Not that there's anything wrong with Ricky Fort (más allá de estar muerto)

Me llegó un mail promocionando un gps para mujeres. ¿Cuál es la diferencia? ¿Tiene espejito y rouge? ¿La voz es de hombre y cada tanto hace comentarios sobre lo linda que estás hoy? Me parece que hay un límite entre igualdad de género y ser un mal comerciante que es bastante grande, y esto se posiciona en el segundo campo por unos cuantos metros. Si le digo a una mina que es una pelotuda por comprarse uno, ¿la estoy discriminando por mujer o estoy haciendo justicia social?

Me acaba de suceder algo que creía imposible: me aburrí de ver partidazos del 2013. Igual puede tener que ver con que es lo único que hice en todo el día, seguramente mañana ya me de placer de nuevo.

Hoy ya es mañana y lo empecé viendo videos de "los mejores dribbleadores de la historia del fútbol". Y después uno de Messi. Qué bueno ser Messi. Salvo por lo socialmente amargo y homosexual (not that there's anything wrong with that), pero qué bueno ser Messi. Qué bueno tener 10 años, estar en la primaria y pintarles la jeta a todos tus compañeros porque sos el mejor jugador del mundo aunque te falten 5 años para debutar en primera (y otros 5 para debutar).
¿Qué onda consultar tu resumen del año en facebook? ¿Tan frágil es tu memoria que facebook se acuerda más que vos? Además los "momentos más destacados" son los que "le gustaron" a más gente, ¿o me equivoco? Básicamente te está diciendo en qué momentos fuiste más popular. Relativamente. Ficticiamente, podríamos decir. Not that there's anything wrong con ser popular en facebook. Ricky Fort era popular en facebook. O sea que encima de tener una memoria de mierda para tus 25 segundos de fama, te creés Ricky Fort. Bajá de tu nube tecnológica, nunca serás Ricky Fort.
Peneführer.

El sujeto es sexualmente Activia

¿Qué onda los yankis con abreviar todo en siglas? Onda ASAP, XOXO y BYOB. ¿Cuánto tiempo al año ganarán por no usar palabras completas descontando el que tardan en explicar lo que están diciendo? Pero peor: ¿qué onda los hispanoparlantes con usar abreviaturas angloparlantes como WTF? No creo que lo usen como "Wacho Tenés Faso?". De hecho, seguro acabás de leer WTF como "what the fuck" automáticamente. Porque los yankis te dominan por medio de Justin Bieber y Starbucks. Pero la verdad es que te gusta que te dominen y te sodomicen como la puta sudaca que sos; argentinos de mierda, son todos unas putas del imperialismo. Por eso me voy a ir a Uruguay, donde el whisky es bueno, el faso legal y las mujeres... existen.

Nada que ver con nada: el sadismo sexual es considerado una enfermedad mental según la Asociación Estadounidense de Psiquiatría. ¿Por qué no pueden dejar a la gente coger como le guste? Si a mi me gusta que me den latigazos y me llamen Marta, a vos te tiene que chupar un huevo. Antes de que alguien quiera probar, no me gusta que me den latigazos y me llamen Marta. Va, los latigazos nunca probé, pero definitivamente no Marta.

Peneführer.

The Dark Side of the Food*

No estoy muy inspirado para escribir. Medio que navidad me dejó seco de ideas (y lleno de fernet). Cualquier chiste con respecto a la navidad en sí lo pueden leer en el post del 24 de diciembre del 2009, porque al fin y al cabo todas las navidades son iguales. Aunque debo decir que el vitel toné estaba muy bueno.

Así que última semana del año. Un año ajetreado, con muchos partidos decisivos para clasificar al mundial y mucho sorteo de mundial. También para este blog, que está a una nota de ser el segundo año más movidito -no tengo idea de cómo hice para escribir 136 notas en un año, es más de una cada tres días todo el año sin parar-. No me convence "nota". Voy a volver a posteo por lo pronto, pero ya encontraré algo mejor.

En fin, se viene el mundial. Eso puede o no ser bueno para el blog. Definitivamente no va a ser bueno para mi vida social, laboral o cualquier otra que no implique ver el mundial all day long. Mundial y sexo, eso sí que habría que combinar. Como George Constanza comiendo mientras coge. Lo que me recuerda, happy festivus para todo el mundo.
Nada que ver con nada: ¿qué onda Instagram? ¿Cuál es la diferencia entre subir una foto a instagram o a facebook? O al fotolog realmente, salvo que fotolog ya murió y nadie la vería. ¿Ya murió? Alguien lo debe seguir usando. El problema en realidad son las fotos en sí. La fotografía es un arte mediocre y de segunda categoría. No como nosotros los literatos, que debiéramos ser apreciados como los seres superiores que somos. Porque escribir es un ejercicio de la mente, como el sudoku y la casita robada, al contrario de la fotografía, que es un ejercicio de los dedos, como el Hyper Olympics y prender un encededor. Entonces según tus estándares la fotografía no es un arte o el Hyper Olympics tiene que empezar a serlo. Y eso es a lo que nosotros los seres superiores le llamamos un impass lógico. I rest my case.
Peneführer.

*¿diarrea?

Me pueden hacer regalos por cumpleblog, no me ofendo

Se me pasó porque el día en cuestión estaba en Le Tigre, pero el sábado pasado fue el cumpleaños número 4 deste blog. ¡Eeeh! ¡Fiesta!

Bueno, ahora que dejamos atrás ese lapsus de irresponsabilidad y descontrol, enseriémosnos, que probablemente no se diga así. Son 4 años de arduísimo trabajo, pero me atrevo a decir que no hay otro blog así en la internet, seguramente porque ya nadie tenía un blog hace 4 años cuando empecé y el revival de lo retro no afectó a la situación en lo más mínimo. Me atrevo también a decir que estoy superando algunos traumas: ya no aseguro indefectiblemente ser Roger Federer todo el tiempo, nada más a veces. Otros no: los mosquitos me siguen molestando todo lo mismo que hace 4 años. El fútbol era muy distinto por ese entonces: Villalba era una gran promesa del fútbol que iba a salvar a River de la mediocridad, o al menos eso creía yo, y la Argentina del Diego se preparaba para otro fracaso... bueno, eso no cambió mucho.

Hace ya unos cuantos años, Menem pensaba que a esta altura ya habría cohetes que te llevaran a la estratósfera y de ahí a China o Japón en cuestión de una hora y media. Yo, que todavía no soy Presidente (todavía), tengo ideas menos revolucionarias sobre qué va a pasar de acá a 10 años: voy a dejar de escribir esto porque me voy a llenar de plata tocando cumbia, lo que me va a llevar a la fama que a su vez traerá la presidencia. Si Del Sel puede, yo también.

Peneführer.

P.D.: mi primer acto como futuro presidente de la República Argentina va a ser conquistar la República Oriental del Uruguay. Mi primer acto como emperador argentouruguayo va a ser conquistar Chile. Mi primer acto como emperador supremo del cono sur va a ser rendirme ante Brasil.

Probablemente no debiera escribir esto enojado, hago pocos chistes

¿Qué onda la gente que no puede aceptar que hay cosas que no se hacen por dinero? Y no estoy hablando de sexo. Estoy hablando de arte. Porque si me estás leyendo hay una alta probabilidad de que seas un snob careta como todos mis amigos, que se creen que "El guardián entre el centeno" es lo más y que George R. R. Martin es un gordo gil. Pero no es el momento de hablar de George R. R. Martin, que seguro sí hace las cosas por dinero como la puta yanki que es, sino del pibe común que pinta un cuadrito y se lo regala a la vieja que lo cuelga orgullosa en su living. El pibe común es por supuesto una metáfora de "cualquier salame". Todo esto surge de que acabo de leer de un chabón que este año terminó un mod de un jueguito después de 10 años y el primer comentario en la nota era un boludo diciendo "cualquiera gastar esa cantidad de tiempo en algo que no podés vender". ¿Dónde quedó el amor al arte? Por ejemplo:

Si ahora viene un nabo y me dice "oh, no, ese dibujo marca claramente el comienzo de una nueva era en el arte, el posneomodernismo salvaje, debo tenerlo, te doy 1 millón de dólares por él", ¿saben qué voy a hacer? Voy a agarrar el millón de dólares y lo voy a dedicar a hacer algo de lo que pueda estar orgulloso, porque esto lo hice en 10 minutos con el Paint y por más que trascienda el tiempo y el espacio me va a parecer una mierda.

Más o menos lo que debiera pensar el chabón de "Gangnam Style" si tiene alguna neurona funcional.

Peneführer.

Desvaríos parte 248

Que complicado esto de que pasen adolescentes de dos colegios privados por la calle, perfectamente visibles por la ventana que está al lado de esta computadora. Te hace replantearte un par de cosas sobre el abuso de menores. Menos mal que ya se acaban las clases.

Me fui a dormir con el aire acondicionado y bien tapado hasta el cuello y me desperté sin luz, tapado y cagado de calor. Malditos sean Edenor, Edesur, Macri y Cristina. Nadie se mete entre mi aire acondicionado y yo y sale ileso.

http://elmeme.me/santiago_sarceda/tiraron-aluminio-fundido-en-un-hormiguero-y-desenterraron-una-ciudad-increible_20752 Al parecer está todo mal con maltratar un perro, pero inundar un hormiguero con un metal en estado líquido es perfectamente aceptable. Yo empiezo a creer que hay un doble estándar en esto del maltrato animal. Los perros tienen dientes y patas y esas cosas, pueden defenderse solos. ¿Quién defiende a los pobres insectos? Como al grueso de la población no le caen bien las hormigas, está todo bien con matarlas. Bueno, ¿saben qué?, a mí no me gustan los perros. Pero si ato uno, le abro la boca y lo relleno de aluminio fundido, seguro no me va a servir de excusa.

Peneführer.

Yo dije que tenía que haber campeón vacante

Que embole me pegué en la cancha la puta madre. Dos equipitos de morondanga peleando un torneo, ¿a usté le parece?

El otro día Usain Bolt corrió una carrera contra el 59 en el macribus de 9 de julio. Ganó, por supuesto, eran 100 metros nomás, yo le gano todas las semanas y no soy ningún súper jamaiquino. Y "el gobierno porteño desembolsó 4 millones de pesos" por la ocasión. Oh, sí, qué bueno que sos, Mauri, no puedo mandar a mis hijos al colegio, pero puedo ver un negrito famoso corriendo en la 9 de julio y ninguno no famoso en la calle. Viva, viva el benévolo general Krull. Todos amamos a Krull y a su glorioso régimen.

¿Quién le pone me gusta a Vin Diesel en facebook? Onda, a todos nos gusta, es un pelado churro, pero dale, ¿si te preguntan sobre tus gustos dirías "me gustan los Beatles, el helado de mascarpone y Vin Diesel"? No, a nadie le gusta el helado de mascarpone. Salvo a mí, me hace acordar a un postrecito que me volvía loco y que algún imbécil decidió dejar de fabricar. En fin, no te gusta Vin Diesel. Y probablemente tampoco Ashley Tisdale, pero no tengo ni la más puta idea de quién es.

Peneführer.

P.D.: ahí averigué, está buena Ashley Tisdale. Aunque tampoco aplica el "me gusta", más bien diría "le hago un pibe del que no me hago cargo".

No tiene nada que ver con nada, pero aguante los Chili Peppers

Qué difícil debía ser escribir allá por las épocas en que no podías escribir una palabra en google a ver si estaba mal escrita. Allá por 1997.

Hablando de retro, imagino que a esta altura todo el mundo se enteró de las pibas que echaron de un bar en La Plata por "darse un beso". Siempre atrasando la ciudad de las diagonales, eh. No como en Capital, que podés pajearte en la calle y nadie te dice nada.

No, pará. Ya fue esto. Es momento de ponerse serios. Es cualquiera que echen de un bar a dos pibas por ser lesbianas. Pero más cualquiera es que la respuesta a eso sea "ir a darse besos homosexuales en la puerta". Vamo a prenderle fuego el local al forro ese. HAY QUE MATARLOS A TODOS. La respuesta a la violencia es la violencia, ¿o no entendieron nada de la Biblia?
Pasado ese lapsus de coherencia, volvemos a lo de siempre: cualquiera el disco nuevo del Indio. Es obvio que me voy a ganar más de un enemigo con esto, como cuando dije que La Redó era un embole, pero posta, todos los temas son iguales, e iguales a los de los discos anteriores. Para que mí que la edad le pegó mal, dejó la merca, todas esas pelotudeces que hacen que Charly ahora sea lo que es y no lo que era. Estos rockeros que se venden al sistema y dejan de drogarse son cualquiera. Ya no hay respeto por las tradiciones. Jim Morrison se revuelca en su tumba, Solari.
Peneführer.

Si te dicen "hay helado" y resulta haber un almendrado, ¿te enojás porque te mintieron o te ponés contento porque hay almendrado?

Hubo épocas anteriores a las presentes en las que todos los textos me autotrataban de genio. Esas épocas han de volver. Acabo de pasar un rato largo releyéndome: soy un capo. Debieran leerme. Con mucha más frecuencia que a Liniers. Ladrón.

Entre las relecturas encontré cada tanto comentarios anónimos bardeándome por escribir dirigiéndome a una afición fantasma del tipo "Y vos sos un boludo gigante por postear pelotudeces que no lee nadie*" y símiles. ¿Cómo llegó esa gente hasta acá? Porque estoy seguro que mis "amigos" de facebook me admiran todos demasiado como para bardearme. Es difícil esto de ser un role model de las juventudes. No podés andar por ahí desubicándote tranquilo que en cualquier momento aparece un paparazzi y te caga la carrera. Ponele hoy, se supone que soy un escriba objetivo de crónicas futbolísticas y se me habría filmado comiendo un asado con uno de los equipos y cantando por su victoria. Las cámaras me persiguen.
Qué feo vivir perseguido por fotógrafos. Si hay una raza de gente que quisiera evitar en mi vida son los fotógrafos. Lo re entiendo a Salinger. Salvo por la parte de escribir "El guardián entre el centeno", que es una porquería.
Peneführer.

*Inmediatamente después: "aguante pericos, monguis". ¿Qué es un monguis? ¿Viene de mongóslico?

P.D.: otros ejemplos: "a quien te comistes pedazo de pelotudo,a quin le va a servir este blog de mierda,metete tu pene en el orto.imbecil." / "a quien te dirigis si te sigue uno solo boludo."

Ni voy a hablar de fútbol, dejen campeón vacante y a la mierda

Ah, lunes, el pináculo de la civilización occidental. Sin los lunes el capitalismo se iría al demonio y lo sabemos todos. Si no fuera por este día de miércoles, los viernes y sábados nadie tendría tanta necesidad de salir a cumplir sus deseos más básicos, para después quedarla los domingos comiendo ravioles, viendo fútbol y llorando el lunes por venir. Afortunadamente nada de eso me compete, porque para mí los lunes son el descanso del domingo y acabo de dormir 11 horas o algo así.

Muy bueno como se largó a llover dos minutos y de golpe todos los noticieros dicen "tornado". Otra que nieve en Buenos Aires, eso sí que no se ve por estos pagos. Por supuesto que internet me contradice: http://es.wikipedia.org/wiki/Tornados_de_Buenos_Aires_de_2012 A cualquier cosa le dicen tornado estos días. En mi época, que es la misma que "Twister", un tornado es un remolino gigante de viento que se coge todo lo que se encuentra, no una tormentita de morondanga que hubiese pasado sin pena ni gloria si no se hubiese inundado la mitad de la ciudad. Tengo perfectamente clara la contradicción.
No es la primera vez que Twister sale a relucir en mis textos. Debe ser una película mágica. O capaz es Helen Hunt, que ya demostró tener el superpoder de ser malísima actuando, no ser un minón y seguir consiguiendo trabajo.
Peneführer.