Jorge Rial, dejá de llamarme a mi casa o te voy a empezar a llamar a la tuya

http://www.lanacion.com.ar/m1/1729362-crearon-un-videojuego-con-el-delincuente-filmado-por-la-gopro-como-protagonista. No es tan divertido, pero a esto me refiero cuando hablo de originalidad: un juego de escapar del motochorro de La Boca. La misma gente también hizo uno de ser el gendarme que salta sobre el auto. Definitivamente la clase de personas que se ríen de las tragedias con las que yo me llevaría bien. El del gendarme por las fotos pareciera que se juega como el clásico de la rana que esquiva (o no) los autos y le robaron las texturas al GTA original; ante todo, bajo costo y reutilización de recursos. Casi ecológico.

He notado últimamente lo parecidas que son las mujeres a los marineros. No por la parte de cogerse prostitutas en todos los puertos que pisan, sino más bien la de saber hacer nudos de todas las formas y colores. Cualquier niña de 6 años sabe trensar cabellos y yo apenas puedo atarme los cordones. El movimiento para hacerse un rodete me es tan ajeno como pasar 6 meses en altamar.

Unos científicos en Suecia estuvieron compitiendo los últimos no sé cuántos años a ver quién metía más citas a temas de Dylan en sus artículos de menor envergadura. Al parecer todo empezó cuando unos le pusieron "Blowing in the wind" a un artículo sobre pedos. No sé si alguien más siente que los "intelectuales" nos están robando el dinero que todos ustedes podrían dejarme a mí.

Peneführer.

P.D.: no que esté mal si una mujer quiere cogerse prostitutas en todos los puertos. Igualdad de género, ante todo.

Debiera haber una tipografía que se llame sarcasmo y que todo el mundo entienda como tal

Ayer estaba viendo una película y de pronto aparecieron propagandas en los subtitulos. Si no hubiera visto unos días antes la publicidad ofreciendo publicitar en ellos, me hubiera aterrado. Parecía un cartel en la ruta, "publicite aquí". Es increíble que no lo hayan empezado a hacer antes, la verdad. Horroroso, no hace falta decirlo. Pero como que a algo tan pirata como los subtítulos se lo perdonás. Como a las propagandas en el porno. Salvo las que hacen ruido, esas son cualquiera, hijas de puta; estás laburando y se empiezan a escuchar gemidos, te re deschava.
Si tuviera un trabajo de oficina ese último chiste habría preocupado a más de uno. Yo no sé cómo hacen con esos trabajos en los que no podés estar en pantuflas, fumando y bebiendo. Y sí, puedo ir a tocar el saxo a la calle en pantuflas, fumando y bebiendo, pero no sé cuánta plata me dejarían. Tengo unas pantuflas copadas.
Peneführer.

Hoy vamos a hablar sobre emisiones de sonido

Acabo de pasar todo un viaje en bondi con el altavoz prendido escuchando la radio, haciendo zaping de radios inclusive, pero como se escuchaba por los auriculares no me enteré hasta que llegué a mi casa. Qué vergüenza. Ojalá pudiera buscar a toda la gente con la que compartí el viaje para pedirle perdón. Por dios, estaba parado al lado de una madre con su bebé y dos ancianos, soy un monstruo. Como todo lo malo que me pasa en la vida, fue todo culpa de un bostero por poner el partido en mi radio. En el fondo igual se lo merecen por no decirme nada. Me tendrían que haber cagado a piñas. Yo me hubiera cagado a piñas. ¿Quién me creo que soy, poniendo el altavoz y molestando a todo el mundo?

Los animales de mi manzana se han vuelto locos. El gato que tanto odio porque le gusta correr ruidosamente por mi techo ahora no sé si está en celo o enfermo o qué pero no para de hacer ruidos que suenan a agonía y correr de un lado para el otro, generando los ladridos de un perro, que cuando se aburre de ladrar se pone a llorar porque lo dejan solo. Toda la noche me la pasé escuchando miaaaaauuuu tucutucutucu* guau guau guau y de vuelta. Podría haber dejado interferencia en la radio a todo volumen y hubiera molestado menos.

Peneführer.

* vendría a ser la onomatopeya de "gato corriendo sobre techo de policarbonato". Seguramente en cualquier momento la agregan a la RAE.

¿Por qué habría de mirarle los dientes a un caballo?

Qué mala onda los colectiveros que aunque el semáforo está en rojo se pasan de la estación de macribús para que no puedas subir. Sí, otra vez me estoy quejando de los colectiveros. Asumo por la gracia que le hace a todo el mundo el cartelito de "-hasta dónde vas -¿qué te importa, tenés comisión?" que anda dando vueltas por facebook que no hay en el mundo una causa que nos una tanto como putear a los colectiveros. Compadezco a los habitantes del primer mundo, donde los colectivos funcionan correctamente, con horarios y respeto por las reglas básicas de comportamiento abordo de un transporte público, que no conocen la pasión de vernos unidos en esta causa común contra [un grupo estereotipado de pobres trabajadores explotados, dentro de los cuales hay algunos que, como en todo otro trabajo que implica contacto con "clientes", son] unos ortivas forros hijos de puta. Malditos [pobres] colectiveros, ellos y sus [hambrientas] familias.*

http://www.lanacion.com.ar/m1/1713806-sexo-en-los-boliches-un-fenomeno-acotado-y-marginal. Voy a dejar que la nota hable por sí misma.**

Peneführer.

* Esta edición de Lectura de Baño fue patrocinada por la Unión de Conductores de la República Argentina (UCRA) y el Club Atlético Independiente.

** No puedo evitar decir: qué casualidad que JUSTO encontraron una piba que quiere ser REMATADORA*** para hacerle la entrevista acerca de la vida en boliches de mala muerte. Pero no pasa nada, ella "conoce los códigos de la noche porteña".

*** Hay una carrera universitaria para ser rematador. Dura 2.5 años según la UBA. 2 años y medio para aprender a golpear una mesa y gritar "¡vendido! a la señora de Noble por 1 ganzo, dos patatas y un pollo de ule con una polea en el medio".****

**** Nunca estuve en una subasta. ¿Vos estuviste en una subasta? Seguro que no. Por lo tanto, tu único argumento para contradecirme en este momento es lo que viste en un montón de series y películas yankis. Y creo que no hace falta explicarle a nadie que el eslogan de TNT no es más que un eslogan.

En Vélez debutó un tal Fausto Grillo. De nombre, no de apodo como Satanás.

*
Quiero comentarles que me he transformado en un máster chef de las harinas. Ayer cené una pizza que estaba orgásmicamente buena y acabo de terminar de hacer unos panes lactales que están para abrirlos y cogerse la miga, además de que hago unas tartas... muy ricas y poco sexuales. Soy propietario y un gran cocinero, no me digan que no soy un gran partido. Lo de pobre es fácilmente solucionable: ¿no era que estamos en el siglo XXI, basta de sociedades patriarcales, igualdad de género? Yo no le voy a impedir a nadie que salga a trabajar. Apoyo la idea de una pareja que salga a ganarse la tarasca con el sudor de su frente y me dé su sueldo para gastarlo en pelotudeces a cambio de sexo cada tanto y cocinar todos los días. Salvo cuando pido delivery, también tengo que descansar a veces, viste. No puedo estar todo el día siendo tu esclavo, limpiando la casa, cuidando los pibes, ¿qué te creés que soy, un robot? ¡Ya no me tocás, Roberta! ¡¿Te creés que no me entero que te estás cogiendo a tu secretario?!
Qué poco coherente pasa a sonar todo cuando decís secretario. Me hace pensar en el secretario técnico del PC Fútbol, pero creo haberme explayado en mis problemas con ese juego. En fin, si alguna dama quisiere romper con el cuento de Disney, revelarse contra los estereotipos impuestos durante siglos sobre las mujeres por un sistema vil y patriarcal y de paso ahorrarme el poco esfuerzo que hago por el poco dinero que gano, estoy a su servicio hasta que hayan hecho la suficiente cantidad de plata como para divorciarme.
Peneführer.

*El otro día le mandé un mail al sujeto que hace los chistes estos, porque a los genios hay que hacérselo saber. No como ustedes, público ingrato. Menos mal que soy lo suficientemente perspicaz para darme cuenta por mí mismo.

¿Ya te llegó la de que se juntan los Redondos?

El otro día estaba cruzando la vía cerca de mi casa y noté que el guarda-barrera (o como se llame, una profesión al parecer muy prolífica últimamente, están por todos lados (restringiendo "todos lados" a "cruces de vía", por supuesto)) estaba boludeando con el celular en vez de mirar al incipiente tren, al igual que el conductor del auto quedado más cerca de la tabla de madera que separa la vida y una muy dolorosa muerte. No es que había un peligro inminente ni mucho menos, pero me sonó a que le tenían mucho menos respeto del que se merece a la máquina de matar que algunos llaman transporte público. ¿No se enteraron? El tren MATA. Las estadísticas no mienten.

Como yo observo todo, también vi un chabón pintando unos cordones de amarillo y lo anoté porque evidentemente creí que el humor saldría a borbotones, pero resulta que no. ¿Por qué será? Ah, cierto, las drogas. El FLAGELO de las drogas. Ayer escuché la palabra flagelo de vuelta desde que las monedas no son un metal precioso. ¿Vos sabés cuál es la definición de flagelo? Definitivamente nada de lo que estás pensando:
1. m. Instrumento en forma de palo con cuerdas en un extremo que se utiliza para azotar.
2. Calamidad.
3. biol. Cada una de las prolongaciones de los seres unicelulares con las que se mueven.

O sea que la falta de monedas es una calamidad con la que azotar a organismos unicelulares. Duele que te azoten con monedas, aunque no estoy muy familiarizado con el sistema nervioso de los protozoos. Al parecer flagelar también es sinónimo de censurar, pero eso se sobreentiende: si te flagelan a monedazos vas a dejar de hacer lo que sea que estés haciendo para revolcarte por el suelo de dolor.
Peneführer.

Más de un mes después, volví a los lunes. Aunque para mí es domingo.

Yo sé que hay gente que me lee, de mis fans, que no les gusta cuando hablo de fútbol. Una vez más, jódanse: la selección de Gibraltar debutó en las grandes ligas frente a Polonia hoy con esta formación, no le pegó ni una vez al arco en todo el partido y perdió 7 a 0. Dentro de ese dibujo, las personas que comparten apellido es porque efectivamente son hermanos, dos pares y un trío. Pero estos tenían, puf, DOS jugadores profesionales de fútbol, no como la selección de San Marino que jugó el 22 de marzo del 2013 un partido de eliminatorias para el último mundial frente a Inglaterra con un futbolista de la D italiana y 10 otros vagos, entre los que se contaba el dueño de un bar y no sé si su respectivo barman pero al menos alguien con esa profesión. Pueden observar el alto nivel futbolístico de dicho equipo en el siguiente link o directamente en su planteo táctico (la imagen es quizás un poco confusa por la falta de espacio, pretende ser un 9-0-1, gran estrategia si el de arriba es Messi con el estado físico de un maratonista).
Me da un toque de pena cada vez que alguien sube a facebook un "chiste" de Liniers. Estaría jugando al modelo Friends de la comedia en la que hay que mezclar chistes con "momentos minita", lentamente intercalar más "momentos minita" con menos chistes y finalmente pasar de sitcom a comedia dramática a telenovela; historieta rosa, en este caso, aunque sin continuidad. How i met your mother es otro ejemplo de lo mismo. ¿Quiere esto decir que debo volverme sustancialmente más maricón para que los hombres me envidien por dinero y a pesar de ser un nabo y que las mujeres no me deseen sexualmente pero sí me compartan por facebook? No sé si me convence el trato.
Peneführer.

Para el mundial que viene podemos organizar un amistoso pos-final contra nosotros mismos, a ver si también le clavamos 4 al campeón

No sé cómo llegué a eso, pero vi una oferta en mercado libre de un "picador de ajo" casualmente similar a un pikachu. Un pikachu es un elemento para picar porro. Tengo que aclarar porque como yo manejo un humor tan elaborado y sutil, me leen de todos los estratos sociales y grupos etáreos, incluso los que no saben qué es un pikachu*. Soy el Monty Python de la palabra escrita. Salvando las diferencias, por supuesto. Yo soy un rico pibe de Floresta y ellos eran 8 ingleses más bien feos.

¿Sabías que existe una enfermedad con la que no podés dormir, te volvés loco y eventualmente te morís a causa de ello? Ahora tenés algo nuevo que desearle a tus peores enemigos. Había una película de terror en cinecanal, allá por las viejas épocas en que daban películas sin propagandas y con subtítulos, en la que le daban un súper suero a unos soldados para que no duerman y a las no sé cuántas horas seguidas empiezan a alucinar cosas que les hacen daño verdadero. ¡Oh, qué horror (de argumento)! Finalmente todo sale bien... para algunos, otros mueren de formas muy ridículas, qué clase de película de terror no tiene muertes, ¿o no? El Resplandor, la mejor de todas. BUM. Acabo de derrumbar todos tus preconceptos de un género entero, así (chasquido). A los grandes pensadores de antaño los mantenían por menos.
Peneführer.

*Todo el mundo sabe lo que es un pikachu, es una rata amarilla cuyo copyright vale fortunas inmensurables.

P.D.: no, no probé a picar ajo con un pikachu, pero porque me gusta cortarlo con cuchillo. O comerlo entero, crudo. No hace mal más que a mis encuentros tête à tête con otros seres humanos, ¿no?
P.P.D.: sí, ya sé que el que derrumbó todos tus preconceptos del género fue Stanley Kubrick, pero vos igual no te habías dado cuenta, es obvio que el mundo necesita de mi intelecto superior más que de mi fuerza de trabajo.