¿Cuándo fue la última vez que entraste a Taringa?

Como ya he expresado rotundamente -tengo muy claro que soy repetitivo- odio leer diarios y ver noticieros. No porque ser un bruto ignorante me entretenga (aunque es innegable que es más entretenido que ser un intelectual que entiende el concepto de angustia existencial), sino porque siempre son una sarta de pelotudeces enganchadas por el morbo. Pero últimamente facebook me está haciendo la vida mucho más fácil: cada vez que sucede algo importante me llegan las diferentes versiones según mis "amigos de La Cámpora" o según mis "no tan amigos fachos". Pero especialmente, gracias a facebook es impósible no enterarse de una muerte de famoso. Innegable que Paco de Lucía recibió mucha más atención que Harold Ramis, que es infinitamente más capo, pero lo atribuyo a que mis amigos suelen ser músicos y no capos del humor.

Todos los chistes que tenía después de eso fueron desplazados porque, después de abrir La Nación para usarlo de disparador cómico (ejercicio altamente recomendado), me crucé con la noticia de que un chabón había hecho un corazón con una impresora 3D. Igual al final no es que con una impresora 3D se pueden hacer órganos humanos funcionales, pero hubo un breve momento en el que consideré vender mi casa para comprar una y crear mis propias abominaciones.

...

Una vez más, me rehúso a seguir haciendo chistes cuando hay gente a la que le pagan por no hacerlos y los hace igual: http://www.lanacion.com.ar/m1/1667836-durisima-nota-sobre-la-argentina-y-el-peronismo-en-the-new-york-times (highlight: "obsesionados con una pequeña guerra perdida", de parte de un yanki).

Peneführer.

Comunicólogos (dos puntos)

Hoy, como siempre, les voy a hablar de un tema serio. Todos sabemos que este planeta va a dejar de ser habitable muy prontamente, pero todavía no hay otro colonizado. Entonces, lo que te quiero plantear es: ¿qué carajo hacés estudiando ciencias de la comunicación en vez de ingeniería aeronáutica? Nadie necesita más periodistas o ladris del Conicet. A partir de este momento tienen que existir tres carreras: el chabón que hace cohetes mejores, el chabón que hace la criogenización posible y el chabón que piensa en esto. Para que tengas una idea: la nave más rápida existente tardaría más de 18 mil años en hacer un año luz, el planeta actualmente habitable más cercano está a 23,6 de los mismos.

Capaz estuve viendo muchas películas de ciencia ficción. Pero posta Ciencias de la Comunicación es inútil.

Muchos -por lo menos los comunicólogos, que son unos cuantos de los que me leen- estarán pensando en lo irónico de que los incite a hacer "rocket science" cuando yo no estudio. Pero de qué sirve conquistar un nuevo planeta si no va a haber arte. ¿Es ese un mundo en el que quieras vivir? No. Por eso habría que volver a las épocas en que los artistas eran mantenidos por la élite para que no derrochen su intelecto en trabajos manuales. O investigación.
Ayer le comenté a alguien que las salidas laborales de un comunicólogo eran ser periodista, profesor o investigador y me respondió "¿investigador? ¿Qué investigan? Cualquiera." Pensalo, esa es la visión de la plebe de vos.
Peneführer.

P.D.: no tengo ni la menor idea de cómo cualquier conversación llega a posibles salidas laborales de Comunicación.
P.P.D.: no crean que porque no lo nombre esto no aplica al resto de las humanísticas.

Llamado a la solidaridad

Acabo de terminar de ver Django de Tarantino por segunda vez. Si no la viste andá a verla ya.

Pero eso es el detalle que comienza la situación que vengo a plantearles hoy. Resulta que estoy acá, tranquilo, tirado en el sillón, viendo un western de los de antes cuando, como todos los jodidos días del último mes, un camión para en la esquina de enfrente y, mediante un parlante, comienza a ofrecer sandía muy barata la sandía 10 pesitos la sandía. Ahora, no es nada más el hecho de que lo haga en tal volumen que, incluso con la ventana cerrada, se escucha por sobre mi película o lo que sea que esté haciendo en ese momento; no es tampoco el hecho de que sea TODOS LOS PUTOS DÍAS, COMO SI NO HUBIERA OTRO PUTO LUGAR DONDE COMPRAR PUTAS SANDÍAS; ni siquiera es el hecho de que no me gusta la sandía. Lo que me está volviendo loco y hará que un día de estos pierda los estribos, baje con un objeto contundente y mate a ese hombre a golpes es el hecho de que está empecinado en que vende una fruta mágica llamda SÁNDIA.

Es entonces por la salud física del sujeto y por la salud mental de quien les habla que les pido por favor a los abogatos que lean esto que me averigüen si es una contravención de algún tipo vender un objeto a un volumen claramente pertubador y a quién tengo que cogerme para que ese tipo desaparezca.

Mi mayor agradecimiento a quien responda. Atentamente,

Peneführer.

Alien-dude: need two tickets to Pearl Jam

El otro día alguien me aseguró haberse comprado una "almohada inteligente". ¿Para qué necesitás que tu almohada sea inteligente? ¿Para que comprenda que su único objetivo en el universo es ser aplastada, desarrolle angustia existencial y se dedique a hacerte la vida (noche) imposible? Dense cuenta, estamos cada vez más cerca de Terminator. Cuando tu celular te electrocute, no vengas a llorarme a mí.

Qué feo ser Zárate, el 3 de Boca, y que haya una nota en La Nación hablando de por qué sos todo lo que anda mal con tu equipo. No que no lo sea, pero pobre pibe.

Para solucionar todos tus problemas, Canal 7 transmite online los 64 partidos del mundial. Sí, finalmente ha llegado el momento en el que la tele se ha hecho completamente inútil. Nada más tenés que pagar ¿200 pesos? a tu proveedor de internet y tus problemas serán solucionados instatáneamente (instalación en algún momento entre las próximas 48 horas hábiles y el mes de noviembre). Porque en un año de mundial, no hay más problemas que el mundial (y no haberlo ganado para los últimos 6 meses).

Peneführer.

P.D.: basta de quejarme del show del fútbol y la redó. A los que realmente les tiene que dar vergüenza es a los que comparten un "chiste" de Nik.

Cuántos bifes que se come Robin en facebook cuando la gente está enojada con algo

Al parecer se espera de mí un texto por el día de San Valentín. Mi respuesta es que ya lo escribí ACÁ y no pienso hacerlo de nuevo porque van a ser los mismos chistes boludos, salvo que no va a terminar hablando de Cvitanich en Boca.

Hablando de lo cual, el otro día me boquearon que uso demasiado el fútbol de tópico, y que hay gente no futbolera a la que la tira abajo eso. Lo lamento por ustedes, soquetes, pero yo soy un comediante politópico que no le tiene miedo a reírse de nada y que inventa palabras como politópico. Aunque debo decir que la persona que se quejó dió la mejor definición del mundo del deporte que he escuchado: "sudor, músculos, ropa carísima que da vergüenza ponerse, bebida carísima que no es alcohol y pastillas carísimas que no te drogan". Faltó putas y merca y era impecable.

¿Sabían que volvió "Whose line is it anyway?" con una negra en vez de Drew Carrey? No, no lo sabían, porque al parecer nadie veía "Whose line is it anyway?". Grave error, buen programa. La negra no lo hace más gracioso, pero está fuerte así que ya fue. Aunque tiene una risa malísima. Que desexcitante una risa fea. Como Eva Longoria, que está re fuerte pero se ríe como una rata agonizante.

Peneführer.

P.D.: igual me cojo a Eva Longoria.

P.P.D.: cogería.

Ensayo, tema la vaca

La vaca come pasto, yo me como la vaca, por propiedad transitiva soy vegetariano. Fin.

Peneführer.

P.D.: el chiste de hoy es este:

http://www.smbc-comics.com/comics/20140212.png

P.P.D.: ¿qué onda el chabón que dejó una nena chiquita en el auto durante un recital de Divididos? Si fuera una banda más amarga que toca menos de 3 horas todavía. Lo que realmente me preocupa igual es, ¿cómo la sacaron del auto? Porque el padre apareció después. O sea que alguien le rompió el vidrio o sabía abrir cerraduras. A menos que el chabón haya dejado el auto abierto, lo que sería todavía más irresponsable. Incluso en los recitales de Divididos (sobre todo en los recitales de Divididos) hay gente que roba bebés y los vende por plata para drogarse. ¿No ves las noticias, sujeto? El crimen nos rodea.

¿Qué le habrá dicho la madre de la niña al tipo? ¿Estaría en el recital la mina? ¿Estará muerta? Seguro está muerta y el chabón la única manera que sabe sobrellevar el dolor de la pérdida es haciendo pogo. Eso podría ser un buen cuento. "El hombre que tenía que hacer pogo". Lo voy a vender por millones. Para comprar droga. El crimen nos rodea.

¿Por qué cuando te recibís te dan un "título"? Me gustaría presentarme de otra manera que con lo que hago*

No voy a hacer el trabajo de buscar porque es un embole, pero estoy convencido que Olé repite textos, valga la redundancia, textuales, sin siquiera esforzarse en hablar con el "entrevistado".

El otro día estaba esperando un bondi a las 5 y media de la mañana y tuve dos placeres: primero, ver pasar una mina increíble, con unas piernas laaaargas largas y muy producida; el segundo, fue justo ver cuando se resbaló con los tacos y casi se va a la mierda.

Después de terminar de ver Breaking Bad, que no es mejor que Lost, me puse a ver otra serie para matar el tiempo. Y resulta que en esta nueva serie en el primer capítulo aparece minita que está fuerte con poca ropa, escena que no llega a ser sexual pero casi, etc; tres capítulos más adelante, "previously", muestran la misma escena, pero la mina tiene una bata que antes no tenía. Entonces yo, como buen preguntador que soy, me pregunto, ¿realmente filmaron una escena de vuelta solo para las "escenas del capítulo anterior" porque la mina estaba en top y pantaloncito y estaba tan fuerte que alguien sintió la necesidad de quejarse y otro alguien sintió que había que hacerle caso a la queja? El único que salió beneficiado de este asunto fue el actor que se la apretó de vuelta. Tus hijos van a ver la misma cantidad de porno en sus vidas. Además de que estamos hablando del tipo de serie en la que matan un hombre a batazos, una mina que está fuerte debiera ser la menor de tus preocupaciones. Pero claro, los niños tienen que aprender a jugar al béisbol.
Por eso y porque David Beckham va a crear un equipo de fútbol en Miami es que ese país se va al demonio.
Peneführer.

*aunque no haga nada y no tenga un título.

¿Ya entraste en la deep web?

Como algunos sabrán, estoy viviendo solo por unos meses. Sin más preocupaciones que no prender fuego la casa, mis compras del día son del tipo: 4 cervezas, 1 fernet, 1 paquete de cereales, 1 kilo de queso cremoso, 250g de aceitunas. Y no es que es justo hoy, casi siempre que salgo a comprar vuelvo con esas cosas, salvo los cereales. Igual trato de no comprar mucho desde que la inflación me pegó: 6,50 un encendedor. Estamos todos locos. Más de la mitad de un atado de puchos. Sunescán Daluna Buso.

Hoy me despertó el productor de Ari Paluch que quería hablar con mi viejo y le pareció que las 7:45 AM era un buen horario para llamar a una casa de familia, pero no me enteré que era esa hora hasta que ya había cortado. Siempre los momentos que uno espera toda la vida, como una buena excusa para mandar un productor desubicado a la recalcada concha de su hermana, se nos pasan de largo.
Peneführer.

Qué bueno ser hincha de un equipo que gana Supercosas*

Estoy irreconocible. Me desperté un sábado a las 10 de la mañana pensando "ya es sábado, tengo que escribir para el blog". Y cantando 'Hacer un puente' de La Franela, porque es el tema más pegadizo que escuché desde 'Build me up, Buttercup'.

También me desperté pensando en los modales de mis invitados anoche. No es el asunto de que esté todo sucio, es la pregunta ¿es de buenos modales ofrecerse a limpiar los platos? ¿O tocar esponjas ajenas se considera antihigiénico? Lo pregunto posta, eh. Suena al tipo de cosas que los manuales del buen invitado dirían que no hay que hacer. Como eructar en la mesa o cagar en el living. Por lo menos los manuales del siglo XX en adelante.

Peneführer.

*Hubo un momento durante el primer tiempo de la Supercopa que dije "somos unos muertos, me voy a hacer hincha de Lanús".