Qué orquesta forma el dulce moqueteo de los viajantes en transportes públicos

Muchas veces tuve que discutir, porque discutir es mi trabajo (pasión), sobre el status de arte que ostenta la danza. Anoche, viendo bailarines profesionales durante una bandaza de salsa, me di cuenta qué es en verdad: un deporte. ¿Cuál es la diferencia entre la danza y el nado sincronizado? El agua; y hasta ahí, por cómo chivaba uno de los bailarines. Ojo, esto no quiere decir que quiera ver a la danza como una disciplina más en los juegos olímpicos; más bien sacaría nado sincronizado. Hasta la colchoneta de gimnasia artística llego, pero porque son los juegos olímpicos y estoy tan pasado de rosca que veo cualquier cosa. Salvo yachting.

¿Cuándo los "favoritos" de internet pasaron a ser "marcadores"? Claramente la palabra marcador, salvo para hablar del cilindro lleno de tinta que se utiliza para embadurnar una superficie de color y forma, está en desuso y no hay que incentivar su regreso. Ya nadie dice "el marcador de punta"; por suerte, porque nunca supe a quién se referían, siendo que el punta no marca a nadie. También se le dice marcador al cartel que muestra el resultado de un encuentro y al resultado mismo; más bien se le decía, ahora se les dice cartel y resultado. Entonces, ¿a qué viene este intento de Google de revivir una palabra que evidentemente no nos gusta en el idioma español y queremos olvidar? Es todo parte del eterno control que el imperio quiere ejercer sobre nosotros. ¡No nos dejemos avasallar y rompamos las cadenas de la dominación! ¿Ya existe el navegador web nac&pop?
Peneführer.

P.D.: ojo, ésto no quiere decir que quiera que se les empiece a decir rotuladores o fibrones.

Si me cierran Rojadirecta se pudre todo

Puedo ser un niño del futuro para muchas cosas, pero que Facebook reconozca mi cara en las fotos y me ofrezca etiquetarme sin que le diga nada me aterra completamente. ¿Cuánto falta hasta que las puertas tengan escáners de retina y venga Tom Cruise a arrancarte los ojos para que no lo reconozcan?

Mucho antes de que pase eso, espero haber podido aceptar que ya no soy un niño, futuro ni presente. Ojo, me siento como tal. Un niño particularmente fisura, pero el otro día jugué al fútbol contra niños de 15 años y no hice un papelón... como los que hacía jugando al fútbol a los 15 años. Ser un tronco con los pies, una de las desventajas de ser Roger Federer. No que haya muchas. Ser suizo, capaz, depende el día.

Peneführer.

Kawabonga (¿bis?)

Cuán por sentada que damos a la internet a veces. Sabiendo que no tenía internet porque Speedy es una mierda y hace dos semanas que mi conexión es como un chorrito que te lanzás a mirar facebook (y porno) como un desesperado cuando lo tenés y se esfuma sin sacarte del todo la sed -todo ésto está siendo escrito en el viejo y querido word-, estaba recién lavando los platos pensando muy distraído "ahora cuando termino googleo ésta boludez en la que estoy pensando". Por supuesto que en mi cabeza no uso el término googlear, suena mejor para afuera que para adentro. También que tengo procesos mentales acordes a mi intelecto superior y todo lo que pienso suena más o menos como graftaspodifjasoklfjaso al oído sapiens, con lo cual que diga (piense) googlear, buscar o "tipear en el cuadro de texto de una página con un motor de búsqueda" te va a sonar todo lo mismo. Si pudieras traducir mis pensamientos a sonido, claro está. Y no podés, mugriento pez con patas.

Muy homo superior seré, pero cuando empezaba a escribir todo ese bodoque que pasa por el párrafo anterior tuve un momento de iluminación y me di cuenta que estaba por escribirlo en el bloc de notas. Realmente la edad me ha traído sabiduría. La sabiduría de aprovechar las herramientas del futuro como el Comic Sans. Tengo entendido que el Comic Sans es objeto de reiteradas burlas. Quiero que sepan que... no hay nada, absolutamente nada menos trascendental en mi vida que las fuentes de texto.

Peneführer.

¿Qué onda que 2 de cada 3 noticias que tengo de Macri son de transportes públicos nuevos inútiles?

¿Alguien sabe cómo hacer para que facebook deje de traducirme las cosas automáticamente? Mis amigos en países de habla inglesa se han transformado en mogólicos por culpa del autotraductor. Es como si irse a vivir a Inglaterra implicara un inobjetable olvido del habla hispana. Eso encima de birra caliente y pecho frío; demasiado.

Hablando de machismo y fútbol, les traigo dos videos increíbles acerca de la inminente Copa América. Primero, la grandiosa propaganda de Directv con el Pocho Lavezzi, actorazo. Es la definición de todo contra lo que se marchó la semana pasada, pero me reí en voz alta. Muy bien igual que se acepte y promueva la unión del género femenino con el campo del fútbol; podrían aprovechar y dar el mundial de fútbol femenino que se está jugando en este mismo momento*. Segundo, una campaña en Venezuela de modelos en bolas para apoyar a la selección. Gran campaña, estamos todos (y no todas) de acuerdo, si la vinotinto fuera a ganar algún partido. No hay que perder la esperanza contra Perú, compañeros venezolanos.
Peneführer.

* no que lo vaya a ver. De hecho, parece que efectivamente Directv lo da.

Si me sobrara la plata, mi primer lujo sería el papel higiénico con mayor cantidad de capas que el mercado me ofrezca

Me preocupa que el rating de mi blog esté decayendo. Si el día de mi cumpleaños no me lee todo el mundo algo estoy haciendo mal. Capaz tengo que poner más porno. Tetas y culos por todos lados. No puede fallar.

Debe ser limado aprender un idioma extravagante tipo klingon o élfico. Es cierto que para aprender un idioma inútil podés aprender francés, pero nada es más sexy para las nenas que que un tipo con deformidades en la frente te diga vavlI’ quv Say’moHmeH nuj bIQ vIlo’chugh, nuj bIQ vIlammoH*. Se mojan todas. Es casi un reflejo al klingon.

Le han llamado la atención últimamente a ese sujeto conocido mundanamente como Agustín Alabarces por, en su trabajo serio, manejarse con el mismo registro que en su trabajo no serio, o sea éste. Habrán notado también que en los dos párrafos anteriores dije cosas que indignarían (o por lo menos debieran indignar) a cualquier participante de la marcha pasada. Habría una relación de causa consecuencia entre ambas situaciones, que no procederé a elaborar a continuación para en cambio poner el video de "Morbo porno" de Attaque y seguir objetivizando a las mujeres con chistes mediocres que no hacen reir del todo a nadie, aunque un poquito al niño interior que todos llevamos dentro y que se sigue riendo cada vez que escucha culo teta pija pedo. Tenés que estar más en contacto con tu niño interior.
Moneseñor Kiko.

* no, no sé hablar klingon. Se llama internet.

Ese Pavón de Boca es mi nuevo jugador menos preferido

¿Se acuerdan cuando Liniers hacía chistes? Me tienen un poco harto estos "historietistas" que son todos progres y políticamente correctos y "artísticos", aunque sobre todo unos hipsters* de mierda. De golpe TODO EL MUNDO hace dibujitos. Obvio, algunos son buenos, pero la mayoría son una cagada pretenciosa. No tienen mi humor sutil o mi fino manejo del lenguaje, los muy giles.

Como Facebook les habrá dicho, hoy es mi cumpleaños. Estamos todos de acuerdo en que en su cumpleaños uno tiene changüí para desubicarse más de lo normal. Esa advertencia sería un buen pie para empezar a hacer cualquiera (al contrario del resto del año), pero ya tengo un cuarto de siglo sobre la faz de la tierra, ya no estoy para esas boludeces del humor negro. Ahora soy un tipo serio. Se acabó ésto de ser un vagabundo. Voy a conseguir un trabajo en McDonald's y ascender los escalafones del capitalismo hacia un futuro próspero con ahorros en dólares. No como esos negros de mierda que no quieren trabajar y se ponen a tocar el saxo en las esquinas pretendiendo vivir del sudor de otros. Habría que matarlos a todos. Como a esas putitas que salen con polleritas a provocar a los pobres hombres. Y a los piqueteros. Ante todo, hay que matar gente. Basta de sobrepoblación. Y de hipsters**.
Peneführer.

* no tengo ni la más puta idea de qué es un hipster.
** sigo sin tener ni la más puta idea de qué es un hipster.

Who? Who doesn't want to wear the #niunamenos?

Para que estén preparados y no queden desubicados como los cerdos patriarcales que son, hoy les voy a enseñar un par de canciones políticamente incorrectas para que canten en la marcha:

-Minitas, minitas, minitas,

es una palabra muy machista.

Mejor decile "madamme,

le quiero romper el de atrás".

-Vamos todos a la marcha a ver minitas

que más bien ya son mujeres

libres e independientes

a las que es legal garchar.

-Todas las pibas que me cruzaré

me daré vuelta para verlas bien.

Les pido perdón por anticipado

porque ya estoy pensando

en la paja que me echaré.

Les juro que no las mato

ni en mi imaginación.

Eso es muy malo

tendría que estar prohibido.

[esa es Mariposa Tecnicolor, la única que tengo alguna idea de cómo se llama el original]

-¡Oooh, no le mirés las tetas,

ooooooh, oooh!

O hacelo con carpa,

¡no seas nabo, sé careta!

-Nooo la mates,

niiii le digas

"te lleno de chele"

cuando la ves en la esquina.

Próximamente, el CD con todas las canciones en tu disquería amiga, a la que no vas hace 10 años.

Peneführer.

Cumbia, nena

En las épocas en que yo era un niño tonto que se creía gracioso y escribía mariconadas, no como ahora que soy un joven tonto que se sabe gracioso y toca mariconadas en el saxo, tuve la espantosa idea de hacer una entrada de Frikipedia sobre mí mismo. Ese maldito tatuaje virtual, pedazo imborrable de la internet, me persigue hasta en mis sueños. A veces lograba olvidar que existía, pero venía alguien a comentarme que me había googleado (sí, la gente me googlea, cuando sos famoso te pasan esas cosas) y se había encontrado una cierta página muy extraña.

Así que finalmente la borré o, más bien, hice que la borraran. "Amargo" te pintará decirme, capaz, sobre todo si te llamás Alejandro Arata; guardate tus comentarios poco sagaces sobre mi status como hincha de fútbol para el que le interesen. En todo este proceso también descubrí que mi foto aparecía en la entrada de "Vulgar" (hasta que obligué a Carlos Frikipedia a borrar todo rastro de mí), que al parecer es un "chabón que no pertenece a ninguna tribu urbana", y yo aparezco como un estúpido canis en potencia. ¿Que qué es un canis? Pues resulta ser, para los españoles, lo que usté o yo o cualquier otro hijo'e vecina ligeramente racista calificaría como un negro villero. Espero que la transformación que al parecer estoy llevando a cabo hacia esta casta conlleve una inusitada pasión por la cumbia, porque si no la voy a pasar mal viviendo en una villa.
Peneführer.