Un mensaje del gremio de feriantes de libro:

Es increíble como con el sufijo adecuado todo parece una palabra: bultómana, penarquía, feoma. Vieron que pedófilo en realidad es el que le cabe el gas. Cuac. Me fume un piñón fijo.

Qué buena que está Keyra Knightley o como se escriba. Aunque no tiene nada de tetas. Va, no tenía, ahora creo que sí. Vieron como es la onda esta de las cirugías; que tenía tetas, ahora no, ahora tiene culo, ahora tiene 20 años, ayer tenía 42. Que mala que es Rey Arturo. Además creo que no podría ser menos históricamente precisa -aunque tampoco sé tanto de la historia como para decir que está mal.

Igual, yo nada más quería dejar por escrito lo siguiente: hoy me encontraba, como siempre, en mi puesto de la feria del libro, increíblemente ocupado tomando unas copillas en el bar de caballeros y jugando al dominó -escuchando los rolling y mirando minitas- cuando de pronto se me acerca una señora de edad considerable, pero no lo suficientemente considerable como para cederle el asiento en el bondi. Con ese tono de casualidad superada que tienen los transeúntes de la feria, me inquire al respecto de Boris Vian y el stand egipcio, a lo que contesto, con toda sinceridad y automatismo, "no tengo idea, preguntale a las chicas en la caja". Dos pasos más lejos la mina se da vuelta y comenta con su amiga, como si yo no pudiese escuchar, algo sobre mi incompetencia. Seis pasos después, vuelve a comentarlo con mis compañeras -que a todo esto, en vez de defenderme, sólo dijeron "trabaja de seguridad"-. Entonces, tres cosas he de decir: primero, no se qué vendemos, con lo cual, no tengo idea de si vendemos a Boris Vian o a Gustavo Sala. Segundo, no puedo salir de mi stand de mierda así que no sé donde está el stand egipcio o la embajada de Brasil o informes, que es donde podrías preguntar. Tercero, la próxima esperá a estar más lejos y que no te escuchen, vieja tarada; los patovas de stand de feria del libro tenemos sentimientos. Y cuarto, porque tengo que decirlo: NO, NO SÉ QUIÉN ES BORIS VIAN, ¿VOS SABÉS QUIÉN ES AGUSTÍN ALABARCES, VIEJA PELOTUDA? LA CONCHA DE TU HERMANA, SI NO FUESE PORQUE ME RAJABAN, TE CAGABA A PIÑAS Y TE METÍA UN LIBRO DE CADA AUTOR QUE NO CONOCIERAS EN EL MEDIO DEL ORTO PÁGINA POR PÁGINA, ¿QUIÉN TE CREÉS QUE SOS? AY YO COMPRO LIBROS DE CLACSO EN PROMETEO Y SOY RE INTELECTUAL, EL TORNILLO QUE SOSTIENE EL STAND EGIPCIO TIENE MÁS NEURONAS QUE VOS, LA RE PUTA MADRE QUE TE RE MIL PARIÓ.

Así que piénsenlo dos veces antes de tratar mal a un empleado esclavizado. Cuidate, querete, ojito, ojete, andate a la cama, andate a dormir.

Peneführer.

-Cruzada por Peneführer: lleguemos a los 100 comentarios sin copiar pegar, escribir dos palabras o firmas. En cambio, hagamos 100 comentarios puteando a la vieja de mierda que me trató mal. Vieja puta, comete los próximos 100 comentarios. Para que la tercera edad sea erradicada de la faz de la tierra-

Penarquía: sust, m, mandato del pene.

Feoma: sust, f, tumor de fealdad.

Cualquiera que Liniers tenga 100 comentarios y yo 8

No encontré el chiste que quería, pero ya fue. José Luis el infeliz va con mi mal humor.
¿Qué onda que las minitas que están buenas caen a la feria del libro o con los novios o con los papis? ¿Por qué no pueden venir en grupos de minitas? Las que vienen en grupo son todas feas. Así no vale. Va, algunas están buenas... las ilegales, de uniforme de privado.

Igual trabajando para prometeo no hay muchas chances de levantarse una minita: "¿Leíste el de Garriga?", "¿Qué tenés sobre filosofía del siglo 3?", "¿Qué tal está el nuevo de Svampa?". Estamos todos locos. ¿Por qué no vienen preguntando por Cortázar? A un compañero le preguntaron por mapas de rutas de España. La gente tiene problemas. ¿Cómo vas a preguntarme por un libro que se llama "Estado y política" y no sabés el autor? Tengo 15 con ese nombre.
Aprendí a tomar pastillas, felicítenme. Ya soy un nene grande. Igual, ¿qué onda estos antibióticos de mierda que son gigantes? Malditos sean los farmacólogos, dedíquense a hacer lsd y no me rompan las pelotas con sus pastillas intragables. Y malditos sean los analgésicos que tardan mucho en hacer efecto. A mí me duele ahora.
No, no estoy de buen humor.
Ortega al mundial, ¿vieron? Y Estudiantes campeón. Pero Vélez campeón del mundo. Hoy le hacemos 10 a las chivas. Mexicanos putos. Como nos cagaron con esta copa trucha que meten gente en octavos. Uy, acabo de caer en que me voy a perder la champions. ¿Por qué era que estaba bueno trabajar?
¡¡¡¡ACABO DE DESCUBRIR QUE HAY MÁS CAPÍTULOS DE LOS QUE IBA A HABER DE LOST!!!! ¡¡QUEDAN 3 Y EL DOBLE!! Que buena manera de empezar el día. Porque son las 11 de la mañana, no se si les dije. ¿Por qué se creen que estoy de mal humor? El mundo tendría que empezar a funcionar tipo 3 de la tarde. Ya sé que me levantaría a las 5, pero igual me quiero levantar a las 5 y esta feria de mierda abre a las 2. Hablando de esta feria de mierda, ayer una hija de puta (aka. profesora de privado) me mandó a todo un año de pelotudos -porque eran pelotudos, no es un prejuicio- en busca de un libro para que completen unas hojas y esas boludeces que te hacen hacer en los colegios. Llegó un punto en que ya ni los miraba y les señalaba la mesa. Manga de imbéciles, me dejaron 'El arte de la guerra' de Sun Tzu tirado por todo el stand. A un par los tenía que apurar porque se lo querían llevar sin pagarlo. Decí que las minitas y sus polleras estaban geniales. Pero que idiotas la mayoría. Les preguntaban de qué se trata y nada más a 2 se les ocurrió leer la contratapa.
Hace 3 días que estoy escribiendo esto. Ya no sé si tengo ganas de que vea la luz.
Yo digo, no: si una piba tiene unas tetas increíblemente apetitosas -porque la palabra es apetitosas, te dan ganas de meter la cara en el medio y hacer pffffffffffff-, y no te gusta que te las miren... NO TE HAGAS UN TATUAJE ENORME Y QUE DICE ALGO COMPLETAMENTE ILEGIBLE QUE HACE QUE TENGA QUE MIRAR MÁS FIJAMENTE Y DE CERCA. Yo digo nomás. Uno está tranquilo en el 55 y entran unas tetas así y no da. Si yo me tatúo un par de pantalones y ando en pelotas por la vida me meten en cana. Pensalo.

Cerró Kimochi finalmente. El mundo es un lugar mejor... creo. Eso debe pensar Macri.
Peneführer.

P.D.: hasta ahora la única persona que pasó a darme charla en el stand no leyó esto nunca. Fea la actitú.

¿Sabían que Argentina es la capital mundial del libro 2011?

Gentusa hermosa, bagartos y demás lectores, lamento informarles que he conseguido trabajo y por las próximas tres semanas no voy a escribir mucho. Igual seguro que cada tanto me mando un textito, porque la verdad es que tampoco tengo tantas cosas para hacer cuando salgo. Suena a que voy a renunciar en tres semanas, que triste; no, es que estoy trabajando en la feria del libro. Así que si van, dense una vueltita por el stand de prometeo y denme charla, porque no saben lo aburrido que es estar 8/9 horas parado mirando que nadie se afane nada. Decí que por lo menos ese es mi único deber: no manejo plata, no sé nada de lo que vendemos, no puedo dar indicaciones hacia otros stands, ni siquiera podría decir como llegar ahí. Si me preguntan cosas, yo sólo sé decir "preguntá en la caja" y "soltá ese libro, delincuente". Es tremenda la cantidad de gente que va a la feria del libro a robar. Ayer pasó un tipo con una campera gigante, de esas con diez mil bolsillos, una gorra y anteojos de sol. Y encima me quería cagar a piñas cuando lo fiché y no lo dejé robarse el último de Pigna -que sale como 70 mangos, que chorro-.

Ayer también hubo una super picada en un stand de al lado. Increíble. Unos quesos "de rechupete". Y jamón y salame y chorizo colorado y esas cosas. Nos turnábamos para ir a hacer sanguchitos y llevarle al resto. También había vino, pero soy un trabajador responsable (que nada más deja el stand para comer). El mito dice que iba a ir Macri, pero no lo ví.

Pero posta, pasen. Porque además tengo un re descuento por empleado para toda la feria y no puedo dejar el stand. Pero nada más lo presto para comprar cosas de verdad, no libros de bebés -a quien le hablo lo sabrá-. Uy, tengo que ir a hacer sanguchitos para cuando me quede sin comida. Entonces, pasen, traigan mate -POR FAVOR, mis compañeros toman mate dulce los hijos de puta- o café, que nunca viene mal... o un dvd portatil. O una silla. O comida. O cigarrillos. Me parece que lo más urgente es la silla.

Peneführer.

P.D.: igual no sé por qué "lamento informarles"; me están pagando por no hacer nada y encima trabajo con varias minitas. Igual mi "inmediato superior" pidió que manden minas para el stand. Id. Un superior feliz es más tiempo que me puedo escapar a comer.

“El maravilloso mundo que siempre soñé sólo puede ser alcanzado con una bomba”

Por primera vez escribiendo de antemano, en Word. Ya prácticamente me había olvidado de que existía este programa. Resulta que estoy sin internet y no puedo hacer nada: descubrí que mi vida sin internet no tiene más sentido que un un pedo sin ruido ni olor y las últimas 4 horas estuve más al pedo –valga la redundancia- que servilleta de bar/bocina de avión –lo que les guste más.

¿Qué hace la gente para divertirse hoy en día? Además de drogarse digo. Me parece que voy a ver una película. Podría leer un libro, pero es una paja. Empiezan con un libro y de golpe quieren que lea blogs de cualquier pelotudo. Leer tendría que ser más fácil. Como ‘El Eternauta’, eso sí que es literatura de alto nivel y fácil lectura. Parece que la boicotearon a Lucrecia Martel para que no haga la película. Todavía no ví nada de la doña, pero todo parece indicar que no es su estilo. Igual también parece que el ambiente de los historietistas la boicoteó nada más por ser mujer. Realmente. Estamos grandes para estas cosas. Además, todos sabemos que las únicas personas realmente indicadas para hacer esa película son Guy Ritchie y el que dirigió “El vengador del futuro” –cuyo nombre es demasiado difícil de escribir para mí y no tengo internet para buscarlo- y ninguno de los dos va a querer. Y si me meten a Darín como Juan Salvo pongo una bomba en el estreno.

Tengo que volver a los chistes sobre droga. Eran muy fáciles. Ah, anoche me gané un fernet en el Salón Pueyrredón, felicítenme. Igual me cagó un amigo que se ganó entrada gratis y cerveza por el resto del año. Eso sí que es hacerla bien. O sea, se ahorra nada más 11 o 15 pesos, pero aunque tengas toda la plata del mundo, saber que tenés algo gratis es como saber que hay una puta esperándote en tu cama todas las noches. Creo que venden eso. Muñecas inflables o algo así les dicen.

Tuve un sueño muy raro en las 3 horas de mierda que dormí. A ver los pseudo psicólogos con internet que opinan. Yo era un chabón medio raro, como con poderes, creo que era conocido, pero estaba robando un lugar medio en una montaña y golpeaba unos guardias con mi metralladora y con mis compañeros ladrones seguíamos y resulta que uno de los que golpeaba era Magneto de X-men –Ian McKellen, no la versión de dibujitos- y ahora era Ian McKellen y me habían roto el nazo e iba a dársela a esos putos con mis secuaces, pero todo el tiempo tenía la horrible sensación –no dolorosa- de que tenía la nariz totalmente rota, aplastada, doblada y esas cosas raras. Lástima que me desperté –convencido de que me había roto la nariz, obvio- antes de dársela a nadie. Y eso es todo. Puede parecerles bastante idiota ahora, pero juro que la sensación de que mi tabique era más bien mis tres pedazos de tabique no fue del todo agradable. Aunque tuvo su lado placentero. Todas las sensaciones distintas a lo normal tienen su placer. Pero mírenme, practicando psicología. Tendría que estar hablando de cosas que les interese más, como el sanguche que me voy a hacer. Con jamón y queso. Y mayoliva. Y lewer. En pan árabe. Tostado. Y milanesa de ayer. Y pizza de ayer. Espero que realmente haya todo eso en la heladera. Creo que hay fideos.

Peneführer.

P.D.: que hambre que me dio.

P.P.D.: aproveché y usé el f7 del word. Me quiso corregir un montón de cosas que estaban bien, no tiene ninguna palabra útil en el diccionario como ‘putos’ o ‘fernet’ y encima encontré un error después de usarlo. Maldito seas, Bill Gates.

P.P.P.D.: no reconoce la palabra word. ¿Debo decir algo más?

Por supuesto que apenas terminé de escribir empezó a andar internet.

Bisnes

Tiro una idea, para que lo piensen: ¿alguien sigue usando el Outlook?

Otra: a partir de este momento tengo un negocio. Consigo la película que quieran, la grabo en dvd y la llevo por menos plata que Ed Sullivan. Que cómodo esto de la propaganda gratuita. Entonces, 6$ cada, mínimo 4 para envío gratis, sino 10$ de envío. No me meto en villas, no salgo de capital y no mando a Chaco ni a Gerli ni cosas raras. Pero les puedo conseguir ese Director's Cut de "Plan 9 del espacio sideral" que estuvieron buscando toda su vida. Justo eso no creo que exista. Pero justamente esa es mi ventaja: si existe, lo encuentro. Hay una sola película que en toda mi vida no conseguí y es "The sailor who fell from grace with the sea" que no creo que le interese a nadie. De hecho, voy a ver si la encuentro ahora.

No la encontré. Me harté, la voy a comprar en Amazon. Pero consigo CUALQUIER otra cosa. Si son cosas copadas y que no conocía les puedo hacer descuentos.

Ahora a ver si se me ocurre algo gracioso y que no involucre el hecho de que el Inter y el Barsa van 3-1 pero están jugando como Excursio y Barracas Central -Messi es un cagón-.

Cierto, casi me olvido, hice un descubrimiento maravilloso: los videos para bebés y los videos para drogadictos sólo cambian en los temas que tratan, ambos se basan en colores brillantes y pocas palabras. Ah, y la palabra "interactivo" está demasiado sobreutilizada; me parece que un video para que un bebé se quedé mirando con cara de pelotudo durante 1 hora no puede ser considerado "video interactivo". Interactivo es cuando apretás muchas cosas sin ninguna aparente cohesión y de golpe batiste el record mundial de 100m.

Me quedé sin chistes... de vuelta. Ya no debiera sorprender. Pero no pueden decir que no le pongo onda, escribo casi todos los días sin tener ideas. Si me compran dvds voy a tener más plata y más tiempo al pedo. Mentira, no podría tener más tiempo al pedo ni aunque tratara. Ustedes cómprenme películas y listo.

Peneführer.

"Make love, not Warcraft"

Estaba escribiendo algo. Pero no me gustó. Así que lean el chiste y siéntanse estafados. Pero no pagaron nada, así que no se sientan estafados una mierda. Ratas.

Ah, Meharis el sábado en el club Premiere. Copáos. 

Igual un poco me da culpa dejarlos con esto sólo. Por un momento se me cruzó por la cabeza hacer un viejo copiar pegar de otra cosa, pero yo me jacto de no ser así, no puedo ser tan hipócrita. Bueno, de hecho, soy mucho más hipócrita que eso, pero internet no lo sabe, hagamos como que soy el modelo a seguir de todos ustedes. Piénsenlo: soy mal estudiante, tengo pésima salud y una vida social deprimente; soy el estereotipo de "blogger" en persona. Me faltan los anteojos. Y jugar al Warcraft. Lo del Warcraft no es porque no haya tratado, no me malinterpreten. Pero no pude.

Me parece que me rompí un tímpano rascándome con una lapicera. Duele. Mucho. Uuh, pizza.

Peneführer.

P.D.: tendría que haber ido a ver a Ferro ayer. Perdió, que es un bajón, pero salió 4-3, o sea, fiesta.

Pitufina estaba re churra

Aparentemente ahora la moda es ponerle fotitos a los testos. Así que voy a empezar a poner un chiste con cada testo. Hasta que me aburra. Que probablemente sea en un rato. Tengo graves problemas de perseverancia. Salvo para discutir. Y para molestar. Y para dormir. Persevero en dormir. Y en poner un punto cada seis palabras. Igual no me vendrían mal unas horas extra de sueño. Mucho ferné. Pero juega el verdolaga, hay que ir a verlo. Uau, puse una coma. Dos. Me aterro a mi mismo. Casi como que me auto violé. Eso quiere decir violarme a mi mismo, no violar a un auto. Tres comas. ¿Como puede ser que la ciencia médica evolucione tanto y siga sin existir un remedio efectivo y veloz contra la resaca? Igual sería como el aborto, garchás como loca total después te abren y te sacan la basura / te ponés en pedo como loca, total al día siguiente te hacés un aborto. Me parece que no voy a ir a ver al verdolaga contra Boca Unidos. Hay que caminar como 20 cuadras y después estar parado dos horas. Puedo, en cambio, quedarme durmiendo y viendo a... ¿chaca? Perdí la cuenta, pero creo que van siete comas. Me gusta la idea de los chistes. Por lo menos lo de la imagen. Le da color al chotoblog. "Drugs are good, they make you do things that you know you not should". Cuanta verdad en esa frase. Haced caso omiso del claro error gramatical, todo sea por la rima. Si no fuese por la droga no sólo no existiría la maravillosa leyenda alrededor de la muerte de Ricky Espinosa, sino que probablemente no existiría Flema. Va, el punk en general. No creo que Sex Pistols sea el fruto de buenas ideas y trabajo duro. Perseverancia, capaz, en hacer lo que hacían. Definitivamente no voy a ir a ver a Ferro. Definitivamente me voy a dormir. Definitivamente persevero en escribir como un imbécil. Dan Brown es un imbécil. ¿Seré Dan Brown?

Peneführer.

P.D.: ya soy Federer, no puedo ser Dan Brown.

Tengo que seguir. Ustedes están pensando... bueno, están pensando muchas cosas, como en comida y porno, pero en algún lugar recóndito de su cerebro vuela un "¿qué le pasa a este hombre que se cree Federer?". Primero, no soy un hombre, soy un pitufo. Segundo, yo SOY Federer. A ver: Federer tiene un blog. Yo tengo un blog. Ergo, yo soy Federer. Erguncio, Federer es un pitufo. Va, eso me enseñaron en pensamiento científico.

P.D. 2: sí, eso enseñan en la facultad. Que Federer es un pitufo. Tuvimos toda una clase para discutir sobre si el gorrito lo ayudaba con su revés. Perdón, MI revés.

P.D. 3: la revancha de la posdata.

P.D. 4: no me pregunten a qué viene, pero siento que tengo que ponerlo: Jenny de Forrest Gump era una puta. Fue, se lo garchó, se tomó el palo, vivió la vida loca y cuando se entera que tiene sida (por puta), le encaja el pibe a Tom Hanks. Que puta. Y ni siquiera me gusta esa película.

Daniel Marrón, Rogelio Aguas, Ronaldo McDonaldo

Bueno, voy a dejar de hablar sobre la piba esta porque parece que se ofende y no soy como Sancamaleón que me cago en los pibes que te venían a ver cuando apoyabas el ampli sobre el barro de plaza Houssei y saco un disco para minitas y videos en mtv. Fan corazón, aunque te quieras hacer la interesante y no quieras admitir que en realidad vivís en Gerli, provincia de Buenos Aires.

Uy, ahora no sé de qué hablar. Maldito seas blog de mierda que me estresás. Es todo culpa de Macri.

Sobre todo es culpa de Macri que no me ande internet y no pueda ver pornografía tranquilo y tenga que dedicarme a otras cosas como escribir blogs. Si sigue así voy a tener que hacerme un facebook. Va, es eso o leer un libro. Hoy quise comprar uno de Asimov y salía 80 mangos la edición barata. Estamos todos locos. Un libro de 50 años, no el último de Daniel Marrón.
Por supuesto que se me acaba de tildar toda la computadora gracias a internet. Maldito seas Ciudad Internet Flash o como te llames hoy en día. ¿Por qué no podés ser más como Fibertel, tu primo de mismo padre? Es increíble lo que uno paga por un servicio para después conformarse con esta mierda. Probablemente a esta altura del texto tanto mi padre como mi madre lancen un indignado "que hijo de puta, si vos no pagás nada"; pero es mi derecho como consumidor el quejarme y planeo ejercerlo hasta que el pibe que te atiende el teléfono de Microsoft me diga en el más impecable cordobés "pero poooor qué no teee vas un poco a laaaa mierda".
Hablemos de YouTube: resulta que estoy indignado con el uso que le dan mi madrastra y padre al mismo. Sacaron una cuenta a nombre de mi pobre e indefensa hermana -"que guardabosques", piensan, pero tiene 6 meses, es indefensa... pobre no, gorda vaga- para subir videos de la niña riendo y durmiendo y blablablablabla. Videos que probablemente la gran mayoría de ustedes encuentren increíblemente tiernos o encantadoramente lindos: yo los encuentro indignantemente abusivos. Es como ponerle una remera a un perro; ¿qué te hizo el pobre animal para que lo saques en verano con un pulover? Si los perros necesitaran ropa ya la habrían inventado. Siguiendo el mismo razonamiento, si los bebés quisieran estar en youtube aprenderían a decir 'auto increíble' y se volverían floggers. En fin, les dejo los videos para que se mueran de ternura y las chicas caigan rendidas a mis pies -porque tengo una hermana muy linda y eso es tierno, no una hija muy linda, que es tierno pero jodido-: http://www.youtube.com/user/Catalinaad
Peneführer.

Necrofilia(,) con Russell Crowe: un texto en el que los paréntesis hacen la diferencia

Ya nadie firma. Me pongo triste. ¿Qué andará haciendo la fan #2? Capaz el novio se enteró de nuestra (intensa) relación internética y la mató y la tiró al río que corre atrás de su casa provinciana. Hay gente así. Saldrían en Crítica si no siguieran en paro. Suelen ser provincianos. En Capital nada más te violan; los asesinos son siempre de Río Cuarto o Berazategui o lo que sea. (¿Habrá tenido sexo necrofílico antes de tirarla al río? Capaz le sacó los ojos y tuvo sexo con las cuencas.

Perdón, estuve viendo mucho cine japonés. De ese bizarro y super violento. Y leyendo a mi hermano, que podría ser un genio del humor o un tipo severamente trastornado. Como yo. Hablando de lo cual, estoy viendo una película en la que Russell Crowe es una especie de monstruo super poderoso y medio inmortal, y Denzel Washington es el policía/fbi que lo persigue. Y acaba de matar a una inocente pero en realidad no lo hizo y nadie le cree. Ah, acabo de descubrir que Russell Crowe es medio una cuestión de realidad virtual o algo así. Me parece que Denzel Washington también es medio realidad virtual. Va, en un flashback tenía un brazo menos y ahora tiene los dos.

Sí sí, seguro que a la fan me la mataron. Subrayo el ME (por alguna razón en este editor de texto de blog no se puede subrayar), es mía. Yo la creé y puedo destruirla. Perdón, otra vez me fui a la mierda. Es que esta película de clones mutantes virtuales me está jodiendo la cabeza. Onda, cuando dos personas en un conversación aparentemente normal dicen "es interactivo" refiriéndose a una persona claramente algo anda mal. Uy, Russell va a agarrársela con la hija de la minita buena. Que jodida que es la gente en las peliculas. Igual, son tan jodidos que después tienen a Jessica Biel adelante y son incapaces de decir "te amo" entonces Jessica Biel dice "sos un hijo de puta drogadicto de mierda" y se van y se ponen a tomar merca en los baños con Jason Statham y una negra -esa película existe, se llama "London", lo juro por Denzel Washington-. ¿Pasará realmente esto de que los yankis no pueden decir te amo? Onda, está en demasiadas películas y series, capaz pasa en serio. Se lo toman muy en serio esto de (mentirle a) las minitas. Che la película esta es una locura. Aguante Studio Universal, mi nuevo canal favorito. Estaba por decir que no tenía problemas y adivinen qué pasó: ¡Sí! ¡Propaganda! [Dos meses enteros hace que está con tu nene, vieja, y vos lo único que hacés es darle un café en vez de decir "che, flaco, ¿vos sos pelotudo? te hacés un tatuaje de una minita cualquiera pero no uno que diga 'vieja te amo casi tanto como a boquita'"] Che la propaganda de Studio Universal dura diez segundos. Amo este canal. No te da tiempo ni de quejarte. Igual tanto escribir lo están cagando a tiros a (mi buen amigo) Denzel y no sé por qué. Pero no le pegaron, porque todos sabemos que los malos no tienen puntería. Por supuesto que los malos son policías, que salvo que sean Bruce Willies, tampoco tienen puntería. Encontré el nombre de la película en imdb, se llama Virtuosity. No fue difícil considerando que el personaje de Russell se llama SYD 6.7. ¿Alguien le habrá dicho a Denzel Washington que no lo va a matar con una pistolita de mierda? ¡Lo tiene! Esto parece el final de "Mentiras verdaderas" pero con menos chistes y uno sangra azul. Nos (me) acabamos de enterar que Crowe es el que mató a la hija y mujer de Washington (Denzel, no George). Denzel sangra normal, no era un super mutante al final. Pero salta como Keanu Reeves en Matrix.

Que ganas de fumar un pucho.

Que buena está Jessica Alba en Sin City.

¿Qué carajo pensaba el que dijo "hagamos una levité de PERA"? Ni hablar del que se le ocurrió ponerle levité a una bebida, suena a droga. ¿Y por qué nos olvidamos tan rápido que la levité de manzana es exactamente lo mismo que la villa del sur manzana, también conocida como manzanada, que sacaron del mercado aproximadamente en el 2005 porque era tóxica? Yo la tomé; es lo mismo que la levité.)

Bueno, todo esto para decir que a la fan #2 la violaron y se murió muerta y ahora juega a la sirenita con un/a alga.

Peneführer, un poco falto de nicotina.

(P.D.: Russell Crowe tiene un vidrio clavado en el medio del pecho. Y después de una cuestión rara, hicieron tipo salvar/cargar y volvieron atrás. Cada segundo es más limado. Y Denzel SÍ era un robot. Pero no les voy a cagar la película. Sólo sepan que la rubia no está tan piola y Denzel es Dios.

P.P.D.: acabo de caer en que yo no soy un genio del humor, considerando que en vez de chistes lo único que escribí fue una película -que no inventé-. Voy a tener que hacer creer al mundo que mi hermano es un loco y no un genio así quedo bien. Y una vez que lo logre, nadie va a creerle lo contrario. ¡Ja! ¡Alabado sea el sistema manicoidal!

P.P.P.D.: no, no estoy tomando ninguna droga rara.

P.P.P.P.D.: esto va de cabeza al libro.)

Fútbol. Sí, otra vez.

Este hombre es la cara pública de un club de fútbol... vergonzoso.

http://www.ole.clarin.com/notas/2010/04/13/futbollocal/02179978.html

A ver los abogados si me ayudan: ¿eso es suficiente para hacer una demanda o no?

Skay Beilinson la puta que te parió a vos y a los seguidores de la diosa kali

El disco de Skay es una garcha nomás. Va, voy por el tema 3 y viene siendo CUALQUIEEEERA. Me estaba preguntando quién es el boludo que va a ver a Skay, pero si hay gente que sigue yendo a Sancamaleón desde que dejó de ser una banda copada y bailable y se transformó en Cerati solista todo es posible. Che Skay está en el horno. El estribillo de uno de los temas es una sucesión de acordes onda el peor tema de Flema y el chabón diciendo "vuelan y se van" cada compás. El siguiente estaría genial si lo hiciese la nueva banda de Lomas de Zamora en la plazita del barrio y no el ex guitarrista de los redondos. Encima vengo de escuchar La Renga, no es que estaba escuchando Emerson, Lake & Palmer y lo comparo con eso. Tendría que haberme dado cuenta con el disco anterior que no valía la pena el esfuerzo. Pero uno le sigue poniendo fichas, estuvo en lo redó. Pero definitivamente, he escuchado piedras hacer mejor música. Ojo, compite con el último de Catupecu. Este por lo menos tiene un nombre normal, no como 'Simetría de Moebius' -ya sé que es algo matemático o físico o lo que sea, pero ponerle así a un disco de lo que pretendés llamar rock... -. Acabo de encontrar un tema decente; es medio como si los redondos en vez de dioses hubiesen sido androides, entonces sale una cosa rara con muchos pedales. Pero es rock. Lástima que se llame 'El viaje de Mary'. No puedo dejar de pensar en el Pity con ese nombre. OSAAAA. Encontré el hit. 'Lejos de casa'. Yo haría alta ronda con este tema; aunque no hay un gran punto de quiebre con el que cerrarla. Lástima la letra; he leído piedras con mejor letra. Pero definitivamente está bueno. El siguiente no está mal, lo podría escuchar... sino viniese antecedido por tanta mierda. La tuvo que cagar de vuelta con uno country. Lo mismo de antes el último, no está mal pero no hace al disco. Claramente la segunda mitad del disco es mejor que la primera. Pero no lo salva ni por putas. Considerando que originalmente iba a hacer un post que sólo iba a decir "Skay retirate" con un par de puteadas más, creo que podemos decir que ha cumplido las expectativas: malísimo, con un par de temas que van a agitarla en la rock'n'pop y bares de zona oeste. Para que Skay: sentite mal, estoy escuchando algo de "Prietto viaja al cosmos con Mariano" y todo lo malo que es, tiene más onda que tu disco; por lo menos saben que son malos -quiero suponer-.

Peneführer.

Revolución social y popular

Asumo que a todos nos ha pasado alguna vez esto de despertarse a las, suponete, 7 y media de la mañana -sin tener qué- y no poder volverse a dormir. Das vuelta como un nabo 1 hora en la cama hasta que te aburrís, vas a la cocina, te tomás un feca y leés el diario. Pero resulta que los escritores de Crítica están en huelga, entonces lo escriben los dueños del diario y esa gente y ponen, por ejemplo, ArCenal. Así que te asqueás del diario y prendés la computadora. Pero mientras te debatís sobre si está bien mirar una pantalla a las 8 de la mañana, notás una noticia extraña en Olé: "Las reglas del juego han ido simplificando su redacción, acotando cada vez más los márgenes de interpretación y sin incluir ya en la norma escrita el poder discrecional que tenía el árbitro (Regla 5) para resolver situaciones. También hay agujeros negros..." Después la nota sigue sobre una falta no cobrada en Lanús-Central o algo así, no importa. Pero esta onda de los periodistas de hacerse los poetas-filósofos me da un poco por las pelotas. ¿Por qué en vez de toda esa cagada de texto no pone "¿qué pasó con el poder tiránico que tenían los árbitros? estamos viendo un fútbol muy generoso" o alguna otra frase hecha? Lo peor igual de la nota -que leí entera, obvio, intrigadísimo- es como termina. Después de un párrafo muy largo que comienza con lo citado antes hay un espacio y la siguiente frase: "Si no hay regla que respalde castigar eso, pues hay que crearla ya." ¿Alguien más siente un alto contenido racista? Ni siquiera dice que hay que castigar a nadie salvo a los troncos volantes izquierdos, que suelen merecerlo. Pero es como que saberse leyendo un diario del grupo Clarín y encontrar esa frase te hace sacar a tu zurdito interior y gritar a los cuatro vientos "eso es anticonstitucional" y "revolución social y popular" y ganas de empezar a editar 'El Gordo Balón edición nacional'. Lo peor es el espacio; si la frase está metida en el medio, uno dice "que animales los periodistas" y listo. Pero ese espacio, esas ganas de resaltarla, te hacen meterle un "castigar a los negros" en vez del "castigar ESO" que dice. Es automático, es como saltearse las faltas de ortografía porque ya sabés como tiene que ser.

En fin, el punto de todo esto es que son las 8 y algo, estoy despierto contra todas mis voluntades y para colmo entre Crítica y Olé no pegan una. Como a esta hora no funciono del todo bien me voy a escuchar el nuevo de Skay sin ninguna fé y volveré a la tarde a contarles mis impresiones. Ya que estamos con lo de la revolución social y popular, Grecia va en caída libre a la anarquía. Hay una muy larga muy mal escrita nota al respecto en Crítica.

Peneführer.

P.D.: ¿Qué nos pasa a los argentinos? Estamos locos. Locos. Ahora resulta que según TyC somos el mejor equipo de cara al mundial. Lo juro, lo dijeron en el programa de las 3 de la mañana sobre el mundial.

P.P.D.: para seguir con la onda de la revolución social y popular, a partir de este momento, Astrada no es más DT de River Plate. No sé si alguien siente que merece ser felicitado por esto.

Iba a hacer un chiste con la sigla del BAFICI, pero la verdad que como sigla es una mierda

Ha comenzado el bafici, señoritas: debo decir que sorprende gratamente. Todo parecía ir bien cuando, mientras veía en qué garcha iba a caer, un flaco se me acercó y me dijo, con toda su cara de "una mina me acaba de dejar plantado": tomá esta entrada, te la regalo si la vas a usar. Y así fue que entré a la primera proyección argentina que concursa. Y debo decir que... bueno, podría haberme gustado menos, pero para que no me guste algo gratis -onda, acepto testers de perfume sólo porque son gratis- tiene que ser realmente malo. Y creo que un pseudo documental sobre tres minitas que se van al medio de la nada -suponete, dónde vive fan #2- a llevar medicamentos y esas guevadas, y ayudar a los pobres y moribundos y desnutridos y eso. Pero había una minita que estaba buena y un par de chistes malísimos, pero graciosos... y un tipo que cantaba muy mal. En fín, no vean 'Los labios' de no se quién y no se qué otro. Además los directores tenían pinta de nabos. Pero cómo me gusta votar en estas cosas.

Sin embargo, después de eso me metí en "una película para llenar el vacío de dos horas que tengo hasta la que realmente quiero ver", A.K.A 'No heart feelings', una canadiensa de tragicomediaromántica o como sea que le digan hoy a los romances con poca comedia. A primera vista, una boludés. A segunda, una boludés con acentos extraños y pasajes en francés que les dió paja subtitular. A tercera vista, una película corta, entretenida, con un par de minitas fuertes y una serie de chistes en las que se cagó de risa toda la sala; aunque después de que alguien se riera en Boogie el aceitoso tendría que darme cuenta de que no es señal de nada. Igual extrañamente la protagonista de la película era más bien gorda, fea y estúpida, mientras que su mejor amiga era lo que sólo puedo definir como mi mujer ideal después de Scarlett Johansson.

Finalmente, después de apurar un par de empanadas en el camino entre sedes, llegué a 'Black Dynamite': la mejor parodia cinematográfica desde que Mel Brooks era original. Un policial de negros -esos que eran todos negros salvo el malo que era blanco, no se cómo se llama la categoría-, que para cualquiera que haya visto la suficiente cantidad de cine, sepa que los 70s fueron una década o esté drogado, es un PELICULÓN. Sólo a decir que acá están los horarios. Vayan. O hay tabla.

"Una carnicería es el lugar ideal para desarrollar un teatro sexual de cuerpos a la búsqueda de la aventura perversa." Esa es una parte de la descripción de la película 'Meat'. A mí me dan ganas de verla. Pero es mañana como a las 12 de la mañana y pinta más verla en su función a la 1 de la mañana. ¿Alguien quiere desperdiciar un sábado en eso conmigo? Hablando de desperdiciar sábados: mañana -mucho después de Meharis- dan una nueva de la gente de Mercano el marciano y la están comparando con M.A.S.H. por el nivel de salvajadas. Pero es sábado a la 1:15. ¿Alguien se copa? Después podemos embriagarnos y no salir como todos los fines de semana, que nunca hay nada para hacer más que ir a Metrópolis, que creo que cerró pero nunca estoy del todo seguro.

Ah, miércoles 14, 00:15hs, Malba cine, 'The haunted world of El Superbeasto' -en español en el original- de Rob Zombie. Radar recomienda. No apta para la gente que piensa que South Park es una garcha.

Peneführer.

P.D.: yo no entiendo cómo es que no soy famoso. Encima de ser increíblemente gracioso y humilde, les digo cosas re divertidas para hacer todos los días. Como jugar a las bazas o ver la remake de Dragón Ball Z.

FLORES SUR ROCK

Casi me olvido:

FLORES SUR ROCK

Sábado 10 de abril desde las 15hs en la plaza ex Virreyes (San Pedrito y Primera Junta)

Meharis, Los Dildos, Paraselene, Lobo Rojo y Los vestigiosos de la burda. Tocan en orden aleatorio.

Las primeras tres, grandes bandas. Las otras dos, no se más que el nombre. Y jamás me voy a acordar el nombre Los vestigiosos de la burda. ¿Cómo le hacés un cántico a esa banda? "¡Ooooh, vamo vestigiosooo, ooooh, ooooooh! ¡Oooh, vamo vestigiosoo, ponga güevo que ganamo!", "¡Esta es la banda loca de los vestigios, la que se coje siempre a lobo rojo!".

¿Desde cuando plaza de los Virreyes dejó de ser de los Virreyes? ¿La estación de subte pasó a llamarse ex Virreyes? ¿Por qué la estación de subte Scalabrini Ortiz no se llama Canning? ¿Quién era Canning? ¿Jugaba a las bazas?

(el papelito dice "No se vende. Sin sponsors" y el teléfono de la imprenta, pero no parece información trascendental)

¿Ya soy tu página de inicio?

Que yeta que es nike. ¿Nadie se lo habrá dicho al boludo que hizo la propaganda esta con el 1986 tachado y el 2010? ¿Me vas a decir que el flaco no tiene UN amigo cabalero?

Empecé las clases. Bastante malas por lo pronto. Ya entiendo por qué hay tan pocos arquitectos habiendo tantos estudiantes. Igual los estudiantes de arquitectura/diseño gráfico/indumentaria textil/imagen y sonido/industrial tienen problemas: uno los ve en el 42 yendo a ciudad con sus carpetas gigantes y sus modelos y maquetas y planos y loquesean y se compadece un poco, piensa "pobre tonto se le está despegando el palito de helado". Pero después empezás a cursar y descubrís que los pelotudos llevan la carpeta gigante porque quieren, porque están locos y quieren ir mostrando sus ideas para edificios futuristas por ahí, porque nadie les pidió que la llevaran al taller de dibujo -donde el único material necesario fue salir a buscar basura por el pabellón 3- ni a proyectual 1 -donde hasta te aceptan para la presentación final una fotocopia del trabajo en vez del original. Entonces, podemos compadecernos de que en el cbc de arquitectura/etc hay una materia anual, dos correlativas con 8 horas semanales y matemática con 6 horas semanales, pero lo de la carpeta, que se jodan por idiotas. Cuando vean uno en el 42 con su carpeta y ustedes sean los ebrios que van a jugar al fútbol a parque norte, golpeénlo; golpeénlo hasta que se baje del bondi y llegue tarde a cursar... y no se pierda de nada, porque como duran 4 horas las clases de dibujo empiezan media hora tarde. Ah, cierto que desde que cagaron a piñas a los bloggers en el abasto es medio ilegal o mal visto incitar a la violencia en internet, así que yo no dije nada, ustedes no me vieron, no hay pruebas en mi contra, cualquier cosa es culpa del que hacía videos en youtube con generador de voz.

Todavía no hablé de la declaración de Ricky Martin. A primera vista, parece una boludés, una obviedad podríamos decir. Pero si lo analizamos más detenidamente... sigue siendo una boludés. El tema es que ahora puedo hacer la encuesta que verán arriba si no es que estás leyendo esto dentro de seis meses; si es así, jodete, porque no las guardo.

Acabo de darme cuenta que tengo un problema con las personas (gramaticales) (bueno, con las otras también): capaz arranco hablándoles a ustedes, mi querido público, para terminar hablándote a vos, el nabo que me está leyendo después de echarse una manopla con el último de Belladonna -o el último de Ricky Martin, lo que prefieras- y que está viendo Alemania-Holanda, final del 74, gritando para que los holandeses hagan ese gol que sabés que no van a hacer porque salió 2-1 hace 36 años y no va a salir 3-2 ahora. Lo están dando, apurate -el partido, no el de Belladonna.

Aparentemente le dieron el globo de oro a la mejor comedia a Glee. Shame on you, Hollywood.

Sayid de Lost está en Law and Order variante loquesea, temporada mucho, capítulo algo. Shame on you, Sayid.

Peneführer.

P.D.: ¿qué onda Fox y sus series originales mexicanas? Sobre todo esta nueva de magos con poderes posta y que el protagonista además es el que canta la canción del programa -que parece Cerati más malo y con el peor corito de la historia-. ¿Para qué se esfuerzan en poner a alguien rasgueando una guitarra con cara de malo en el video si ya todos sabemos que no hubo una sola guitarra en la grabación de ese tema?

Peneführer, la bola troglodita

Acaso el mejor invento del mundo: están dando en Japón una reversión de Dragon Ball Z -en HD y todas las giladas- a la que le sacaron todo lo que era relleno y dejaron sólo la acción; lo que era el capítulo 90 de la serie original es el 46 de la nueva. No tiene desperdicio. Ojo, sigue teniendo esos capítulos en que se miran durante horas y horas sin cambiar de dibujo; el tema es que ahora en vez de durar 3 capítulos duran 1.

Me parece que la involución que estoy teniendo se está volviendo complicada. Aunque a veces me pregunto si es una involución. La cosa es que me estoy transformando en un ser troglodita y noctámbulo, cuyas únicas pasiones son ver películas pochocleras y tener semidiálogos por un blog. Tampoco es una mala vida; el tema es que mi cuarto empieza a agarrar un olorsito... en fin, necesito una mina. ¿Alguien quiere ofrecerse? ¿Cómo que así no me voy a levantar a nadie? Mirá a la fan #2 como cayó en mis garras -si no me corto las uñas pronto, garras va a dejar de ser una metáfora-. Igual, claro: es provinciana, todavía no comprende muy bien esto de internet y se maravilla por cualquier cosa. Un día va a descubrir que hay gente que viene haciendo esto desde hace mucho más que yo y con muchísimo más éxito y me va a abandonar por un tipo más joven, sexy y adinerado. Pero no va a ser feliz. Me voy a asegurar de ello.

Últimamente vengo medio quedado de ideas. Nada más ver como vengo usando a mi pobre fan de material lo demuestra. Igual ya va a salir un disco de Divididos exactamente igual a todos los discos de Divididos con su tema folclore del cual mofarme. Todo esto es por tratar de no volver al fútbol, que siempre me la hace fácil. Hablando de lo cual, ¿alguien tiene el teléfono de Javier García así me río un rato de él? El que no entienda, mire el segundo gol de Central a Boca. ¿Cuánto falta para el Mundial? ¿Todavía 2 meses? Maldito seas, calendario solar. No puede ser que a esta altura del mundo no se haya desarrollado lo suficiente la criogenización como para congelarme un rato -"hasta que el mundo sea un lugar mejor" o "hasta que encuentren la cura para 92 puñaladas"-. Que copado estaría, me congelo hoy, me decongelo en Junio, me vuelvo a congelar en Julio, me despierto en Brasil 2014. Igual no debe ser la mejor vida: te decongelan y te venís a enterar que Banfield salió campeón y Macri electo y te querés matar.

Peneführer.

Tengo sueño, no esperen mucho (ejem, excusas, ejem, toz encubridora)

Conque ahora tengo que escribir cada vez que esta Paula se aburre. Una mierda esta fan, se cree que uno vive sólo para ella. Ni que me quedara todos los sábados jugando a las bazas en lo de un chabón, tomando calimocho y llamando minitas que nunca responden.

Como te puede tirar abajo hasta el chiste sobre depresiones el tema "creep" de Radiohead. Ya ni tengo ganas de hablar mal de ustedes, meros mortales. Es como una secuencia: pensás mal de la humanidad, armás un texto, escuchás radiohead, te ¿empiadás? de la humanidad, jugás a las bazas, pensás mucho peor de la humanidad, pero ya sos parte de la misma y no cabe hacerte el boludo en público. A todo esto, como junta público las bazas. ¿Que no sabés jugar a las bazas? Andate YA de mi casa. Una vergüenza. Casi tan vergonzoso como no tener nada gracioso que decir y hacerse el boludo a ver si la Paula esta no se da cuenta y deja de hacerme quedar mal con sus comentarios en contra de la mayoliva. Sigo sin creer que no le guste. Es como que no le guste ver pornografía. Va, no sé que hará Paula en internet a las 11 de la mañana de un domingo; yo sé que me mostraron el video que hace que "two girls and a cup" parezca cosa de todos los días y un poco me dieron ganas de verlo de vuelta. El que quiera ver el video mándeme un mail, es demasiado desagradable como para ponerlo así a la merced de cualquier boludo que apretó el "siguiente blog" en la barra de arriba. El que haya visto 2 girls sabe de lo que hablo. El que no, imagine un capítulo de south park en el que aparece Ricardo Fort garchando con Susana Gimenez sin censura.

Peneführer.

Fan #2:

Qué susceptible mi fan #2. Realmente, para estar leyendo semejante garcha, sentirse mal porque hablan de uno. Es como ver una película argentina y sentirse mal porque son del mismo país. Nunca te vas a sentir bien. Seamos positivos, gente. Hay todo un mundo ahí afuera esperando a que escribamos nuestro primer libro, o grabemos nuestro primer disco o salgamos en clarín como el nabo que se tiró del 5to piso. ¡Si Ricardo Fort puede ser famoso, nosotros también! ¡Si alguien pudo dejar de fumar, yo también!......... no, me parece que no puedo. Hace media hora que estoy chupando un cacho de servilleta enrollado como un cigarrillo. Bueno, el punto es que mi fan #2 definitivamente no me conoce o no se sentiría así de insultada, lo cual me intriga mucho más, porque caer acá sin conocerme es más bien traumático. Encima sus comentarios me llegan como mail, y me siento mucho más agravado. Es como una novia que te manda un mail cortando toda relación porque se consiguió un tipo más joven, sexy y adinerado. Todo porque Party of Five es una mierda. Te queremos fan #2, no te ofendas. No es tu culpa que tengas que cursar... literatura argentina? a las 8 de la mañana.

Igual que no le guste la mayoliva definitivamente es un problema. Esa no será mi futura ex-esposa. Va a dejar de ser mi fan #2. Salvo porque no tengo un #3 para reemplazarla.

Peneführer -A.K.A. Agustín Alabarces-.

P.D.: hace 10 años yo también tenía 10 años. Pero tengo memoria de acero. ¿Te acordás de las tetas de Gaby de "A jugar con Hugo"? ¿Y de cuando quedó embarazada? ¿Y de que había un programa atrás de sus tetas?

Querida persona que firma en mi blog:

Me pareció que era hora de dedicarle un post a mi fan #2 -la #1 me da de comer, es inalcanzable-, fiel seguidora y comentadora, contestando a todas sus inquietudes (recientes):

Sí, fumo en pipa, y también fumo Chesterfield que son de abuelo. ¿Y qué?

La mayoliva es lo más.

Party of five es malísimo.

Pero lo que de verdad me intrigó: ¿te peinás a las 8 de la mañana? Yo si estoy despierto a esa hora o es que estoy ebrio y no me fui a dormir o quiero matar a alguien. Definitivamente un peine es lo último que agarro a esa hora. Y si lo agarro es justamente para matar alguien. Un peine fino, el de los piojos; ese debe doler banda. ¿Qué estudías que tenés que ir peinada? Además, si te peinás mientras tomás la leche se te llena el nesquik de pelos y es un asco. Y no podés agarrar la vainilla, mojarla en el nesquik y peinarte todo al mismo tiempo; creo, nunca probé. Encima me imagino que la noche anterior decís "no, para, tengo que levantarme un rato antes, me tengo que peinar" y para colmo dormís 10 minutos menos.

Igual leyendo tu comentario me dí cuenta qué triste decir "hace 10 años". Suena a un montón; sin ir más lejos, yo hace 10 años además de boludo no era gracioso. Pero ya era el 2000. Todo se llamaba loquesea 2000. Las computadoras ya venían pentium. El Y2K no era más que un chiste malo del año anterior -o gran estrategia de mercado de los fabricantes de bidones de agua-. Los redondos sacaban su último disco. El Pokemon de gameboy era lo más y las nuevas generaciones no tenían idea de quién era Oliver Atom. Saturday Night Live y los Simpsons empezaban a decaer hacia las garchas que son ahora. Igual, tampoco nos confundamos: en el 2000 todavía tenía alternativa gratis -otra que banda ancha- y existía ICQ. ¿Habría fotologs ya?

Después de tanta nostalgia, vuelvo a lo importante: "standing ovation" para la fan #2 que nunca deja de hacer comentarios poco constructivos y sin atreverse a firmar con nombre para que si alguien la conoce no le pueda decir "che boluda, ¿estás bien? ¿por qué te peinás a las 8 de la mañana?".

Peneführer.

P.D.: dicen las buenas, malas y feas lenguas que el martes vuelve el "martes del terror" en el Salón Pueyrredón. Yo no puedo ir -maldito seas cbc-, pero vayan y disfrútenlo por mí. Dice el rumor que vasitos de fernet gratis.

¿Cómo se toma la decisión de ejercer medicina en un equipo de fútbol y no en un hospital?

Me presento nada más para decir que el jefe médico del América de México Alfonso Díaz es un tarado y le tendrían que sacar la licencia médica. ¿Quién puede ser tan nabo como para decir que Salvador Cabañas no va a llegar al Mundial? Claramente ese hombre piensa en términos de hombres, tiempos de hombres, recuperaciones humanas; Salvador no es nada de eso, Salvador es un super hombre, es un Dios. Y va a ir al Mundial. Y va a hacer un gol. Y después va a necesitar 18 a 24 meses de rehabilitación neurológica de la fiesta de Paraguay campeón del mundo. Es que vos, Alfonso Díaz, jefe médico del América de México, estás celoso de que no vas al mundial. Y querés aguarnos la fiesta al resto. Pero escuchame bien: Salvador Cabañas va a hacer el gol de la final del mundo. Que va a terminar 1 a 0, para no cortar la racha de finales pésimas. En fin, te vamos a matar Alfonso Díaz si seguís tirando mala onda. Y ya que estamos, México se queda afuera en primera ronda con Uruguay. Por culpa de Alfonso Díaz, que es yeta.

Esto no va firmado como Peneführer, es completamente ajeno a mi "persona" -entiéndase persona como la palabra inglesa y no la española, personaje al que interpreto-.

Vaginreich.

P.D.: estoy probando cosas nuevas. Miren masomenos por.... ahí --------------->
Bueno, un poco más arriba.
¡Sí! ¡Páginas! ¡No sé para qué, pero están!

Cigarros de la alegría: "Sonrisitas"

Continúa el insomnio. Dudo que alguien vea los horarios en que escribo, de hecho creo que no se dónde aparecen, pero si lo descubren verán un 7:07 o algo así.Acabo de pasar 5 horas jugando al pokemon. Gran juego. Lástima el nivel de inmersión que implica. Como el civilization, que me he descubierto jugándolo bien entrado el día sin haberme dado cuenta que había amanecido. Ni hablar del glorioso PcFútbol. Pero en fin, la diferencia esta vez es que ni tengo sueño; normalmente uno va diciendo "un partido más", "un turno más", "un pokemón más" -o lo que se diga en el pokemon, yo nada más miro el reloj, digo uy y lo apago- tratando de autoconvencerse. Yo ahora estaba perfectamente consciente de qué hora era -salvo un lapso entre 6 y 7 que lo pasé leyendo chistes en internet-, pero la sola idea de dormir me resultaba absurda. Si tan sólo estubiese ebrio, por lo menos sería divertido. Pero no. Ni siquiera me puedo prender un pucho. Y hay una pipa y tabaco mirándome fijamente hace 15 horas desde la mesita de luz. No crean que no lo ví, me estoy haciendo el difícil, a las minitas y a los tabacos para pipa les gusta eso. Trato de distraerme con el basurero que hay alrededor del tabaco: un cinturón, señaladores, una batería de notebook, muchas tabletas para mosquitos usadas -¿eso es tóxico?-, unos papeles que no reconozco y creo papelitos de la calle, una tobillera y un velador que no recuerdo haber prendido más de una vez. Y una pipa y tabaco. Negro. Con gusto a bourbon. Importado. Es como una mujer hermosa: cuando tenés ganas te fumás una y la pasás genial y todo; y cuando no tenés ganas, te la fumás igual, porque es muy rico. Y yo acá, sin negra y sin mis negros sin filtro. Usté leerá lo que quiera leer. Yo por ejemplo leo "necesito un cigarrillo, una puta o un sanguche de milanesa caliente con jamón, queso y mayoliva, lo que salga primero".

Los peores momentos de abstinencia de cigarrillo se dieron durante Vélez-Cruzeiro: situación en la que normalmente me hubiese bajado medio atado, tuve que conformarme con tratar mal a la gente. ¿A usté le parece? Se supone que es un combo: equipo juega mal + cigarrillos + mala onda, todo por un módico precio de 5,50$. 5 para los puchos y ,50 para agrandar el combo. Ya que estamos, indígnense: hoy por hoy agrandar un combo son como 2,50 más.

Voy a ver si puedo dormir un rato, que mañana tengo que ir a ver a mi médica de cabecera y rogarle a ver si puedo fumar. Ya sé que no puedo, pero si no le pregunto va a quedar más cuelgue cuando le pregunte si puedo mezclar mi medicación con alcohol.

Peneführer.

P.D. ¿qué dan en la tele a las 8 de la mañana?