¿La expresión "mamarse" tiene que ver con que uno se aferra a la botella como a una teta?

A la mierda los lunes, eso de ser rutinario no es para mí.

¿Ya pensaste tus promesas de fin de año? Yo no me acuerdo cuáles había hecho para este año, así que ni idea si las cumplí o no. Seguro que no, justamente porque me las olvido rápido. Es una costumbre que nunca logro que pegue, contrario a la de comer mucho y mamarme jodido que vengo manteniendo todos los 31 de diciembre desde que tengo la edad suficiente para beber (y antes si contamos que la edad para beber según la ley y según la práctica no coinciden).

Debe ser raro vivir en un país en el que no te venden alcohol por menor. Te complica banda la adolescencia. Obvio, siempre podés pedirle a cualquier vago en la puerta del supermercado que te compre una birra, pero de golpe se te pueden ortivar y te tenés que fumar una "sabiduría de tus mayores" nada más por querer tomarte una fresca. En Estados Unidos podés terminar una carrera universitaria antes de tener edad de comprar alcohol legalmente. Capaz allá yo hubiera terminado una carrera universitaria.

Peneführer.

P.D.: o más bien hubiera hecho un máster en falsificación de identidades.

Algunos dicen que yo soy Seth Rogen, pero no lo veo a ese gordo ganando Wimbledon 7 veces

Hace poco un grupo de gente hackeó a Sony y les robó, entre otras cosas, una película con Seth Rogen y James Franco que iban a entrevistar a Kim Jong-un (dictador de Corea del Norte) y trataban de asesinarlo. Se me antoja bastante parecido a Bananas el argumento, pero lo importante del asunto no es la película, que seguro será un bodrio como (casi) todas las de Seth Rogen, sino el hecho de que un grupo de gente salió a decir que si la estrenaban iban a organizar una matanza "a lo Batman" en los cines. Por supuesto Sony canceló el estreno... hasta que salió Obama a decirles cagones. Sí, el presidente de los Estados Unidos trató a una de las compañías más grandes del mundo de cagones por "ceder ante las amenazas". Todo el tema se volvió una "lucha por la libertad de expresión". Finalmente se estrenó y hasta donde yo sé nadie murió baleado, aunque capaz alguno de aburrimiento; como siempre, los medios informan lo que les conviene.
Espero que hayan tenido unas lindas navidades. Yo aprendí a hacer vitel toné, que ahora dejará de ser una comida exótica de fiestas. Y después me tomé una botella entera de whisky, mi bebida preferida. Lo que se dice pasarla bien. El tiramisú no salió tan bien... de presentación, porque de gusto es una orgía de sabores en tu boca. Cuando digo orgía me refiero a que tiene la textura y apariencia del semen con pedazos de vainillas intercalados. El sabor no sabría decir, pero si la chele sabe así, qué fiesta chupar una pija.
Peneführer, el elegante.

¿Se puede saber por qué el "clásico" de Vélez en esta vergüenza de torneo nuevo es Tigre y no Chicago?

Y así hemos llegado a otro aniversario deste blog. A partir de este momento puedo decir que le dediqué la misma cantidad de tiempo a esto que a la secundaria. También la misma cantidad de energía, pero eso habla peor de mi paso por el colegio que de mis dotes como escritor. Aunque si soy más profundo, no habla para nada de mis dotes como escritor; a lo sumo de mi perseverancia, indiferentemente de si soy bueno o no. Decí que ya sé que soy bueno. Soy Roger Federer, el mejor de la historia.
Sí, estamos llegando a fin de año y otra vez retorno a mi álter ego. Para quienes no me siguen desde el comienzo ("yo lo leía cuando no era nadie"*), allá por diciembre del 2009 demostré fehacientemente que yo soy Roger Federer, el tenista suizo. En realidad nunca lo demostré, sólo lo afirmé y di por sentado que todos habían razonado que Federer tiene (tenía) un blog, yo tengo un blog, por propiedad transitiva yo soy Federer. Cómo no se habrían de dar cuenta. Hay que aplicar ecuaciones matemáticas a todos los aspectos de la vida, ¿o para qué te creías que te las enseñaban? ¿Por si las dudas?
Peneführer**.

* Cinco años después en cambio ya me vendí, tengo como 45 centavos de dólar sin cobrar por esa propaganda tan linda que ves a tu derecha (salvo que tengas activado un bloqueador de propagandas, como yo).
** Tengo como cuatro álter egos más. No les recomiendo meterse con Monseñor Kiko, pero el Comandante Caipirinha es el alma de toda fiesta.

Malos padres los de Gustabobou

Una chica de Personal, después de fumarme todo el speech para no cortarle violentamente y tratar de ser educado, me trató como el orto porque según ella yo no entendía que me estaban ofreciendo algo mejor y prefería "pagar más". ¿Alguien sabe a dónde debiera llamar para asegurarme que la echen? Porque además quise decirle quién mierda te creés que sos, pero me cortó. ME CORTÓ. Estoy indignado como pocas veces.

No sé cómo llegué a ello, pero el Daily Mail inglés, para demostrar que no son sólo los diarios argentinos los que hablan de pelotudeces, tiene una nota sobra una mujer que abandonó a su esposo de 17 años porque era un amarrete que no le gustaba la navidad. Es que Inglaterra es un país especial, en el que la cerveza se toma caliente y la pornografía no puede mostrar eyaculaciones femeninas. Lo más absurdo de esa nota es que es verdad y que termina con un pornógrafo incitando a luchar por las libertades individuales. Se podrán meter con los extranjeros, los homosexuales o the pirate bay, ¡pero nunca podrán quitarnos nuestro porno!

Peneführer.

Calidad y longitud no irían de la mano en este texto. Pero la latitud la tengo caladísima.

Habrán notado que los feriados no escribo. Eso es porque los feriados para mí son malas noticias. "Finde largo" es lo que me sucede todas las semanas de lunes a viernes.

Tapa de la última Noticias: "si este hombre habla... Cristina va presa". Muy intrigado de por qué Cristina no estaba presa entonces, busco el copete: no habla porque sería el testaferro de Cristina, o sea que si habla va preso él. Gracias Noticias por avisarme que todos los políticos tienen un sujeto detrás que los puede cagar. No había visto nunca una película de mafiosos, no entendía cómo funciona el mundo.

El otro día me comí un desnivel en el asfalto con la bici y se me fue contra un auto estacionado. Llegué a frenar antes, no le pasó nada ni a persona ni a bici ni a auto, pero empezó a sonar la alarma y se asomó alguien de una ventana, así que dejo la bici y me acerco para decirle que perdón, pero fue un accidente y no le pasó nada al auto. Por toda respuesta obtuve un "más te vale" y cierre de persiana. Ni en pedo un "¿vos estás bien?". 4 días después sigo pensando por qué no le rompí la ventanilla después.

Resulta que Barreda tenía una casa de veraneo en Mardel, un terreno en la provincia de Buenos Aires, dos autos y una moto y no se los quieren dar por "indigno". Maldita justicia que no deja a un asesino retirarse en paz con su nueva esposa con problemas psicológicos. Ahora va a tener que salir a robar porque no tiene para comer, perpetuando el círculo de la violencia. Es todo culpa del Estado; maldita diktadura. Si estuviera procesado en Capital en vez de La Plata ya sería jefe de policía.

Peneführer, el indigno.

Al Peneführer le divierte hablar en 3ra persona

A la vuelta de mi casa alguien decidió anunciarle al mundo que se había comprado un súper televisor de andá a saber cuántas pulgadas dejando la caja vacía en el balcón. A la gente le roban por eso. Voy a robarte nada más para demostrártelo. Es todo para que aprendas.

Es una lástima que la ley no entienda de ironías, porque si ahora a ese chabón le roban el televisor yo paso a ser el principal sospechoso. No importa que en mi casa no haya un televisor de ese tamaño o que no tenga la cantidad de plata que venderlo me hubiera aportado. Públicamente dije que lo iba a hacer, ergo lo hice. Esta es una clara prueba de que la democracia tiene agujeros por todos lados y que el imperio del Peneführer es la forma de gobierno más efectiva e igualitaria. Igualitaria por supuesto en el sentido de que todos pasarían a ser iguales excepto el Peneführer.

Como siempre, buscando posibles chistes en La Nación me topé con el siguiente titular: "¿Qué hacía Xipolitakis en el hotel allanado por prostitución VIP?" ¿Posta? ¿Esa es una pregunta que hay que hacerse?

También me enteré que hemos vuelto (nosotros, la humanidad) a lanzar cosas al espacio. Capaz nunca dejamos de hacerlo, pero por lo menos volvió a ser noticia. Ya lo dije en más de una ocasión, la exploración espacial es la clave del futuro. Ahora, nada de eso excusa a Interstellar de ser el bodrio que es. "La '2001: Odisea del espacio' del siglo XXI" las pelotas.

Peneführer.

Estadísticas: el 100% de los que leen esto no forma parte del 100% que no lo hace

Nunca me pongo a chusmear las posibilidades que blog me ofrece. Hoy lo hice y encontré una página con estadísticas sobre la gente que ingresa. Al parecer me visitaron de, además de Argentina, Estados Unidos, Francia, México, España, Polonia, Colombia, Alemania, El Salvador y Burundi. Si no tuviera el conocimiento que tengo sobre el funcionamiento de las ips, me creería un capo. También hay un 5% de salames que entran con el internet explorer. ¿No entendieron que en la era moderna usar internet explorer es como ponerse un cartel que diga "háganme bullying"? Va, creo que la gente a la que le importaría eso usa la palabra trolling, pero seguro en la vida real los bullyinguean todos los días.

Buscando dónde garcha quedaba Burundi me crucé con el amhárico, lengua oficial en Etiopía, y su extraño, extraño alfabeto. Ejemplo: ስለቁም ነገር እናውራ፡ ሐይማኖት፣ ፖለቲካ፣ ሳይንስ. Turbio, eh. Me hace acordar a los pokemones que eran letras... merezco un buen bullying por ese comentario.
Peneführer.

P.D.: el 100% de la gente que no me lee tiene un nivel de felicidad menor, igual o mayor al 100% que sí lo hace.
P.P.D.: todos los datos han sido corroborados por el INDEC y la Convención Nacional de Bullies.

Paja, pajilla, sorbete, tomate un licuado con leche

Cuando tenés que llevar una llave de vuelta al cerrajero porque no andaba bien y después anda, ¿es que antes le había dado paja hacerla bien?

Vi un capítulo nuevo de Padre de Familia, cosa que no hacía hace mucho, y uno nuevo de Los Simpsons, cosa que no hacía hace más. Lo interesante es que resultaba ser el mismo: hicieron un "crossover" entre los dos (y cualquier otro personaje que pudieran agregar) que asumo funcionó como el principio de temporada de ambos. Lo raro fue que estaba en inglés subtitulado cuando hablaban los personajes de Padre de Familia y en español cuando hablaban los de los Simpsons. Hubiera sido la combinación perfecta si no fuera por las voces nuevas del español, que son malísimas. Bueno, por eso y porque seguir algo que intercala idiomas a cada frase es bastante molesto. O asumo que así sería si no sos un políglota como yo, que manejo a la perfección el español, el inglés, el jeringozo y el sarcasmo.

Malísimo lo de los hinchas de Huracán. Yo sé que hace mucho que no ganaban nada, pero matarlo al pobre de Ángel Tulio Zof nada más para desmotivar a los canallas me parece un poco cruel. Aunque es difícil sentir pena por una hinchada con ese apodo*.

Peneführer.

* como seguramente debe ser difícil tenerlo respeto a "la pandilla" si no sos hincha de Vélez, lo tengo clarísimo.

Acabo de leer un libro sobre niños aplastados por trenes y aun así sigo cruzando las vías como el culo

El juego de guerra de pulgares resultó ser una mierda, como la guerra de pulgares. Quién lo hubiera dicho.

Ayer un señor se me puso a charlar cuando estaba callejeando e insistió en contarme que para levantarte una mina "en su época" había que saberse cosas tipo "Quizás quizás quizás", que eran todas unas mojigatas hasta que les cantabas una buena balada. Cuando viva en su época me va a resultar una información re útil. También me habló de dos personas que ya estaban muertas, lo que me dio un toque de miedo. La gente cae como moscas alrededor suyo.

Qué graciosos son los carteles en los que el gobierno de la ciudad te dice todas las cosas que eventualmente hará por las que debieras votarlos. Como un cartel que dice "proximamente ampliaremos la esquina de Alberdi y Carabobo" en vez de plantar un árbol, que es lo que realmente necesita el nido de caños de escape que es dicha esquina.
El otro día en el bondi vi un pelado con el Monumental tatuado en la nuca. Y eso es todo lo que voy a decir al respecto.
Peneführer.

¿Lunes otra vez? La puta, ¿para qué me comprometí a esto?

En alguna de las interminables situaciones en que me encontraba en un colectivo, aparecióse un señor sentado; hay algo en la forma en que se sientan que uno ya sabe que se encuentra frente a un loco. Dicho sujeto procedió entonces, cuando el colectivo pasaba frente a un policía, a hacer toda la gesticulización, tanto de manos como de boca, de gritarle algo, pero sin emitir sonido alguno. Hubo gente en el bondi que ni siquiera se hubiera percatado ...de no ser porque sucedió de nuevo, cuando pasamos frente a otro policía. No sé si estaba diciendo "te la vamo a dar, rati puto botón" o "sí, péguenles a esos pendejos de mierda, hay que matarlos a todos". Por su estado de ebriedad asumo que la primera, pero uno nunca sabe con los locos. Capaz era un enfermo del deber cívico que nada más resultaba estar borracho como una cuba, volviendo a su casa donde profesaba un culto a la defensa de la patria por medio de las armas contra "esos negros de mierda", pero en realidad no tenía los cojones para salir a hacer justicia por mano propia y por eso bebía. O capaz era un borracho diciendo "rati puto botón".

Lo de que no emitiera sonidos es lo que me sigue desconcertando. ¿Lo habrá hecho para no molestar a sus compañeros de transporte público? ¿O acaso es que era un prostituto y había consumido tanto falo que le dolía la garganta y prefería no forzarla, pero no podía evitar mostrar su indignación ante esos oficiales que siempre lo molestaban cuando se ganaba la vida como un hombre honesto?

Estoy en una computadora que me cambia ´y ` (son acentos, por si te desubican lejos de una vocal) de lugar azarosamente. Me está volviendo loco.

Peneführer.

P.D.: soy tan culto que digo "consumido tanto falo", pero no tanto como para dejar de hacer un chiste sobre chupar pijas.

No es que sea más corto de lo normal, es que es gourmet. De hecho, sale el doble.

Acabo de bajar un juego de guerra de pulgares. Posta. Hasta parece estar bueno, pero me falta un segundo jugador para comprobarlo.

Las cosas que uno hace porque son gratis, eh. Como ponerse perfume en los negocios o comer salchichas en Jumbo. Tengo entendido que uno de los actores de los videos de Todo por dos pesos puede ser visto merodeando todos los domingos en el de Pacífico en busca de comida gratis. Por supuesto que él te avisa lo de ser actor, no es que nadie lo vaya a reconocer. "Fuí Curly en Llamen a Moe". Sí, capo, seguro. Yo soy Fernando Samalea.

Peneführer.

P.D.: qué tipo insoportable ese imitador de Samalea.

Comida. Balas. Comida. Ballenas. Coca. NERRRRRRRCA.

En Once hay un local que se llama Food House y tiene en la puerta una bandera que dice bien grande "nos volvimos locos" y abajo "desayuno libre todos los días de 9 a 11hs". Por alguna razón estoy convencido que no es que realmente se volvieron locos y hay una letra pequeña que no estaba en el cartel, pero si pasaba 1 hora y media antes y no en camino a un asado me tiraba del 8.

Se cruzaron las barras de Dock Sud y San Telmo y hay 1 herido y 1 muerto por bala. No puedo evitar pensar qué mala puntería, hay 20 disparándose y apenas le dan a dos.

Al parecer hay una polémica alrededor de Narda Lepes por una foto de un chancho que la habría transformado en la enemiga número 1 del veganismo. Hay algo que los veganos no parecen entender y es que comer bien los hace mejores en el más físico sentido de la palabra, pero están derrochando esa superioridad en ser insoportables. Narda Lepes no es la encarnación del mal, como sí lo es Monsanto/Skynet, y que postee una foto de lo que hoy se ve como un chancho, pero mañana será una gran comida, no es el equivalente de cazar ballenas. Y para el caso, escracharla en internet no es desempetrolar pingüinos.

Hablando de lo cual hace poco no doné nada a Greenpeace, pero fui tan educado con la chica que llamó que se puso contenta. Debe ser difícil que uno de cada mil responda "bien, ¿VOS?". Igual no me creyó que no tenía tarjetas de crédito o débito ni cuentas en ningún banco.

Parece que Coca taló unos árboles que le tapaban el cartel de su nueva bebida, Coca-Cola Life, que es "más natural". Espero que al que escribió la nota no se le escape la ironía. Como al de marketing que dijo "etiqueta verde, Coca Life" para una bebida que puede corroer metales.

Peneführer, que se come la morcilla de Narda.

¡Aleluuuuuuuuyaaaaa!

Ayer estuve teniendo problemas de luz y conexión a internet todo el día. Increíble lo estresante que es quedarte sin internet o sin luz, pero que al mismo tiempo la idea de pasar unos días alejado de ello en medio del verde suene tan bien. Como que si no es planificado, es otra cosa. De golpe tener unas horas libres y no poder bajar los subtítulos de una película es un tormento muy grande. No hubiera sido tan grave si no fuera porque acababa de terminar un libro y me dio paja elegir otro sin recomendación. Soy medio putito para elegir libros, me gusta tener alguien a quien putear si después no me gusta. Onda, "papá, te compraste todos los libros de Auster y resulta que es un chanta, me hiciste perder un montón de tiempo". Igual es mentira, tengo acá recomendado hace años uno de Stephen King que me intimida mucho por el tamaño.

También ayer, mientras tocaba en la calle se me acercó una vieja de esas con ganas de charla. Me contó que era profesora de piano y me invitó a su iglesia, donde hacían música y presenciaban milagros. A todo esto no es la primera vez que me lo cuenta, pero me invitó y me preguntó mi nombre como si nunca nos hubiéramos visto. La primera vuelta me había asegurado que había visto milagros increíbles con sus propios ojos. Me sale ver crecer una pierna o algo así, pero capaz estoy chamuyando. Lambaré 847 asegura el muy cheto volante, por si alguien quiere ir y contarme. A lo que iba es que cuando se despide siempre dice voy a rezar por vos y que Dios te bendiga y esas boludeces que dice la gente muy religiosa. Ambas veces me quedé pensando, ¿debiera decir igualmente o es muy hereje?

Presidente CaseyWander.

P.D.: ni que me hubiera leído todos los libros de Auster.

P.P.D.: "voy a rezar por vos" me suena a "voy a rezar porque puedas volverte un profesor o algo menos fisura que músico callejero".

Casi firmo con mi nombre real. A veces confunde esto de tener un alter ego todopoderoso

Finalmente vi el mundial después del mundial, la campaña de Argentina particularmente. Higuaín es un hijo de puta.
También acabo de ver el video del pibe que quiere ser Néstor Kirchner. Pobre pibe, ¿cómo le van a poner Casey? El video lo vi en el contexto del programa de Lanata*, que insistía en hablarle al pibe como si el pibe lo fuera a ver. Imagino que después le dijeron "eh, boludo, el gordo ese te estuvo nombrando todo el programa" y fue y lo vio y se traumó porque un tipo de renombre nacional lo tildó de "se hace el canchero" y lo van a gastar toda la vida. Eso es lo que pasa cuando te metés con los pibes, Lanata, se trauman. ¿A quién le importa si lo adoctrinaron para ser kirchenerista? Que salga a revolear banderas de La Cámpora si tiene ganas. Ahora en vez de presidente va a ser un drogadicto y va a ser tu culpa, gordo. Decir que no puede meterse en política porque tiene 11 años es como decirle que no puede jugar con barbies porque es un nene y los nenes juegan a cagarse a piñas. Y los padres que le metan algún tipo de denuncia por compararlos con Goebbels.
Aparte: los niños de 11 años ya no quieren ir a Disney, ahora a esa edad quieren sexo y celulares, no fotos con chabones disfrazados de ratas.
Peneführer.

* como todo lo que sucede en el universo, lo vi por youtube, jamás me atrevería a darle rating.

Qué capos los chinos

Me tienen un poco las bolas por el piso estos asuntos en facebook de "y no podrás creer lo que pasa". Primero porque están todos en neutro, pero además porque sí puedo creer lo que pasa. Vivimos en la era de la información. Acabo de ver un video de un chino que con un violín le hacía el sonido a tres niveles del Mario; y no estoy hablando de la banda sonora, estoy hablando del sonido completo, con ruido a monedas, ladrillos rompiéndose y todos los chiches. Y pensé qué chino capo, pero ya está. Ya se fue. No voy a volver a pensar en el chino que seguramente pasó un año tocando arriba del video hasta que le salió como un relojito. Ya nada nos impresiona. Por eso necesitamos la existencia de razas inteligentes en el universo, corremos el riesgo de aburrirnos.

Obviamente el ejemplo capaz se queda corto de la absoluta infinidad de cosas enfermas que uno puede encontrar en internet, pero en el fondo todos sabemos que la internet está llena de enfermos y cada vez cuesta más encontrar algo que digas "eso sí que jamás se me había ocurrido". Porque '2 girls 1 cup' puede ser un asco, pero la idea de sexo con asuntos escatológicos de por medio ya sabías que existía. Un video de un niño sin brazos que acaricia a su perro, toca el piano con los pies y cura el cáncer puede enternecerte, pero no te va a sorprender. Bueno, capaz si cura el cáncer sí, pero solo si lo hace porque es zarpado genio y no de casualidad, en cuyo caso te preguntarías por qué carajo el video empieza acariciando al perro y tocando el piano y no diciendo que hay un niño súper inteligente sin brazos que acaba de curar el cáncer.

Peneführer.

P.D.: el chino pasaba el video del juego en un elegante plasma plateado apoyado sobre un piano de cola blanco con bordes plateados y vestido con un frac blanco, y al final hacía una reverencia, sin decir una palabra en todo el video. Ningún improvisado en esto de ser una estrella de youtube.

Nadie dice Italia

Qué terrible la presión social para salir los fines de semana. De golpe no hay grandes planes, no tengo ganas de pisar la calle y en el fondo pienso "estoy desperdiciando un viernes". ¿Por qué habría de desperdiciarlo cuando puedo hacer grandes cosas desde la comodidad de mi hogar? Como jugar al PC Fútbol 18 horas seguidas (aunque eso anula un poco la idea de viernes) o ver cuánto puedo estar masturbándome antes de que sea nocivo. Cosas que realmente nutren el alma. No como ir a un barliche de morondanga a escuchar música que no me gusta, moverme un poco como si quisiera estar bailando aunque en realidad no tengo ganas y no escuchar nada de lo que me dicen porque estoy bastante más sordo de lo que parezco. Pero no paran de insistirme, porque "va a haber minas". En mi experiencia, a las minas no les interesa un chabón que no quiere bailar, que si lo hace es un queso y que no escucha nada de lo que le dicen. Salvo que sea Brad Pitt, pero la última vez que me fijé seguía siendo Roger Federer. Y nadie quiere un suizo.
Salió una nota en La Nación (dónde si no) hablando de que la reedición continua de Borges es un síntoma de que ya no hay grandes escritores argentinos. Dejando de lado que Borges un poroto al lado mío, uno creería que ya a esta altura todos entendieron que no va a haber otro igual por el simple hecho de que sería un plagiador o un embole. ¿Cómo definís a "otro Borges"? ¿Por lo que vende? Entonces Borges un poroto al lado de Stephenie Meyer. Si no sabés quién es Stephenie Meyer, te falta alta literatura del siglo XXI*.
Peneführer (> Borges).

* una vez leí una nota que decía que la razón por la que a Crepúsculo le iba tan bien era que estaba escrito en primera persona no describiendo a esa protagonista, o sea que podía ser cualquier pre/adolescente que estuviera leyendo, y el consolador chupasangre digo sujeto romántico vampírico era un chabón que por la descripción del libro se calienta cualquiera, que no existe nadie que esté TAN fuerte.

Todo bien con ponerle súper a las cosas para venderlas, pero ¿"súperllamada" de Personal?

Hay un grupo de gente que pretende que los e-sports se vuelvan un deporte olímpico. Para el que no sabe, los e-sports son juegos de computadora con modalidades competitivas alrededor de los cuales se organizan torneos por plata. Hasta ahí, nada que haga indicar que no podrían ser un deporte profesional, con sponsors, gatos y drogas como todo el resto. Pero los juegos están cambiando todo el tiempo, todos los años sale una versión más nueva de lo mismo. Imaginate que sos Husain Bolt, estás años preparándote para ser el mejor corredor y de golpe aparecen mutantes que pueden correr al doble de velocidad. Ya nadie va a querer ver carreras de humanos mediocres cuando existan las de homo-superior y los negritos sin plata para evolucionar sus genes van a fracasar. Así como nadie va a querer ver un torneo de DOTA... porque el DOTA es una mierda, no sé por qué trato de justificar todo esto.

Acabo de leer una discusión de facebook sobre la censura a la tapa de la Barcelona que me dejó bastante preocupado por la poca capacidad para la ironía que se maneja. Imagino que ya todo el mundo lo escuchó a Feinmann, el Defensor de la Moral, diciéndole mal nacida a la directora de la revista (pero con todo el humor). Seguro la gente que censuró eso me censuraría a mí. Manga de tragaleches.

Peneführer.

P.D.: pero a qué entre la final de 400m libres y salto con garrocha te re ves un partidito de Counter.

Si te están robando y de golpe aparece una lynch mob, ¿qué hacés?*

El viernes me crucé por la calle un pibe tirado en un umbral con una botella de vino y una copia de Watchmen entre las cejas a las 3 de la tarde. A eso le llamo aprovechar el día.

En la esquina siguiente me encontré un pibe en estado de shock que aseguraba que un chabón le había encajado una piña en la jeta "porque sí, de la nada". Le fui a comprar un agua y le presté el celular para que llame a alguien que lo pase a buscar; al contrario del Peneführer, que se portó como un ciudadano de primera, el que lo atendió era medio salame y mientras el pibe lloraba por teléfono para que lo asistan la persona del otro lado de la línea le trataba de preguntar cómo llegar. Insensinble. Y mientras una vieja se quejaba del estado del país y esas boludeces que le encanta decir a la gente en situaciones por el estilo.

Acabo de ver la película que empezó la interminable saga de remakes sobre "partido entre carceleros y prisioneros", a veces con Adam Sandler, a veces con Stallone, Michael Caine, Ardiles y Pelé, a veces con fútbol, a veces con fútbol americano. Esta, por supuesto con fútbol, es húngara, del 62 y sucede en un campo de concentración nazi. A diferencia de todo el resto, que terminan siempre muy bien (salvo por el que muere, a veces explotando con una bomba, a veces resulta ser Micky el entrenador de Rocky), en esta los re cagan a tiros a todos. Seguramente habrá sido una película muy polémica en 1962 en un país tercermundista, pero no supera la prueba del tiempo. Eso sí, nunca vi un partido de fútbol mejor filmado. Golazos uno atrás del otro. El "tonto de anteojos" que hace el gol sobre el final (obvio que el tonto hace el gol/touchdown de la victoria) en esta resulta que era peluquero y al mismo tiempo un wing del re carajo y la clava de volea. Y todo sucede en el cumpleaños de Hitler según la reseña de IMDB, pero la verdad que la fui adelantando porque era malísima.

En fin, no vean "Two Half-times in hell". Tiene un nombre increíble, es cierto, pero los magyares sabían más de fútbol que de cine.

El Papa Pancho.

P.D.: ah, la vieja, a la que no le entendía nada porque hablaba muy bajito y yo estoy medio sordo, por alguna razón pretendía que yo escuchara toda la conversación del pibe por teléfono y se la interpretara.

* "sucumbo" a la presión popular y aprovecho para cometer un crimen impune.

¿Cuáles son las consecuencias a corto y largo plazo de tomar mucho café?

Perdón por el cuelgue de esta semana, por primera vez me atrevo a admitir que me olvidé completamente del blog y no es sólo que me dio paja escribir. Igual según las muy poco confiables estadísticas de esta página me lee cada vez menos gente así que ni se deben haber enterado.

El otro día una prima pequeña, mientras jugábamos a uno de esos juegos que sólo un niño pequeño entiende pero te obligan a jugar, antes de empezar me pregunta si yo quería ganar o perder. Buen comienzo para cualquier juego. Cuestión que antes que yo responda, todos los que estaban lo suficientemente cerca para escuchar se apuraron a decir "obvio que quiere ganar". A nadie se le ocurrió reforzarle a la niña que lo importante no es ganar o perder sino divertirse. Es mentira, obvio, lo importante es ganar en todo, volverte Messi y llenarte de guita, pero como en mi familia somos todos "intelectuales" hay que incentivar los conceptos de solidaridad, diversión y sana competencia, esas boludeces que hacen que mi hermano hoy sea maestro y no futbolista profesional.

¿Nadie más está intrigadísimo por el asunto de la basura espacial? Imaginate que sos parte de una raza súper inteligente en los recónditos lugares del universo, estás en la tuya y de golpe te pega una latita de Coca despreocupadamente lanzada al espacio hace 50 años. "Total, el universo es infinito". Por supuesto que todo el tema me volvió a la mente con esta cuestión de hacer orbitar basura digo satélites. Seguro que ahora vamos a tener todos mucha mejor recepción en nuestros celulares, mientras unos astromonos llenan el espacio de cáscaras de banana. Alguna vez, más pronto que tarde, vamos a tener que salir a conquistar el espacio y lo vamos a encontrar lleno de plástico y sintéticos no reciclables. Si ya Argentina puede mandar cosas al espacio, falta muy poco para que cualquier paiscito de morondanga empiece a mandar sus porquerías al infinito. Va a estar oloroso el futuro.

Pancho Cotto.

No tengo un título. Bueno, sí, del secundario, pero no es exactamente lo que aplica en este espacio

¿Qué onda la gente que escribe "Montoto te amo" en un billete de dos pesos? Transformar a Bartolomé Mitre en Caruso Lombardi o a Julio Argentino en Bane, todo bien, viva el arte; incluso escribir spamenazas (inventé una palabra, ¿les gusta?) de "pasar a 10 personas o...", no te voy a decir que tienen sentido, pero entre un mail y un billete me cago en la diferencia. Ahora, como muchos sabrán, yo soy artista callejero. Entre otras cosas, eso implica que tengo un fajo de billetes de 2 pesos como nunca han visto un fajo de billetes en sus vidas; de hecho, ahora son dos fajos porque uno sólo se me hacía demasiado inmanejable. Entonces me encuentro con cosas como "Chorenastico =D" escritas en mi magra fortuna. No creo alguna vez averiguar qué carajo es un chorenastico, que yo pronuncio chorenÁstico y asumo que la falta de tilde es culpa del analfabetismo, porque chorenastIco además de inventada es una palabra de mierda. Seguro está relacionado directa o indirectamente con el choripete.

Pero estoy perdiendo el hilo. El punto eran las declaraciones de amor en moneda impresa. Se me hace una forma medio efímera de declararle tu amor al mundo. Es casi lo contrario a un tatuaje: uno implica que por el fin de los tiempos (o un poco menos desde la invención de los lasers) vas a tener el nombre de una persona grabado en tu cuerpo, mientras que el otro implica dejar constancia en un papel que una vez usado todas las leyes de la probabilidad aseguran que no va a volver a pasar por tus manos; muchas más chances de que vaya a parar a mi fajo.
Todo esto me dejó con la imagen de un corazón con los nombres de una pareja grabados en un árbol y el proceso de que talen el árbol para hacer billetes a los que otra pareja le escriba exactamente lo mismo. O sea, básicamente me quedé pensando en lo cursis que son todos ustedes, manga de maricotas.
Peneführer.

P.D.: muy relacionado con esto está el tema de pintarle bigotes a los carteles por la calle con el que planeaba hacer chistes hace rato, pero nunca pasé de "¿quién es el hijo de puta que afea a Shakira?".

El otro día Rial, hoy me llamó Darín; debo ser más famoso de lo que creo

* 

Anoche estuve un rato hablando con una chica que militaba en el Pro. Están todos decepcionados de mí, lo sé. Si alguna vez ella lee esto probablemente también se decepcione porque yo le aseguré que no me importaba, pero la verdad es que en el fondo no paraba de pensar p-pro p-pro p-pro. Justamente no hace tanto barajaba la posibilidad de dos políticos que fueran amigos a pesar de manejar opiniones rotundamente contradictorias. Al fin y al cabo, algunos tienen que pasar mucho tiempo juntos y quién no tiene un amigo que está convencido que con los militares estábamos mejor. Puede ser un animal políticamente incorrecto, pero hacer buenos chistes.

Hablando de buenos chistes, hoy me despertó un sujeto tocando el timbre para "charlar sobre cómo el hombre está destruyendo el mundo". Un lunes a la mañana. Mañana es relativo, eran cerca de las 11, pero yo estaba durmiendo así que para mí es la mañana. ¿Qué será lo que impulsa a alguien a salir a tocar timbres y esparcir la voz de... bueno, lo que sea que estuviera "vendiendo"? Capaz me estaba vendiendo una religión nueva y magnífica que a cambio de tocarle el timbre a otros y comerte la ocasional puteada ofrece recompensas en el mundo terrenal y no en el paraíso, que está muy lejos. Caché ilimitado de drogas a cambio de ser considerado por siempre como un mal tipo que lo único que hace es molestar a otros. Qué duda, eh. Muy importante para la balanza igual que un caché ilimitado de drogas no admite una vida muy larga.

Peneführer.

*

P.D.: recién ahora se me ocurre la posibilidad de que el hombre realmente lo único que quiere es alguien con quien charlar. ¿Será posible?

P.P.D.: nah, seguro era un mormón.

Estoy convencido que la AFA está averiguando mis horarios para que no pueda ver los partidos de Vélez

Para los inentendidos que recién visitan este blog por primera vez: mis primeras víctimas son los colectiveros y los periodistas deportivos. Entonces: la "presencia" no implica un estado de la materia; ejemplo, los "30.000 compañeros desaparecidos, presentes" no están presentes físicamente sino en nuestros corazones (o por lo menos los de los que van a las marchas). Por lo tanto, decir "la hace rebotar en la presencia de" es cualquiera. No cuesta nada decir "la hace rebotar en"; más bien cuesta menos. Esta ideología de "frases elaboradas = gente inteligente" me tiene las pelotas por el piso, jamás estudié semiótica y te puedo asegurar que el lenguaje no funciona así. Igual ni que me consiguiera público nuevo todas las semanas, ya todos saben que tengo las pelotas por el piso de los relatores de fútbol, los colectiveros, la música pop, Disney Channel y... bueno, más o menos todo lo que no sea los Redondos o contenga alcohol. Sigo esperando con ansias el "Vino Ricotero" que no sepa a tetra.

¿Qué tan seguido usan el punto y coma? Siento que soy la única persona que sigue usando dicho signo. Si están pensando que jamás lo utilicé en conversación con ustedes es que no he tenido la oportunidad; nada define mejor el estilo de pausa con suspenso que a mí me gusta hacer. Seguramente alguna vez te dije un punto y coma, pero no lo notaste; ¿ves?, punto y coma. No como un punto, una coma o incluso un punto aparte. En una conversación real, no diferenciás entre un punto seguido y un punto aparte. Pero de golpe vengo hablando del boludo que relataba tal partido el domingo (coma, respiración), de las boludeces que decía y de lo erradas que estaban (punto y coma, pausa dramática, suspiro prolongado y sonoro); qué increíble que Elio Rossi tenga más plata que uno* (punto aparte, momento para que reflexionen, otro tema**).

Peneführer.

* Qué increíble que Elio Rossi tenga más plata que alguien, quienquiera sea.

** El "otro tema" es a elección; no atosigar al autor de este texto de autoayuda con sus preguntas inútiles.

Jorge Rial, dejá de llamarme a mi casa o te voy a empezar a llamar a la tuya

http://www.lanacion.com.ar/m1/1729362-crearon-un-videojuego-con-el-delincuente-filmado-por-la-gopro-como-protagonista. No es tan divertido, pero a esto me refiero cuando hablo de originalidad: un juego de escapar del motochorro de La Boca. La misma gente también hizo uno de ser el gendarme que salta sobre el auto. Definitivamente la clase de personas que se ríen de las tragedias con las que yo me llevaría bien. El del gendarme por las fotos pareciera que se juega como el clásico de la rana que esquiva (o no) los autos y le robaron las texturas al GTA original; ante todo, bajo costo y reutilización de recursos. Casi ecológico.

He notado últimamente lo parecidas que son las mujeres a los marineros. No por la parte de cogerse prostitutas en todos los puertos que pisan, sino más bien la de saber hacer nudos de todas las formas y colores. Cualquier niña de 6 años sabe trensar cabellos y yo apenas puedo atarme los cordones. El movimiento para hacerse un rodete me es tan ajeno como pasar 6 meses en altamar.

Unos científicos en Suecia estuvieron compitiendo los últimos no sé cuántos años a ver quién metía más citas a temas de Dylan en sus artículos de menor envergadura. Al parecer todo empezó cuando unos le pusieron "Blowing in the wind" a un artículo sobre pedos. No sé si alguien más siente que los "intelectuales" nos están robando el dinero que todos ustedes podrían dejarme a mí.

Peneführer.

P.D.: no que esté mal si una mujer quiere cogerse prostitutas en todos los puertos. Igualdad de género, ante todo.

Debiera haber una tipografía que se llame sarcasmo y que todo el mundo entienda como tal

Ayer estaba viendo una película y de pronto aparecieron propagandas en los subtitulos. Si no hubiera visto unos días antes la publicidad ofreciendo publicitar en ellos, me hubiera aterrado. Parecía un cartel en la ruta, "publicite aquí". Es increíble que no lo hayan empezado a hacer antes, la verdad. Horroroso, no hace falta decirlo. Pero como que a algo tan pirata como los subtítulos se lo perdonás. Como a las propagandas en el porno. Salvo las que hacen ruido, esas son cualquiera, hijas de puta; estás laburando y se empiezan a escuchar gemidos, te re deschava.
Si tuviera un trabajo de oficina ese último chiste habría preocupado a más de uno. Yo no sé cómo hacen con esos trabajos en los que no podés estar en pantuflas, fumando y bebiendo. Y sí, puedo ir a tocar el saxo a la calle en pantuflas, fumando y bebiendo, pero no sé cuánta plata me dejarían. Tengo unas pantuflas copadas.
Peneführer.

Hoy vamos a hablar sobre emisiones de sonido

Acabo de pasar todo un viaje en bondi con el altavoz prendido escuchando la radio, haciendo zaping de radios inclusive, pero como se escuchaba por los auriculares no me enteré hasta que llegué a mi casa. Qué vergüenza. Ojalá pudiera buscar a toda la gente con la que compartí el viaje para pedirle perdón. Por dios, estaba parado al lado de una madre con su bebé y dos ancianos, soy un monstruo. Como todo lo malo que me pasa en la vida, fue todo culpa de un bostero por poner el partido en mi radio. En el fondo igual se lo merecen por no decirme nada. Me tendrían que haber cagado a piñas. Yo me hubiera cagado a piñas. ¿Quién me creo que soy, poniendo el altavoz y molestando a todo el mundo?

Los animales de mi manzana se han vuelto locos. El gato que tanto odio porque le gusta correr ruidosamente por mi techo ahora no sé si está en celo o enfermo o qué pero no para de hacer ruidos que suenan a agonía y correr de un lado para el otro, generando los ladridos de un perro, que cuando se aburre de ladrar se pone a llorar porque lo dejan solo. Toda la noche me la pasé escuchando miaaaaauuuu tucutucutucu* guau guau guau y de vuelta. Podría haber dejado interferencia en la radio a todo volumen y hubiera molestado menos.

Peneführer.

* vendría a ser la onomatopeya de "gato corriendo sobre techo de policarbonato". Seguramente en cualquier momento la agregan a la RAE.

¿Por qué habría de mirarle los dientes a un caballo?

Qué mala onda los colectiveros que aunque el semáforo está en rojo se pasan de la estación de macribús para que no puedas subir. Sí, otra vez me estoy quejando de los colectiveros. Asumo por la gracia que le hace a todo el mundo el cartelito de "-hasta dónde vas -¿qué te importa, tenés comisión?" que anda dando vueltas por facebook que no hay en el mundo una causa que nos una tanto como putear a los colectiveros. Compadezco a los habitantes del primer mundo, donde los colectivos funcionan correctamente, con horarios y respeto por las reglas básicas de comportamiento abordo de un transporte público, que no conocen la pasión de vernos unidos en esta causa común contra [un grupo estereotipado de pobres trabajadores explotados, dentro de los cuales hay algunos que, como en todo otro trabajo que implica contacto con "clientes", son] unos ortivas forros hijos de puta. Malditos [pobres] colectiveros, ellos y sus [hambrientas] familias.*

http://www.lanacion.com.ar/m1/1713806-sexo-en-los-boliches-un-fenomeno-acotado-y-marginal. Voy a dejar que la nota hable por sí misma.**

Peneführer.

* Esta edición de Lectura de Baño fue patrocinada por la Unión de Conductores de la República Argentina (UCRA) y el Club Atlético Independiente.

** No puedo evitar decir: qué casualidad que JUSTO encontraron una piba que quiere ser REMATADORA*** para hacerle la entrevista acerca de la vida en boliches de mala muerte. Pero no pasa nada, ella "conoce los códigos de la noche porteña".

*** Hay una carrera universitaria para ser rematador. Dura 2.5 años según la UBA. 2 años y medio para aprender a golpear una mesa y gritar "¡vendido! a la señora de Noble por 1 ganzo, dos patatas y un pollo de ule con una polea en el medio".****

**** Nunca estuve en una subasta. ¿Vos estuviste en una subasta? Seguro que no. Por lo tanto, tu único argumento para contradecirme en este momento es lo que viste en un montón de series y películas yankis. Y creo que no hace falta explicarle a nadie que el eslogan de TNT no es más que un eslogan.

En Vélez debutó un tal Fausto Grillo. De nombre, no de apodo como Satanás.

*
Quiero comentarles que me he transformado en un máster chef de las harinas. Ayer cené una pizza que estaba orgásmicamente buena y acabo de terminar de hacer unos panes lactales que están para abrirlos y cogerse la miga, además de que hago unas tartas... muy ricas y poco sexuales. Soy propietario y un gran cocinero, no me digan que no soy un gran partido. Lo de pobre es fácilmente solucionable: ¿no era que estamos en el siglo XXI, basta de sociedades patriarcales, igualdad de género? Yo no le voy a impedir a nadie que salga a trabajar. Apoyo la idea de una pareja que salga a ganarse la tarasca con el sudor de su frente y me dé su sueldo para gastarlo en pelotudeces a cambio de sexo cada tanto y cocinar todos los días. Salvo cuando pido delivery, también tengo que descansar a veces, viste. No puedo estar todo el día siendo tu esclavo, limpiando la casa, cuidando los pibes, ¿qué te creés que soy, un robot? ¡Ya no me tocás, Roberta! ¡¿Te creés que no me entero que te estás cogiendo a tu secretario?!
Qué poco coherente pasa a sonar todo cuando decís secretario. Me hace pensar en el secretario técnico del PC Fútbol, pero creo haberme explayado en mis problemas con ese juego. En fin, si alguna dama quisiere romper con el cuento de Disney, revelarse contra los estereotipos impuestos durante siglos sobre las mujeres por un sistema vil y patriarcal y de paso ahorrarme el poco esfuerzo que hago por el poco dinero que gano, estoy a su servicio hasta que hayan hecho la suficiente cantidad de plata como para divorciarme.
Peneführer.

*El otro día le mandé un mail al sujeto que hace los chistes estos, porque a los genios hay que hacérselo saber. No como ustedes, público ingrato. Menos mal que soy lo suficientemente perspicaz para darme cuenta por mí mismo.

¿Ya te llegó la de que se juntan los Redondos?

El otro día estaba cruzando la vía cerca de mi casa y noté que el guarda-barrera (o como se llame, una profesión al parecer muy prolífica últimamente, están por todos lados (restringiendo "todos lados" a "cruces de vía", por supuesto)) estaba boludeando con el celular en vez de mirar al incipiente tren, al igual que el conductor del auto quedado más cerca de la tabla de madera que separa la vida y una muy dolorosa muerte. No es que había un peligro inminente ni mucho menos, pero me sonó a que le tenían mucho menos respeto del que se merece a la máquina de matar que algunos llaman transporte público. ¿No se enteraron? El tren MATA. Las estadísticas no mienten.

Como yo observo todo, también vi un chabón pintando unos cordones de amarillo y lo anoté porque evidentemente creí que el humor saldría a borbotones, pero resulta que no. ¿Por qué será? Ah, cierto, las drogas. El FLAGELO de las drogas. Ayer escuché la palabra flagelo de vuelta desde que las monedas no son un metal precioso. ¿Vos sabés cuál es la definición de flagelo? Definitivamente nada de lo que estás pensando:
1. m. Instrumento en forma de palo con cuerdas en un extremo que se utiliza para azotar.
2. Calamidad.
3. biol. Cada una de las prolongaciones de los seres unicelulares con las que se mueven.

O sea que la falta de monedas es una calamidad con la que azotar a organismos unicelulares. Duele que te azoten con monedas, aunque no estoy muy familiarizado con el sistema nervioso de los protozoos. Al parecer flagelar también es sinónimo de censurar, pero eso se sobreentiende: si te flagelan a monedazos vas a dejar de hacer lo que sea que estés haciendo para revolcarte por el suelo de dolor.
Peneführer.

Más de un mes después, volví a los lunes. Aunque para mí es domingo.

Yo sé que hay gente que me lee, de mis fans, que no les gusta cuando hablo de fútbol. Una vez más, jódanse: la selección de Gibraltar debutó en las grandes ligas frente a Polonia hoy con esta formación, no le pegó ni una vez al arco en todo el partido y perdió 7 a 0. Dentro de ese dibujo, las personas que comparten apellido es porque efectivamente son hermanos, dos pares y un trío. Pero estos tenían, puf, DOS jugadores profesionales de fútbol, no como la selección de San Marino que jugó el 22 de marzo del 2013 un partido de eliminatorias para el último mundial frente a Inglaterra con un futbolista de la D italiana y 10 otros vagos, entre los que se contaba el dueño de un bar y no sé si su respectivo barman pero al menos alguien con esa profesión. Pueden observar el alto nivel futbolístico de dicho equipo en el siguiente link o directamente en su planteo táctico (la imagen es quizás un poco confusa por la falta de espacio, pretende ser un 9-0-1, gran estrategia si el de arriba es Messi con el estado físico de un maratonista).
Me da un toque de pena cada vez que alguien sube a facebook un "chiste" de Liniers. Estaría jugando al modelo Friends de la comedia en la que hay que mezclar chistes con "momentos minita", lentamente intercalar más "momentos minita" con menos chistes y finalmente pasar de sitcom a comedia dramática a telenovela; historieta rosa, en este caso, aunque sin continuidad. How i met your mother es otro ejemplo de lo mismo. ¿Quiere esto decir que debo volverme sustancialmente más maricón para que los hombres me envidien por dinero y a pesar de ser un nabo y que las mujeres no me deseen sexualmente pero sí me compartan por facebook? No sé si me convence el trato.
Peneführer.

Para el mundial que viene podemos organizar un amistoso pos-final contra nosotros mismos, a ver si también le clavamos 4 al campeón

No sé cómo llegué a eso, pero vi una oferta en mercado libre de un "picador de ajo" casualmente similar a un pikachu. Un pikachu es un elemento para picar porro. Tengo que aclarar porque como yo manejo un humor tan elaborado y sutil, me leen de todos los estratos sociales y grupos etáreos, incluso los que no saben qué es un pikachu*. Soy el Monty Python de la palabra escrita. Salvando las diferencias, por supuesto. Yo soy un rico pibe de Floresta y ellos eran 8 ingleses más bien feos.

¿Sabías que existe una enfermedad con la que no podés dormir, te volvés loco y eventualmente te morís a causa de ello? Ahora tenés algo nuevo que desearle a tus peores enemigos. Había una película de terror en cinecanal, allá por las viejas épocas en que daban películas sin propagandas y con subtítulos, en la que le daban un súper suero a unos soldados para que no duerman y a las no sé cuántas horas seguidas empiezan a alucinar cosas que les hacen daño verdadero. ¡Oh, qué horror (de argumento)! Finalmente todo sale bien... para algunos, otros mueren de formas muy ridículas, qué clase de película de terror no tiene muertes, ¿o no? El Resplandor, la mejor de todas. BUM. Acabo de derrumbar todos tus preconceptos de un género entero, así (chasquido). A los grandes pensadores de antaño los mantenían por menos.
Peneführer.

*Todo el mundo sabe lo que es un pikachu, es una rata amarilla cuyo copyright vale fortunas inmensurables.

P.D.: no, no probé a picar ajo con un pikachu, pero porque me gusta cortarlo con cuchillo. O comerlo entero, crudo. No hace mal más que a mis encuentros tête à tête con otros seres humanos, ¿no?
P.P.D.: sí, ya sé que el que derrumbó todos tus preconceptos del género fue Stanley Kubrick, pero vos igual no te habías dado cuenta, es obvio que el mundo necesita de mi intelecto superior más que de mi fuerza de trabajo.

Siempre digo eureka después de tomarme una línea. O cuando tengo una idea.

Probablemente no se hayan enterado, pero hoy empezó el mundial de básquet. Nada como un mundial para la tristeza pos-mundial. Igual hay cosas que deschavan demasiado pronto que los niveles de producción son otros: a la transmisión oficial le faltó el reloj de tiro durante los primeros tres cuartos del debut de Argentina. También me pasa lo de pensar "este Campazzo de mierda es más chico que yo, la puta madre, que gordo y viejo que estoy" así que un poco me vuelvo a deprimir, como en el fútbol. El fútbol en cambio es todo felicidad cuando sos hincha del mejor equipo de la Argentina, o al menos el que más puntos saca. Si tan sólo fuera un torneo de verdad y no el "Torneo Transición 2014".

Y así de rápido me quedé sin ideas. ¿Ven por qué los abandoné este magro agosto? Le faltan líneas a mis chistes. Digo sobran. Digo ¿drogas? Yo no uso esas porquerías. Soy un atleta profesional, por favor.

Peneführer.

P.D.: la selección de Francia usa camisetas con mangas. Se ve muy raro en este contexto.

P.P.D.: y está lleno de basquetbolistas que la onda "remeras apretadas" no la llevan tan bien como el Pocho Lavezzi.

De vuelta de la muerte y otros lugares del conurbano

Yo sé que seguir quejándome de esto es inútil y lo que en realidad tendría que hacer es una campaña de alfabetización o alguna gilada por el estilo, pero le dejo las boludeces a los boludos y yo sigo con lo mío: peligrosidad no es una palabra por más que los relatores insistan. Se dice PELIGRO. Es incluso más corta y accesible para sus intelectos menores.

¿Cómo la han pasado estas breves vacaciones alejados de mí? Como el orto, me imagino. Tengo muy claro que mi faltazo prolongado por enfermedad (paja) les viene arruinando la semana, pero prefiero ser gracioso más espaciadamente y no volverme Peter Capusotto, que es semanal y repetitivo (y que ayer volvió, seguramente con personajes viejos). No quiero decir con esto que en el mes de agosto no fui gracioso; lejos de ello. No he perdido ni un ápice del instinto asesino digo humor sagaz que tanto envidian e idolatran. Simplemente que a veces uno debe tomar distancia, observar las cosas desde otra perspectiva mientras se tira unos pedos a lo lejos y luego volver más cerca del cuadro y el resto de la gente que no tomaría a bien dichos gases. Es por eso que nadie llega a reflexiones importantes en el ascensor. O se está demasiado cerca de otras personas o se está haciendo caras al espejo. Las opciones son limitadas; no como en el retrete, donde uno puede pedorrearse a piacere. Ese es el trono del hombre pensante. El homo sapiens hacía sus necesidades en un pozo como un mediocre alumno del Nacional Buenos Aires; el homo superior caga en un INODORO. ¡Qué pedazo de palabra! Cuántos avances, desde las épocas de los acueductos romanos hasta el complejo sistema de plomería actual, condensados en siete letras. Como un pequeño Aleph.
Me fui a la mierda. Que es de lo que se trata este blog, al fin y al cabo.
Peneführer.

Tempus fugit

"Todos saben que hay zonas en las que se concentran negocios dedicados a un mismo producto, como autos en Warnes, bares en Palermo viejo/soho/nuevo/comosellame o trabas en los bosques. Resulta que Tribunales es una zona característica en concentrar 4 tipos de negocios: bufetes de abogados, casas de música, bijouterie y caza y pesca. En un radio de pocas cuadras uno puede comprar una guitarra, un collar de perlas, un rifle y un abogado para defenderlo por lo que hizo con el rifle. Parece una canción de country.
Malditos yankis que nos invaden con su cultura de country y festividades extravagantes. ¿Qué onda que ahora hay pibes que salen disfrazados en halloween? Peor aun, ¿qué onda que ahora hay gente que sabe cuándo es halloween?"

Todo eso está fechado 13/11/2012. Por algo había quedado como borrador, no es muy bueno. Pero el chiste es letal, así que lo voy a subir igual. Creo que por lo de halloween me quejé exactamente un año después. Por otro lado, ¿a quién se le ocurrió que la comida y los abogados tenían que tener el mismo sustantivo colectivo?
Peneführer.

En cualquier momento empiezo a poner links a noticias de La Nación por todo chiste

Yo no veía Master Chef. No me estoy haciendo el guapo, era fanático del yanqui, nada como competencia y comida en un solo programa, pero ahora no veo televisión. Parece que Crónica sacó una placa unas horas antes del final de Master Chef con quién iba a ser el ganador y el copete "está grabado". Genios. Obvio que está grabado, es un programa de televisión. Salió el conductor del programa a decir, entre otras cosas, lo siguiente: "Que no te roben una noche de domingo en familia frente a la tv los 'sin códigos' de siempre." Analicemos, pues. "Una noche de domingo en familia frente a la tv". ¿Realmente? ¿Esa es tu idea de quality time en familia, mirar Master Chef? ¿Y tan poco querés a tu familia que te lo arruina saber el final? Siguiendo: "los sin códigos de siempre" en este caso vienen a ser Crónica, y si hay algo que aprendí a lo largo de mi vida es que Crónica está más allá del bien y el mal, lo que importa es el entretenimiento.

Y porque las citas extravagantes nunca se acaban en Lectura de Baño, Dunga, nuevo técnico de la selección brasileña: "Una escena de llantos como la del partido frente a Chile queda mal en el mundo del fútbol. Nosotros somos machistas". Sí, viva el fútbol, vivan los hombres y el sexo homosexual. ¿Ah, no era eso lo que querías decir?

Peneführer.

¿En serio tu gato perdido responde a su nombre? ¿Y da conversación?

Tengo una confesión muy profunda que hacer: no sé abrir sobres. No importa qué tan cuidadoso trato de ser, abrir un sobre con la mano sin hacerlo mierda me resulta imposible. La vida adulta de pagar cuentas me ha respondido en demasía cualquier duda acerca del por qué del abrecartas. No es tan solo un cuchillo elegante. Bueno, en realidad sí, porque yo los abro con una tijera. Hablando de lo cual, una de esas se me partió a la mitad en medio de una afeitada. Traidora.

¿Los jugadores que se escapan de la guerra en Ucrania están de oferta? ¿Los quieren en las ligas buenas o quedan marcados como potenciales rompecontratos? Hay un brasileño que se nacionalizó para jugar en la selección y ahora es llamable al ejército. Apesta a desertor. Igual yo me lucho una guerra para jugar un mundial. Por lo menos en Ucrania tenés chances de clasificar. No de ganar la guerra, pero salvo en Paraguay los perdedores también tienen veteranos.

Peneführer.

¿Cómo es que todavía no hay un video en youtube con todos los goles del mundial para ver una y otra vez y llorar?

Quiero que sepan que estoy comiendo dulce de leche casero, hecho en algún pueblucho en las sierras cordobesas, del pote. O sea, básicamente, todos ustedes son inferiores a mí en este momento. Yo tengo una sonrisa de oreja a oreja y para ustedes es un lunes de lluvia* y no somos campeones del mundo. Si les sirve de consuelo, estoy un poco más cerca de morir por exceso de colesterol.

En referencia al muy gracioso gráfico que ilustra este texto, hoy fue el último día en el que tuve un proyector en mi casa. Puedo asegurar ahora sí que no hay un límite a partir del cual la pantalla es demasiado grande para ver porno. Aunque nunca fui a un cine continuado. Ni planeo ir, nunca.
Peneführer.

*Al parecer escribí esto y me olvidé de subirlo. ¡Qué vergüenza! Ahora me voy a meter abajo de una roca a llorar... y comer dulce de leche.

Estaba por guardar esto para otro día cuando se me vino a la mente el hoarding

¿Esto quiere decir que ya puedo volver a fumar?

Noto a todos un poco sacados con este asuntillo de los alemanes gozando. Un poco hipócrita de vuestra parte; ahora resulta que ustedes se pueden coger a todos pero cuando alguien se los coge es una falta de respeto y son "polémicos" en su festejo. Si uso la tercera persona no es porque me haya hecho costaricense en las últimas horas, sino porque jamás cuestioné el festejo alemán. El campeón del mundo puede hacer lo que quiera. Es parte de ser el campeón del mundo, por eso nos importa tanto el mundial. Además uso la tercera persona porque no sé ustedes, pero yo no me identifico con los gauchos.

Releyendo el párrafo anterior me di cuenta lo gracioso que queda eso de falta de respeto si se los cogen. No van a tener una vida sexual muy saludable si siguen así.

Peneführer.

P.D.: para colmo los alemanes pidieron perdón. ¿Ustedes se imaginan pidiendo perdón por las barbaridades que habríamos dicho si hubiéramos salido campeones (y que dijimos igualmente, pero no importan porque somos los fracasados resentidos, no los malos ganadores)?

Imagino que no hace falta explicar por qué fallé este lunes

Hoy arreglé un joystick que estaba literalmente desparramado en partes por el piso de mi cuarto con nada más que un papelito y cinta aislante. Me sentí un capo. O sea, normalmente soy un capo, pero ahora además me sentí un capo con habilidades motrices finas.

No sé si lo sabían, pero inventar un/a app para celular no es tan fácil. O sea, las hay más simples y más complicadas, pero en general no es algo que cualquier boludo pueda hacer o cualquier boludo lo estaría haciendo. Mínimo tenés que ser un boludo que sabe un lenguaje de programación y el funcionamiento básico de un smartphone. Entonces sorprende que cualquier boludés tenga su propia app hoy por hoy. "¿Querés escuchar esta radio? No importa que tengas una app para escuchar cualquier frecuencia, bajate la nuestra." Imaginen si toda la gente actualmente contratada para hacer eso se juntara e hicieran el Súper Menem en 3D. ¿Que qué es el Súper Menem? Pues, el mejor juego de toda la historia, por supuesto. Por razones de tempus fugit no puedo ofrecerles el juego en sí, que venía en un disco de 3/4 pegado a una revista en los 90, pero era más o menos así. Cuando digo más o menos quiero decir que era exactamente así, salvo porque toda esa cantidad de chistes era nada más la intro, después pasaba ESTO. Pero no contentos con eso, más tarde uno iba a llevar el país al primer mundo luchando contra personajes maléficos como Batman o Bill Clinton. Puede ser que tuviera el equivalente de jugabilidad a lo que un auto sin ruedas de mobilidad, pero eso no lo hacía menos gracioso. Capaz un poco más frustrante.

Peneführer.

P.D.: sí, les puse una foto de disco de 3/4 porque estoy convencido de que si no la ponía no tenían ni la más puta idea de qué estaba hablando. Puede ser que menosprecie sus conocimientos de computación e incluso de experiencias personales, pero hace poco alguien me dijo que en el comienzo del siglo XXI todavía le sorprendía ir a casas ajenas y ver computadoras, cuando yo ya tenía banda ancha.

A pesar de todo lo que van a leer a continuación, estoy tan emocionado como cualquiera con lo que nos está pasando

Yo sé que mucha gente cree que a mí lo que me gusta es contradecir a la gente porque sí sin importar de qué mierda estén hablando y no es así. Si tengo que tirarles la posta... me descalifican, porque la posta se pasa de mano en mano; pero si tengo que decirles la verdad, esta es que todos ustedes me repugnan. ¿Qué mierda están cantando "desde Italia hasta hoy" como si a los brasileros les importara una mierda ese partido? Salieron campeones del mundo dos veces desde ese momento. Dos. Las mismas que Argentina en toda su historia y una fue una vergüenza de la dictadura (y todos lo sabemos aunque decidamos hacernos los boludos y no decirlo muy seguido). Brasil en cambio organizó dos mundiales y los perdió los dos de maneras patéticas. Así que yo creo que más que reírnos de los brasileros tendríamos que ir y darles un abrazo porque, pobres, la deben estar pasando como el orto.
Ni voy a hablar de lo de ir al obelisco antes de tiempo. Asco me dan. A Mascherano se le volvería a abrir el ano de verlos ahora. "No se preocupen, traje facturas". Barf*.
Peneführer.

*Escribí barf convencido de que era la onomatopeya de vómito, pero por si las dudas lo googlié y resulta que hay una "dieta b.a.r.f" que consiste en alimentar a los animales domésticos principalmente con alimentos crudos. ¿Los veganos ya están enterados de esto?

¿Qué será de nuestras vidas a partir del lunes que viene?

¿Alguien vio jugar a Di Stéfano? Porque puse un video a ver qué onda y mostraron muchos tacos seguidos nada más. Dos fueron gol, cierto, y todos apreciamos un buen gol de taco, como el del Guaje Villa o lo que sea que hizo Schürrle (ejemmejor mundial de la historiaejem). Pero cuestión que el video de golpe pone una imagen... y está tirando un taco; una vez más, un super taco en el aire onda el escorpión de coté, pero un taco al fin. Yo tiré un taco el último partido que jugué y estaba de tres, no es tan difícil. Me parece que antes cualquiera era crack. Ahora si no te llenaron de inyecciones antes de los 15 ya no vas a ser Messi ni en pedo.

¿Vieron que hoy no hubo agua durante un rato en algunos lugares porque el Río de la Plata tuvo una "bajada histórica" y no había suficiente presión en la planta de AySA? Al final resulta que tanta tecnología y seguimos dependiendo de boludeces como la marea.

Etcétera. La verdad, estoy pensando en el mundial. Ríanse solos*.

Peneführer.

*Aunque háganlo en privado, porque reirse solo en la calle es re de loco y ustedes son chicos bien, no quieren eso en sus expedientes.

Sabella seguirá siendo un héroe a menos que se transforme en un villano, como todo perdedor

Aguante Argentina. Además*:

¿Tan infeliz es tu vida que en vez de estar emborrachándote de la alegría (y el alcohol) y festejando por ahí que Argentina está en semifinales del mundial estás leyendo esto? Sería un argumento razonable que yo también estoy acá escribiendo esto, si no fuera porque yo me estoy emborrachando y festejando mientras lo escribo. Cómo, te preguntás; pues con años de experiencia en saber cuando se te está acabando la cerveza y es hora de ir al chino antes que cierre. Después es más una cuestión de qué tanto aguante tiene tu hígado, por lo que no debieras culparte si no podés competir contra un artista desempleado con abundante práctica.

Pato Monarca.

*No es una alusión subliminal a la triple A.

Obvio que ahora todos pedimos sanción de oficio a cualquier pelotudez que no hayan cobrado

Finalmente, como era obvio que iba a suceder, el mundial me cagó el promedio y no hice nada la semana pasada. Es una vergüenza, lo sé, pero en mi defensa es el mejor mundial de la historia. ¿Quién hubiera dicho antes de empezar que Alemania - Argelia en octavos iba a ser un partidazo? Yo, porque es un mundial y no hay nada mejor que ver un mundial. Salvo jugar un mundial. Y salir campeón de un mundial siendo el goleador. Y toda la súper partuza que implica ser el goleador del campeón del mundo.

Asumo que a esta altura ya todos se enteraron que van a prohibir desde todos los proveedores de internet el ingreso a the pirate bay [Mirá qué bien el pibe poniendo link a la fuente de todas sus afirmaciones, otra que Infobae]. Probablemente ya se enteraron también que esto no implica absolutamente nada; a lo sumo que cuando bajen algo van a estar rompiendo dos leyes en vez de una sola. Si todavía no saben cómo hacer, tienen que entrar ACÁ y van a seguir entrando normalmente. Básicamente, toda esto es una patraña, como las campañas de reciclaje o que el Papa no tiene nada que ver con la campaña de San Lorenzo en la copa.

Ahora que ya no te estás preocupando por esa pelotudez, volvamos al mundial. No dejar a Suárez jugar en Kosovo los próximos 4 meses es como que le prohiban jugar el torneo de ex alumnos de su colegio. La única manera en la que aceptaría que no lo dejen jugar es que en este preciso instante acepten a la federación kosova en la FIFA, lo cual los dejaría parados como unos forros que hacen cualquier cosa con tal de cagarle la vida a los sudacas. Por otro lado, si no lo dejan jugar pero tampoco reconocen a los kosovos también son unos forros que quieren cagarle la vida a los sudacas. ¿Vieron las nacionalidades del comité que sancionó a Suárez? No voy a poner toda la lista que es muy larga, pero a lo que voy es que Islas Cook incluso en ese extravagante e incomprensible ranking que tiene la FIFA está en la posición 205 y yo no sé nombrar 205 países, así que ¿¡qué mierda hace un cookeño decidiendo asuntos futbolísticos!? ¡Es como que yo decida sobre... asuntos futbolísticos!

Peneführer.

P.D.: la separación de los párrafos es porque el editor de texto este funciona tan bien como morder a un rival en un partido de fútbol.

Firmo pasarla como el orto si ganamos todos los partidos con gol de Messi sobre la hora

Una vez más, Hollywood superó mis expectativas. Uno creería que después de grandes clásicos como Mega Shark vs Giant Octopus, Sharknado o Sharknado 2: The Second One* ya no me podrían sorprender con nada. Sin embargo, de golpe aparece Airplane vs Volcano y uno no sabe qué hacer. Ya no hay seres vivos ni siquiera. No me puedo imaginar cómo es esa película. O sea, sí, me puedo imaginar, mala, pero hay que inventarse una hora y media de un avión "luchando" con un volcán.

La verdad es que desconcentrarme lo suficiente para escribir el párrafo de recién fue un esfuerzo descomunal y ahora tengo que seguir pensando en términos mundialistas, así que esto va a ser cortito. Como la estadía de los ingleses en Brasil**.

Peneführer.

* Todos datos reales. También están Mega Shark vs Mecha Shark, Ghost Shark, Flying Piranhas y Abraham Lincoln vs Zombies, que no creo que tenga que ver con las otras, pero entra en la categoría "películas que no puedo creer que existan".

** Es re difícil ser gracioso en relación al mundial, hay dos billones de personas pensando chistes.

El editor de blogs no me deja "justificar" el texto. Me siento ultrajado.

Habrán visto que la gente tiende a volverse loquita cuando las cámaras los agarran en las tribunas del mundial. Yo imagino que están queriendo decir "ey, es mi momento de demostrar que tenía la fortuna que vale cada entrada y echárselo en cara a todos los boludos que me están viendo por televisión". Eso o que la gente es idiota y ruidosa. Pero probablemente no hayan visto, porque no vieron Corea del Sur - Rusia, que hubo una coreana que cuando se dio cuenta que la estaban filmando, después de un instante de pánico, se escondió detrás de su largo y lacio pelo. Parecía un animé, aunque decir eso es un toque estereotipante. Pero me pareció la reacción más normal. ¿Quién quiere salir en la pantalla gigante de un estadio, sin siquiera contar la transmisión oficial que ven millones, billones de personas en todo el mundo, gritando como un sacado, probablemente ebrio? Todas esas minitas debieran saber que las enfocan porque están buenas y solo quieren ver sus tetas, con lo cual saltar solo te transforma más en un objeto sexual con tetas bamboleantes.

Acabo de irritarme muchísimo viendo como el 3 de Costa de Marfil estaba siempre solo por la banda y nadie se la daba. Me irrité como si yo fuera el 3 y supiera que en mis centros está la clave para salir campeón del mundo siendo un paiscito africano. Capaz estoy viendo mucho mundial.

Roy Orbison.

P.D.: Capaz vos no estás viendo el suficiente.

¿A quién se le ocurrió que limón era mejor olor que madera para los subtes?

Antes que nada: son todos unos muertos de hambre. Chetos putos, hay que matarlos a todos. Marcos Rojo, mi único héroe en este lío.

Estoy hasta las pelotas de mi celular. ¿A todos les pasa que de golpe lo agarran y hay un cartel enorme que dice boludeces del tipo "ganate un auto mandando un mensajito que sale lo que un auto", cuyo botón de aceptar y empezar a perder dinero es justamente el botón de desbloquear el teléfono, ese que apreto automáticamente cada vez que lo agarro? ¿O esta es la forma sutil de Personal de decir "comprate un smartphone, salame"?
Probablemente ustedes no hacen este tipo de observaciones agudas así que no lo habrán visto, pero ¿vieron que el macribús no deja a los choferes charlar entre sí ventanilla a puerta? Pero igual quieren más macribuses. Siempre pensando en viajar más rápido y no en la felicidad del tipo que se asegura que las toneladas de metal que te rodean no se cierren sobre tu cuerpo y mueras de una forma agónica y horrible, del tipo que no admite ataúd abierto en el funeral. Lindos pensamientos de lunes.
Peneführer.

La mascota de Brasil podría tranquilamente ser un pokemón

Como algunos sabrán (por lo menos los que entienden que YA EMPIEZA EL MUNDIAL), los jugadores de Camerún empezaron una huelga, no fueron a entrenar un par de días, casi no juegan un amistoso y no se subieron al avión a Brasil (después de unas horas arreglaron y fueron) porque no arreglaban los premios por jugar el Mundial. Hay que tener huevos para hacer una huelga que puede significarte no ir al Mundial. Y hay que ser un pelotudo para empezar una huelga para poder cobrar 12mil dólares más, sobre los 120mil que ya cobraban, cuando tu sueldo es de OCHO MILLONES DE EUROS. Sí, estoy hablando de Eto'o. Podés pagarle vos los premios a todos tus compañeros, concentrate en jugar al fútbol, VAS A JUGAR EL PUTO MUNDIAL.

En un aparte, ESTO. Justo estaba escuchando el primer disco de A77aque a pleno cuando vi eso. Primero lo primero: Mariano Martínez no sabe cantar. Segundo: Mariano Martínez es un pelotudo. Tercero, ¿en qué momento a un cantante de una banda que se la da de ser punk y rebelde y la mierda se le ocurre que criticar a sus fanáticos y hablar mal del mosh es de rocker y en qué momento a sus fanáticos se les ocurre que eso es aplaudible? En el momento en que te volvés una banda minita, que toca acústicos y suena en la radio. Me parece que "hay una bomba en el colegio", "gil tu mujer se encamó con un pitufo" o la oda a Edda Bustamante tenían otro espíritu. Vergüenza debiera darte Mariano Martínez, manchando el nombre de una gran banda. Si no querés que haya mosh, no toques en una banda de punk. Ah, cierto, no lo hacés. Careta.

Peneführer, Rey Dragón de Bután.

P.D.: ¿No sienten que cada vez que dicen Mariano Martínez tienen que aclarar si el boludo, actor y mal cantante o el boludo, guitarrista y mal cantante?

Qué bueno que hay un desempate el miércoles, no sé qué haría con un día sin fútbol antes del mundial

Ante todo, vi The Grand Budapest Hotel de Wes Anderson. Es una mierda y todos ustedes que me la vendieron como un peliculón me deben 1 hora y media de mi vida. Afortunadamente para mí, no les había hecho caso y la vi con bajas expectativas. Wes Anderson es el Guy Ritchie de los snobs caretas: todas sus películas son iguales, pero como son raras y no de acción es "cine arte". Minga. Hablando de snobs caretas, cada vez más gente me habla de Nebraska como un peliculón. Me juego la vida a que si estuviera en colores en vez de blanco y negro les parecería la bosta que en realidad es.

Hablando de bosta: ¿qué onda la gente que lucha por los derechos de los animales pero después le parece perfecto castrarlos? Entiendo perfectamente que no podés convivir con un animal no castrado, pero la solución es no convivir con un animal, no cortarle sus partes pudientes. ¿En serio no les parece que está mal tijeretear a un pobre gato nada más porque quiere salir a coger por ahí y vos querés tenerlo encerrado? Obvio que "imaginate que te lo hicieran a vos" es una frase estúpida, pero igual me la dicen en cada discusión sobre el tema. Me sorprende realmente que nadie cuestione esta práctica arcaica, pero todos se horroricen porque quiero agarrar al gato del vecino y guisarlo para que me deje de cagar las macetas.

Peneführer, come gatos.

Que los cumpla, señor Smithers (danza sensual)

Como Facebook ya les habrá dicho, hoy es mi cumpleaños. Sin embargo, en este momento cumplir años es tan trascendente como la final de Roland Garros. Es cierto, me pongo viejo igual, pero el cumpleaños nada más determina un aniversario del asunto, en realidad envejezco segundo a segundo como todos salvo Benjamin Button. Hoy en día lo único que importa es el mundial, no mi eventual muerte, que sólo se vuelve importante si de alguna manera influye en el resultado de un partido. Onda tengo un accidente muy público y los jugadores salen a poner garra por "el pobre pibe que está luchando por su vida después que lo pise un 60 cuyo conductor estaba apurado porque no lo dejaban salir del laburo para ver Argentina - Nigeria, que era importante porque los boludos habían perdido contra Bosnia". No sé si quedará muy bien que salgan a la cancha, televisado para todo el mundo, con una bandera que diga "fuerza Peneführer".
¿Qué onda las viejas con los bebés? ¿A qué edad decís "ya soy lo suficientemente viejo como para molestar los niños de todos los transeúntes que me cruce sin que me digan nada"? ¿Tiene algo que ver con el "amor maternal" y esas cosas que se supone que te surgen después de ser madre? ¿Las viejas solteronas no hacen esas pelotudeces? ¿Voy a escribir una frase que no sea una pregunta? ¿Responder a una pregunta con otra es de misterioso y ambiguo o sólo de insoportable? ¿Alguien me va a regalar una prostituta en una torta? ¿Un gordo con una metralladora en una torta?
¿Peneführer?

¿Ya empezó el mundial? No. ¿Ya empezó el mundial? No. ¿Ya empezó el mundial? No. Espera. Sí.

Finalmente se confirmó que Falcao no va al mundial y que otra vez atentan contra las potencias sudacas. Pero a ustedes no les importa, porque están todos pendientes de qué pasa en España nada más porque abdicó el rey. Decime, ¿en qué cambia eso tu vida? En nada. ¿En qué cambia tu vida que Falcao no vaya al mundial? En todo. ¿O me vas a decir que el mundial no es tu vida durante el próximo mes y medio?

Tenía la idea de ver todos los partidos. Y cuando digo todos digo TODOS, inclusive los Argelia - Corea del Sur y los Honduras - Suiza. Pero, muy a mi pesar, tengo obligaciones pseudo-contractuales anteriores. Yo me pregunto, si estuviéramos en guerra, ¿pararía el país durante los combates? Porque me parece que estamos en un asunto bastante más importante que una guerrita de morondanga y todavía hay gente que insiste en vivir sus ordinarias vidas en vez de obsesionarse por las de sujetos más atléticos, mejor pagos y que cogen mucho más y mejor. Bueno, y fútbol.

Este va a ser mi segundo mundial. Porque soy un niño de 4 años, pero también porque hace los mismos que tengo el blog. El mundial anterior fue un fracaso, como todos sabemos, y este también lo será, pero de ninguna manera voy a creer que es culpa mía. Es culpa de Messi hasta que me demuestre lo contrario. Y de Sabella, que no me citó a pesar de que la rompí. Cuatro árduos años de trabajo, pero al parecer ser gracioso no alcanza para que te lleven a la selección.
Peneführer.