Yo votaba el mal menor mucho antes que estuviera de moda

Se supone que no hay como el humor para pasar mejor los malos tragos, pero yo estoy haciendo uso del fernet por dos días seguidos. No creo que pueda mantenerlo durante los 1460 días de gobierno macrista, pero conservo la esperanza de que eventualmente se vuelva algo regular y "soportable", como Monsanto, la Iglesia o que Asia tenga la misma cantidad de plazas en el mundial que Sudamérica.

Y entonces no nos queda más que reírnos de la cotideaneidad y hacer de la tragedia rutina:

El otro día iba por Avellaneda y había un montón de camiones estacionados de côté llegando a la cancha de Ferro. Estaban haciendo un asadito en la calle también, como buena manifestación de cualquier tipo; porque unos serán pobres, otros ricos y otros camioneros, pero a todos nos gusta el asado. Es que en el fondo somos todos personas. Hasta los que manejan camiones y los estacionan a lo largo de una avenida transitada. Y los macristas. Y Macri.

Peneführer.

P.D.: a esta altura, ¿qué decir sobre el editorial de La Nación que no se haya dicho antes? BOMBA. Ah, no, ya lo dijeron.

Luzbenpito

Facebook me asegura que un chabón que se desnudó en la Creamfields fue luego violado repetidas veces. La nota en sí, aunque graciosa y violenta, me chupa soberanamente un huevo. Lo que me intriga muchísimo es la página en la que la nota está publicada. Les copio el link, aunque entren bajo su propio riesgo. Yo tendría el Ad-Block Plus instalado antes. Y sí, está en mayúsculas porque cobré mucha plata por decirlo.

Lo extraño de la página, para los cautos que no entraron, es... bueno, todo. Pero en lo que a la nota misma se refiere, consiste en su totalidad de un título, la fecha de hoy y 54 palabras (muy poco, si necesitan la aclaración) mal escritas sobre la foto de un chabón en pelotas en un círculo que el público de la Creamfields había armado a su alrededor. Y estoy casi seguro que el chabón se está metiendo algo en el culo y tiene mucha cara de placer. Les hice una representación en Paint del asunto:

Lo verde en el original es como una luz de disco y dos estrellitas, pero me dio paja. Lo del brazo es un tatuaje y la mancha negra en el piso sus pantalones enganchados entre sus piernas. Lo que no pude reproducir con fidelidad es la cara de nabo, y ahora me doy cuenta que no le hice orejas ni pelo.

¿Cómo te vas a reír de esta nota? Violaron a un pibe. Desubicado.

Peneführer.

P.D.: el título es completamente inentendible si no cachaste que vengo haciendo chistes con los títulos de los discos de los Redondos o si no sabés que los Redondos tienen un disco que se llama Luzbelito, aunque en el segundo de los casos te vas de mi casa.

La hormiga voladora y la sopa paraguaya

Hoy me desperté en medio de la noche o a media mañana o como se le diga a ese horario en el que ya es de día pero estar despierto es un bajón; cuestión que empiezo a bajar las escaleras para ir al baño cuando me doy cuenta que algo no anda bien. Mi primer indicio fue el ruido a cosas que golpeaban el techo; como la lluvia, pero del lado de adentro. El segundo indicio fue que mirara a donde mirara estaba lleno de hormigas, de las que caminan y de las que vuelan. Fue la segunda situación más tétrica que vi jamás, después de un tanque de agua completamente tapado por abejas al lado de mi balcón. Si no hubiera habido un fumigador previamente contratado para esta mañana hubiera entrado en pánico.

Finalmente vino el fumigador y se llevó un premio a la falta de elegancia. A mi madrastra le hubiera dado un ataque viéndolo trabajar. No es (sólo) que su look fuera desalineado; eso es casi parte del uniforme. Es que manejaba veneno con, citando a NOFX, la gracia de un turista. Si no saben de mí mañana es que morí asfixiado.

Hablando de asfixia, anoche estaba volviendo de Lomas del Mirador en bici cuando paso por una panadería o algún lugar del estilo que a las 2 de la mañana huele como el paraíso. Estoy entonces olfateando como loco con cara de placer (cabe aclarar, ligeramente borracho) cuando se me acerca un loco con toda la pinta de estar mucho más pasado que yo a ofrecerme merca porque estaba desesperado de guita, no de drogas. Cuán simple es la vida en provincia: estirás la nariz y te ofrecen algo para empolvarla.

Peneführer.

Lobo suelto, cordero al plato

Hoy en el tren, que ocupa en este blog el espacio que solían ocupar los bondis, un policía le pegó un codazo en la cabeza a un flaco que no tuvo mejor idea que boxearlo mal. Es cierto, uno va a terminar cagado a palos en la comisaría y el otro tomando vino en la casa, pero qué lindo ver a un yuta que se lo merecía recibir unos lindos golpes.
Menos mal que facebook nos ofrece "cambiar la foto de perfil para dar tu apoyo a Francia y a los habitantes de París". Qué sería de los pobres parisinos, si además de que los cagaron a tiros no hubieran unos sudacas compadeciéndose de ellos de la forma más inútil posible.
Y sin embargo, encontraron una forma más inútil. Me acaban de mostrar un mensaje que circuló por wasap que dice "hoy a las 22.30 no se mandarán whatsapp durante un minuto para dar homenaje a las víctimas de París. DIFUNDELO #Prayforparis (banderita francesa y dibujito de manos rezando)". Todo un minuto. Esa es la cantidad de tiempo que pueden pasar sin mandar wasaps en solidaridad con un montón de gente que dio su vida para que tuvieran la libertad de mandar wasaps mientras los sirios buscan los restos de sus hijos entre los escombros de edificios de empresas de telefonía celular.
Pará, eso me salió muy serio y bajonero, reformulo: si esa es la cantidad de tiempo que pueden pasar sin mandar wasaps merecen unas bombas.
Peneführer.

Un baión para el votante idiota

¿Sabía usted que el Peneführer está teniendo el infinito placer de trabajar junto a unas mesas de globos digo Pro y otra del manco digo FPV? Espero que mi música les moleste infinitamente. Total, ni que me fueran a dejar plata, malditos militantes pobres.

No me acostumbro a que el Pro ya no es el Pro. No tendría que estar permitido que un movimiento político tenga un nombre tan ambiguo como Cambiemos. Nadie duda sobre la opinión política del Movimiento Neonazi por la Exterminación o del Frente Popular de Judea (enemigos mortales entre sí y del Frente Judaico Popular, claro está). Pero el cambio es lo único que permanece en el tiempo, incondicional, nos enseñó Attaque. Así que, ¿qué cambio quiere Cambiemos? Ah, es muy fácil decir desde la experiencia "está Macri, quieren cambiar el Estado en su totalidad por dinero en el bolsillo", pero si fuera usted un argentino viviendo en el exterior desde pequeño y que no maneja con tanta maña los peripecios de la política sudamericana... no debiera usted poder votar en unas elecciones que no le competen. Sucio emigrante.

Peneführer.

P.D.: por supuesto que hoy fui a la misma esquina y un flaco se me acercó para contarme que era del ministerio de no sé qué garcha y estaban regalando lamparitas enfrente, que si quería me cuidaba las cosas mientras iba a buscar. Lo era de verdad, no un chorro; salvo que ñoqui cuente como chorro.

Yo quería al negrito

Últimamente empecé a usar el tren más seguido. No es un medio de transporte que me vuelva loco, más allá de la frecuencia con la que se estampa contra las cosas. Pero en el tren puedo subir la bici y me queda muy cerca, así que el Sarmiento se está volviendo mi nuevo mejor amigo. En la estación de Villa Luro, en una pared alguien hizo el siguiente dibujo:

¿No les encanta mi nueva pasión por el paint?

Además de ver ese gran chiste, en el Sarmiento sucede que una de cada dos veces que viajo alguien pone Ropa Sucia de los Redondos, así que me estoy amigando un poco con el tren. Es cierto, la última también había un loco de esos que tienen que hacerle saber a todos que están locos hablando encima de los Redondos. Y cuando no suena Ropa Sucia suele sonar cumbia y reggaetón. Y está lleno de gente y no se puede viajar y la puta que parió a esos trenes de mierda, nos tratan como ganado, ¡que se vaya la Kretina ésta! Ah, no, cierto, el manco es el "bueno".

Peneführer.

P.D.: yo quería al zurdito.

P.P.D.: ni tanto.

Última Subtrenmetrocleta a Finisterre

Para ustedes, el primer "chiste" hecho íntegramente por la producción de Lectura de Baño. Ésto viene justo en la misma época que la primer cerveza hecha en mi casa y unos años después que la primera... ejem, planta. Está claro que el siglo XXI trae consigo el espíritu de hacer las cosas uno, el do it yourself como dice la plebe. Es el mismo espíritu que está impulsando los muebles de pallets y la creciente industria sin fines de lucro del porno amateur. Y no debemos conformarnos con estos magros triunfos; el próximo paso, pastar nuestras propias vacas y darles el martillazo nosotros. Eventualmente, construir nuestros propios cohetes y explorar nosotros el espacio, comiendo de nuestra carne, tomando nuestra cerveza y fumando... ejem, lo nuestro.

Pero antes que el cohete y después del chiste, lo que me podría fabricar es una internet, porque la que me venden anda como el orto. Uno quiere ser independiente del sistema, pero se vuelve imposible cuando no podés entrar a facebook y decírselo a todo el mundo.

Peneführer.

¡Bang! ¡Bang! Estás licuado

La diferencia entre La Cope (por poner un ejemplo entre los (las) montones de gente haciendo falsoschistes) y yo es que ella hace dibujitos con situaciones que interpelan a todas las minas en su rango etario y clase social, mientras que nadie se va a sentir identificado con meterle petardos en el culo a un perro; al menos nadie que quiera tener de lector. Pero por lo menos he solucionado la parte de los dibujitos: soy ahora un prolífero artista de paint. Miren:

En mi mente había sangre por todo el segundo panel y vísceras volando y esas cosas, pero bueno, La Cope es en blanco y negro. El Peneführer viene con 256 colores.
¿Se acuerdan de la Encarta en CD? ¿Se acuerdan de las enciclopedias en formato físico? ¿Se acuerdan de las BIBLIOTECAS? Qué limado que era el pasado. En el pasado uno hacía cosas como dibujar en paint. ¿Me hace algo de ésto un hipster? ¿O lo de culos de perro con petardos es demasiado transgresor para pertenecer a un grupo "en la onda"?
Peneführer.