Este es un mensaje urgente para todos ustedes, fans de Game of Thrones:

Esto va más allá de las series en cuestión: TIENEN QUE DEJAR DE FANATIZARSE. O sea, está bueno Game of Thrones, yo lo estoy viendo todos los lunes como cualquier hijo e'vecino, pero ESTO (QUE NO TENÉS QUE VER SI NO VISTE EL ANTEÚLTIMO CAPÍTULO DE GAME OF THRONES, PERO NADIE TE LO AVISA) ya es mucho. O sea, ¿quién le pone "tal vez asistiré" a eso que no voy a nombrar porque es un spoiler? Pasó lo mismo con Breaking Bad, probablemente pasó lo mismo con Lost pero no tenía facebook y no me enteré. Ya dejando de lado los arruinadores*, que es casi una lucha perdida que rehúso abandonar, TODOS USTEDES TIENEN UN PROBLEMA. Es una serie nada más. Hay muchas otras actualmente, hubo muchas otras antes, habrá muchas otras después, y una sola es The Wire.

Comandante Caipirinha.

*¿Traducción de spoiler? ¿Alguien?

Uno creería que es más fácil encontrar 22 monos con ganas de jugar al fútbol

Estuve pensando en cambiarle la contraseña al router de mi casa y no dársela a nadie para que dejen de usar celulares adentro. Sé que no es suficiente para evitar el uso del wasap, pero algo es algo. Eventualmente me conseguiré un emisor de pulsos electromagnéticos que me permita desactivar aparatos electrónicos [la ciencia dice que estoy blafeando, la ciencia ficción dice que eso es posible, vos no tenés idea de qué estoy hablando], pero hasta entonces es la única solución para evitar que todos mis invitados tengan la jeta metida en una pantallita. Si te intereso tan poco, no vengas a visitarme.

Con mi hermano acabamos de redescubrir las ventajas de tener computadoras en red. O sea, jugar jueguitos. Tiene sus desventajas, obvio, como nuestro eventual y completo aislamiento de la sociedad. Espero que él sepa mejor que yo; seguramente su novia sabrá mejor que yo. En cualquier momento empezamos a comprar cerveza al por mayor y nos ponemos una casa de juegos, también conocido como casino clandestino. ¿Ustedes apostarían a ver cuál de los dos ebrios tira primero la torre de yenga? Si ustedes no, hay gente que sí. Es lo bueno de ser un negociante sin escrúpulos que se aprovecha de los adictos: no tenés escrúpulos.

Esto va a quedar así, poco gracioso, porque me tengo que ir a jugar al fútbol y se me acaba el lunes. Ah, ¿creían que esto de la regularidad era todo sonrisas y palabras bonitas con significados groseros? No, significa que eventualmente se aller se faire foutre*, como prácticamente cualquier serie de televisión puede atestiguar.

Peneführer.

ACTUALIZADO TODOS LOS LUNES Y... OTRO DÍA DE LA SEMANA. COMO UN RELOJITO.

*pardon my french.

No sabía de la existencia de un lugar llamado Villa Caraza hasta este momento

A la banda de facebook amiga, les pido dos minutos de su día...

Como pocos deben saber hace varios años que vengo embalado en esta locura individual que es Lectura de Baño...

Cuando empecé ya era lo mismo que ahora y estaba saliendo -en un paso enorme- del abandono de la UBA y empezando el desafío de ser un Joven Revelde y abriendo un primer blog en la Ciudad...

Hoy, más de 4 años después, esa ambición no empieza a crecer... Sigo igual, a condición de tener muchísimo tiempo entre las manos y con el convencimiento de que queda mucho, muchísimo por dejar de hacer...

A partir del año pasado, logré constituírme como una fuerza humorística en la Ciudad de Buenos Aires... Le puse el cuerpo y logré superar con creces la locura de ser un genio irreconocido, siempre con 50000 quilombos, pero también con esos momentos feos que me marcan que nunca saldré del "under"...

Ese sueño hoy LLEGA A LA PROVINCIA DE BUENOS AIRES... donde ampiezan a surgir las conexiones a internet, como en Moreno, Luján, Matanza, San Martín, Vicente López, Lanús, Caraza, La Plata, Fcio. Varela...

A partir de todo este laburo, y porque creo que al margen de seguir haciéndolos reír ahora con una regularidad atemorizante, mi falta de trabajo también me convoca: ESTOY BUSCANDO HACERME FAMOSO Y EMPEZAR A GENERAR GUITA... Para eso necesito 4000 "me gusta" en facebook y fanáticos, que es lo que me pide la industria del entretenimiento...

Dar tu me gusta no tiene implicancia legal ni política y me vas a dar una mano muy grande para poder llegar a más barrios y seguir fortaleciendo la construcción de comedia de alta calidad y una fuente de dinero para mí...

Así que si tenés facebook y militás en Marea Popular, dale me gusta... Gracias por adelantado, je.

Peneführer.

P.D.: "je". ¿Qué clase de pedido político termina con "je"? A mí no me engañan con eso de hacerse los "mirá, somos pibes como vos, que usan facebook y se drogan, pero además luchamos por un mundo mejor".

¿Cuándo vamos a empezar a decir en voz alta "qué casualidad que a San Lorenzo le vaya bien en la Copa y el Papa sea cuervo"?

Debo decir que se había vuelto un vicio muy grande últimamente, quizás el reemplazante casero de los puchos, pero finalmente logré el imbatible record de ganar el corazones de windows con 0 puntos. Por supuesto que dicho así suena más a derrota, ¿qué clase de victoria implica hacer 0 puntos?
Yo entiendo que a todos les (LES) gusta ser nacionalistas de vez en cuando. Estamos constantemente bombardeados con información sobre deportistas argentinos en el extranjero, logros de argentinos internacionalmente reconocidos, comparaciones entre Argentina y otros países, etc, sobre todo en un año de mundial. Ahora, si una persona que pasa prácticamente todo su tiempo de facebook promocionando la lucha por los derechos de los animales no encuentra una contradicción en, al mismo tiempo, "megustarle" al Chino Maidana, es un problema grave. Yo no lucho por los derechos de los animales, yo lucho por mi derecho para comer más animales que los permitidos actualmente; el hambre en el mundo sería mucho menor si gatos y perros pudieran ser guisados. Ahí sí que 15 pesos alto guiso. Pero para el caso el Chino Maidana también tendría que ser comestible. No veo para nada la necesidad de hinchar por él. Como la necesidad de hinchar por los tenistas argentinos fuera de la Copa Davis. Bueno, en realidad en la Copa Davis tampoco, pero no por ir contra Argentina, sino porque los tenistas son todos chetos putos y no merecen mi aliento. No como los futbolistas, que lo hacen por el orgullo y no por el dinero.
Peneführer.

P.D.: en esta tipografía los 0s (ceros) parecen Os (os). Ahora te quedó clarísimo todo.

¿Pobre Augusto Fernández que se va a perder el Mundial o no?

Desmistificaciones: mujer bonita no es la que lucha, es la que es bonita. A lo sumo la que lucha es más interesante. Y ni siquiera. Si lucha por algo que a vos te parece horrendo no te va a parecer bonita. Andá a decirle hermosa a una mina con una remera de la juventud nazi.
Hoy me pasó por segunda vez en la semana que me despertara un empleado (de una empresa, no mío) pidiendo ver las mediciones de algo, gas la otra vuelta, luz hoy. Me había olvidado los pormenores de vivir en una casa. Como las arañas gigantes y no tener un portero que se encargue de todas las cosas que te dan paja. Por otro lado no tengo vecinos ni arriba ni abajo, así que puedo hacer esas cosas que algunos no, como tocar el saxo muy fuerte, escuchar música muy fuerte o ver porno a todo volumen. Básicamente molestar a mis vecinos, que aunque no estén arriba o abajo escuchan todo lo mismo.
Debe ser difícil ser vecino de un músico si no lo sos. ¿Cuál es el peor tipo de vecino? Yo conviví (literalmente el departamento de arriba) mucho tiempo con un tipo que cada vez que la ponía, la mina gemía a volúmenes absurdos. Fácil pensar "un capo, eso no es molesto, es gracioso, a lo sumo te excita". El del departamento de enfrente tenía dos pibes que le preguntaban si estaban lastimando a una señora. Los rumores en el edificio, además de los del "aparato sexual de proporciones majestuosas", eran que era una puta, en el sentido profesional del término. La conclusión interna en mi casa era que hay que tener ganas de gastar tanta guita, y hay que tener tanta guita para plantearte tener ganas.
También tuve de vecino a Dárgelos, el cantante de Babasónicos. Era un pelotudo. Era un enano pelotudo. Ese sí que no luchaba.
Peneführer.

Existe tal cosa como un plomero amigo

Me acaba de pasar algo que demuestra que los creadores del spam son gente mucho más inteligentes que nosotros. Dejé la computadora prendida con el antivirus desactivado pero haciendo nada mientras estaba en la terraza con un plomero y cuando volví una hora después tenía 10 programas nuevos instalados, ninguno de los cuales quería, y un montón de pantallas funcionando solas. Estuve otra hora nada más para limpiar toda la mierda que se me había metido. Definitivamente le rompen el culo en inteligencia a la vieja que acabo de ver lavando el auto abajo de la lluvia enfrente de mi casa. Posta. Con un piloto y una manguera.
Al final nunca hice el seguimiento del recital de One Direction. Resulta que el domingo de la semana pasada estoy volviendo a mi casa, ubicada en el barrio de Vélez Sarsfield (que no es Liniers, donde queda la cancha), y llegando a la esquina veo un montón de gente haciendo fila. Resulta que la cola para entrar a la cancha, que se encuentra a aproximadamente 30 minutos de paso tranqui, llegaba hasta acá y un par de cuadras más también. El total de recaudación de entradas es de 56 millones de pesos. Y yo tocando jazz. Y no siendo un niño fachero y británico.
Peneführer.

¿Existe tal cosa como un plomero amigo?

Acabo de soñar que me compraba un atado de cigarrillos. Así, de una, iba al kiosco, me compraba un atado y me fumaba un par hasta que alguien me decía "¿vos no habías dejado de fumar?", "uy, cierto, qué boludo". Igual en la vida real hubiera llegado al kiosco, me hubieran dicho 15 pesos y hubiera salido espantado.
El otro día estaba en un bondi y unas pibas que se subieron, no pagaron y fueron echadas por el colectivero decidieron que estaban en su derecho de ejercer justicia por mano propia ante la indignante situación que estaban viviendo y que la pena era (no, no un linchamiento) que el colectivo fuera golpeado con un palo, situación que el chofer tomó como iniciativa para, después de amenazarlas con violencia física si no la cortaban, comentar con los restantes pasajeros las características de las pibas, usando adjetivos como negras y de mierda y, quizás y sólo quizás, no me atrevo a asegurarlo, invocar el fuego sobre ellas. Cuan edificante toda la situación. Siento que comprendo un poco mejor las reglas éticas y morales que constituyen nuestra sociedad. Ése sí que es un ejemplo correcto para nuestros hijos.
A partir de este punto me siento en la obligación de aclarar que el texto original debió ser censurado porque no llegaba a terminar una frase entera sin usar al menos tres insultos, y alguien me dijo una vez que soy más gracioso cuando no puteo. Así que más te vale que te estés riendo, negro de mierda, o te voy a prender fuego.
Peneführer.

¿Sabías que el Fulbito está 1,60? Y sigue siendo una mierda, pero diez veces más cara.

¿A quién se le ocurrió que la forma "inteligente" de controlar una tele es con gestos y voz? Me suena más bien complicado, implica recordar un montón de comandos, hay muchas chances de que no funcione bien o que funcione cuando no quieras que funcione; todo eso contra los perfectamente funcionales y para nada incómodos botones de un control remoto*. Lo que realmente tendrían que inventar son los controles remotos con locator, como los teléfonos fijos**.

Es lo mismo que pasa con los juegos de fútbol. Todos entendíamos cómo funcionaba el Striker, con flechitas y un botón para hacer todo lo que las flechitas no pudieran. Pero no, tenían que hacer todo más "realista", así que ahora para amagar a alguien tengo que apretar R2, girar el analógico de la derecha 20 grados en el sentido contrario a las agujas del reloj a una velocidad de 1cm/segundo y pasar la pierna izquierda por atrás de la cabeza***. O eso me dijeron, pero nunca aprendí a jugar al Fifa nuevo.

Para las chicas o los amargos que no saben lo que es el Striker, el Fifa o un analógico, demasiado complicado explicar el chiste anterior, así que invento otro sólo para ustedes: ¿por qué la gallina cruzó la calle? Para comprarse una Smart TV****.

Peneführer.

* O por lo menos los que sé para qué sirven.

** ¿Se llama locator? Mi teléfono tiene cable. Estoy hablando del botón en la base que hace que el teléfono emita un sonido insoportable donde quiera que se encuentre.

*** Cuando era chico me salía hacer eso. De haber sabido que si mantenía la práctica hoy estaría un paso más cerca que el resto de practicar el kamasutra en su totalidad...

**** ¿"Una" o "un" Smart TV?*****

***** Si le digo televisor inteligente, además de sonar peor todavía, ¿me hace quedar demasiado out?

¿Se retira Verón en dos semanas o vuelve a volver?

Me acabo de comer una aceituna con carozo sacada de un frasco de aceitunas sin carozo. Estoy horrorizado. Pensé que las máquinas que hacían estas cosas eran más efectivas. Andá a saber qué otras barbaridades puede encontrar uno adentro de sus aceitunas, que uno va a comer pensando que se van a deshacer en la boca y resulta que tienen sólidos adentro.

Después de una experiencia tan traumática como esa no creo poder ser el comediante avivado que era, debiera denunciar a la empresa que hizo las aceitunas. Porque la solución ante cualquier problema estaría deviniendo en denuncia últimamente. ¿Te comiste un raviol con un cacho de plástico adentro? Juicio a La Salteña. ¿No podés ir a ver a tu equipo de visitante? Juicio al Estado. ¿Tu vida carece de sentido, propósito o felicidad? Juicio a Dios (o a tus padres en su defecto). Better call Saul.
Y no, no voy a escribir al respecto de nada de lo que rodea la pelea del otro día. Por más chistes que se puedan hacer sobre el Chino Maidana comiéndose un Guaymallén o el negro cogiéndose a Justin, es boxeo. No sé si me explico. Es BOXEO. Si pasara cualquier cosa graciosa alrededor de un partido de waterpolo tampoco escribiría al respecto porque es waterpolo y a nadie le importa una mierda. ¿Por qué ahora sí te importa el boxeo? ¿Porque hay un argentino involucrado? Careta.
Peneführer.

P.D.: mi bardeo hacia mis "interlocutores" seguramente puede ser tomado como negging. Es verdad, me los quiero coger a todos.