Acabo de caer. Me. (cuac tun kapum flin paff)

Acabo de caer en la cuenta de que espero impaciente por una suma absurda de dinero que caiga sobre mi cabeza y ni siquiera le juego al quini. Soy un boludo. Tendría que ir a jugar mi sueldo al rojo –ruleta, no equipo-.

También caí en la cuenta de que el mate es muy malo para la salud. Por lo menos en lo que a tu colon y la cercanía de un baño se refiere.

Y ya que estoy perspicaz hoy, caí en la cuenta de que la expresión caer en la cuenta debe tener más que ver con pagar sumas elevadas que con iluminación personal, pero por suerte no se me da muy bien ninguna de las dos. Yo soy de los que asegura que la ingenuidad hace a la felicidad. Por lo menos hasta que caés en la cuenta de que la ingenuidad no te ayuda a levantarte minitas, no te da dinero y te suele dejar parado como un boludo. Pero si sos millonario podés obviar lo último; mejor quedar como un boludo con plata que ser Dostoievsky. Digo, no creo que Ricardo Fort sea el hombre más infeliz del mundo. Por lo menos debe estar feliz de que siempre lo use de ejemplo.

Peneführer.

P.D.: acabo de caer en la cuenta de que ahora soy clase obrera. Me tendría que sumar al gremio. Y hacer revoluciones. Y esas cosas que supuestamente hacen los obreros pero que nadie vio (es un chiste político, no sexual).

P.P.D.: mucho más turbio que todo lo anterior, acabo de descubrir que con altgr y punto hacés puntos suspensivos. Tétrico, ¿no?...

¿Algún rayo? ¿Truenotierra? Basta de hippismos, Chizzo

Estoy escuchando el disco nuevo de La Renga, que pareciera ser peor que el anterior. Recién empiezo igual y es de esas bandas a las que uno no le pierde la fé. Aunque abrigo las mismas esperanzas de un tema bueno que de Cerati discutiendo política internacional.

Que buena la cara del chabón en el último cuadrito del chiste. Realmente es un fiel retrato de la mía cuando el fútbol sucede de maneras que no me convienen -por tanto, que no convienen a nadie- y me frustro. El fútbol tendría que venir en paquete con sexo: si perdés, ya fue, garchás; y si ganás, festejás y te hiciste la noche. Como el viejo choripete. Nada combina tan bien como chimichurri y felatio. Salvo chimichurri y cagadera, pero esa no es la parte promocionable del producto.

El disco de La Renga es definitivamente malo. Pero además, me molesta que flasheen con los nombres de los temas: ¿qué carajo es un cristal de zirconio? Menos mal que existe internet para no comprar esto sin haberlo escuchado, o me hubiese sentido muy mal conmigo mismo. Ya me pasó con el anterior. Y estoy en esas etapas de la vida en las que uno no gasta 100 pesos en nada sin pensarlo varias veces. Salvo en Branca. Y choripete.

Peneführer.

Seguro que si Boris Vian viviese sería fanático de mí

Acabo de notar que nunca nadie hizo un comentario al respecto de mi alto nivel cultural, basado en mi maravilloso manejo del francés en el copete del blog. De hecho, nadie hizo un comentario al respecto de mi maravilloso manejo del español en el copete del blog. Eso me enoja. Y no quieres verme enojado. Hulk golpea. Y juega de 9 en el Porto.
Pero Bruce Banner –que nombre oportuno- está feliz porque puso propagandas en el blog y ahora va a empezar a levantar guita con pala. Apreten como locos en los links esos de google que me dan como 20 centavos de dólar cada vez. ¿Apreten o aprieten? Word –que con mayúscula existe pero minúscula no- me lo quiere corregir, pero aprieten suena a botones y detonadores de bombas, mientras que apreten suena a internet y sexo violento. Daaaaale Word, en 1997 ya existía internet hacía como 30 años, podés conocer la palabra.

Como verán este blog se está transformando velozmente en una lucha de poder entre el autocorrector del Word y doce años de estudios*, aunque seguro que la mayoría de los egresados de letras estarían de mi lado. No porque yo sea ningún erudito, pero no creo que ningún egresado de letras esté del lado de la máquina. Es como Riquelme hablando en primera persona, not gonna happen. Como estoy con los idiomas. Casi parece como si supiera hablar alguno. En realidad yo no escribo, me comunico telepáticamente. Ahora no estás en internet, porque según el Word no existe, en realidad estás escuchando mi voz. Taararararara Hey! Taararara.

Robarle a Los Simpsons. Cuán bajo he caído. Siento que me puse a la altura de boludos atómicos como Yayo o Larry Declay. Y no, no sé cómo se escribe ninguno de los dos. Y seguro que ninguno de ellos sabe quién es Boris Vian.

Peneführer.

*También es una lucha entre 5 horas de trabajo y el tedio, pero no se supone que lo diga en voz alta.

P.D.: tengo perfectamente claro que se dice "fanático mío", pero hay reglas gramaticales con las que no estoy de acuerdo. Mío implica pertenencia y no soy dueño de ninguno de mis fanáticos. Chupate esa mandarina demagógica, Real Academia Española.

Creo que el chiste ya estuvo, pero ya fue, es bueno

Cortito y al pié:

¿QUÉ ONDA EL MESSENGER NUEVO?

¿A nadie más le parece que eso de tratar de parecerse a Facebook, además de inútil y vergonzoso, es increíblemente molesto? No quiero que la gente vea mi nombre, Roberto MSN. Hay juicios hechos al respecto. Si quisiera un Facebook tendría un Facebook. Capaz no, ya es como parte de mi personaje.

¿Vieron que soy incapaz de escribir una línea sóla y quedarla? Eso de cortito y al pié no se me da muy bien. Debe tener algo que ver con que soy un patético jugador de fútbol.

Peneführer.

Pica y Rasca

El domingo de vuelta me fui a visitar el conurbano bonaerense –que es una forma elegante de decir que estuve de la cabeza en un riacho del Tigre-. Todo muy lindo con la naturaleza y dormir la siestita en una reposera mirando el río y lo que quieras, pero la verdad que cada tanto extraño la civilización. Bueno, no la civilización en sí, eso es una mierda, pero una computadora con el buscaminas por lo menos. En realidad, volví de allá con la fija idea de putear a los mosquitos, pero la noche de ayer –en Flores, ningún descampado bonaerense- me picaron tanto los mosquitos que tengo marcas por todo el cuerpo e incluso me deformaron un tatuaje. No puede ser que no hayamos inventado un método para exterminar los mosquitos de la faz de la tierra (o por lo menos de la faz de mi cuarto) que no implique ir y poner una tablita todos los jodidos días y que cuando me olvido me caguen la vida. Yo digo, no, algo que te tomás y edés en una frecuencia que sólo captan los mosquitos. No me importa si exita elefantes, a los elefantes los puedo esquivar.

La estoy pasando muy mal en este momento. También es cualquiera que no hayan inventado una máquina de rascar.

Una heladera. Lo que necesito es meterme en una heladera. Eso me va a aliviar.

Peneführer.

¿Cuál es la relación actual de las leyes laborales y el pucho-break?

Me muero de sueño. ¿A quién se le ocurrió esto de que la civilización funcionase en el horario en que yo duermo? Es cierto, si fuese por mí dormiría todo el tiempo, pero ¿qué les costaba hacer girar el mundo a partir de las 11 en vez de las 9? No estoy pidiendo tanto. Más vale que me quejaría igual, pero tendría mucha menos razón.

Podrían hacer un nap-break. Tenés media hora por día para echarte, vos sabrás cuándo usarla. Yo me la echaría ahora, definitivamente. Un poco lo estoy haciendo igual, porque hace media hora que estoy cabeceando peligrosamente cerca del teclado. La semana pasada llegué al punto de “ruido fuerte = movimiento exageradamente violento”. Tendría que trabajar de algo más activo; en el puerto, ponele. Bueno, justo en el puerto no, un tufo terrible. Pero un matadero podría ser.

O no tendría que trabajar. ¿Dónde quedaron las épocas en las que los cultos e inteligentes nos tirábamos a chupar naranjas mientras los tontos esclavizados hacían todo el trabajo y se sentían inferiores? Maldita lucha obrera. Si yo fuese griego... bueno, si yo fuese griego probablemente sería un esclavo moribundo, pero si yo fuese el griego filósofo de primer nivel que tendría que haber sido, el mundo sería más justo. Para conmigo, pero más justo al fin.

Insisto con lo del nap-break. Sobre todo porque siento que es la misma hora hace 40 minutos a pesar de que vi como el minutero se movía cada una de las 40 veces. Y todavía faltan otras 40. Y otra semana de muchos 40 minutos. Y así hasta que me pegue un tiro. O renuncie y me vaya a vivir al pabellón 5 de Ciudad, pero no sé con cuál estará más contento mi viejo. Igual esos hippies sucios nunca van a tener el placer de mi compañía, pero... ¿cuánto se ganará tocando en el subte?

Insisto: nap-break. Lucha obrera, movilización, esas porquerías que hacen ustedes los tontos esclavizados.

Peneführer.

CHEGOL

No sé si ya había hablado de esto, pero con mi hermano inventamos un juego de mesa. Todavía estamos en proceso de arreglarlo para que los malos abogados como la chaqueña no digan que es una copia del Monopoly –que no es- y nos dejen sin nuestra fortuna –que es toda la razón por la que hacerlo, obvio-, pero próximamente va a estar registrado y será jugable y vendible e ible. Así que, por la presente, empieza la campaña de marketing: ¿a quién no le gusta el Monopoly (o Estanciero o Trust o Trust Internacional o Monopoly Star Wars) pero siempre está perdiendo muy rápido y lo odia? ¿Y en el TEG? ¿Y el fútbol, pero es hincha de Yupanki? ¿Y a quién no le gustaría jugar a todo eso en uno sólo en el que Defensores del Chaco puede ser campeón del mundo? Así es, hemos inventado a Dios. Un juego donde el azar y la inteligencia tienen papeles exactamente desiguales. Y viene con tarjetitas de colores bonitos que suelen mofarse de vos y un tablero muy lindo y que se rompe fácil. ¡Y es completamente inflamable! Contiene todas las tarjetas que siempre te salen a vos y sólo a vos y te destruyen todas las casas y hoteles/jugadores. ¡Cumplí tu sueño y ganá un mundial con el (... título a definir, nombre código “Chegol”)!

(en letra chica) Contiene partes pequeñas, mantener alejado de los niños, el fuego y la capa de ozono. La experiencia puede no resultar tan satisfactoria, y hasta ser increíblemente frustrante, provocar enemistades y destruir hogares. La empresa no se hace responsable por ninguna de las anteriores. Su familia puede ser mucho más fea que la de la foto. No pague más de lo que le pidan por este producto. No incluye baterías, pero las incluiría si las necesitara, no como tu control remoto.
Peneführer.

Menos mal que le ganamos a Brasil ese amistoso en Qatar, porque si no...

A pedido de Agustín, el chiste:

Igual es un robo de un chiste de Angulo y sus dos amigos comiendo partes del pollo que rimaran con sus nombres y pueden imaginar hacia dónde apunta. Lo que nos lleva a nuestra charla de hoy: los gallegos. ¿Por qué los argentinos son tan discriminatorios de los gallegos? ¿Qué nos han hecho como pueblo además de plagar la internet de traducciones insoportables? Nos han dado grandes comidas, como sus empanadas gallegas y sus tapas -que no son gallegas pero que claramente a los argentinos les chupa un huevo, son españolas y acá Galicia es a España lo que para un yanki México a Latinoamérica-. Nos han dado grandes bandas como Extremoduro y grandes maricones populares como Sabina y Serrat y todos los putos con guitarritas y apellidos con S. En cambio, ¿qué hemos hecho por ellos? Les regalamos a Messi. Desagradecidos. Nosotros mandamos al mejor jugador del mundo y ellos no pueden prohibirle la salida del país a Sabina. Con razón los odiamos. Conquistémoslos. O impongamos el promedio y los torneos cortos en la liga española. Así van a aprender a no meterse con el público de rock.

Peneführer.

Mi profesora de castellano de 1ro estaría indignada de cómo cambio de persona gramatical a rolete

Estoy luchando en el trabajo con una computadora de 1997, de esas que te la vendían como que tenía 64mb de ram y vos decías “daaaa si eso no existe, la mía tiene 8”. Igual la mía tenía 64. Pero ya era una cagada en 1997, imaginate ahora. Acabo de pasar la última media hora tratando de mandar un mail. Escribía y un rato (largo) después aparecían las letras. Una por una. Lentamente. MUY lentamente. Todavía estoy esperando la reacción después de haber apretado el botón de enviar. Porque además ahora las páginas las hacen más pesadas, total, quién tiene una batata así. Pero claro, para mí leer Olé es una patada en los huevos –justo hoy que leer Olé está bueno-. Dejen de diseñar las páginas para pestañitas de morondanga, los que tenemos internet explorer 3.0 no las podemos usar. Y, sobre todas las cosas, NO TIENE EL SOLITARIO. ¿A qué clase de monstruo se le ocurre instalar windows sin los juegos? ¿Y a qué clase de imbécil se le ocurre que el corrector de word te corrija las palabras word y windows? Creo que se tildó el mail. Gracias a dios por los borradores. Encima eso: una computadora de morondanga, que tarda tres horas en prenderse y se tilda cada 20 minutos. A veces creo que no se llega a tildar, pero su incapacidad de reacción supera a mi paciencia y la reseteo. Es de las que cuando la apagás hay que esperar a que te diga “ahora sí, guacho, ahora apagame”. Aunque por lo general se tilda antes y la apago a mitad de camino. Y tiene botón de turbo; ese mágico botón de turbo que hasta el día de la fecha no tengo ni la más puta idea de para que sirve, porque te aseguro que para acelerarla no. Volviendo al corrector de word, me parece que la profesión de prostituta existe hace el suficiente tiempo para que la palabra puta no esté en el diccionario.

Por todas estas y muchas otras razones es que no hay chiste hoy. Si quieren entren a google, busquen chiste en imágenes y quédense con el que más les guste. Aunque seguro son todos malísimos.

Peneführer.

P.D.: definitivamente se tildó el mail. Un poco me relaja ver que hay cosas que no cambian con el tiempo, como ctrl+alt+supr.

El Pulpo Polma

Odio los viernes. Nunca hay nada para hacer. Siempre terminás yendo a una peña en Puán. Y sí, ya se que la tengo contra Puán, no es inconsciente. Así es como uno termina escribiendo un blog: ebrio, aburrido y tratando de hacer un juego en turbo pascal. Bueno, eso último probablemente se aplica a mí sólo, no todos son tan nerds. Pero el punto es el mismo: si no hay gente con la que compartir el moscato y perder tu dinero jugando al póker, los viernes son la mayor pérdida de tiempo. Ojalá me gustaran los boliches. Lo digo en serio. Me gustaría disfrutarlos. Pero en cambio me divierto haciendo esto:  http://rapidshare.com/files/152160703/CE2.EXE

Probablemente nadie lo baje. Suena a virus. Yo no lo bajaría. Bueno, capaz sí, pero yo soy especial. Me lo dijo mi mami. A mí me dicen que eso es porno y lo bajo. Capaz pido especificaciones, soy medio gourmet con mis pajas. Nada en baja calidad, que tenga un buen bitrate. Y en stereo, si está en mono no me sirve. No logro excitarme. Necesito sonido SUURROOOOUUUNNDD. Aunque lo vea sin sonido.

Otra cosa: me tiene las pelotas llenas "polma". Díganle Paul McCartney o "Chorro hijo de puta andá a un geriátrico y dejá de robar con recitales carísimos yo no lo ví a Ringo cobrando 900 pesos por nada bueno capaz sexo".

Peneführer.

P.D.: no es un virus. Posta. Creo. Digo, posta.

P.P.D.: es obvio que putear a uno de los músicos más grandes de la historia me va a hacer perder fanáticos, pero qué puedo decir, no me gusta Puán.

Un poco me agrada saber que no se van a divertir con esto

Otra vez estoy durmiendo mal. Tendría que ver a un médico. ¿Ya hay pastillitas que te noquean por el tiempo deseado o no? Sí, seguro que hacen como el orto, pero ir a laburar habiendo dormido 3 horas y media también. Es algo más psicológico que físico, pero el día que me vuelva loco y entre a los tiros todos van a pensar "él nos pedía pastis y lo ignoramos".

En temas increíblemente poco relacionados, el otro día una piba me encontró googleándome y cayendo acá. También hay cuentos míos, una entrada de frikipedia que quise borrar pero no pude, un foro en el que comparan a mi hermano con maradona y una banda de cosas sobre mi viejo en las que no soy nombrado ni por casualidad. Ah, y en un par está mal escrito mi nombre. Pero eso no es lo que importa; lo que importa es que puedo ser googleado, y eso me hace más importante que ustedes, me llena el ego y me alegra el día. Por eso ustedes me leen a mí; que quede en clara la relación de dependencia. Y no me vengan con revoluciones o esas pelotudeces porque me busco otro público. Nada más me falta descubrir como se hace propaganda para algo completamente invendible y ya me venderé a un público de minitas que no escucharon el primer disco.

Peneführer.

El dibujito tiene la clara intención de molestar

Hay gente que realmente le pone pasión a lo que hace; no importa que lo que haga sea totalmente intrascendente para el resto de la humanidad, él siente que es su deber y que su vida no tiene sentido si no completa su tarea de forma precisa y elegante. Como un barra, pensarán algunos. Pero yo me refiero a un arte mucho más refinado. El arte de los grafitis barderos. El arte de estar en el 113 en Boyacá y la vía y leer en una pared "chofer línea 113 inter. 60 hijo de puta". Hombre dedicado. ¿Quién se esfuerza no sólo en averiguar el interno del colectivero sino en escribirlo para que todos lo sepamos y que a ninguno le importe? Ya fue, estás en el bondi, no te vas a bajar porque a alguien no le abrió y tenía un aerosol en la mano. Pero lo respetás. Es un hombre de principios. Sabés que realmente no se va a volver a subir al interno 60 aunque sean las tres de la mañana, haga 10 grados bajo cero y lo inviten a una orgía. O sea, un pelotudo. Pero con principios. No como todos nosotros, los exitosos y felices que comprometemos nuestros valores por sexo y dinero y ser el nueve de la selección.

Sí, Batista. Tengo sexo con vos a cambio de ser el nueve de la selección. Hubiese preferido a Zubeldía, que es un rubio lindo, pero considerando que me podría haber tocado el Diego no me quejo. Además cuando sea el nueve de la selección me voy a poder garchar a lo que quiera para olvidar el trauma y la resistenciana va a querer mostrarme las tetas y mi vida finalmente va a ser plena. No como ahora que Batista no me hizo el orto.

Peneführer.

"¡Uh! ¡Porro!"

Que feo ser Javier Calamaro o Gustavo Barros Eschelotto o Gustavo Spinetta. No sólo porque en todos y cada uno de los casos sos un nabo, sino porque además sos un fracasado a la sombra del exitoso infradotado que es tu hermano. A Javier Calamaro, ¿no se le ocurrió estudiar derecho? Gustavo Spinetta en Puán pasa desapercibido. Pero en cambio toca con su banda de adolescentes en Parque Roca soporte de los Ratones Paranoicos y Los Tipitos y en el fondo de su cabeza piensa "tengo 20 años más que esta gente". Bueno, mentira, no lo piensa porque Gustavo Spinetta es incapaz de generar pensamientos más allá de "uh, porro". Seguramente cualquiera de los tres ha hecho más guita gracias al apellido que la que vamos a hacer cualquiera de nosotros por llamarnos González y no ser el 5 de Central. Pero ¿qué preferís? ¿Una vida de dinero fácil mientras todos dicen "uy, mirá, es el de mentiritas" o que en algún círculo poco frecuentado de la ciudad digan "ahí va Andrés Calamaro, el hermano del reconocido proctólogo"?

Peneführer.

Romanes eunt domus

Es obvio que la piba esta está votando con muchas computadoras para no llamarse doritos.
Que rico el olor de la lluvia cuando hace calor. Casi como el olor de un buen asado o de un pedo propio.

Dejando de lado los chistes de pedos, que últimamente me salen muy fácil -casi tanto como...-, hoy vi el mejor cartel de la historia: "ISRAEL. UN LUGAR PARA TODOS". Además había un montón de chaboncitos agarrándose de las manos y güevadas por el estilo. Tendrían que haber puesto un subtítulo que diga "encima de bombardearte, te boludeamos; sólo en Israel (y algún otro país tercer mundista)". Decí que no decía quién había pagado por eso, ni "secretaría de turismo" ni "barra de Atlanta". Hablando de lo cual, en Juan Agustín García y nomeacuerdocualcreoqueArtigas hay una pintada que dice (además de "bicho sos lo más me mojo cada vez que te veo") "atlanta te vamo a hacer jabón". Posta. Dice eso. En la calle. No sé si no es la pared del estacionamiento de un Coto. Y nadie lo borró. Está hace varios años. Pero después uno va re contento escribiendo el nombre de su banda en todas partes, te agarra la policía, te caga a palos y te deja detenido toda la noche porque habías conjugado mal el latín.
Sí, me fui a la mierda con el nivel cultural de ese chiste. Claramente fuera de lugar en un blog tan lleno de chistes racistas y sexistas... ¿estaré llevando esto a un nivel más serio? ¿Empezaré a hacer chistes incomprensibles y saldré en la contratapa de La Nación? ¿O simplemente tuve un arrebato de inspiración y ahora voy a volver a la miseria a la que están acostumbrados? Entérese de esto y más, en la próxima edición de... LA DIMENSIÓN CONOCIDA.
Peneführer.

P.D.: tendría que empezar a referenciar los chistes sobre encuestas que nunca más va a leer nadie.

Hoy me saqué. Mal

Acabo de ver la propaganda del bebé que habla ("una chica del 2000", por si no queda claro) y me reí como si nunca hubiese escuchado un chiste en mi vida.

Tengo algo que decirles a los publicistas igual: ya todos sabemos que las mujeres menstrúan, pueden decirlo en público. "¿Viste cuando te viene?" no está considerado demasiado agresivo para el horario de protección al menor.

Y otra cosa: el jabón en polvo es una mierda, no tienen que publicitarlo. Y Colgate, ya dominás el mercado, sos el único que hace propagandas, nada más digan "colgate, nº1, fumate esa, competencia" y dejen de poner malas traducciones de propagandas pésimas. ESTA es el flash.

Y otra cosa más: el género de cine "El proyecto Blair Witch" me tiene las pelotas llenas. No fue suficiente con que esa película era una mierda, tuvieron que hacer, la dos y "Actividad paranormal". [Rec] salvó las papas, sólo para que fueran e hicieran una versión yanki, una continuación, una versión yanki de la continuación. El otro día fui al rojo sangre y me encajaron una versión argentina de la misma poronga. Y hoy fui al cine y me pasaron la propaganda de "Actividad paranormal 2". Basta. Es como hacer veinte versiones de "Un lugar llamado Notting Hill". Pará; ¿cuántas tiene Hugh Grant?

Peneführer.

P.D.: http://www.youtube.com/watch?v=JSWh6It76Qo miren alrededor del minuto 2, empieza la propaganda de un tal "monkey's uncle"; tétrico. No entiendo el punto del juego. Quedar como un boludo, aparentemente.