Injusticia: impedir gozar de una poco merecida victoria

La vida está compuesta de una serie de injusticias y yo acabo de ser víctima de la más grande: alguien decidió sacar el Geo Challenge del Facebook antes de que yo pudiera superar a todos mis conocidos -usando un facebook prestado, pero la idea está-. En estos momentos siento que no hay razones para vivir. Encima el cartel decía "pero no te preocupes, ahora podés jugar al Sims Social". JUSTO LO QUE QUERÍA. Forros.
Tu vida no está completa hasta que te pasan un Jesús en ASCII para poner en tu facebook -que, insisto, no tengo-. ¿Alguien notó lo parecidos que son Jesús y Jim Morrison, si uno se afeitara o el otro se dejara la barba?

Al parecer facebook está andando muy mal y ahora la onda es el Google+ o algo así. Pero el señor Google+ se cree que todos debieran hacerle caso, entonces no tiene mejor idea que mandarte mails con las cosas que hace la gente que tiene tu mail en Google+, sin preguntarte si querés recibirlo. No me cabe, mister google, que yo tenga que averiguar cómo hacer para que no me llegue. No todos queremos facebook o variantes. Ahora resulta que Microsoft está haciendo un Windows 8 con estilo de supercelular, onda blackberry o esas mierdas; no todo el mundo tiene un "smartphone", ni todo el mundo quiere tener uno. Lo que no me entra de todo esto es... ¿cómo anda mal facebook? ¿Escribís "Fulano te amo" y pone "Fulano, sos un gil, seguro lo votaste a Macri, botón, vos sos grupo de choque del peronismo de ultra derecha"? ¿En el Sims los chaboncitos se cagan muy seguido? ¿Las fotos son todas muy escracho?
Peneführer.

P.D.: el otro día Gustavo Sala remató un chiste con un "plaf", pero no lo encontré para subirlo.

Pensamientos de un hombre común en una parada

Qué ganas de fumar un pucho. Malditas esperas. Qué ojete tiene esa mina. Ojalá se suba al mismo bondi que yo. Van tres bondis de aquel de mierda y ninguno del mío, la puta madre. Uy, ese chabón se prendió un pucho y me dio las re ganas, pero me acabo de apagar uno. Ya fue. El ojete de esa piba está más bueno cada vez que miro. Ahí pasó uno para el otro lado, seguro que ya viene. Es ley. Si total nada más tiene que ir a Constitución y volver, ¿cuánto puede tardar? ¡Dale! ¡Mirá si ese colectivo va a pasar antes que el mío, cuando lo espero no viene nunca! ¿Qué hacen los no fumadores cuando esperan colectivos? O todo el día, ¿para qué usan las manos? Ojalá ese sea mi colectivo y no uno de los otros tres que paran acá... otra vez. Uy, sí, es. Al fin. Ojalá haya asiento, estoy re cansado. Ojalá se suba la piba esta, qué ojete que tiene. Suban, viejas, mientras le doy las últimas secas al pucho. Uy, no se sube. Bue, ojalá haya otra mina linda a la que mirar fijamente. Ojalá haya mujeres desnudas. Ojalá haya una barra libre arriba del bondi. Y una banda de rock. Rock, no Estelares. Creo que me conformo con que no haya un cumbiancha con celular. Tendría que haber bondis para fumadores. Seguro no lo esperaría.

Peneführer.

P.D.: mi celular escribe niñas en vez de minas. Turbio, ¿eh?

Un típico día en la vida de un hincha

Hoy es miércoles, y hay fecha de fútbol. Eso nunca es bueno, porque aquellos de nosotros que conservamos nuestros trabajos a pesar de habernos peleado levantando mucho la voz con un encargado tenemos que salir corriendo del mismo, tomarse el 34 de punta a punta, llevar la camiseta del equipo en la mochila (porque está bueno ir con la camiseta a la cancha), no olvidarse el carnet, porque si no te vas a sentir un nabo; en fin, todo para que el partido sea una injusticia, te roben -el fútbol tendrían que jugarlo abogados, no deportistas-, que cuando salgas haya un montón de policías listos a cagarte a palazos a pesar de no haber público visitante, lo cual indigna a varios hinchas que quieren provocar pelea, son frenados por unos pocos mientras otros gritan "acá hay inocentes" -lo que te hace razonar que esos son culpables, pero nunca sabremos de qué... una vez más, abogados-... en fin, todo ¿para qué? Para tener que correr al bondi y volver a laburar.

Pero entre hinchas vestidos de saco y corbata, y el hambre de que el pati esté muy caro para el presupuesto del día, me di un lujo de esos que todos debieran darse: en el entretiempo del partido, me comí un Torpedo de frutilla. Sí, ya sé, a la mayoría le gusta más de limón, pero me pueden sobar la pija. El punto, además de que el Torpedo es genial, es que los heladeros de cancha están llenos de guita: ¿cuánto sale hacer un Torpedo? ¿20 centavos cada 50? Onda, es agua con colorante y saborizante, sobre un cacho de maderita. Te los regalaban a rolete antes. Ponele que el palitobombónhelado sale un poco más hacerlo, pero hasta ahí. A mí me lo cobran 8 pesos el Torpedo. Ni siquiera te parece caro, por eso lo comprás -es cierto, antes salía 50 centavos, pero es la cancha, la Coca sale 12 creo, está re bien 8 pesos el helado-. O sea que entre el fabricante y el heladero se quedan con $7.99 (y algo) por cada uno que venden. Y venden muchos. Los hinchas deben ser la gente que menos se ha enterado de las crisis.

Peneführer.

Capaz se me fue un poco la mano, ustedes sabrán juzgar

Es difícil dedicarse arduamente a un trabajo horrible. Nadie quiere llevar la pizza más rápido por el bien de la empresa. Nadie quiere ponerse la camiseta de Cablevisión y pelearse contra alguien que llama para quejarse de algo que sabés que tiene razón y lo están cagando. Nadie limpia los baños de McDonald's porque quiere que yo me pueda echar un garco agradable. Lo hacen por el dinero. Es por eso que es tan shoqueante ver un empleado que defiende a la compañía. O que se esfuerza en su trabajo de morondanga. A este respecto el otro día ví una piba que pasaba volantes debajo de las puertas (tengo un par de horas hechas de eso y es un bajón, te queda la espalda destruída, ponganle buzón a sus casas gente), pero que además, después de dejar su volante, se pungueó uno de la competencia que había en la puerta donde estaba dejando. Esa piba algún día será la CEO de... la pizzería en la que está trabajando.
¿Me consideran antipatrio si no me preocupo demasiado por Candela? No es que no me gusten los cadáveres de niñas de 10 años; es que simplemente no me importa la historia. No sé quién es el carpintero detenido, no sé la historia del padre/pirata del asfalto y no voy a pedir la sangre de nadie. Lo único que sé es que el caso ha puesto la expresión "pirata del asfalto" de nuevo en primer plano y hay que aprovechar: mañana salgo con un parche y un loro en bicicleta a atormentar damas de sociedad por Palermo.
Peneführer.

Me faltó el remate, lo sé. ¿PLAF sirve o ya pasó de moda?

Las babosas no son inmortales. O al menos eso asegura la entrada de wikipedia al respecto de dichos moluscos, a pesar de que nadie le preguntó. Yo no estaría tan seguro. Capaz si Dos Anclas no hubiese intervenido en su evolución hoy estarían dominando el universo. Ciertamente tienen la paciencia requerida para dicha tarea.

Ale, dejá de apurarme. Recién empezás a leer ahora, esto viene de hace, puf, años. ¿No escuchaste hablar del derecho de piso? Primero me tenés que chupar la pija un poco, después podés hablar mal de mí y decir que me venías a ver cuando todavía no clasificaba a la Copa Argentina (que a todo esto empezó y Atlas ya se quedó afuera... al contrario de Yupanqui) y que ahora que gano la Libertadores con San Martín de San Juan (que se coge a Tucumán bajo el sol) soy un careta y me olvidé de los pibes.

En fin, se viene una nueva gran fecha de la Copa Argentina con grandes clásicos del fútbol mundial como Huracán de Comodoro Rivadavia contra Newbery también de Comodoro Rivadavia, o Deportivo Madryn contra Racing, ambos de Trelew. Los Expertos creen que el torneo será altamente redituable por la participación de grandes potencias futbolísticas como El Linqueño de Lincoln o Textil Mandiyú de Corrientes, equipo que conmemora al ya no tan difunto Mandiyú. Y no, todavía no juega River, imagino que nos enteraremos todos cuando suceda.

Peneführer.

Todo lo que necesitas es amor. Y dinero. Y probablemente algunas drogas. Que se consiguen con dinero. Como el amor.

Al final no me tomé un 194. Así que sólo sé lo que todos menos la chaqueña: una línea nueva, con asientos cómodos y plasmas, acepta billete pero no SUBE, le afanó el recorrido al 68 y le tiran piedras en Once. Los mitos urbanos dicen que hay que aprovechar ahora, porque ni en pedo va a valer dos pesos por mucho tiempo, no es sustentable en la economía actual. Yo digo que no es sustentable, por no decir peligroso, robarle el pan de cada día a toda una línea de colectiveros.

Hablando de SUBE, el nuevo carnet electrónico de socio de Vélez sirve como monedero. Muy top. Demasiado quizás para un equipo de fútbol, pero no tenía tarjetita así que ya fue. Ahora, subite a un 55 mostrando que, además de ser un cheto con SUBE, sos hincha de Vélez.

Acabo de encontrar un comentario de mi nueva fan. Se reía de Palermo cuando le regalaron el arco. No me pareció muy adecuado, así que asumí que era de Mich y no le presté atención. Cómo te vas a reír de Palermo, no se hace. Héroe nacional. Ahora corre el TC creí escuchar. EN OLÉ, SÍ.

Y ahora, poniéndonos serios... ¿cómo carajo saca Cristina amplia mayoría en Capital después de que Macri sacara más del 60%? Ni se me ocurren chistes. Estoy pasmado. No que me moleste que gane Cristina, yo la voté (y lo admito públicamente), pero... un poco de seriedad gente. Voten a Duhalde o alguno de esos garcas que pegan más con Macri.

Peneführer.

Clarín sorprendió al mundo con una nota titulada "Billetera mata galán"

Voy a condensar muchas cosas en un sólo texto porque después me da paja volver a escribir.
Al final me aburrí de Belgrano y me compré la casaca de Chaco For Ever. Que está buenísima, contra lo que digan ciertas chaqueñas.

Hay una nueva seguidora del blog. ¿Quién será? Qué suspenso. La invitamos a pelearse abiertamente con la muy celosa chaqueña. ¿Será de Boca? Eso sí que le pondría Picante Pereyra al asunto. Ella también tiene un blog con muuuuchos más colores que el mío. Y que actualiza regularmente, no como Mich que se lo borraron por falta de perseverancia.

La falta de asuntos nuevos tiene mucho que ver con la tristeza por el intento de torneo absurdo, la subsiguiente felicidad de que no se haga, la ebriedad para festejar y la subsiguiente resaca. No voy a seguir haciendo chistes sobre Macri reelecto. No voy a hacer ni siquiera chistes de como el boludo inaugura dos estaciones de subte 4 meses después de las elecciones, cuando no le importan a nadie... así que mejor no hago chistes y ya. Vean fútbol o propagandas de Lilita si quieren reirse.

En cualquier otro tema, ¿alguien vio Super 8? Me dijo mi hermano que es una caca, pero no la vi. Me gustaría una segunda opinión. Probablemente lo sea, el trailer no tiraba ni mierda. Al contrario del de Batman, que con nada te llena el culo de intrigas. Mañana había entradas gratis para la avant-premiere de Linterna Verde, hablando de porquerías que voy a ver. Pero es temprano y seguro hay un montón de nerds como yo. Damn you, Ryan Reynolds!

(Al día siguiente...) Efectivamente, hubo muchos nerds y me quedé sin entradas y voy a tener que pagar lo que salga un cine 3D para ver una basofia... como siempre que voy a ver algo en 3D. Eso suena a que tendría que replantearme algo... ¿pero qué? Igual me conseguí entradas para ver el planeta de los simios 17, con el tarado de James Franco (127 horas de aburrimiento) y algún que otro mono digital. No la iba a ver, pero es gratis. He usado perfume por ser gratis, esto por lo menos es cine. O intenta serlo. Hace poco tomé mucho fernet branca gratis. Fue un día lindo. Como todos los días que incluyen fernet gratis. O comida gratis. Como me como una bandeja de esas salchichitas de stand de Jumbo. ¿Por qué siempre regalan salchichitas? ¿Cuántas trangenicidades puede experimentar vienníssima? Son salchichas, no varietales.
Bueno, me voy a guardar un par de temas (léase línea 194) para otro día (después de haberme subido a uno). Seguro no escribo nunca al respecto. Cuevana tiene todas las temporadas de Seinfeld y él es mejor que yo.
Penefüher.

P.D.: el chiste es malísimo, lo sé. Pero tiene un chiste de Lex Luthor, y me pareció que lo nerd iba con el resto.

¿Alguien sabe dónde venden la casaca del pirata?

Capaz va siendo hora de inaugurar julio. ¿Colgado? No, yo no robo cable.

¿Vieron cuando apagás la computadora y te das cuenta de que hace seis horas estás escuchando la fuente hacer trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr? ¿Y ahora que hay silencio notás el horrible horrible ruido de la heladera? Y el motor del ascensor. Y los wachiturros. Es en ese momento en que te das cuenta de dos cosas: primero, que sos un boludo que escucha los wachiturros. Segundo, que River se fue a la B, sí, y no va a volver pronto por más delanteros vejetes que traigan. Así que desenchufás la heladera para que no haga ruido, le disparás a todas las lamparitas y te quedás solo y desnudo en la oscuridad. Hasta mitad de agosto que River juega con Desamparados y no te lo podés perder, momento único en la vida de todo hombre. Salvo de Alayes que aparentemente tiene "experiencia en la categoría".

Hace poco fui llamado nerd en público. Bueno, yo y los otros dos boludos con los que estaba discutiendo sobre continuidad en historietas de linterna verde. Pero nunca me lo habían dicho tan yankimente. Duele. Un poquito. Porque lo dijo una mina. Sentí como si el inspector de billeteras me hubiese timado. Después seguí discutiendo sobre linterna verde (tenía razón, para variar) y me chupó un huevo, total la mina no estaba buena. Pero en el momento me dolió. Es la confirmación de todas tus sospechas. Salvo la de que los Noble Herrera son hijos de desaparecidos. Ni la de que Brad Pitt es puto. Ni la del arquero de Boca que se comió un pibe (que era o no de Ischia). Ni la de que River descendió por un complot de TyC que en realidad es un partido menos que va a dar del ascenso por semana.

Peneführer.

Si Cubero no fuese jugador de fútbol, ¿se hubiese levantado ALGO?

Feriado. Sin contar las fiestas pre feriados, no hay nada más domingo que un feriado. Salvo un feriado de diluvio, gris y frío. Lo único que se te ocurre hacer es quedarte en tu casa viendo una y otra vez los goles de Lanús a River. O Corazón Valiente. Sí, de vuelta. FREEEEDOOOOMMM!

Pero ayer no era feriado, era día del padre. Así que comí mucho, bebí algo, corté el suplemento "maíz" de La Nación en papelitos pequeños y me fui a ver la fiesta de Vélez campeón. Alta fiesta. Si sos de Vélez, si no seguro era malísima. Pero yo fui y festejamos y le rompimos el orto a Racing (y Guille Franco demostró que en la selección de México juega cualquier perro). Sin embargo, lo que me llamó la atención no fue el partido (paliza), ni el festejo (locura), ni la cantidad de minitas que van a ver a Vélez (alta). Lo que me flashó mal fue que todo el partido tuve al lado a un viejo que no paró de cantar y chiflar muy fuerte, totalmente incapaz de usar consonantes. Su "Dale campeón!" era un "Ae aeó!!" entonado. Esa igual se entendía, las canciones más elaboradas ya se transformaban en un murmullo incomprensible pero que rimaba. Y para colmo estaba obsesionado con una canción nueva que me dio un poco de vergüenza: "UALA, UO, UALA UO UALA UO E EE E AEÓ"... que se traduce en "chupala (puto) que vélez es campeón". Le encantaba. Todas las que dijeran "chupala" "puto" "bolita" o algún otro insulto las cantaba con más énfasis. Hasta se le chispoteaba una consonante de vez en cuando. Igual después me preguntó quién había entrado con todas las letras de la frase, porque además todos los jugadores de Vélez estaban rubios y hasta el pelado Silva se parecía al resto, con los reflejos de las luces. Creemos que se lustró el bocho o algo así. Eso hace que se parezca a Verón y no me cabe una mierda.
Para este miércoles, juntate con tus amigos, preferentemente ambiente fumador para poder decir "chupala, Filmus"; comprate unas birras, un fernet o tu bebida preferida de entre semana, y miren todos juntos la fiesta del Pirata cogiéndose a River. Sí, a mí también me pintan las canciones racistas.
Peneführer.

P.D.: si realmente tienen esto de página de inicio como siempre los incité, junio fue un mes horrible para abrir el explorer/mozilla/chrome.

Dale Ve. Mierdacarajoputaparió.

¿Qué MIERDA le pasa a Olé? Toda la vida me tengo que bancar que las tapas sean Boca y River, y normalmente me chupa un huevo. Pero acaba de haber un campeón, no me podés poner a Palermo en la tapa y un cuadritititititito chiquitititito al costado con la cara del pelado. Y menos que menos ponerle de título "Perdón Vélez". Hasta La Nación, con su ultraboquismo, tituló "Vélez un campeón distinto". Al parecer ahora ser "diferente" volvió a llamarse anormal.

En fin, no tengo ganas de hacer chistes, hoy festejo. Lean esto y ríanse solos:

http://en.wikipedia.org/wiki/Tween_(demographic)

Peneführer.

Yo también odio a Messi, Olé, la diferencia es que me da paja ir a buscarlo para pegarle

No voy a escribir mucho porque tengo una curita en un dedo que hace que, además de que me duele cada vez que apreto algo, le pifio a 2 de cada 3 letras con mi mano derecha. Decí que para las cosas importantes soy zurdo. Como echarme la paja. Y masturbarme.

Entonces: soy de Vélez, no me avergüenzo de ello; si quieren hacer chistes malos sepan que puedo sentirme orgulloso de mi equipo, pero también que puedo ponerme violento en estos días. Y no porque me haya venido. Para eso falta.

¿Los amigos de Nekro de Fun People le dirían en su momento "che negro cantás mal y no sabés inglés"? Qué boludos se deben sentir ahora si se lo dijeron. No porque haya dejado de ser cierto, pero no creo que muchos de los amigos de Nekro empapelen la ciudad con fotos de Frida Kahlo. Que a todo esto, ¿será casualidad lo de Boom Boom Kid promocionando su recital con la foto de Frida Kahlo y la mina que se postula en la ciudad que tiene una idea entre ceja y ceja, nada más que no sabe dónde queda eso? ¿Boom Boom Kid será el publicista de esa mina? ¿Alguien le habrá dicho a Nekro que ponerse un montón de nombres artísticos malísimos no lo hace mejor músico?

Y sí, estoy escuchando Fun People. Eso no quiere decir que lo esté disfrutando.

Peneführer.

"Vámonos Lisa, ¡Monos!"

Los virus realmente han superado mi entendimiento. Cualquiera que tenga mi mail habrá recibido uno o dos a mi nombre últimamente, pero eso es claramente culpa de la pornografía (voy a echarle la culpa a mi hermano en el asunto, pero pudo haber sido cualquiera; mi vieja abrió el mail DESPUÉS de que le avisara que le iba a llegar). Pero ahora me llegan mails de lo más extravagantes. Ya no el típico "apretá, fotos mías en tetas" en cualquier idioma posible, ahora me están llegando mails de "ey que lindo blog que tenés yo tengo un directorio de blogs blablablabla te chupo la pija"... bueno, sin la parte de te chupo la pija, pero alabando de más. Claramente un mail raro, pero encima que no tenía links de ningun tipo, o sea, nada donde enchufarte un virus. Por supuesto, le respondí y me llegó ahora si con cosas raras. Creo que hasta podía ser una persona de verdad, pero después me llegó uno muy parecido y peor redactado. Ahora, cuando me llega un mail de blogspot diciendo que hay un comentario en un texto viejo que dice "hola, Chicos, información impresionante, muchas gracias al escritor artículo. Es comprensible para mí ahora, la eficacia y la importancia es alucinante. Gracias de nuevo y buena suerte! " -y que por supuesto si lo buscás no aparece-... ¿qué se supone que piense? Charlie Blog me está haciendo de las suyas de nuevo.

Pero bueno, buscando a ver si algún anónimo realmente había escrito eso encontré que allá por septiembre Mich me había dicho que pusiera esas cosas que pasan música para los pobres transeuntes. Así que, finalmente, un poco porque estoy al pedo, el blog llega al siglo XXI. 

Esto es una prueba nomás. Después pongo uno más lindo y con más canciones. O no, porque me va a dar paja y encontré un jueguito muy choto y adictivo. Angry Birds, sos una banda de pájaros que tienen que dársela por el orto a unos chanchos o alguna especie de animales medio mutantes que te punguean los huevos (los que tienen criaturas, no posibles futuras criaturas). Sería bastante más divertido, en vez de pájaros sos metaleros y perseguís unos punkis que te robaron los huevos.Peneführer.
P.D.: lo sé, es una selección de temas por lo menos bizarra. Se imaginarán que "Player Generated By: POQbum.com" no es una canción. Si apretan ahí y les saltan viruses de todos los colores, a llorar a la iglesia. Si se quejan hago que se prenda solo y que nada más tenga canciones de Julio Iglesias.

¿En Inglaterra habrá una banda llamada The Liberator's Copa?

A tan solo minutos de que se juegue la final de la Champions, me parece que hay un par de puntos a dejar en claro:

Primero, la canción de la Champions es un temazo. La canción de la Libertadores es una mierda poco original. Así nunca vamos a llegar al primer mundo, Grondona.

Segundo, Messi es una prostituta pesetera. Muchos pensarán que estoy equivocado, porque se quedó siempre en el barça, pero obvio que se va a quedar en el barça, ¿quién en todo el planeta va a pagarle más?

Tercero, la Champions la juegan los putos. Si tenés huevos, vení a jugarte el ascenso al Argentino B en el torneo regional de Salta.

Cuarto, Chaco For Ever se juega el ascenso al Argentino A este domingo (la ida) contra Gimnasia y Tiro de Salta y la chaqueña no va a ir a verlo. ¿Pueden creerlo? Una vergüenza. Pero ojo con el negro, que se viene como una locomotora de vuelta a primera.

Bueno, va a empezar el partido, después vuelvo con las conclusiones. Que seguro van a ser que Messi es una puta pesetera, pero que golazo que hizo y que Giggs merece una estatua mucho más que Palermo o Riquelme.

Finalmente sucedió másomenos lo que había dicho. O sea, que Messi grita los goles del barça más que los de Newell's. Desagradecido. Si Newell's no hubiese sido ratón, él estaría pudriéndose en River o alguno de esos equipitos que compran las futuras promesas de los equipitos más itos. Y ahí te quiero ver, cuando las papas queman. Messi puto. Como lo odio. Puede tener que ver con que ya entré en esa edad en la que los jugadores de fútbol ya son más nenes que uno y tus sueños de ser futbolista finalmente se ven destrozados. No, no habían sido destrozados cuando empezaste a fumar y beber; ni cuando engordaste; ni cuando reconociste que no sólo no eras el gran último wing (ese que iba a salvar al fútbol de la mediocridad actual) que creías ser de niño, sino que eras un pésimo jugador de fútbol.

Peneführer.

El hecho de encontrar chistes relacionados con lo que escribo cada vez que escribo algo me está empezando a perturbar

En una clara alusión a las bondades de la iglesia y la castidad, "encontraron pornografía en la casa de Ben Laden". Aparentemente, un "EXTENSO material pornográfico". "Abundante y consiste en videos modernos grabados electrónicamente". No se qué parte de esa frase es más graciosa. Pero claramente el punto fuerte de la noticia es "aunque agregaron que no sabían específicamente si Ben Laden había adquirido o mirado los videos". Pobre gente ingenua que quiere creer que los terroristas no tienen necesidades. Esto claramente no hubiese pasado si Ben Laden fuese católico. Porque los católicos son buenos fieles y no miran pornografía. Lo cual hace de la fuente de enriquecimiento de las pornográficas un misterio.
Igual es obvio que toda la noticia es falsa, porque Ben Laden no estaba en una casa, estaba en una cuevucha de morondanga. Ni siquiera tenía internet. Pobre. ¿Realmente alguien cree que un tipo sin internet es una amenaza para algo además de las estadísticas de fibertel?
Peneführer.

Dicen en Olé que Román se quedó con las ganas de jugar el jueves, pero con Maxi nos alcanza y sobra

Perdón por la tardanza pero hace como una semana que Carlos Blog me prohibe la entrada. Voy a compensar con una serie violenta de temas cortos (y violentos).
¿Vieron que la única diferencia entre los carteles de Roy Cortina y los de la serie Dexter es que uno está lleno de sangre? Son iguales. ¿En serio queremos un gobernador psicópata, asesino y extranjero? Me parece que California ya lo probó y no le fue tan bien.

¿No se aburren los periodistas de olé de ver partidos que no sucedieron?
Yo entiendo que el superclásico es el superclásico, pero si es por olé no me entero que Vélez jugó por cuartos de la copa.
Aparentemente un búlgaro le cortó la chota a un amigo por joder con una espada samurai tomando vodka. Después el manco lo salvó de ir en cana, pero ahora medio que lo tiene de esclavo. Espero que no sexual, porque sería muy bizarro. La noticia deja de ser muy explicativa a esa altura. Estos periodistas no entienden nada: primero te tiran la parte dolorosa y desagradable, pero después no la parte limada y médicamente relevante.
Dícese de alguien manco: defectuoso, falto de algo necesario. Nunca tan bien aplicada.
Peneführer.

Lentamente me estoy transformando en la Barcelona: una fuente de noticias extravagantes y que todos dejan de leer cuando se vuelve famosa

Me parece que las cadenas han llegado demasiado lejos. Encontrar un billete que dice "reescribí 3 billetes y nunca te va a faltar dinero" es como un poco mucho. Además de que después no me aceptan los 20s y yo quiero matar a alguien. Pero todas mis preocupaciones al respecto de ese tema quedaron en el pasado cuando llegó a mi la noticia de que un japonésido con claros problemas de sociabilización inventó una lengua electrónica para, cito, "besar por internet". Aparentemente es un aparato que imita lo que vos hacés con la boca del otro lado. Más allá de los chistes de petes -que por supuesto que los hay abajo de la noticia-, cuantos problemas que tienen estos japonésidos; lo peor es que seguro de acá a un par de años ese tipo va a ser multirecontramillonario y se va a juntar a fumar billetes con el de facebook y yo voy a seguir acá cagándome de hambre. Pero, ¿saben qué? Por lo menos no voy a tener hijos mutantes. Y podría hacer algún comentario acerca de la necesidad de salir a socializar de ese pobre hombre, pero bueno, ustedes saben.

Peneführer.

"Por eso volar testigos es un deporte tan popular"

¿Vieron que los equipos de Cappa siempre pierden por culpa de los árbitros y nunca porque un técnico malísimo dirige equipos malísimos?

Hoy cuando me desperté había gente prendiendo fuego trenes. Por si alguien es tan infradotado que tiene que preguntarlo, no, no en mi cuarto, en el oeste. Todavía no estoy del todo enterado de los detalles de por qué sucedió eso, asumo que algo con un guardia, puteadas y bifes. Además en lanaciónonline no consideran la noticia lo suficientemente pertinente como para aparecer porque, bueno, todos sabemos que el Sarmiento es para pobres y los pobres no leen la nación. Al contrario de un foro tratando de chotar Taringa! (al fin, alguien), que claramente es una noticia que nos afecta a todos. Así que el 7 de mayo a las 18hs, cuando quieran ver su pornografía de todos los días van a pensar "qué boludo que no la bajé y la sigo viendo en internet" y van a tener que conformarse con youporn o redtube o las otras millones de páginas de pornografía igualmente llenas de virus.

También es noticia importante que Estados Unidos finalmente se la puso a Ben Laden. Bien puesta. Y el mundo es un lugar más seguro para nuestros niños japoneses mutantes.

Peneführer.

Ahí encontré información de los trenes. Aparentemente se descarriló uno y la gente, poco contenta con no poder viajar, decidió recurrir a su buen amigo el fuego, seguramente porque no tenía a mano su otro buen amigo el alcohol. Por suerte para todos ahora volvieron a funcionar los trenes, "aunque sin la frecuencia habitual", porque "los inadaptados de siempre" "no pueden funcionar en sociedad" y "habría que matarlos a todos" "como a esos putos de callejeros", porque "la justicia no hace nada" y "acá cualquier loco anda libre" y "le regalan tierras" y "puede escribir cualquier barbaridad en un blog".

Aparentemente el vestido de la nueva princesa de Inglaterra fue hermoso, pero lo único que pienso cuando lo veo es que debe valer lo que las piernas de Messi

Me había olvidado que esto existía. Mírenlo entero porque es una verdadera joya de la música y la televisión nacional:

http://www.youtube.com/watch?v=OHPL8i5mV6k

En otras noticias claramente relacionadas, me dicen desde la producción que se casó uno de los príncipes de Inglaterra. Una vez vi una película sobre los príncipes de Inglaterra. El señorito Rey Hijo se divorciaba de la mujer -escandaloso, lo sé- y sus hijos, abatidos por la tristeza, se volcaban hacia los placeres satánicos de la noche y la joda. Pero, gracias al poder de la Santa Iglesia y el amor de la familia, superaban la bochornosa etapa y lograban limpiar el buen nombre de la familia real -puedo o no haber distorsionado un poco la historia porque puedo o no haberla visto hace mucho y sólamente los últimos minutos-. Aparentemente era una historia real, pero la verdad que si uno de los príncipes del mundo muere de sobredosis no me entero. Sé que Máxima, princesa de Holanda, es argentina porque cuando fui a Holanda me trataron muy bien por ser argentino aunque estaba bebiendo en un tren. Hasta un guarda nos recomendó cervezas y lugares donde ir a drogarse -también puedo o no estar distorsionando un poco esos datos, pero juro que en la historia había dos strippers rusas-israelíes, dos putas holandesas y un VJ de MTV Holanda-.

Todo lo que acabas de leer puede o no ser cierto. Pero por suerte para el suspenso y mal para Mulder, la verdad no está ahí fuera.

Peneführer.

Tenía un chiste sobre judíos y comida (judía, no judíos) de título, pero después vienen a hacerme quilombo y yo que soy tan buen creyente

Se me acaban de juntar tres personitas en el messenger con "Lautaro" como única señal distinguidora. Malditos padres que no podían ponerles Eduperto y que nadie se los confunda. Es cierto, uno es el alemán y otro se apellida Montoto, pero a lo que el messenger se refiere son tres tarados que no se conocen entre sí pero conspiran en mi contra.

En otras cuestiones, muchos -porque a mí me leen montones de gente, no como a Liniers, que ya nadie lo recuerda- me han comentado que estaban esperando ansiosos por el texto chimento sobre la estadía de la señorita chaco en la ciudad. Desafortunadamente, me prohibió hablar de nuestra agitada vida sexual en internet, agitando amenazas que no podría reproducir por su incoherencia y alto contenido erótico. Puedo decir, sí, que no fui un caballero, no la invité a prácticamente ningún lado -la llevé a la cancha, pero resultó ser yeta- y que mi performance sexual del fin de semana fue óptima. Si desea contradecirme, puede hacerlo, pero al final me van a creer a mí porque yo tengo un blog.
Peneführer.

P.D.: remarqué las palabras más importantes para que lo entiendan más fácil. Es como esos resúmenes que resaltás palabras sueltas y después cuando tenés que estudiar lo leés todo de vuelta porque resaltaste cualquier cosa y no se entiende una mierda.

P.P.D.: se va a enojar igual de que escriba cualquier cosa que no sea "ay te amo chaqueña hermosa haceme una empanada de carne", pero era demasiado para dejarlo pasar. Algún día la historia mirará atrás y decidirá que hice bien.

P.P.P.D.: ¿alguien más siente que los huevos de pascua tienen cada vez menos chocolate para cubrir las cada vez menos cosas que hay adentro?

¿Los platenses creen que viven en una ciudad o están conscientes de su status de pueblo grande?

Ya sé que ya lo he dicho, pero voy a insistir: usen el botón de blog aleatorio, hay cosas muy limadas. Obvio, yo debo ser muy limado para la mayoría, y todos los blogs son dirigidos a un público inexistente -como este-, pero algunos superan mi capacidad de procesamiento. Para ser más específico -porque a todos nos encantan los detalles-, acabo de encontrar un relato zoofílico basado en Caperucita Roja.

En temas completamente relacionados con zoofilia, ¿qué onda las tablas de ñoba que no se mantienen arriba? Ta bien que a las minas les moleste lo de la tabla, pero es realmente sádico obligarnos a sostenerla mientras meamos. Para colmo, algunos hombres son medio boludos y deciden que desapretarse los huevos -sí, hacemos eso; siempre; religiosamente- es más importante que sostener la tabla, así que la sostienen con la pierna y, bueno, fácil imaginar la situación. ¿Los fabricantes de tablas son todas minas? Yo podría vivir sin tabla; es incómodo por momentos pero tiene sus amplias ventajas. Definitivamente a prueba de ebrios.
En un tema relacionado con todo lo anterior, ¿qué onda las minas calientapavas? ¿Disfrutan de ser las putas más putas? ¿Después se juntan con sus amigas y dicen "siii no sabés como lo dejé al boludo ese con toda la leche"? ¿Ustedes sabían que esa es la causa número 2 de violaciones, siendo la número 1 que una tabla que no se mantiene cayó en el momento equivocado?
Peneführer.

Qué bueno que Vélez ahora es el mejor equipo de américa (si Brasil desaparece)

Qué molesto tener que hacer cosas cuando no tenés ganas de hacer cosas. Y además sabés que las podrías haber hecho hace 6 horas, pero, bueno, hace 6 horas tampoco tenías ganas y tenías 6 horas por delante. Pero se acerca la hora final y vos seguís escribiendo en un blog, oliendo cerveza por todos lados aunque no tomaste nada y hablando con una chaqueña que resulta que va a venir a buenos aires. Sí, para los que no lo sabían (que deben ser pocos a esta altura), la señorita Fan 2 va a estar próximamente entre nosotros durante unos días. Finalmente fui (sí, yo) más fuerte que el impenetrable. Así que el que quiera un autógrafo puede pedirle; el que se quedó con ganas de putearla, esta es su oportunidad; o si simplemente quieren compartir un fernet que va a invitar ella con su dinero sobrevaluado del continente chaqueño, díganle que seguro se copa. Mentira, seguro los manda a la mierda. Los debe odiar. Son sólo piedras en su camino hacia mí. Decí que velozmente se va a enterar que hay gente linda en el mundo y no sólo chaqueños y borrachos que escriben en blogs. Pero yo soy un buen tipo y no me voy a enojar si viene alguien y me dice "cheeeee... me falta chaco para completar el mapa".

Probablemente se va a enojar leyendo esto. Pero ya tiene pasaje, por eso esperé hasta ahora. Así que si alguien quiere hacer un asado "en su honor"... o simplemente hacer un asado en semana santa... o simplemente embriagarse e invitarnos a todos... o tiene un bulo y cámaras... mejor la corto ahí.

Peneführer.

Volvieron los Martes del Terror... una excusa más para tomar fernet entre semana

Es increíble como todo el género de terror se basa en que la gente es tonta y no ve películas de terror. Si sos una minita en una cabaña en medio de un bosque y escuchás un ruido afuera en mitad de la noche, vos:

1- salís, vestida únicamente con una bata, preguntando si hay alguien, que, en caso de haber, se va a acercar a vos y te va a preguntar cortésmente dónde hay un McDonalds. No habiendo encontrado a ese alguien (ni a algún animal potencialmente peligroso, no necesariamente poseído), decidís adentrarte en el bosque sin avisarle a nadie y, insisto, en bata y pantuflas.

2- le decís a los hombres fuertes y machos que salgan con la escopeta a ver si hay alguien, a lo que te responden que no rompas las pelotas, pero de última ya están sobre aviso de un potencial peligro y van a dejar de leer ese libro extraño con dibujos de ojos arrancados y zombies y que está escrito con sangre humana sobre piel humana.

3- buscás algo que sirva de arma (en lo posible un arma) y te escondés en un lugar de difícil acceso con todos tus amigos a esperar que se haga de día para tomarte el buque.

Como vos sos una persona educada, de la gran ciudad, optás por la 1. Y sos una boluda. Pero gracias a que sos una boluda, uno puede ver "Evil Dead" y no parecerle extraño que a la minita en bata se la viole un árbol posesionado.

Peneführer.

¿Ramón Puerta habrá dicho alguna vez "yo fui presidente de la Argentina" para chamullarse una minita?*

Estoy empezando a pensar que el messenger no transmite mis mensajes correctamente. Bueno, correctamente; no los transmite. Si no los transmitiese correctamente sería más limado. Uy, acabo de tener una idea para el virus más copado del mundo.

Ahora que Vélez volvió a ser el equipo que le gusta al pueblo (hinchas de Vélez) y que se acabó la mentira de Olimpo, uno no puede evitar preguntarse "¿Castrilli tendrá la misma performance como gobernador de la ciudad que la que tuvo como árbitro?". Si "la democracia comienza a correr riesgos" como dice Duhalde, ¿no sería lo más apropiado un hombre que amoneste con severidad? De hecho, tendría que ser presidente; nadie mejor para arbitrar en la futura guerra por malvinas. Pero, como dice Macri, "no es lo mismo trabajar que no trabajar", así que voy a cortar los juegos de palabras malos y las frases robadas y empezar a inventar cosas.

Mentira, a mi nadie me paga y estoy en huelga con mi intelecto. No como los militantes kirchneristas, que definitivamente serán cavernícolas, pero son unos genios del humor: http://blogs.lanacion.com.ar/sin-quorum/uncategorized/polemica-foto-contra-actores-y-periodistas/

En otras noticias, Mourinho perdió un invicto de 9 años y pico sin perder de local por liga, con 150 partidos. Y no voy a hacer chistes al respecto porque él gana muchos millones gane o pierda y yo sigo viviendo de vueltos.

Peneführer.

*Aunque en realidad fue Presidente provisional del Honorable Senado de la Nación en ejercicio del Poder Ejecutivo, pero todos se lo aceptaríamos si lo dijera.

¿Vieron que ahora es el "Messi japonés" y no el "Diego japonés"?

El primer síntoma de la radiación:
http://www.youtube.com/watch?v=-6gTFU7NckY

Tiene 9 años y espero por el amor de dios que los padres le hayan puesto Oliver Atom de nombre.

¿Y si la roja que le sacaron al de Tigre se la ponen a alguien más arbitrariamente?

Ahora resulta que los Bocas cualquieras van a poder volver al ámbito internacional. Bueno, no con la campaña que viene haciendo, pero resulta que ahora a la sudamericana no clasifican los que juegan la copa, así que se va a llenar de Arsenales y Olimpos que tuvieron un año másomenos decente y después van a descender.

Igual, siento la necesidad, el deber me atrevería a decir, de criticarme a mí mismo por usar la expresión "ámbito internacional" hablando de fútbol. Me siento Niembro. Puaj, qué asco ser Niembro. ¿Vieron que los ex TyC están copando canal 7 ahora que se dieron cuenta que relatar el ascenso no es tan divertido?

En temas completamente relacionados, ¿alguien sabe diferenciar a un oficial de un cabo o de un sargento etc etc? ¿Realmente tiene razones un señor polipolicía para enojarse y señalar sus "bandas" con furia si uno le dice "no me golpee más, oficial"?

Peneführer.

Mezclándose con la plebe

"Pungas!!! Por qué siguen estando?". No estoy seguro de que "por qué" estuviera separado. Ni del tilde. La puntuación era así de mala. En una hoja blanca de impresora. Pegado en una ventana del subte. Si lo vieron, saben de qué hablo. Para los que viven en lares a donde no llega el subte (se aplica tanto a Resistencia como a Berazategui o Liniers), es un cartel que está pegado en los subtes y que carece de explicación, más allá de que estamos inseguros. Es Clarín resumido en una página. No sé a ustedes, pero a mí nunca nadie me apuró en el subte. Va, sí, pero fue hace como 7 años y no lo volví a ver. Y una vez casi nos vamos a las piñas con un viejo y un guardia de seguridad, pero no había ningún punga. Capaz nosotros éramos los pungas. Por más bronca que me de darles razones a "los vecinos", me enorgullece un poco si soy parte de una masa que genera inseguridad en el populacho.

Peneführer.

P.D.: ¿Clarín estará de acuerdo con mi uso de la palabra populacho? ¿Y el populacho estará de acuerdo con que lo denote así?

P.P.D.: me acabo de dar cuenta que ya soy parte de la gran masa de vagos que se tiran a escabiar en la calle y genera inseguridad en "los vecinos".

P.P.P.D.: ¿a dónde tengo que mandar mi opinión como "vecino" para que salga en Clarín?

Teenage Mutant Ninja Ponjas

Lo tengo bastante dejado al blog este. No andan pasando muchas cosas divertidas. Salvo que cuente la superpoblación de mutantes en Japón. ¿Qué onda con el fútbol? ¿Pueden jugar los mutantes? ¿Se cobra el offside antes o después de que se teletransporten? ¿Pueden competir contra Hussain Bolt o un mutante por deporte es suficiente? Sí, ya sé, se murieron no se cuántos miles de personas, no es divertido, blablabla, pero es obvio que ahora Nintendo saca un jueguito de Wii en el que hay que esquivar las olas y enfriar la planta nuclear y hacen millones y billones y trillones y sillones y le dan de comer a todos los japoneses. No como los Chinos que se van a morir pobres, radioactivos y comunistas. Si sos radioactivo, ¿tenés que usar forro? ¿Te salta el doping? ¿Brillás en la oscuridad? Debe ser una vida triste aquella en la que no podés jugar al cuarto oscuro. ¿Tus fluídos brillan en la oscuridad? Porque eso sí sería limado.

En otras noticias trascendentales del universo, el fútbol argentino sigue siendo una mierda, el Barcelona le sigue ganando a todo el mundo y Mourinho sigue sin perder de local, con 125 ganados y 25 empatados en 150 partidos, a lo largo de 9 años, 4 equipos y 4 países (y 4 idiomas distintos, ya que estamos), pero sigue sin poner 2 delanteros.

Peneführer.

¿Dónde estuvo Cuevana toda mi vida?

Estoy empezando a generar una dependencia con Cuevana. Hace varios días que no miro la tele salvo para ver fútbol. ¿Cuál es la relación entre cansancio y tiempo que podés estar despierto? Porque hace cinco horas que me estoy muriendo y ya me vi como seis capítulos de "How i met your mother", mi nuevo vicio (gané el pokemón y no tenía nada para hacer). Es increíble lo mal que le hizo "Friends" a la comedia. No hay suficiente culo de Jennifer Aniston que solucione el arraigamiento de la creencia de que si no sos increíblemente gay no es comedia. ¿Cuándo vieron un momento "Awwh" en Seinfeld? Los momentos "Awwh" son lo peor que le pasó a la televisión. Y al cine. Y al cine de televisión. Y sobre todo a las telenovelas de canal 13. Aunque no ví la nueva, pero con Mariano "Rey Sol" Martínez y Cabré no puede ser muy buena. Hablando del Rey Sol, ¿sabían que hay una biografía del personaje ficticio de Martín Marquesi en Wikipedia que incluye la palabra "llamaciones" para nombrar latiguillos? Imagino que no voy a sorprender a nadie con que Mariano Martínez grabó un disco haciéndose llamar Martin Rey Sol Marquesi, pero reírse de ello un rato no hace mal. Igual, volviendo a la crítica original, los momento "Awwh" no son lo peor que le pasó a las telenovelas de canal 13; lo peor que les pasó fue la televisión argentina ("Say WHAAAT? High five!").
Peneführer.

P.D.: para el que no lo entienda, "Awwh" se pronuncia "oooo" con tono de minita tonta viendo una película de Sandra Bullock.

Bellas Artes mis bolainas

Pago al que me pueda dar una explicación coherente de "Revolver" de Guy Ritchie. Y ni siquiera soy exigente: con que cierre por varios lados está bien, no tiene que tener sentido. Estoy harto de la gente que no entiende algo para nada y dice "ah, no, esto es arte". Esa película no es "cine arte". De hecho esa película es una porquería. No existe el cine arte. Si salís del cine y no entendiste nada, o sos un boludo o la película es una garcha. Si salís del cine y nadie entendió nada, definitivamente no te podés culpar a vos mismo. Si salís del cine, nadie te puede explicar qué carajo acaba de pasar, te sentís un poco robado y encima la gente dice "cine arte", te estás rodeando de imbéciles. El "cine arte" es la peor mentira de los bohemios y estudiantes de cine para no decir que en realidad les parece que Buñuel es un tarado. Pero ¿saben qué? Yo lo digo. Porque tengo cojones y no me avergüenza admitir que vi más veces "Wimbledon" de las que podría contar. Porque Kirsten Dunst está buenísima, pero también porque Paul Bettany es un genio. Que digan lo que quieran, todos esos boludos saben que prefieren ver "Commando" de Shwarzenegger toda la vida antes que "El nacimiento de una nación" durante 3 horas. Y eso por no nombrar las posta. Como "Empire" de Warhol, 485 minutos de una toma del Empire State. O "El incendio del templo del loto rojo" de Shichuan Zhang, de 1620 minutos.

Y no va sólo para el cine. Un lienzo en blanco es un lienzo en blanco, no "la infinita soledad de la pulga de mar que se morfó a su vieja desde adentro y ahora no tiene con quién jugar". Una silla en el medio de una sala es un lugar para sentarse, no "la impaciencia del mundo moderno al que le haría falta ver 'el incendio del templo del loto rojo' de punta a punta".

Y también para la música. 'Metal Machine Music' de Lou Reed es tan arte como la alarma de un auto. Decir que alguien "interpretó" 4'33" de John Cage es llevar un buen chiste al extremo. Ponerte auriculares en un teatro no es un indicio de que todavía se puede innovar, es un indicio de que Charly está senil.

Cualquiera de las referencias anteriores pueden buscarlas en google, les va a saltar un larguísimo texto de wikipedia sobre lo maravilloso que es, que son todos unos genios, que es arte llevado a su máxima expresión y que la Mona Lisa se la come al lado de Guy Ritchie.

Peneführer.

¿Alguien le habrá dicho a JJ López que tiene un arquero de verdad en el banco?

Que lindo que a Estudiantes le vaya realmente mal. Cuando juegan la final del mundo contra el Barsa me pongo la camiseta y grito el gol de Bosselli como si fuese para la selección, pero la verdad que todo el resto del tiempo ya me tienen un poco las pelotas llenas.

Hablando de fútbol: ¿qué onda Racing? Ta bien, que se lesione Moreno es como que se te lesione Maradona para Racing, pero ¿reclamar sanciones a All Boys? ¿Qué clase de fútbol queremos enseñarle a nuestros hijos? ¿Que si sos Messi no te tienen que pegar porque llenás la cancha? Si no le rompió la pierna de una patada, no le hizo nada, dejen de llorar. Todos nos hacemos los guapos cuando Lamela dice que le sale sangrita de la pierna, pero de golpe nos tocan a nuestro enganche y a la hoguera con Barrientos. Bancatelá, maricón. Esto es fútbol. ¿Vos viste a los muñequitos del Winning llorando? Hablando de llorar, como se tira Maxi Moralez. Si yo fuese venezolano lo cagaría a piñas.

Peneführer.

¿Qué carajo quiere decir CR7?

Qué bueno que volvió el fútbol grande de la Argentina. Mi vida simplemente no estaba completa sin ver a Guillermo tirarse adentro del área y que le cobren penal sin nadie cerca. Qué bueno que le ganamos ese amistoso a Cristiano Ronaldo, porque se lo ganamos NOSOTROS, los ARGENTINOS, a ÉL. Ahora sí que somos la gran potencia futbolística que tendríamos que ser: ganamos todos los amistosos que nos proponemos, pero no clasificamos a los olímpicos (va, no creo que Uruguay le haga 5 a Brasil jugando con suplentes, pero al cierre de esta edición todavía no se han medido).

Qué casualidad que justo antes de las elecciones wikileaks descubre cosas sobre los Kirchner de las últimas elecciones, ¿no? Y que sólo lo haya leído lanación no sorprende a nadie.

Y terminando con la onda de mofarme de lanación, ¿soy yo que no le presto atención a nada o el título "murieron las siamesas cordobesas" de una nota no le dice nada a nadie?

Peneführer.

¿Vos también te pusiste triste de que le robaran el trabajo de su vida a Patricia Sosa?*

Hay momentos en que me siento un miembro productivo de la sociedad:

http://www.lanacion.com.ar/1348860-la-nieta-rebelde-de-susana-sigue-haciendo-de-las-suyas

Yo también me llevo materias, tengo tatuajes, fumo y salgo de joda. ¿Será suficiente para salir en La Nación? ¿La nieta de Susana querrá salir conmigo? Si sale conmigo, ¿apareceré en La Nación como el que la desvía del camino del bien y de la iglesia?

En otras noticias, Barreda volvió a su casa. Que gran tipo. Héroe. Ojalá le den la libertad condicional. Se la merece. Ni que hubiese hecho algo malo. Vamos todos a la plaza a pedir por su liberación.

Siguiendo con las noticias de lanaciononline (que no tiene nada que ver con la versión en papel, son muuuucho menos opositores, nada más dicen "esos putos K" en 3/4 de sus notas), aparentemente los argentinos odiamos el roquefort, el sushi, la morcilla, el pescado, la polenta, el chinchu, los riñones, los ñoquis y un par de porquerías que realmente son feas. Aparentemente me pasé muchos años siendo antinacionalista. Voy contra los gustos populares. ¿Por qué nadie me dijo que odiaban el asado? Tantos años aprendiendo a hacerlo para enterarme que es lo más odiado por el país. Ah, y la explicación de por qué odiamos los ñoquis es que "será que recuerdan a los empleados públicos de la Municipalidad". Hay gente que cobra por escribir eso. Malditos sean, yo quiero cobrar por escribir eso.

Según Patricia Sosa, el ciudadano común no sabe lo que es una consola de grabación y no sabe desenchufar cosas. Te deja pensando. Si lo dice un famoso, debe ser así. Ya que estamos en el tema: la ola de inseguridad, ¿se llama así porque hay que levantar los brazos?

Peneführer.

*¿Vos también pensás que Patricia Sosa es una pelotuda que no se enteró que el trabajo de su vida está en musimundo?

Fashion Blog

Hay días en que realmente no entiendo cómo funciona el mundo. A mí me cagan a pedos por no tener sentido de la moda (o de la estética... o de cualquier cosa relacionada) y usar una remera de los piojos dada vuelta, con un rancid gigante hecho a mano y llena de agujeros, pero después uno está tranquilo fumándose un pucho en la puerta de su casa y fichando minitas, como hay que hacer cuando estás tranquilo fumándote un pucho, y pasa una mina que está no buena, buenísima, con unas tetas increíbles y, sí, el pantalón-pañal. Es cierto, nunca me lo puse, seguramente es tan cómodo como mi pseudoremeratrapo de rancid, pero hay que admitir que es la cosa más fea que se haya inventado desde la pornografía zoofílica y eso por lo menos excita a alguien. Así que la próxima vez que quieras decirle algo al pobre vagabundo mal vestido, fijate lo que estás usando. Porque que alguien diga que las botas de cabalgar están de moda, no las hace menos feas.

Peneführer.

Tengo que atraparlos a todos. O voy a tener una crisis nerviosa

Contra todas mis convicciones, cambié el celular. Muchos dirán que me vendí, pero el momento en que el otro empezó a apagarse solo ya no podía jactarme de que la cintascotch fuera casi como ingeniería de cohetes. Además no gasté un peso en el asunto. Ahora tengo uno de esos robables, que hacen ruido en el bondi y sacan fotos molestas. Sin embargo, decidí darle un uso entretenido, de esos que los celulares en realidad no tendrían que tener porque si yo todavía estuviese en el colegio no prestaría atención nunca: a partir de este momento tengo el pokemon yellow en el celular. Olvídense de mí hasta que lo gane. Que seguro va a ser pronto considerando que me lo sé de memoria. Pero bueno, se acabó esto de ir por ahí con libros pesados o mp3s robables. Bienvenida la era digital en la que se puede jugar al pokemon en el bondi sin gastar 35 pilas AA por minuto.

Peneführer.

¿El Bahiano también hablará como un mogólico o es sólo cuando canta?

¿Qué carajo le pasa a Hotmail? ¿Desde cuándo parecerse a Facebook es un mérito? ¿No escucharon hablar de la originalidad? ¿O de la felicidad de los usuarios? Decí que hemos llegado al punto en que vivir sin todas las porquerías estas (léase mail, mesenger, bla) es casi imposible. Por lo menos si querés tener alguna esperanza de levantarte una mina.

Pero ese no es el punto. El punto es que la gente con cuentas en youtube es asquerosamente racista y salvaje. Los comentarios a "El ritual de la banana" de los pericos (que a todo esto tiene el peor video de la historia, me había olvidado, que grande el Bahiano con la banana gigante) son, y cito textual, "esto es musica,paz...pasarla bien...

no la basura de la cumbia villera....que dice que hay que robar,que hay que violar que nos droguemos....que matemos a los giles y todas esas boludeces...."

Eso. Manga de salames. Encima de que escuchan el ritual de la banana de los pericos y tienen cuentas en youtube y, peor, comentan en el video del ritual de la banana de los pericos en youtube, son unos hijos de puta. Con boludos no les alcanzaba.

Peneführer.

The Office no es más que una cara bonita (y no la de Steve Carrell)*

Breve y conciso: entrevista a un productor de 'The Office' (versión yanki, obvio), Steve Carrell va a dejar la serie, contrataron a Will Ferrell para hacer unos capítulos, esto es lo que tenía para decir el productor al respecto: "Encontramos a Steve Carrell cuando no era más que una estrella de cine y lo transformamos en una estrella de televisión. Estamos orgullosos de continuar con la tradición de 'The Office' de descubrir talentos famosos". Y dicen que yo tengo complejo de dios.

Peneführer.

*y una GRAN canción de presentación.

¿Por qué nadie me cree cuando digo que soy perfecto?

Esto no va a ser gracioso, es que estoy un poco indignado -como siempre cuando llega esta época del año... como siempre-. Estoy leyendo los nominados a los óscares, y llegué a varias conclusiones poco sorprendentes. Como por ejemplo que es imposible ganar el premio a mejor vestuario si no haces una película de época o futurista y es imposible ganar el de maquillaje sin hacer monstruos o aliens. Onda, Natalie Portman en Black Swan está re linda, pero no, a nadie se le ocurre darle el premio. Y si alguien hace otra película que en su reseña incluya la frase "mientras intenta mantener a su familia unida", lo mato.

Ya que estamos, les dejo una breve reseña de la película Unstoppable, actualmente en el cine, que por suerte sólo fue nominada a edición de sonido o algo así:

Un tren fuera de control se dirige a una importante ciudad de Estados Unidos cargado con productos químicos altamente tóxicos. Un ingeniero y el conductor de una locomotora comenzarán una carrera contra el tiempo para frenar esta catástrofe.
Siguiendo al tren desde una locomotora auxiliar, harán hasta lo imposible para controlar el tren antes de que descarrile en una importante curva y vierta así todo los tóxicos sobre la ciudad. 

Empecemos por lo básico: si es imposible, no lo pueden hacer. Basta de esa frase horrible que es "harán hasta lo imposible"; el único que puede hacer lo imposible es Tom Cruise y se acabó. Segundo, las importantes curvas no están sobre importantes ciudades, suelen estar en el medio del Chaco donde no puedan matar a nadie (importante). Tercero, ¿alguna vez se subieron al Roca y al lado suyo había un tanque de "productos químicos altamente tóxicos"? Cuarto, cuando suceden cosas así, los ingenieros y conductores de locomotoras no son los héroes, los héroes son tipos del fbi altamente entrenados en situaciones de alto riesgo y que saben poner bombas cuando hace falta. Cosa que hacen. Siempre. No hay nada que la violencia no pueda solucionar.

Peneführer.

¿Se acuerdan de 'Shenanigans', el disco fracaso de Green Day?

Qué bueno cuando las cosas salen cúbicas para uno. Esa frase no tendrá ningún sentido para ustedes... ni para mí. Imagino que tiene algo que ver con... ¿dados? Seguro no existe. Pero suena bien. En la calle se dice como sinónimo de "qué ojete que tengo". Nadie sabe muy bien si es aplicable a la acepción sexual del asunto. Sería muy raro un culo cúbico.

¿Cuándo fue que Green Day pasó de ser una banda cabeza copada a hacer "ópera rock" aburrida? ¿Y quién fue el boludo que les hizo creer que sabían lo suficiente de música como para hacer algo así?

¿A quién se le ocurrió que los últimos de Green Day merecían la categoría de "ópera rock"? ¿A quién se le ocurrió que Green Day merecía la categoría de rock? ¿Existe la categoría "pop cabeza"?

Peneführer.

Mundial 2011 de Balonmano

Ha llegado el momento de aceptar verdades verdaderas, por más duras que sean: el branca de litro es más barato que el branca de 750. Ya sé que gastar 50 mangos sólo en fernet, sin contar la coca, cada vez que querés tomar un fernet es un bajón, pero todos sabemos que al final lo tomaríamos. Además podemos dejar de gastar en esa mísera quilmes que no nos emborracha ni un poco, sabe a agua mal saborizada y siempre compramos de a seis, porque se acaba rápido. También podría argumentar que de última sobra fernet para el día siguiente, pero nunca sobra.

En situaciones más bizarras, estuve viendo los partidos de Argentina... bueno, 2 de 3, del mundial de handball. No espero que nadie esté de acuerdo conmigo, pero que deporte entretenido. Mucha violencia, mucha adrenalina; salvo porque los partidos de Argentina siempre terminan con muy pocos puntos, lo que los hace más aburridos, pero el mundial en sí es divertido. Y además ahora tenemos chances de clasificar y todo, así que uno no siente que hincha al pedo, como casi toda la historia al rugby o volley... o handball... o los últimos tres mundiales de fútbol... o siendo de Huracán. En fín, les recomiendo mañana volverse LOCAS con Argentina Suecia a las 16 en tyc, que seguro hay muchos goles. Todos suecos, pero muchos goles.

Peneführer.

P.D.: los jugadores de handball... ¿se pasarán los partidos pensando que afuera de la cancha hace 10 grados bajo cero?

¿Carretera? Donde vamos no necesitamos carretera

Unas buenas vacaciones después, he vuelto. Falto de ideas, probablemente a causa del 31, pero volví que es lo importante. Y voy a alegrar sus vidas, en esta horrible horrible época de calor que te pegás a todo, sin fútbol y, peor que todo, con gran hermano nuevo. Al menos parece que es un gran hermano copado, porque uno ya va a ir en cana y a varios los sancionaron por complot. Y hay una lesbiana que está de rechupete. ¿Cuándo arranca el torneo de verano? No compensa nada, lo sé, pero es como aspirar un encendedor cuando no hay bencina, algo hay que hacer. Que divertido aspirar encendedores. O usarlos con un desodorante para generar disturbios. Invento útil los encendedores. Sirven para un montón de cosas. Como prender fuego billetes para prender cigarrillos.
Yendo a los temas verdaderamente importantes, mañana se reestrena Volver al futuro en alta definición y esas giladas. Un hito, quizás el momento más importante de nuestras vidas. Regalaban posters a las primeras andaasabercuantas entradas, pero me parece que se los deben haber quedado los que compraron anticipadas mientras yo tomaba fernet... no me arrepiento de nada.
Peneführer.