This isn't the dress we're looking for

¿Qué onda lo del vestido? ¿De dónde salió? ¿Por qué habría de importarme?

Finalmente me aburrí de ver boludeces sobre "el vestido" y busqué qué carajo era. Una explicación que circula es que es un "experimento" y que según tus "emociones" los conos de tus retinas manejan distinto la luminosidad, lo que se traduce en ver distintos colores. Lo de las retinas por supuesto es verdad, pero no tiene nada que ver con las emociones; eso es una mierda hippie que estos "científicos" new age insisten en incluír en sus teoremas.

Además lo único que importa del vestido es que es horrendo.

Se murió Leonard Nimoy. Él si que hubiera dicho que ese vestido era horrendo, indiferentemente de sus colores. Porque era un vulcano y, por tanto, un ser racional. Aunque era mitad humano, con lo que capaz le gustaba si adentro del vestido venía un minón. Y sí, tengo un pequeño problema para diferenciar la televisión de la ¿realiqué?.

Peneführer.

P.D.: sí, el título es un chiste de Star Wars y Nimoy estaba en Star Trek, ¿y qué? Mi rango cultural es más amplio que tus limitaciones pedorras por el síndrome nesquik/toddy.

"Me mandan a Del Viso, las bolas por el piso"

Qué divertidos los viajes en grupo al "conurbano profundo". Sobre todo porque suelen implicar ir a un lugar con pileta (porque allá en el deep conurban todas las casas tienen pileta salvo las de los pobres, pero a los pobres no los vamos a visitar), pero también por la aventura de un viaje en tren a lugares como Big Monte, Isidro Newhouse o Good View. Lo único extraño de la aventura es que pase lo que pase con tus compañeros tenés que volver con ellos; ¿qué carajo hacés sino en el medio de Longchamps?

Allí en Big Monte fue que estuve el domingo, mismísimo día que había escrito al respecto, y vi (en la pileta, por supuesto) mi primer palo de selfie. El destino me lo tenía reservado. Desafortunadamente estaba en posesión de menores de edad, por lo que me pareció un poco desubicado quedarme mirando ojetes. Destino hijo de puta.

¿Sabías que las cucas son como las tortugas en relación a darse vuelta? Acabo de ver una agonizando mientras intentaba darse la vuelta y entendí por qué todo el tiempo me aparecen cucas muertas de espalda por toda la casa. El único misterio ahora es cómo carajo un bicho que puede caminar por las paredes y en ocasiones volar puede caer de espaldas.

Peneführer.

P.D.: internet me asegura que sí saben darse vuelta, pero a las pruebas me remito. Ni que internet tuviera todas las respuestas.

Dale, Ingrid, dale

Qué mala onda el pibe que con todo el colectivo disponible decide pegar el sticker de su banda justo encima del de otra. Esa es una banda que voy a hacer un esfuerzo por no ver nunca... mentira, ya me olvidé el nombre.

¿Qué onda con el palito para la selfie? No creo poder decir más nada al respecto, me tiene perplejo. Me hicieron saber que habría una relación proporcional entre el palito de la selfie y ser una cheta con un culo increíble, pero todavía no he visto uno en persona. Espero que cuando lo haga la ley se cumpla; no que yo tenga nada que hablar con una cheta que se saca selfies con un palo, pero siempre está bien ver un buen toor.
Dicen las lenguas sin inclinaciones morales que Ringo Starr se va a presentar de forma gratuita en el planetario. Nada, eso, sabelo: si querés ver a un chabón (viejo) del que probablemente no sabés nada de lo que hizo en los últimos 40 años nada más porque fue parte de una banda que te gusta y de la que sabés que seguro hará algunos temas ("uy, qué bueno, Octopus's garden"), allá tú. Seguro también fuiste a ver al Indio. Porque estás a la moda. Andá a sacarte una selfie con un palo.

Dicktator.

"Whiplash" es una mierda. No me la recomienden nada más por ser músico

Creo que me voy a hacer hincha de River. ¿Messiquién? No, yo quiero la camiseta de Álvarez Balanta.

El otro día encontré otra variante facebookeana de la cura contra el cáncer, ésta vez con vacuna y todo. Como soy un sujeto responsable en mi repartija de información (no como todos los otros informativos), busco al supuesto médico responsable: está muerto desde mayo. ¿A vos te parece que un muerto puede encontrar la cura contra el cáncer? No más que un niño sin brazos. Menos, me atrevería a asegurar con absoluta confianza. ¿Puede un segundo científico usar la investigación del difunto de base y lograr grandes avances? Mucho más que el niño sin brazos, seguramente. Pero el muerto va a seguir muerto.

En relación al chiste, ayer vi "The drop", una película que no le recomendaría ni a mis más ferreos rivales. Y es por eso mismo que se la recomiendo a todos (y todas) los veganos que me lean. No por el hecho de ser veganos, sino porque la mayoría de los veganos son pro-"derechos de los animales" y la película incurre en algo que todos tienen muy claro: es difícil manejarse en esta sociedad mugrienta sin ser un amante de los animales. También incurre en ser un pésimo policial, pero la clave de todo es un perro. Ustedes ven una mina con un perrito en la cartera arriba del bondi y piensan "ay, qué lindo"; yo pienso "dame una excusa para hacerte echar del bondi, dueña de perro sin consideración por tus prójimos". Es muy tentador en esa situación echarle la culpa al perro, pero no es su culpa estar arriba de un colectivo. Él seguramente preferiría estar en una plaza. O un bosque. O el paraíso de las cosas mordibles. Pero no, está adentro de una cartera. Y dicen que yo no tengo consideración por los animales.

Peneführer.

P.D.: mejor en un guiso que una cartera.

No estoy del todo seguro si confiar en la cura casera contra el cáncer que me llegó por facebook

¿Sabías* que la NFL (liga de fútbol americano) tiene reglas que obligan a los jugadores a dar entrevistas, especialmente en el vestuario pos-partido? Un jugador fue multado hace poco por "no estar disponible para la prensa". ¿A quién se le ocurrió que mientras te estás cambiando es un buen momento para pasearse con cámaras? No pueden dejar de hacer porno ni en el deporte los yankis.

Mucha boludés en facebook porque se murió tal o pasaron tantos años de tal muerte, pero nadie me hizo saber que el 22 de diciembre pasado falleció Joe Cocker, también conocido como el blanco que cantaba You can leave your hat on haciéndote creer que era negro. Ésta es una clara prueba de que facebook es una herramienta del mal... por si hacía falta otra después del reciente boom de eventos sin sentido. Por supuesto quise buscar un ejemplo y me costó un montón, pero finalmente encontré la "marcha para que Uma Thurman vuelva a tener la cara de Uma Thurman" y el "campeonato de pulseadas con Daniel Scioli" al hilo. Quiero que me digas, sí, vos, que te hacés el boludo, citás a Ramón Díaz, "yo no", pero sabés que vas a "participar" de la llegada de Marty McFly al futuro; contame por qué carajo te metés en esas cosas. ¿Qué quiere decir que vas a participar en "cómo ganar un Oscar con Leonardo Di Caprio"? Te voy a contar; vos te creés que sos gracioso, pero no, yo soy un tipo gracioso, vos sos un tipo que lee a tipos graciosos. Y siendo que leés a alguien tan gracioso como yo, esperaba más de vos que "marcha para que Sam le declare su amor a Frodo". Mejor podrías malgastar tu tiempo creando una "marcha porque el Peneführer viva del Estado".
Peneführer, el humilde.

* soy como Dora la Exploradora, ahora silencio para que contestes: ... ... ... ¡that's right! ¡No lo sabías!

Cualquiera las tetas de Vicky Xipolitakis

"Taller " El tiempo es arte" Tzolkin Maya

¿para que nos sirve esta herramienta?

Para sincronizarte conscientemente con el TIEMPO NATURAL conectando con tu verdadero yo, con tu destino, tu proposito, con quien verdaderamente sos.

Conectar día a día con la energía que el Tzolkin Maya nos trae, nos estimula a conectar amorosamente con nuestra realidad, comprendiendo que hay un orden mayor, el cual puedo aprovechar y utilizar a mi favor de forma amorosa.

Conocer mi kin de nacimiento, oráculo, familia y onda encantada, me conecta con mis dones, mi luz, mi sombra, mis facilidades y dificultades, para verlas y así no solo aprovechar lo mejor de mi, si no que también aceptarme amorosamente como un ser divino viviendo en polaridad."

Es obvio que a alguien le sirve, como mi hermano asegura que El Arte de Vivir le cambió la forma de respirar, pero todo se me antoja asquerosamente jipi. ¿"Tiempo natural", "kin", "onda encantada"? La verdad es que entre esto y la religión no encuentro grandes diferencias: ambas aseguran que fuerzas invisibles tienen efecto sobre mi persona y puedo dominarlas si le pago a alguien.

Sí, estoy particularmente anti-hippie últimamente. Mucho tuvo que ver en San Marcos un vagabundo con el que me puse a hablar porque acababa de debutar como músico callejero pretendió enseñarme a mí cómo hacer dicho trabajo y, dentro de la misma cháchara que duró 15 minutos non-stop, aseguró que había que aprender a oír al resto para encontrarse a uno mismo y que las energías bla bla bla. Se me antojó la hipocresía personificada. También se me antojó que estaba re puesto, pero eso no lo excusa. Yo cuando me re pongo balbuceo, no uso la palabra "energía".
Peneführer.

P.D.: nada ni nadie que diga "verdadero yo" merece mi respeto. Ni el mío, Peneführer, ni el de mi verdadero yo.

Pe-paint Pe-paint Pe-paint

Después de mucho tiempo volví a la gran pasión del paint con mi pasatiempo favorito: poner dos fotos en paralelo (para quejarme de que no reconozco a la gente porque soy malísimo con las caras y que todos le encuentren similitudes porque cualquier cosa puesta en paralelo se ve similar).

Vamos a empezar con uno que me dicen que soy yo el limado, pero siempre que veo El Ilusionista estoy convencido que actúa el señor de la izquierda (todos reconocen al ambivalente Jude Law) cuando en realidad es el de la derecha (el no tan conocido Rufus Sewell). Si le pongo onda me doy cuenta que hablan distinto... y que uno está mucho más pelado que en esta foto, pero me cuesta.

No tanto como estos otros dos sujetos, a los que jamás logro diferenciar. Y a Kyle MacLachlan lo puse joven porque, aunque tiene el pelo tan o más blanco que Dermont Mulrone, de viejo siempre está riéndose y tiene una risa muy particular. Cuando digo particular por supuesto quiero decir chueca. Yo me río chueco. Y hablo chueco. Es mi único defecto, pero es potencialmente letal. Se puede morir de ello. Dicen que Philip Seymour Hoffman murió de eso. El parte policial es "intoxicación por combinación de drogas", pero todos sabemos que fue la risa chueca. Y la papota.

Peneführer.

P.D.: ¿cómo? ¿Que no tuve que ir no se cuántos años a la universidad a estudiar diseño gráfico e igual me sale todo prolijito y del mismo tamaño? Y, es que cuando sos Roger Federer sos un capo en todo, no sólo en el tenis.

P.P.D.: y sin embargo, ser tan capo no me salvará de una muerte dolorosa por tener una risa chueca y tomar mucha papota.

Todos somos Peneführer

Qué bueno estar de vuelta en la olorosa y ruidosa ciudad. Después de mucho tiempo en lugares donde el oxígeno no viene contaminado siento que me falta smog en la sangre.

¿Por qué hay negocios que se dedican a aberturas y negocios que se dedican a cerramientos en vez de uno a "todo lo que no sea ladrillo"?

Finalmente fallé en el boicot al Vélez - Boca. Es difícil no ver un partido cuando estás comiendo un asado en frente del televisor. ¿Podría decirse que es mi culpa entonces que no juguemos la copa? No, obvio que no, sigue siendo culpa de Grondona.
La Nación asegura que la crisis en el país es tal que uno de cada tres turistas en Brasil es argentino. Así de tanto se quieren ir.
¿Vieron el súper tazón anoche? Ya sé que no, estoy siendo educado. Se perdieron un partidazo. Sobre todo si lo veían relatado en gallego. "¿Cómo ha podido lanzar?" decía muy indignado el comentarista cuando el mariscal de los Seahawks tomó la decisión equivocada a falta de 40 segundos y le costó la victoria a su equipo. Es casi como si estuviera todo guionado. Casi.
Peneführer.

P.D.: volvieron los chistes con uno que te recuerda que (ahora que terminaste de leerme) levantes el culo y salgas a patear un perro.