¿Punto basta?

http://www.infojusnoticias.gov.ar/provinciales/murio-el-joven-linchado-por-vecinos-en-rosario-como-en-el-medioevo-1488.html

A ver, simple: o se ponen capas y salen a luchar contra el crimen o dejan que las matanzas a golpes las haga la policía. Esto de la justicia por mano propia implica respetar algunas tradiciones y una es un disfraz.

Monseñor Kiko.

P.D.: me encantaría decir que la nota es un chiste en sí mismo, pero estoy seguro que realmente hay un grupo en facebook donde ahora mismo hay gente escribiendo "muy bien hecho, eso es lo que hay que hacer con los chorros" y eso me indigna, no me causa gracia.

A que te morís de ganas de comer un pancho de Peter's con salsitas copadas

Hay alguna gente que al parecer todavía no entendió muy bien cómo funciona esto de facebook, así que se los voy a explicar, porque además de mucho más inteligente que ustedes, soy un alma caritativa. El punto que no llegan a comprender está relacionado con la privacidad: en facebook no existe. Entonces, cuando te hacés amigo de "Shawna Jones"*, que en todas sus fotos aparece con la absolutamente indispensable cantidad de ropa para que no le censuren la foto, y comentás "q fuerte q estas bombon te parrrrto tooodaa", ese comentario tiene tu nombre y apellido, entonces todo el que vea eso va a saber que sos un boludo, porque, y este es el punto dos, las minitas que suben todas sus fotos en tetas (y, para colmo, sólo eso) a facebook no son minitas de verdad. Entonces, si vos le escribís diciéndole que le querés hacer un agujero nuevo porque le vas a gastar los que ya tiene de tanto cogértela, nada más te estás avergonzando a vos mismo. Y capaz excitando a alguien, pero sobre todo avergonzándote.

Por otro lado, el otro día estuve limando con las posibilidades de las impresoras 3D y caí en la cuenta de que en algún momento llegará el día en que uno pueda imprimirse una Scarlett Johansson. Entera. Símil carne y hueso, vida no incluída. También un Brad Pitt, pero un consolador es más barato y estoy convencido que ya son lo más parecido a la realidad que es posible, por lo menos hasta que alguien descubra la forma de sintetizar carne humana. Punto en el cual probaré qué onda el canibalismo, no los consoladores.

Peneführer.

*es un nombre inventado, pero dice facebook que hay una Shawna Jones en California con unas tetas apetecibles. Sí, facebook me habla. Y le gustan las mismas minitas que a mí.

A que no sabés quién es Martina Stoessel y la puteaste igual

Noté que últimamente están todos furiosos con las designaciones de Violetta como embajadora cultural y de Miguel del Sel como nuevo vicepresidente de ciencia y tecnología de la cámara de diputados. Vamos a analizar estas situaciones, empezando por del Sel.

Primero: ¿cuántas veces antes escuchaste hablar del vicepresidente de ciencia y tencología de la cámara de diputados? ¿Qué? ¿Que te chupa un huevo? Exactamente mi punto.

Segundo: ¿dónde estaba esa bronca cuando el chabón ganó unas elecciones? Sí, ganó unas elecciones. No recuerdo que en ese momento circularan fotos del tipo vestido de mina. Lo que nos lleva a...

Tercero: el chabón era comediante, o por lo menos eso me aseguran, jamás me reí viéndolo. Una parte de su trabajo implicaba personificar diversos sujetos, no todos dentro del mismo sexo. En un momento, el hombre decidió que en su trabajo no era lo suficientemente feliz (o bien remunerado) y se pasó a otro, en este caso la política. Echarle en cara el anterior es un poco jodido. ¿A vos te gustaría quedarte TODA TU VIDA en lo que sea que estés haciendo ahora?

Lo de Violetta es otro asunto, aunque pasa por el mismo lado. Al fin y al cabo, es una actriz que participa en un asunto cultural de masas, probablemente el más recaudador de la Argentina actualmente. Que nadie se sepa el nombre de la piba es culpa del manejo actual de la cultura de masas, no suyo. Y al fin y al cabo, ¿quiénes somos nosotros para juzgar si es bueno lo que hace o no? Perdón, refraseo: ¿quiénes son ustedes para juzgar si es bueno lo que hace o no?

Nada de esto implica que no esté indignado con ambas situaciones, pero ni un poco cerca de lo indignado que estaba cuando Miguel del Sel ganó unas elecciones, ni mucho menos cuando Mauricio Macri ganó unas elecciones, que viene a ser el problema original. Y mucho más que todo eso me indignó que Tan Biónica haga la canción argentina del mundial (también son embajadores culturales de la Ciudad), pero ahí no escuché a nadie elevar el tono de voz. Manga de hipócritas.

Monseñor Kiko.

P.D.: ¿qué dicen los expertos en marketing, bardear a mi público funcionará onda negging?

¿"Malasia" es porque es lo más choto del continente?

Anoche me hicieron una encuesta telefónica a las 00:05 horas. Yo creo que estoy en la lista de "a este cagale la vida" de todos los operadores telefónicos.
¿Debiera sentirme mal si una piba pone fotos en paños menores y un texto muy largo en facebook sobre ser gorda, la aceptación del cuerpo propio, no preocuparse por los comentarios, etc, y lo único que pensaba todo el tiempo que lo leía era "mmmmm, tetas"? ¿Quedo un poco menos mal por ser gordo? Por el lado serio del asunto, la respuesta a "estoy gorda" no es "¿qué tiene de malo?" como propone, sino "mejor, más carne". ¿Una vegana se ofendería si le decís "mejor, más carne"? No suena tan sexy en la vida real como en mi cabeza "mejor, más carne", ¿no?

Bueno, finalmente ha llegado el momento que esperaban todos: el avión. El avión, como vengo diciendo muy acotadamente, se encuentra ahora en el maravilloso mundo de la isla de Lost. Por un lado, yo asumo que los aviones modernos tienen elementos para que no puedan desaparecer en el medio del aire que no son cancelables desde dentro. Si no los tienen, voy a patentarlos ya. Onda, súperGPS. No es tan complicado. El punto es que el avión no está en Iraq o en el país conquistable que quieren decir que está; a lo sumo está en un hangar en Nuevo México.
Lo importante de todo esto es aprender que "malayo" resulta no ser el gentilicio de Malasia, sino su idioma, y que en realidad es "malasio" contra cualquier apuesta previa.
Peneführer.

P.D.: efectivamente descubrí que los controles aéreos no radares son apagables desde el avión. Me voy a llenar de dinero con esta patente.

Si estás usando paraguas no hace falta que camines abajo del techito

Ayer me despertó un llamado de Personal para avisarme que iba a haber una serie de aumentos. Llamado que recibo una vez por mes, más o menos. Entonces, con toda la elegancia y buenos modales que mi recién despertar me permitió, le contesté a la piba que ni me interesaba, a lo que respondió, de la mala manera en que yo tendría que responderle por despertarme, que lo lamentaba por mí y cortó. Yo entiendo que tenés un laburo de mierda, pero cuando te ponés la camiseta de la empresa olvidate de mi compasión. Forra hija de puta la concha de su hermana.

Lo que me trae al segundo asunto del día: ¿por qué "la concha de tu hermana" es un insulto? Onda, ¿la concha de mi hermana qué? ¿Te querés coger la concha de mi hermana, eso estás diciendo? Tiene 4 años mi hermana, Pedófilo Gutiérrez. Y no, no estoy hablando de todo el asunto del machismo y la sociedad patriarcal. Me la soba el machismo. Yo me preocupo por las cosas realmente importantes, como el apropiado uso de la gramática para insultar a la gente. Cualquiera que haya jugado al Monkey Island sabe de lo que hablo.

Y como estoy a pleno con esto de conectar ideas completamente descabelladas, hay un jueguito que se llama "The typing of the dead", que vendría a ser el jueguito de fichines de dispararle a los zombies con la pistola, pero tenés que escribir las palabras correctamente para matarlos. Y hay versiones con frases de Shakespeare o asuntos por el estilo. A estos puntos ha llegado la educación, que depende de zombies.

Monseñor Kiko.

P.D.: no es que el Peneführer encontró un reemplazo, nada más me gusta la idea de cambiar de pseudónimo de golpe.

P.P.D.: ¿sabías que si buscás Peneführer en facebook aparezco?

P.P.P.D.: ahora dicen que el avión cambió de rumbo y no está donde lo buscaban. ¿Ya lo buscaron en EL ESPACIO?

¿Hay una forma elegante de decir "qué mal sexo acabamos de tener"?

Qué bueno que alguien se haya tomado el laburo de armar ESTO. Así sí que está bien usada la internet.

El martes pasaron el partido de Vélez sólo por Fox Sports 2, que nada más está en Telecentro o DirectTV. Estoy indignado. Todo bien que somos un equipo chico y blablabla, pero me parece que merecemos un poco más que Atlético Nacional contra Nacional. Y encima nos robaron el partido. Están todos complotados en contra nuestra, porque saben que somos el mejor equipo del mundo. O no, pero quejarse es gratis.

Ya que al parecer hay gente que se aburre cuando hablo de fútbol, cambio de tema: Rusia invadió Ucrania, finalmente una jugada de tipo TEG en el mundo después de montones y montones de misiles, que nada más estaban en el TEG La Revancha y son una porquería. Sí, pienso en política internacional en términos de TEG. O de fútbol. Lo que implica que una guerra en cualquier país que no esté en el tablero no existe para mí, salvo que tenga una selección de fútbol que participe en alguna historia interesante. Como Samoa Americana, víctima de la goleada más grande la historia del fútbol internacional y razón por la que Australia juega en Asia.

Volviendo: guerras. Al final parece que no va a haber una porque los ucranianos no serían una potencia militar y se cagaron todos. Probablemente una buena noticia para los habitantes de Crimea, zona en cuestión. ¿Un ucraniano nacido en Crimea puede jugar el mundial con Rusia? ¿Algún habitante de Crimea sabrá jugar al fútbol?

Peneführer.

P.D.: no crean que no me enteré del avión desaparecido. Se viene especial Lost. Nada más estoy tentando a la suerte a ver cuánto puedo esperar sin que lo encuentren.

Inocente palomita (boom)

Al final resulta que lo de la patineta que vuela era todo un verso. Cualquiera esta gente que juega con tus sentimientos. Nunca me voy a olvidar un día de abril que, tirado en el sillón, agarré un suplemento NO de Página, miré la tapa y empecé a gritar porque decía "¡Se juntan los Redondos!"; por supuesto, pequeño y en una esquina de la página siguiente, decía "feliz día de los inocentes". Hay gente que no tiene corazón.

Por el contrario, hay gente que tiene demasiado de ese órgano. Tanto cariño hay por cosas pasadas que un chabón recreó el depto de Seinfeld para ser visto con un aparato de realidad virtual. Sí, ya existen los aparatos de realidad virtual, no te quedes en el pasado, chabón. El futuro llegó hace rato. ¿O acaso no vivimos en un mundo donde los celulares responden a tus preguntas, los asientos de los aviones tienen teles y las pastillas te hacen crecer la pija? O eso dicen, yo no sabría. Ni los más imaginativos escritores de ciencia ficción creían en milagros como estos, que vos das por sentado. Imaginate si hace unos siglos hubieran sabido agrandarse los miembros. Muchas guerras hubieran sido evitadas. Definitivamente la forma de la ropa interior masculina sería otra.

Peneführer.

Feliz mísero 6 de marzo

¿Qué onda con el "día del hermano"? Decir que mis hermanos son mis hermanos todo el año es un cliché, pero ¿desde cuándo existe semejante boludés? ¿Se supone que les regale cosas? Para los que como yo esto es una novedad absoluta, fue el martes pasado. Al parecer feriado de carnaval no era suficientemente especial, había que hacerlo más distinguible. No fuera que alguien dijera "¿hoy qué es? Un mísero 4 de marzo". Como hoy, que es un mísero 6 de marzo; aunque seguro para alguien, en algún lugar del mundo... bueno, para ese alguien ya es 7, pero iba a decir es el "día del canguro".

Ahora sí, inventos interesantes: http://huvrtech.com/ Efectivamente, como Christopher Lloyd les va a pasar a contar cuando entren a esa página, alguien inventó la patineta de Volver al Futuro 2, en la que van al futuro y vuelven al pasado, no al futuro. Decía: a partir de diciembre, si sos un ricachón con dinero para tirar para arriba, podrás comprarte la patineta que flota en el aire. ¿Para qué? Imagino que para lo mismo que te comprarías una normal, no estoy entre los que la van a comprar. ¿Cómo funcionará hacer trucos cuando ya estás flotando en el aire? ¿Podés entrar en los X games con una de esas o es una disciplina distinta, como los estilos de bici en los juegos olímpicos (que no ve nadie)?

¿Saben qué? No se me ocurre un remate y no tengo ganas de pensarlo. Que se pudran las patinetas flotantes, el día del hermano y el estilo narrativo que vengo cultivando hace 4 años.

Peneführer.

"Ser una estrella de cine es un trabajo como cualquier otro"

Esto de que sea feriado es terrible. No me veo afectado por el feriado en nada y sin embargo lo único que quiero es quedarme tirado viendo películas.

Hablando de películas, fueron los Señores Oscares. ¿A quién se le ocurrió este asunto de los premios? No estoy hablando de los Oscars, estoy hablando de los premios en general. Es la forma más básica de incentivación falsa; como el empleado del mes en maconals. De hecho, los oscars son la anomalía: ni siquiera hay obreros explotados a los que incentivar, debe ser la reunión de gente más poderosa después de una cumbre internacional. Y hasta ahí. Es básicamente la industria chupándose la pija a sí misma. Y para colmo no le dieron ningún premio al Bobo de Wall Street que seguro es infinitamente mejor que Gravedad, aunque esa no la vi porque no soporto a Sandra Bullock. ¿Alguien soporta a Sandra Bullock? Me imagino que sí o no sería tan famosa. ¿En persona será igual de inquerible?

Todo este tiempo estaba pensando en Julia Roberts en vez de Sandra Bullock. O por lo menos había escrito Julia Roberts un montón de veces. Me caen las dos muy mal. Ambas ganadoras del Oscar, eso te tiene que decir algo. Seguro que obreras explotadas no son.

Me estoy desviando del tema. El asunto es que la próxima vez que te den un premio, pensá en Sandra Bullock. ¿Realmente querés ser Julia Roberts?

Peneführer.