Hay que volver a poner de moda la expresión guacho pistola

¿Sabían que en la terminal del 133 no hay NADA? En ninguna de las dos, pero me refiero particularmente a Montes de Oca.

Acabo de conseguir trabajo. Que triste. Ahora voy a ser explotado, esclavizado, maltratado, blablabla como todos ustedes. Por lo menos no es un call center. No voy a poder jugar al Battle City tanto tiempo. Y el que me venga con que "ahora vas a tener plata tuya, podés gastar en lo que quieras", yo quiero un piso en Puerto Madero y un sueldo de delivery no creo que me alcance. Creo. En realidad Puerto Madero es medio en la loma del orto de todo, pero un piso en Plaza Italia. Ay, ya tengo un piso en Plaza Italia. Dos, de hecho. Y no trabajé para eso. Vieron que trabajar es una mierda. Me tendrían que pagar por existir, ya es suficientemente aburrido. Sí, me desperté existencialista, ¿y qué? A Tinelli no le dicen nada. A propósito de lo cual, ayer ví un rato de Tinelli: ese programa no puede no ser considerado pornografía. A ver, hay un tipo feo con muchos músculos, muchas minitas meneando el orto y menos trama que Commando. Salvo porque no vería una porno con Ricky Fort, es todo lo mismo. Eso tendría que hacer yo. Ser Ricky Fort. Un poco menos desagradable y sin toda la cosa de ser famoso. Pero cagado en guita. No tendría que tomarme el 133 a las 6 de la mañana después de tomar mucho fernet y no terminaría en Montes de Oca una hora y media después. Tendría mi propio chofer, que se llamaría Johnny. O por lo menos yo le diría Johnny. Seguro que llegaría a su casa Johnny, también conocido como Ricardo González, y se pasaría una hora diciendo "este Peneführer es un imbécil. Me vuelve a decir Johnny y lo cago a tiros" y su mujer le diría "otra vez con lo mismo, es lo único de lo que hablás, ya no hay pasión en nuestro matrimonio" y se pelearían y ella tiraría el guiso que estuvo cocinando durante toda la tarde y él rompería un vaso y ella se iría a casa de su madre con las valijas que arma en quince minutos en las que mete toda su vida y él bebería whisky y al día siguiente llegaría borracho y yo le diría "llévame al bar, Johnny" y él chocaría y nos moriríamos. Por esto, señor juez, no debería permitírseme ser millonario.

Peneführer.

Que un jugador de fútbol diga que lo suyo es un trabajo como cualquiera me enoja un poquititito

El jueves se estrena la nueva de Christopher Nolan. Va a imponer un nuevo standard de cine. O me va a decepcionar mucho. Demasiada expectativa, seguro me va a decepcionar. Como Titanic a mucha gente.

¿Qué onda las páginas que le buscan errores a las películas? Yo soy de los que está viendo una de Nicholas Cage y dice "daaaa eso no puede pasar", pero sigo pensando que Commando es un peliculón -mi problema es más específico con Nicholas Cage-. La gente que sale de Gladiador y dice "las espadas se doblaban", ¿es capaz de disfrutar una película de algún tipo? Una vez leí una nota de que la última Batman tenía no se cuántos errores de continuidad o esas cosas. ¿Quién puede ver esa película y decir "a Heath Ledger se le corrió el maquillaje, esta película es una garcha"? Como los programas en que te arruinan los trucos de magia. Malditos sean. Una vez descubrí como hacía Chris Angel para levitar. Me cagó la tarde. Es cualquiera. No tiene infancia la gente que hace esas cosas. ¿Dónde queda la emoción de ver a un boludo entrando a un tanque de agua encadenado y encapuchado y realmente creer en algún momento que se puede ahogar? La magia de no tener ni la más puta idea de como hicieron lo que hicieron.
Acabo de derrochar como una hora buscando laburo en estos bumeran y zonajobs y lo que mierda sea. Odio este mundo en el que si no trabajás sos un inadaptado social, inútil, blablabla. O sea, quiero jugar al Battle City en calzoncillos el resto de mi vida, ¿es tan difícil de entender? ¿Por qué yo soy el bicho raro y no el tipo que se obsesiona tanto con su trabajo que se olvida del resto de su vida y un día lo rajan y se pega un tiro porque no sabe hacer otra cosa que trabajar? Por lo menos yo no me voy a pegar un tiro si pierdo al Battle City. Es demasiado jodido conseguir laburo con estas páginas de mierda; hasta me entiendo más con las super abreviaturas de los clasificados. El otro día por lo menos fui a llevar un curriculum a un video club. Yo pienso "películas, a mi me gustan las películas, son 8 horas mirando el techo, pero no importa, esto es para mí". Ingenuo. Llego y hay más seguridad que en un blockbuster. Fuera de joda, era más jodido afanarte un dvd ahí que de una comisaria. A parte, era un DVD CLUB, mirá si van a tener un video, eso está re out y un club en belgrano no va a tener uno de esos, un asco. Por supuesto que yo había impreso (escribí "imprimido" y lo arreglé después, lo admito) mi curriculum -después de actualizarlo, porque según eso yo estudio-, pero no, completá los datos como nosotros queremos en nuestras hojitas de mierda. Obvio que lo que pedían no era lo que decía el clasificado. En fin, el punto es que no me van a llamar. Y si me llaman no se si los voy a atender, soy un tipo ocupado. Para que aprendan. Hoy no tuve muchos éxitos. Me había llegado que buscaban redactores por todos lados, pero aparentemente si no estudiás periodismo -que en la UBA ni siquiera es una carrera- sos una mierda. O diseño. Prefieren diseño que letras. No que yo vaya a estudiar o haya estudiado letras; Dios no lo permita -es así la expresión, ¿no?-. Pero si fuese estudiante de letras, un poco me sentiría un boludo. No que le esté diciendo boludos a los estudiantes de letras... pero se los estoy diciendo.
Peneführer.

Que buena está la piba de Casi Ángeles

Cualquiera las películas censuradas o cortadas. No puede ser que si yo agarro "Loco por Mary" en TNT y nunca la ví me pierda el chiste de "salir con una pistola cargada". Además te censuran cachos totalmente arbitrarios, porque te dejan la escena que se está echando una manopla, pero te sacan los chistes al respecto o al loco al final disparando. Si nunca viste la película de golpe nada tiene sentido. Si no querés que te hagan quilombo por películas para grandecitos antes del horario de protección al menor, no las pases. Pasá la película de patinaje sobre hielo de 6 de la mañana a 10 de la noche y ahí empezá a pasar porno.

¿Y qué onda que tan poco canales tienen sap? Ni que les costase tanto ponerlo. A mí me cuesta muchísimo ver Matrix si el negro habla como el Chavo.

Eso fue un enojo del momento. El tema de esta noche es la horripilante medicina occidental. Hubo una época en la que la gente desayunaba cigarrillos y no vivían mucho peor que yo. Entonces, ¿por qué yo voy a cuidar mi alimentación por unos triglicéridos de mierda que ni siquiera sé qué son? ¿Vos viste un triglicérido alguna vez? ¿Cómo saben que existen? En la prehistoria se lastraban un hipopótamo entero y no creo que le sacaran la grasa; no había un médico que le dijera "unga unga cuidate de las calorías". Sin embargo, aquí henos, una raza "próspera" y "evolucionada", o como sea que le dicen hoy por hoy. Mirá que evolucionados que estamos que tuvimos que inventar la psicología para que hacer más difícil drogarnos; ahora un psiquiatra tiene que venir y decirte que tenés "atention deficit disorder" para poder llenarte de estupefacientes y que nadie te rompa las bolas. Pero claro, está mal visto lastrar sánguches de jamón y queso todo el día todos los días por el resto de mi vida. ¡No! ¡No me gusta la ensalada! ¿Por qué a la gente le cuesta tanto aceptar que haya alguien que no come huevo, pero está lleno de rubias vomitando y es lo más normal del mundo? Tendría que volverme bulímico o anoréxico o como mierda se diga y capaz no me romperían tanto los huevos con el resto. ¿Se podrán vomitar triglicéridos? ¿Se podrá vomitar semen? Esa pregunta no me va a dejar muy bien parado, pero no me digan que no se quedaron un segundo pensándolo. 

Acabo de descubrir que el final de "El día de la marmota" es MALÍSIMO. Siempre la sacaba antes, la ví muchas veces. Y hay una escena en la que Bill Murray parece tan mal actor como el loco de The O.C.

Peneführer.

¿Por qué Paz es un nombre y Violencia no?

Hoy me saltó Carlitos Blog con que podía poner un botón abajo de cada garcha para que ustedes las manden por mail y las compartan en facebook y las suban a twitter y las usen de papel higiénico en los cibers. Casi lo habilito, hasta que decidí que ¡No! ¡Basta de entrar al facebook de C5N y bardear a los putos -homosexuales, no los de C5N-! ¡Basta de leer que el Kun Agüero se comió una barrita de cereal en el avión desde Sudáfrica y le cayó mal y estuvo cagando verde durante una semana en twitter! ¡Basta de páginas y páginas de "redes sociales" que lo único que hacen es incomunicarnos a nosotros los que seguimos haciendo señales de humo! ¡Revolución!

Igual no se cuánto puedo revolucionar desde un blog. Es como ser Ricardo Fort. Inútil.

Hoy quiero hablarles de un tema muy serio que nos incumbe a todos: la violencia familiar. Cuando estás durmiendo y a las dos de la mañana un chabón no tiene mejor idea que irse a las piñas con la novia en frente de todos sus amigos y todas sus amigas en la puerta de tu casa, y un auto tiene que frenar muy de golpe haciendo mucho ruido porque casi los pisa a todos y cada uno de ellos -ojalá lo hubiese hecho- y hay griterío y la piba se va y el chabón la sigue y ella vuelve y él patea un tacho de basura y lo rompe y cae y se gritan y se pegan y finalmente, una hora después, se van; cuando pasa todo eso, no se puede dormir. Así que si le vas a pegar a tu novia, hacelo en tu casa, calladito, y asegurate que no grite. Porque si lo volvés a hacer en la puerta de mi casa, yo voy a salir con el objeto contundente que tenga más a mano y te la voy a empezar a dar. Y te va a doler. Y vas a llorar. Y te la voy a tener que seguir dando porque tu llantito no me deja dormir. No seas boludo, el jabón en una media no deja marcas visibles y pone a esa puta en su sitio así no tenés que andar armando escándalos públicos. Que por más que me interese saber qué magnífica cagada te mandaste para llegar a eso, a esa hora no da. Capaz que la pelea empezó porque le pegaba. Entonces el inteligente ebrio relacionó que había que pegarle para que no llore. Es un razonamiento lógico después de la suficiente cantidad de whisky. Todos hemos estado ahí. "Seguro que si le pego a ese patova de 2 metros voy a poder entrar al boliche". Así es como uno se despierta al día siguiente con 5 puntos en una ceja... digo muebles muebles me caí sobre un mueble. Un mueble largo y con nudillos que se llamaba Max. Estaría bueno conocer un Max. Vas por ahí diciendo "este es mi amigo, Max". Díganlo en voz alta, suena bien. Te sentís un poco Kurt Russell en "Escape from Nueva York". Y siempre está bueno sentirse Kurt Russell. Definitivamente está mejor que sentirse el chabón pobre y desconocido que está leyendo un blog en su casa mientras se hecha una manopla con los resúmenes de "Bailando por un sueño". Igual probablemente ninguno de ustedes se llame Kurt. Ni hablar de Snake. ¿Alguien se llamará Snake? ¿John Carpenter conocerá un Snake?

Peneführer.

P.D.: yo me vendo fácil. Si ustedes me dicen que llenan facebook de mí y me hacen famoso, yo pongo cuestiones. Pero si después me vengo a enterar que en realidad están subiendo fotos de mi ceja abierta y la "taggean" -¿se dice así o estoy re out en la jerga feisbuquera?- todo mal.

Que díficil pronunciar Flynn Paff

Feliz día del amigo les desea Coca-Cola. Que es un amigazo. Siempre está cuando la necesitás. En tu vaso de fernet. Siempre y cuando tengas 7 pesos. Como tus otros amigos. Que sólo están cuando les podés pagar una birra. Y a ellos no los podés mezclar con tu fernet. Bueno, como poder podés, pero no creo que sea muy rico. Aunque la sangre es rica. Andá a saber. En fin, feliz martes. Ojalá tus amigos no te arrastren a Plaza Francia a fumar porro en un lugar lleno de policías, aunque podían hacer lo mismo en la plazita de la esquina como todos los días, pero hay que ir a Plaza Francia, porque eso es lo que hacen los pibes entre 14 y 28 años, los mismos que votan a Pino. Porque entrás en el target. Entonces tenés que hacerlo. Mientras tomás Coca-Cola. Sin fernet, porque obvio que no te van a vender cerca de Plaza Francia y colgaste y no compraste antes. Además está lleno de Edinson Cobanis, así que no podés escabiar tranquilo. Y te vas a cagar de frío. Y no es que vas a conocer una minita y te vas a acurrucar y te va a chupar todo un huevo. No, vas a estar jugando al truco con los boludos de tus amigos. En cambio yo voy a estar en la terraza de mi casa tomando un té de tilo envuelto en una frazada y riéndome de ustedes. No que desde mi casa se vea Plaza Francia, ojalá, pero el punto está. En realidad no me gusta el té de tilo y no hace frío... y voy a estar tomando una birra seguramente. Pero, una vez más, el punto está. No vayas a Plaza Francia. Para este día del amigo, regálense fernet y organicen un torneo de cartas Magic. O jueguen al yenga hasta que estén tan borrachos que tiren la torre con el aliento.

¿Qué onda las vacaciones de invierno? Uno no se da cuenta de lo inútiles que son hasta que deja de estudiar. No tenés vacaciones en ningún laburo -salvo profesor, que no vale el sacrificio-, hace frío, en el cine nada más podés ver a Nicolas Cage haciendo de Harry Potter y hay un montón de pendejos insoportables dando vueltas por ahí. Vacaciones son todo el resto de los días del año para nosotros los vagabundos, que podés hacer lo que quieras tranquilo porque no hay nadie para molestarte. Vas al cine y estás solo y te podés masturbar tranquilo. Y encima cada tanto ves pasar un grupo de pendejas en pollerita de privado mientras te estás fumando un porro en el balcón, porque total, estás de vacaciones. Como todos los días. Salvo en vacaciones de invierno. Que no podés masturbarte en el cine salvo que tengas un fetiche con los animales en 3D. Que no podés fumar porro en el balcón viendo minitas de privado porque las minitas de privado pasan con pantalones abrigados y camperas y esas mierdas. Son todas unas putas. Después van y se sacan fotos en pelotas y las suben a internet; ¿para qué esforzarse en vestirse? Malditas no vacaciones de invierno. ¿Saben el frío que hace en Ciudad los sábados a la mañana? Decí que yo voy a tomar whisky y mirar buen fútbol. Bueno, a tomar whisky. Y gritarle a los árbitros. Pero sobre todo tomar whisky.

Peneführer.

Jesucristo Superhéroestar

Los católicos tienen una tendencia a olvidarse que su salvador era bastardo. Digo, no. Mucho papi mami los amo (mi amigo lindo, pantera, mi ex novia, mi novia), pero que yo sepa a cierto salvador del pueblo lo cuidaba un vejete cualquiera. Para el caso, lo mismo podría haberlo cuidado una minita. Uuuh, sexy. ¿Por qué uno no tuvo una de esas niñeras de ricos que después se garchaba cuando crecía? Maldito mundo que no es como las películas. Si hubiese justicia en este planeta, yo sería millonario y Francella estaría muerto. Y habría gente con superpoderes. Cualquiera que no haya gente con superpoderes. O por lo menos locos que salen a golpear gente hasta que los meten en cana y los mandan a un manicomio. Capaz Jesús era un superhéroe. Iba por ahí de saco y corbata combatiendo el crimen y la gente decía "mira que raro que se viste ese tipo, ¿por qué no usará una toga como todos?" y él los transformaba en vino, porque el hombre esta hecho de agua en un nosecuantoporciento. Eso debe doler. ¿Qué tiene de increíble que Jesús transformara el agua en vino? El agua es más útil. No creo que un pibe de 1 año pueda vivir a base de vino. Si no hay agua cerca, ¿cuáles son sus poderes? Al final es como Acuamán; en el medio de Caballito te quiero ver summoneando a un tiburón. Posta que los superhéroes tienen debilidades absurdas. Eso de que Linterna Verde puede destruir el universo entero, pero yo lo puedo atravesar con un marcador amarillo es medio boludo. Sus enemigos consiguen sus armas en la pinturería. Por lo menos la criptonita era difícil de conseguir.
Como verán tengo mucho tiempo entre mis manos. El momento en que te ponés a pensar en acuchillar a Linterna Verde con un lápiz HB, de esos amarillos, claramente tenés que empezar a pensar en conseguirte un hobby. Pero la filatelia me parece demasiado aburrida para un hombre real. No sé cuáles son los hobbies de los hombres normales, salvo esos totalmente fuera de mi alcance como coleccionar obras de arte o autos deportivos o apostar. ¿Qué hacen ustedes para divertirse? Seguro que tienen sexo y juegan al MAME como todos. Para mí que ese standard de "el hombre común" en realidad está tan al pedo en la vida como yo y me están engatusando para que estudie derecho o esas boludeces. Y SEGURO que el hombre común y exitoso tiene una remera de Rancid hecha mierda que usa todos los días y alguien le dice que el hombre común piensa que eso es una grasada.
Por otro lado, me acabo de dar cuenta que un chabón agarra una remera, le arranca todo un costado y se lo vende a una minita como la última moda del verano y es un genio, pero si yo me pongo mi remera de sancamaleón que tiene un agujero que empieza en el cuello y termina en la costura de la manga soy un enfermo. El hombre común seguro que está de acuerdo conmigo. Es un tipazo este hombre común.
Debe ser la décima vez desde que empecé este blog que me doy cuenta que no hago absolutamente nada de mi vida más que escribir este blog. Decí que se que eventualmente me va a hacer millonario y va a matar a Francella. Lo va a atravesar con un lápiz HB amarillo.
Peneführer.


P.D.: Migue García tiene la voz del padre. Podría cantar lo del padre así ese viejo de mierda se retira a sobredoisearse y todos felices.

ENGAGE!

http://theoatmeal.com/comics/polar_bear (esto es el chiste de hoy)

y esto: http://theoatmeal.com/comics/pigs es la cosa más graciosa que vi en mucho tiempo

hasta que vi esto: http://theoatmeal.com/comics/printers y me puse a llorar de la risa.

Ayer estuve un rato viendo imágenes en TN de la marcha contra el matrimonio GAY -porque acá no somos políticamente correctos y creemos que la palabra homosexual sólo sirve para hacer una gran canción de cancha-. No voy a entrar en discusiones sobre si está bien que los putos se casen o que las lesbianas adopten o que los católicos vivan; quería hablar de un titular y una bandera: el titular, como sólo TN o, en el peor de los casos, Crónica podrían pasar, decía que "se manifiestan A FAVOR DEL CASAMIENTO HETEROSEXUAL". Hay una persona a la que le pagan para escribir eso. Además lo pasaban dos segundos y lo sacaban rápido, entonces uno pensaba "bueno, alguien le dijo 'sos un animal', lo rajaron y lo sacaron rápido", pero un rato después volvía a aparecer, de vuelta dos segundos. Y cuando uno creía que la estupidez humana había llegado a su límite, aparecía la bandera. LA bandera. Inconfundible. Grande y larga. Blanca. En letras azules, grande, arriba, "ARGENTINA". En letras negras, abajo, más chiquito, "es INTUITIVAMENTE CRISTIANA". Había dos personas sosteniendo eso. Había muchas alrededor que no la quemaban. Hay alguien ahí afuera que realmente cree que uno nace cristiano, pero no puede nacer homosexual. Hay alguien ahí afuera que realmente cree que ser cristiano no es una elección, es un sentimiento. Como boquita.

Mucho peor que todo esto, hay alguien ahí afuera que realmente cree que tener al Ogro Fabbiani entre sus filas es una buena idea. Y así es como mi querido All Boys se va a ir al descenso. Estábamos tan bien con Pablito Solchaga y Campodónico. Pero no. Alguien decidió que un gordo golpeador de mujeres que no quieren ni en la b de México es el 9 ideal. Malditos sean, cristianos por naturaleza.

Otra vez estoy escribiendo en horarios absurdos de la mañana. Me parece que hay una conexión entre este blog y mi insomnio. Dijo mi psicóloga. Le haría bien a la terapia, ooooh, alejarme un tiempo. ¿Alguien puede explicarme qué carajo había fumado Cordera para que la palabra simbiosis le pareciera adecuada para una cancioncita de amor? Ni hablar de la de "morir en un telo con vos. O quizás en un auto". Bien romántico. Eso es lo que las minitas quieren escuchar. "Hola hermosa. ¿Querés ir al asiento trasero de mi Duna?". Iba a continuar el chiste comparando forros con una parte del auto, pero me di cuenta que no se partes de autos y con caño de escape no quedaba bien. Podría haber hecho un "fart joke", pero me imagino que ya hay suficientes en este mundo. De hecho el loco este de las páginas de arriba se la pasa haciéndolos, sobre todo en lo que refiere a caballos y unicornios cagando arcoirises (¿cuál es el plural de arcoiris? ¿caries?).

Pasando a un tema más nerd, estoy usando una notebook desenchufada en este momento y acabo de notar que tenía dos horas de batería, bajé a abrir la puerta y ahora me queda una. Considerando que hace 1 grado y bajé en pantuflas y pantalón corto, asumimos que no estuve una hora abajo. Mientras escribía, aumentó 20 minutos. Maldito seas, Bill Gates.

Pasando a un tema todavía más nerd, el otro día me abrí una ceja jugando al limbo. Posta. Me caí y me la di contra un mueble. Pero gané. Por lo menos nadie siguió jugando después de que yo pasé. Tendría que haberme sacado una foto. Así sí que levanto minitas con pala. "Mirá lo que me pasó. Soy una pobre víctima del whisky barato y los espacios reducidos". Igual lo mejor fue la anestecia cuando me cocían: un par de segundos de un dolor horrible, de esos que gritás un poco como nena, y varias horas de babearte sobre un tomógrafo. Tendrían que vender morfina libremente. Es obvio que todos tenemos la capacidad de controlarnos y tomar sólo lo justo y necesario para soportar "Australia" entera. Al fin y al cabo, somos intuitivamente cristianos y los cristianos no pecamos.

Peneführer.

P.D.: ¿drogarse es pecado? ¿Hay un mandamiento que sea específicamente "no fumarás porro"?

Spam bacon sausage spam

¿De dónde sacan mi mail los mandadores de mails? ¿Por qué mandan mails? ¿Cómo sabe Hotmail que yo no quiero leer toda esa mierda y aún así deja pasar los virus en portugués? ¿Qué onda los mails de fiestas a las que no voy a ir que me llegan uno cada día? ¿No creen que si pensaba ir, me aburrieron con su insistencia? Últimamente me están llegando unos que creo que son porno sin virus, pero toooooda la paja descubrirlo. A mi computadora igual le vendría bien un virus; para despertarla un poco, está medio imbécil. Como Messi. Hay que patearlo hasta que funcione. Asumiendo que no tengo el cuerpo que siempre he deseado, ¿lo buscaría por mail? ¿Alguien confía la salud de sus penes a una bomba suiza comprada por internet? Me imagino que sí, considerando que se venden como loco, pero yo creo que ni aunque me muestren que funciona en vivo y en directo meto mi más preciada extremidad en un tubo que genera vacío. Hablando de lo cual, ¿serán posta las historias de la mina con la botella y el vacío y la de la zanahoria -o salchicha, viene a ser lo mismo- congelada? Si no las conocen, pueden imaginarlas y no van a pifiarle.

El chiste es de uno de los comediantes más menospreciados del mundo. Un verdadero genio drogadicto. No como Liniers que es un drogadicto y punto. O como quien les habla, cuya única droga es la adrenalina de saberse famoso. Y el fernet. Y el moscato. Ah, y a mi hermano le regalaron un Chivas Regal que si no saliese 120 mangos la botella podría ser un vicio tranquilamente. Y podríamos decir que el fiambre -el que se come, no el que se comen los rugbiers en las montañas- es una droga totalmente necesaria para mi organismo. Y creo que el chimi de botellita que tengo en la heladera no está hecho de cosas muy diferentes que un alucinógeno. Te deja en el mismo estado, pero cagás mucho más heavy. ¿Qué estaba diciendo? Ah, sí, ¡no te robes mi cerveza!
El día que nadie vea los Simpsons me voy a quedar sin chistes.
Ayer tuve una muy poco interesante charla que culminó en alguien diciendo que Red Hot Chili Peppers es una banda para escuchar cuando tenés 12 años y que ya fue. Más allá de que hay un montón de gente que no tenía 12 años cuando salió Californication y todos los escuchamos como locos, ¿qué onda esta manía de que hay edades para las cosas? "Estás grandecito para estar jugando juegos de computadora", "estás grandecito para pasarte todo el día en calzoncillos viendo partidos del ascenso", "estás grandecito para mear la cama". Dejenme hacer mi vida loco. No voy a decir que me puedo mantener solo porque cualquiera puede ver que es mentira, pero supongamos que trabajara: ¿por qué no voy a pasar las pocas horas de mi vida en que no estoy siendo chupado por esta asquerosa vida capitalista jugando al pc fútbol? A mí me divierte. Hay miles de personas que ven a Tinelli y nadie les dice que están grandecitos para ser unos pelotudos. Hay gente que está grandecita para cagarse a piñas pero les pagan millones y lo llaman boxeo. Pónganme en la tele y páguenme, capaz ya no estaría tan grandecito para andar en calzoncillos cantando canciones de Mambrú. A lo sumo, estoy un poco grandecito para usar los calzoncillos horribles y sucios que tengo puestos.
Peneführer.

P.D.: estoy escuchando los Chili Peppers. Y me encanta. Carajo. La grosería, no la banda.
P.D.: casi me olvido. Hoy un árbitro del abierto de la UBA, un hombre en sus 60s, más gordo que yo y creo que parcialmente ciego -o sea, no en condiciones de dirigir- no expulsa a un arquero que toca la pelota con la mano afuera del área para evitar un gol y se defiende diciendo que "no voy a echar por último recurso". Jamás olvidaré esa frase. Sólo puedo definirlo como "El villano del fútbol".

Vamo arriba la celeste (sin blanco)

Que lindo día para ser holandés. Salvo porque son un país de mierda cuyo idioma oficial no lo entienden ni ellos. Pero cuando dejás afuera a Brasil del mundial es un lindo día para estar vivo.

Sobre todo si sos uruguayo y tus chances de llegar a la final se acaban de triplicar.

Hablando de sorpresas, parece que quebró MGM. Bueno, si estás en la onda en Wall Street y sos re popu en los círculos productísticos cinéfilos de Hollywood, probablemente te la veías venir considerando que tienen una deuda de 3500 millones de dolares y nadie la quiere pagar, pero para nosotros simples pochocleros en el culo del mundo y que pensamos que "lo que el viento se llevó" es una grandísima cagada, es una sorpresa. ¿Hacemos una vaquita y compramos los derechos de James Bond? Estoy harto del Craig este, es un tronco. Pongamos 10 pesos cada uno... no para, eso no alcanza, pongamos 100 pesos cada uno y que Lucrecia Martel les enseñe a hacer una de James Bond. Igual seguro que en este país de mierda se la dan a "ganéeloscarconthesecretintheireyes" Campanella. ¿En serio a nadie más le parece que Darín es MALÍSIMO? Pero digo MALÍSIMO como cuando hablás de Gastón Pauls haciendo las películas yankis directo para televisión.

Casi me olvido: 1 a 0 con gol de Messi.

Peneführer.

PS (escrito varias horas después): Suárez héroe nacional. 2 de Julio, día de Luis Suárez.

[c=#F400F4] Me gusta [/c] [c=#F402F1] cagar para [/c] [c=19] arriba [/c]

Seguramente ya escribí al respecto, pero los "nicks" de messenger me tienen un poco por las pelotas. Es molesto eso de tener que fijarte cada persona quién verga es -si te acordás el mail, porque la mayoría de los mails son "megustasobarloros@platensehandballclub.com.zc"- y encima microsoft hace que cada versión sea más difícil averiguar el mail. Quieren comunicarnos, claramente. No sé ustedes, pero yo los "c=#F400F4" los veo como "c=#F400F4" y no como "una tonalidad de magenta". Yo no voy a mentir y decirles que mi messenger dice mi nombre, apellido, segundo apellido y dni, pero por lo menos no lo cambio desde hace 1 año. Y tengo el mismo mail desde el 2004. No porque lo haya querido cambiar, me olvidé la contraseña del otro. En fin, estoy harto de leer frases malísimas de canciones malísimas, frases sin sentido, en otros idiomas, letras sueltas, formas rarísimas de escribir nombres usando simbolitos y que fulano ama a mengano con todo su (L). Espero que Charlie Blog no haya incorporado los emoticones a su página. Otra: odio la palabra emoticón. No representan ni por casualidad mis estados de ánimo -o al menos eso entiendo que debieran hacer por su nombre-. Onda, SON TODAS CARITAS AMARILLAS. Y hay algunos más bien tétricos. ¿Qué queremos enseñarle a nuestros hijos? ¿Que Los Simpsons tienen más poder sobre nosotros que el fútbol? Me gustaba más la impersonalidad del ICQ. No nos mentían, nos aclaraban ya desde un comienzo: vos sos un número. Te tiramos un numeral porque somos buenos tipos. Pero nada de abrir el ICQ y encontrarte con tu buen amigo "*-" o tu ex compañero "..." o esa persona que no tenés idea de quién es "juste nos vies en arc en ciel" pero que no borrás porque bueno, al fin y al cabo es una minita; además cada tanto se pone frases de Charly y flashás y te ponés a escuchar los discos. Y por la foto, debe tener tetas grandes.

Encima de todo eso, te llegan virus por messenger. Como si no fueran suficientes los mails y las páginas porno de procedencia dudosa, te llegan virus por messenger. Malditos antivirus, uno les paga fortunas -.....................................- y ni siquiera logran borrarte del messenger al boludo que realmente entró en las páginas porno dudosas existiendo porntube. Va, seguro te entra un virus en porntube, pero hay que admitir que el nombre es bueno. El messenger cuando lo usás por primera vez tendría que preguntarte si sos hombre o mujer, edad, esas boludeces, y después el antivirus del otro se fija: "no queremos ser amigos de otro viejo de mierda; minita mayor de 15 va como loco aunque no hables nunca; el gordo que juega rol, no mientras yo viva". Si los japoneses inventaron un robot con pseudo inteligencia artificial, creo que podemos hacer esto. Mejor dicho: si los japoneses inventaron el Pokemon de Game Boy, creo que podemos hacer esto. Démosle un uso real al antivirus y a ese firewall de mierda de Windows que lo único que hace es romperte las pelotas cada tanto y tirarte un cartelito inamobible si lo desactivás. Maldito seas Bill Gates.

Hoy justo descubrí que el Windows Vista es indesinstalable. La única forma de borrarlo es buscarlo archivo por archivo y eliminarlo a la vieja usanza. Hijos de puta. Cagones hijos de puta. Nos esconden las pelotas.

Peneführer.