Tuvo una malanotte

¿Qué es lo que tienen las películas de deporte que son tan malas y nos gustan tanto? O sea, ¿quién no vio los suplentes mil veces? Pero es malísima. Una película que termina con hombres adultos bailando al ritmo de I will survive o es la mejor parodia de la historia o es una garcha. Pero todos quisieramos ser Shane Falco -salvo porque Keanu Reeves tiene una sola cara- y garcharnos a esa actriz fracasada haciendo de cheerleader -¿a qué edad dejan de ser cheerleaders?-. O The Longest Yard/Mean Machine/The Longest Yard -remake de futbol americano de la remake de futbol de la pelicula de futbol americano-, o la del negro cuyo nombre no recuerdo porque son todos iguales que dirige un equipo de basquet secundario con mano dura, pero en el fondo es bueno y los lleva a la victoria, bue, segundo puesto, pero a la vez les enseña a ser mejores personas y estudiar y esforzarse y son pobres y uno va a ser padre, pero consigue beca universitaria y uno es un latino que se dedica a traficar drogas, pero le matan al primo y el coach lo contiene y le enseña los buenos valores capitalistas y cristianos. Y así de mal que hablo de esa película la vi diez veces. Y todas terminan con el gol/touchdown/doble (errado a veces) sobre la hora después de la remontada sobrehumana. Y los malos al final no son tan malos. Capaz las películas de deporte tendría que empezar a hacerlas Disney, por lo menos moriría más gente. Decí que gracias a esas películas existen las verdaderas maravillas: BASEketball, The Comebacks, No es otra tonta película americana, etc. Nada como un adolescente partido a la mitad para empezar bien la semana.

Ya que estamos con las grandes películas de la humanidad: The Expendables. 20/8. Director: Sylvester Stallone. Actores: Sylvester Stallone, Jet Li, Jason Statham, Mickey Rourke, Bruce Willis, Arnold Schwarzenegger. Minitas: Brittany Murphy desde la tumba y Charisma Carpenter, también conocida como la amiga de Buffy, la de los poderes raros. Me parece que no hace falta decir nada más.

Fiestas, porque felices no son

Qué caros están los recitales. No puede ser que ir a ver a NOFX salga 130$. ¿Dónde quedó el espíritu punk de tocar en el garage de un vago por techo y comida? Pensar que la última vez que vinieron se los vio con botellas de baggio, vodka berreta y fernet capri.

Bueno, ahora que me desquité, vamos con lo nuestro. Hablemos de las navidades. Primero lo primero: ¿por qué hay que pasarla con la familia? O sea, todo bien, en mi familia no hay ningún violador, pero ¿por qué no se puede embriagarse con unos amigos comiendo un asadito? La familia es un bodrio, siempre tenés que bajar un cambio en la bebida porque salta tu vieja con que "estás tomando mucho" y que "siempre estás de vacaciones, eso no es una excusa". Después tenés que bancarte los comentarios del abuelo senil que cree que está en la segunda guerra mundial y a la tía de la propaganda de Ser que todos odian -y que no volverían a elegir-. Encima tenés que comer ese vitel tonné de mierda que hace tu abuela que tiene gusto a vómito de ensalada rusa y un cacho de pan de hace tres semanas. Y cuando decís bueno, ya se va a terminar y me voy a fumar un porro con los pibes, no, una mierda se acaba, porque empezaron a cenar a las 7 de la tarde "como hacen en Europa" y todavía faltan tres horas para las 12. Y te comés tres horas más de escuchar lo bien que le va al resto de tu familia, no como vos que sos un zángano -cosa que te recuerdan cada 5 minutos- y como mengano se recibió de nosequé y a vos todavía te queda historia de 3ro.
Por supuesto que abajo del arbolito para vos lo único que había era un pulover horrible aunque haga 40 grados a la sombra, una funda de celular -que no tenés- y un papelito que dice "vale por 5$". Pero bueno, normalmente te dicen que ya no sos un pibe y que no rompas las pelotas con los regalos, así que es un avance.
A las 12 te clavás una botella de anana fizz de un trago, salís a ver los petardos como si te importara -en realidad es que cuando nadie te veía te mandaste una pepa en el baño y estás en la décima luna de Neptuno-, saludás como si te cayeran todos bien, te robás un par de vinos y salís a encontrarte con la muchachada. Pero, ¡oh mundo cruel! Una vez más, a pesar de todas tus protestas, festejaban navidad en lo de tu abuela que vive en Versalles y tenés que esperar el 34 para "acercarte a algún lugar meramente poblado". Y te la bancás durante dos horas, porque ya fue, es navidad. Y cuando llegás descubrís que ya están todos re puestos y se quieren ir a dormir.
Masomenos a esa altura es cuando te das cuenta que necesitás amigos con auto, pero no importa, sos joven, estás bien parado en los pieses y saliste a romperla, no vas a volver así nomás. Vas a una de esas fiestas de navidad que descubriste en el facebook. Otra hora esperando el bondi. Para ese entonces todas las minitas piolas están ocupadas y te terminás levantando una gorda con labio leporino, tres pezones y pelada. Alguno te comenta que tiene síndrome de down. Pero ya fue, te bajaste diez vinos, cinco sidras, varias cervezas, un shampú y una petaca de ginebra. Eso sin contar el clericó. Para vos es un minón. Y la encarás y te la garchás en el baño de McDonald's. Y seis meses después de la cruzás en Lavalle con una panza de adiviná cuánto.
Por eso, estas navidades conseguite alguna droga fuerte y hace la fiesta vos solo, que para pasarla bien no hace falta gente, hacen falta sedantes.

Basta de cadenas

Basta de cadenas de mails según las cuales voy a perder todos los dientes, no se me va a parar más la pija y voy a ganar 1 millón de pesos pero me los van a robar. Pero sobre todo, basta de cadenas para la destitución de Abel Posse. O de Abel Posee, en cualquier caso no voy a apoyarlo al tipo, es un criminal, junten todas las firmes que se les cante el culo... PERO HAGAN UNA SOLA JODIDA LISTA, ESTOY HARTO DE QUE ME LLEGUEN MAILS DE DISTINTAS LISTAS PARA DESTITUIR A POSSE! MANGA DE PELOTUDOS!
Que lindo que es desahogarse.
Ya que estamos... ¡qué mal que juega Argentina! Uy, justo penal. Soy re yeta.

La puta que hace calor

El título lo dice todo. Sudor, olores varios, mosquitos -no creo que haga falta que escriba las dos hojas de puteadas que podría escribir hacia esa raza superior que son los mosquitos-, pero por lo menos mujeres en paños menores. Pero de golpe estás en tu casa, con un ventiladorcito de mierda, no hay una mina ni por casualidad, y te duele la cabeza de tomar mucho vino anoche. ¿Qué es lo primero que se te cruza por la cabeza? "Messi la puta que te parió", pero aparte de eso, "tengo que ir a la playa". Entonces, como un boludo, te ponés a arreglar con tus amigos: "Vamos a Gesell", "no, siempre vamos a Gesell, vamos a San Bernardo que se re pone", "San Bernardo es una mierda, vamos a Mar Azul que no hay nadie"; a esta altura salta un boludo y dice "¿y si vamos a Gualeguaychú al carnaval?" para ser apedreado ferozmente. ¿Y qué hacen entonces? Se terminan yendo a Santa Teresita, donde se quedan sin faso porque es un pueblucho de mierda donde lo único que se puede hacer es drogarse y jugar al truco. "Pero si yo ya había venido acá, sabía que era así, soy un nabo", pensás inútilmente. Y sí, sos un nabo. Armate una banda de rock, conseguite una wolksvagen, una camioneta de esas jipis y andate a yirar por Brasil o Uruguay robando por ahí, haciendo covers de Los Redondos y Damas Gratis. No seas boludo, no te vayas a la costa. Y si te vas, no te pongas a tocar canciones de Luismi en la playa para levantarte minitas. Ya fue eso. Ahora la posta es recitar poemas de Neruda y jugar al tejo, practicar abstinencia hasta el matrimonio y aprender a jugar al ajedrez. Bueno, voy a dejar de escribir antes de que la hipocrecía me mate. Me voy a Mar Azul, chau.
El Peneführer.

Cosas ininteresantes de internet

¿Ininteresantes no existe, no?

Mucha gente tiene blogs hablando de pelotudeces, así que finalmente me decidí: si Federer lo hace, yo también. Primero hice un poco de investigación, a ver en qué carajo me estaba metiendo -no sé vos, pero yo lo único que hago en un blog es bajar películas y ahora ya ni eso-. Entonces encontré un montón de blogs de minitas darquis que ponían poemas y frases re bajoneras en inglés y mostraban las tetas. Después encontré un montón de esos textos que se escriben cuando estás al pedo, pero que nadie suele mostrar porque son cualquiera. Finalmente, encontré pornografía.
Así que al final no entendí muy bien para que sirven, pero como no voy a mostrar las tetas y porno ya se consigue en todos lados, vamos a hacer lo de los textos boludos. Capaz un día hago la gran taringa y me publican un libro. Pero quiero ir un poco más lejos, no ser otro nabo más diciendo viva/muerte a Perón, viva/muerte a Greenpeace, Borges es lo más o plagiar poemas emos. Y que mejor que textos para leer en el ñoba, mientras pensás que mucho activia y un chori con chimi en costanera fue un error gravísimo. Va, no sé vos, pero yo estoy harto de leer el inédito de Mafalda porque siempre me olvido de llevar otra cosa. Una amiga tenía un librito diseñado para leer en el baño con chistes cortitos y escatológicos y que se enganchaba al palito del papel higiénico. ¡Qué originales que somos los seres humanos! Fuera de joda, ponete a ver TV Compras un rato y van a ver que somos los reyes de inventar pelotudeces. Sin ir más lejos, inventamos el blog, facebook y twitter. Pago fortunas al que me explique para qué mierda sirve twitter, además de organizar revoluciones en países tercermundistas. (http://www.wired.com/dangerroom/2009/04/inside-moldovas/)
Bueno ya me quedé sin nada para decir. ¿Cómo hace esta gente para escribir cosas largas todos los días? Para mí que se las roban a Beverly Hills 90210. ¿Sabías que en esa serie los hermanos se llamaban Brandon y Brenda? Que malos padres.
En fin, eso es todo por hoy. Más te vale que te vayas consiguiendo una notebook, porque imprimir esto todos los días para llevártelo al baño va a salirte caro.
El Peneführer.

P.D.: no es que tenga algo que decir en una posdata, pero me quedé traumado de pibe y siempre tengo que poner una, así que tomen la foto de la darqui en tetas:
https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjBuaxVlkE0lHttsA3jZQxLA5A2YUM02-wPlwaDaC2GgJCM8Vkq4hOhO8EyIeYa4xzJGaqg_1zQyb2E8uTiRuvb0tE72Ok_gaoKQHflfzYipY8kB_3Rub0XweIODeBeQqD-FZTmxVvmG2I/s1600-h/Imagen+020.jpg