Jesú Frito

Mmm, Jesús empanado en una sartén con aceite. Perdón, tuve un momento de anticristianismo guliano. De hecho, me gustó ese momento; sigamos con él. Jesú enmilanesado, con fritas, puré, queso derretido y un buen vaso de vino blanco de cartón, viendo Volver al futuro 1 y mientras una puta te "practica sexo oral". No me pregunten el sentido de todo esto. Lo único que sé es que me dieron ganas de ver Volver al futuro. ¿Alguien le habrá hecho un juicio a House por paranoiquear a la gente sobre la cantidad de cosas que pueden salir mal en el mundo de la medicina? Porque todas y cada una son posibles, pero... daaaale. ¿Cuándo fue que dejaron de pasar eroticas en i.sat y the film zone, pero todas las propagandas son sobre conseguir porno por celular?
Volviendo a nada de lo anterior: ¿a qué persona sana mentalmente -o por lo menos poco dañada, porque sana no queda ninguna- se le ocurriría pasar toda su adolescencia y principios de adultez sin tener sexo nada más porque "Dios así lo quiere"? Ojalá Dios hubiese querido que Cerati no existiera. O que los bosteros fuesen una especie en peligro de extinción. O que la morfina fuese libre y gratuita. O que no existieran los católicos. Como dijo Kevin Spacey: "The greatest trick the devil ever pulled was making everybody believe he didn't exist" (el mejor truco que blablabla consigan un traductor). Y todos sabemos que Kevin Spacey en realidad era Keyser Söze que en realidad era GODot que todos sabemos que es Dios que se le apareció a Homero y le dijo "¿no puedes esperar tres meses?".
"Este Peneführer tiene que dejar la droga" pensarán algunos. Mientras siga más coherente que Liniers soy feliz. Además el libro que sigo leyendo y que dice que hay que escribir por escribir también se está volviendo más limado, así que tengo que mantener el ritmo.
El mismísimo, el único, el incomparable, el creído Dictador del Pene, A.K.A Peneführer.

P.D.: a que nunca habían pensado en el origen de la palabra Peneführer.
P.P.D.: The Imagginarium of Doctor Parnassus de Terry Gilliam es un peliculón. Vedla.

Clab of ventiladores

Como podrán observar -o no, porque a ustedes no les interesa- ya tengo seguidores, fanáticos empedernidos, las minitas me dejan mensajes sexuales y los hombres hinchan por boca. La fama me llega a pasos agigantados. Pronto saldré en Mirtha junto a Ricky Fort y Guillermo Francella. Si eso llega a suceder, prometo matarlos a ambos. Es una pena que junto con la fama no llegue el dinero. Así que aprovecho para promocionarme a mí mismo: si necesitan filmar algo, soy quien necesitan. Llame ahora mismo al número en pantalla y reciba de regalo un comentario sarcástico y charla sobre el clima. ¡Y si está entre las primeras 100 personas en llamar se lleva este increíble bolso para no portar nada completamente gratis! ¡Llame ya! ¡Nuestas operadoras cordobesas que cobran 50 centavos la jornada de 12 horas lo están esperando! ¡Y hay más! Si llama en este preciso instante a pesar de que esté comiendo un sanguche de salame, ¡se lleva de regalo la escalera de 1001 usos! Todo esto por el módico precio de 3576 pesos, 20 centavos, más iva y gastos de envío. Y no te olvides de darle 2 pesos de propina al guacho que te lo lleva hasta tu casa. Pero, ¡aun hay más! Porque cuando llegue se va a dar cuenta que está todo hecho mierda porque se lo mandaron en un camión junto con una familia de inmigrantes ilegales desde una fábrica de morondanga en el medio de Potosí. Entonces tendrá que ir hasta Corrientes y no se que corno con una caja gigante a quejarse, a pesar de que sabe que no le van a dar un carajo.

En fin, el punto de todo esto es que me estoy prostituyendo... digo filmo cosas por plata. Sí, filmo porno amateur. Y por un precio más elevado participo también. Ya veremos detalles en la intimidad. Le puedo decir a mi amigo Ricky Fort que participe. Eso es lo que todos queremos, una porno con Ricky Fort. Y Mirtita. Me doy miedo. Voy a exorcizarme de esa imagen.

Peneführer.

P.d: estoy en un dilema. Yo creo haber hecho un buen chiste con el título. Por lo menos para los que sepan inglés. Pero... ¿se entiende? Parece tan rebuscado. Ni hablar de que nadie le presta atención a los títulos. Hay como tres que son "¿algo o lo otro?" Entonces, podría explicarlo; pero ahí se volvería tonto y yo quedaría como un Francella cualquiera. Pero si no lo explico, la gente podría perderse del mejor chiste desde "un auto azul"... me parece que me acabo de responder a mí mismo.

¿Milanga de ternera o suprema?

Me quedé dudando si quizás la encuesta nueva se entiende: serie Malcolm in the middle, tema de presentación, banda They might be giants, canción "Boss of me", "Yes. No. Maybe. I don't know. Can you repeat the question?". Se entendiera o no, cagué el chiste.

Bueno, pasando a lo importante. Cuando uno es invitado a comer, sea almuerzo o cena, no merienda o desayuno, en casa ajena, ¿cómo descubrir qué es lo que va a cenar de antemano? Es una pregunta tonta, usted dirá, pero piénselo, señor lector. Piense si usted iría a comer sabiendo que lo que van a servirle es sopa de letras de entrada, pollo para diabéticos de plato principal y ensalada de frutas de postre. Encima de comida de mierda, tiene usted que soportar tres de ellas. ¿Cómo puede ser que no haya un pacto social de decir "¿Venís a cenar?", "¿Qué vas a hacer?", "Lasaña", "Entonces no" y que nadie salga herido? Porque todos podemos fácilmente evitar a un/a malo/a cocinero/a luego del primer sufrimiento, pero si nos engatusan con un cordero patagónico bañado durante 8 horas en vino tinto Trumpeter y, encantados, vamos a una nueva cena para encontrarnos con polenta y agua mineral, claramente algo anda mal. "Justo ayer me volví vegano" no es excusa para hacer comer a nadie brochets con verdura o milanesas de soja. SOBRE TODO milanesas de soja. No hay nada más aburrido en este planeta que las milanesas de soja. Hasta el cancer es más divertido que las milanesas de soja. Darle milanesas de soja a alguien que no está a punto de morir de inanición debiera ser un crimen. Y si el google chrome me vuelve a subrayar milanesas voy a salir a disparar contra inocentes transeúntes. ¿Alguien sabe como mierda se desactiva el autocorregir de este Chrome de mierda? No reconoce un carajo. Parece Windows Vista. Siento que el chiste que acabo de hacer es tan nerd que tengo que dejar de escribir. El punto es que la próxima vez que inviten a alguien a cenar no sean guachos, díganle que van a hacer puchero antes de que llegue.

Peneführer.

Carta a una minita que canta

Es cierto todo lo que escuchaste. No puedo pensar en otra cosa que en tus labios cerca del micrófono cuando cantás tu aburridísimo y monótono reggae, moviéndote sin onda ni ritmo al compás de una batería electrónica. Eso también me hace acordar un poco a Craftwork o como se llame, y me asusta un poco. Pero pensar en tus remeras de chalas, tus letras sobre la marihuana y todos los otros clichés que llevás con vos al escenario habitado únicamente por tu espíritu libre, tus anchas caderas y tu notebook -que también tiene dibujos de chalas-, me hacen dar cuenta que no cantás bien, ni bailás bien, ni escribís buenas letras, y probablemente nunca en tu vida hayas estudiado música, pero que sos hermosa, a pesar de que lo disimules vistiéndote como el orto, con ropa que te queda grande y un gorrito con, para variar, una chala. No físicamente, con tus rollos y tus pecas y tus tetas caídas, sino en tu alma revelde y drogadicta que va siempre contra el sistema aunque normalmente fumes tanto que no puedas articular tres palabras. Yo la verdad que no estoy en contra del sistema. Ni fumo. Y odio el reggae. Y las baterías electrónicas. Y a vos. Pero no puedo pensar en otra cosa que en como me gustaría golpearte con esa Vaio de mierda hasta que dejes de torturarme con esos gemidos que llamás música. Pensar que me cobraron 10 pesos la entrada nada más porque "tocabas" vos, gorda de mierda, la concha de tu hermana. Me podría haber comprado otra birra y capaz estando más borracho te revoleaba algo, te daba en la cabeza, te daba un derrame y te morías y no me rompías tanto los huevos. Pero como tuve que pagar esa entrada estoy sobrio y no me da por la violencia. Todo por tu culpa. Gorda trola; si fueses revelde estarías cantando afuera abajo de la lluvia, gratis. Voy a juntar un par de ebrios aca alrededor y te vamos a matar, porque viendo las caras están todos pensando lo mismo que yo. Mejor empezá a correr. Pero, ¿sabés qué te va a pasar? Te vas a tropezar con esos pantalones de mierda porque te quedan gigantes y te vamos a mandar al hospital -si tenés suerte-.
No me gusta el reggae. Piénsenlo antes de tocar adelante mío.

Casi no le pongo título. Qué verguenza. Me sonrojo.

No tengo realmente nada que decir, pero justo estoy leyendo un libro en el que se la pasan hablando de la perseverancia del escritor y no sé qué mierdas más, así que probemos a darle porque sí. Podría empezar diciendo Vélez campeón del mundo, pero la verdad que el fútbol ya me aburrió como "tema de 'conversación'" -cuántas comillas, pucha-. También podría hablar de este nuestro año de bicentenario, pero creo que dejé en claro que salvo para mundiales me importa tanto la patria argentina como la patria trinitensetobagueña. Entonces vamos a hablar de algo más divertido: ¿vieron que el baterista de Callejeros -ex baterista me atrevería a decir- quiso prender fuego a la novia? Saquemos velozmente todos los comentarios sobre "pobre tipo se le murió la madre en Cromañón" y pasemos a reírnos de él. Ja. Ja. Ja. Tendrían que ponerlo en un diccionario junto a la definición de ironía, justo arriba de "Hacer un Homero Simpson". Aparentemente "derramó mucho alcohol accidentalmente" y quiso "prender un cigarrillo porque estaba muy tensionado". Parece la escena de Zoolander; todos saben de qué hablo y si alguien no, va y mira esa película antes de que lo agarre y lo castre por analfabeto. En fin, qué triste que demolieron Cemento. Una verdadera pérdida para la industria musical y los fabricantes de ataudes. O los necrofílicos, pero no nos metamos en asuntos sin importancia. El punto es que todos los boludos que compraron la entrada del Cosquín para ver a Callejeros se la van a meter en el culo salve que les guste Babasónicos o Kusturica o no se qué mierda toca ese día. ¿Tendrán baterista suplente como Divididos? Para el que no está enterado, Divididos tuvo baterista suplente por si Catriel o el que estaba en ese momento no podía tocar, porque claramente no era tan importante como Mollo o Arnedo. E! True Hollywood Story, posta.
Me hizo bien esto de escribir porque sí. Voy a hacerlo más seguido. Y mis fieles 2 lectores van a comerse un choclo atrás de otro como los que vieron Sexto sentido y dijeron M. Night-Shyalaman es un director de la puta madre y se fumaron El fin de los tiempos y La aldea y no se que garcha más pero todavía no pueden pronunciar el nombre del tipo ni para putearlo.
Peneführer.

Literato = literatura patística

Qué verguenza que estoy sintiendo en este momento. Acabo de darme cuenta que todavía no nombre en un sólo post -odio esa palabra, ¿alguien sabe otra aplicable?- a la literatura. Porque todos sabemos que lo que escribo no puede ser llamado literatura. Va, considerando las mierdas a las que le dicen arte hoy en día... pero no entremos en discusiones sin sentido, como un peronista cualquiera. Entonces, literatura: ¿qué puede decirse? Es difícil mofarse de la literatura. Sobre todo porque si digo que Borges era una prostituta alguien me va a querer cagar a piñas. Pero Borges era una prostituta. Todo bien con las metáforas y arcaísmos, pero cuando tenés que leer un texto con un diccionario al lado claramente algo anda mal. Otra que Spinetta. Sí, soy re antinacionalista.
Pero me estoy yendo por las ramas. El punto era la literatura. Qué lastima que ya no sea posible escribir ciencia ficción. Malditos científicos que se dedican a probar empíricamente todo lo que en algún momento dejaba lugar a flashes de escritores pasados de opio. Pero claro, HABÍA que demostrar que en Marte no hay oxígeno. Ni que fuéramos a poblarlo pronto. Manga de pelotudos. ¿Qué va a ser de este mundo sin un nuevo Asimov o Bradbury o Dick? ¡Basta de Cohelos y Dan Browns! Queremos un guacho loco como Sallinger y locos pobres como Dostoievsky y no gente que realmente viva de su pluma. Los artistas con plata no le gustan a nadie. ¿Alguien hubiese comprado un cuadro de Jackson Pollock si no hubiese sido un ebrio demente? ¡No! En fin, compren mis libros que yo me juego mis ganancias a la ruleta.
Peneführer.

¿Estado físico o estado de la física?

Empecemos por lo primero. Porque todavía no sé empezar por lo segundo. Entonces, lo primero: hola. ¿Qué calor, no?

Lo segundo: "Un día perfecto para el pez banana" es la mejor banda del mundo. No que nadie la conozca, pero estoy fascinado. Además la cantante -una de las- es la mujer más hermosa del mundo. Como levanta una banda tener una minita hermosa cantando. La verdad que ni me fijé si cantaba bien.

Lo tercero: tengo que dejar de fumar. No que les importe, pero si lo escribo en algún lado capaz me acuerdo.

Lo cuarto: todos aquellos que siguen perdidos en la vieja Capital Federal piensan "qué ganas de estar en una montaña, tomar un matesito en la sierra". "Qué doloroso que es subir esta montaña de mierda estando borracho" pienso yo en la sierra. No me malentiendan, todo bien con tener zorros y serpientes dando vueltas alrededor de tu casa, pero la próxima me pongo a punto con el estado físico antes de venir. Montaña de mierda. Encima no es como una persona que si te hace enojar le tirás una piedra y listo. No, la hija de puta no le podés hacer nada que le moleste.

No hay un Lo quinto. Puedo unir tres y cuatro en "tengo que dejar de fumar o me voy a caer por esa montaña de mierda", pero es redundante. Así que me voy a tirarle piedras a la montaña.

Peneführer, desde el culo del mundo*

* dónde hay internet y cada tanto pasan los simpsons.

P.d.: acabo de descubrir un botón arriba en la barra de Carlitos Blog que es "siguiente blog". Es genial, te manda a cualquiera. Es como el "artículo aleatorio" de Frikipedia, pero con gente que se lo toma en serio.

Aprendí a ser formal y cortés y a golpear bohemios

¿Por qué será que son tan dolorosos los instrumentos musicales? "¿Dolorosos? Este Peneführer está loco" piensan, ingenuos lectores. Andá a que te peguen con una tuba a ver si no duele. Pero no es eso a lo que me pretendo referir. Cuando alguien decide aprender a tocar un instrumento, todos piensan "qué lindo, el arte, vamos todos a Puán a tocar una chacarera", pero ¡NO! Ahora los familiares del infeliz que decidió ser el nuevo Pachelbel tienen que escuchar un violín ser masacrado día y noche durante años antes de poder sacarle una nota que no suene a un chancho cogiendo sobre un Renault 12. "Ah, va a tocar la trompeta, podemos hacer una de Miles Davis cuando sepa más". ¿Ustedes saben cuánto está el estudiante promedio en sacarle sonido limpio a una trompeta? 3 semanas. 3 jodidas, horrorosas, sufridas, dolorosas semanas. ¿Por qué no inventan un instrumento para tontos, como el pianito para bebés, y cuando sepa hacer algo le dan el de verdad? Yo sé que con métodos así no hubiese existido Bach o Beethoven, pero tampoco me dejan pegarle al estudiante que falla en la práctica musical así que no comparemos épocas. Estoy indignado, sí. Voy a sacarme la bronca tocando el clarinete.
Peneführer.