Lecciones de vida a partir de un poncho

Anoche cumplí un sueño: tocar en vivo en poncho y calzoncillos. La verdad que no me siento ni un poco más completo o superado. Cualquiera al final eso de cumplir los sueños. Es cierto que mi sueño no implicaba mayores habilidades que estar en una banda y tener un poncho, pero era mi sueño de cualquier manera y hoy no soy un hombre más feliz. Así que voy a asumir que toda mi vida me han mentido y eso de tener sueños es una paparruchada de Disney, que el camino a la felicidad está pavimentado de drogas, fernet y mujeres y que el lado oscuro es más fuerte.
Entre los otros sueños que ahora no haré nada para cumplir cuento ganar el nóbel de literatura, ser actor porno, llenar Wembley, ser el 9 de la selección (¿vieron que nadie quiere ser el 6 de la selección?) y ser campeón mundial de algún pseudo-deporte extravagante tipo ping-pong o escoba del 15. Todas cosas que podrían haber sucedido, pero a las que ahora no dedicaré ninguna atención. Porque la vida me defraudó, y al final lo único útil es inventar el inyectable que genere endorfinas, o sea redescubrir la heroína.
Peneführer.

P.D.: posta que estoy escribiendo con una constancia tétrica. Los halagos me están llegando, encima cumplo sueños que me dejan insatisfecho; debo estar viejo.

Cuánto a que NO se suspende el mundial de Brasil

http://www.youtube.com/watch?v=TRyOzyTta24 El futuro llegó hace rato. De esto al sexo cibernético, un paso. Si te cogés cibernéticamente un gordo sudoroso y peludo que en el mundo virtual es una mina increíble, ¿ojos que no ven, tetas que se sienten o sos un asqueroso? Si en el mundo virtual te cogiste un minón pero en la vida real resulta ser un menor de edad, ¿es pedofilia?

Para "piba del facebook", ya que sos nueva en esto de comentarme, te prevengo: voy a usarte de tema. Mirá, lo estoy haciendo ahora. Me gusta igual esto de tener fanáticos. Sí, yo nací para ser famoso, como Ricky Fort. Hubiésemos sido buenos amigos Ricky Fort y yo si él era más pobre o yo más millonario. Pasa que los famosos intelectuales son cualquiera, tipo Alan Pauls haciéndose el superado en I-Sat. No, eso de ser famoso no es para mí. Eso de ser millonario, admirado por las masas y deseado por las mujeres, eso es para mí. Tendría que haber sido jugador de fútbol. Y al final voy a tener que conformarme con ser un mugriento artista. La gente no respeta a los artistas. Bueno, a los jugadores de fútbol tampoco.

En cuanto a la acusación de que consumo una cantidad importante de sustancias psicotrópicas ilegales, recibirás una citación de mi abogato. Difamar a un famoso, ¿a vos te parece?

Peneführer.

-Se murió Ricky Fort. -¿Y?

En un asunto completamente distinto a lo que estás pensando ahora (que anda más por el rango de sorteodelmundial), fichar minitas en fotos del Encuentro de la Mujer o como se llame, ¿es como sacar el teléfono de una mina de la marcha contra el sida?

Ahora, hablando en serio, de todas las ideas que se te cruzan cuando ves un micro REPLETO DE MINAS (algunas de las cuales estaban en tetas), ¿realmente tirarle piedras te parece la mejor? Pero ni aunque vengan del XXIII Congreso por la Supremacía de la Raza Aria. Bueno, creo que en ese caso a los extremistas católicos no les parecería un problema.

En fin, el mundo es un lugar complicado para la gente como ustedes y yo, que no soportamos el subrayador de errores ortográficos del Chrome que funciona en un idioma distinto al propio (y a todos los conocidos) o la violencia de género. Pero más lo primero. Porque la violencia de género de última está desde siempre, es algo contra lo que hay que luchar. En cambio el corrector es un invento reciente. Cuando se inventó tirarle piedras a la gente, el idioma escrito consistía en agitar el miembro mojado en barro sobre la pared de una cueva. Pero miren cuánto ha avanzado el hombre en estos varios milenios, que seguimos tirándole piedras a otra gente y pintando cuadros con nuestros miembros viriles*. Estamos más cerca del espacio que de las cuevas. Y en el espacio no podés pintar con el pene ni tirarle piedras a las mujeres porque no hay gravedad. O sea que la solución a la violencia de género está en ir al espacio. ¿Para qué pasan varios años estudiando sociología que tienen que recurrir a mí para todo?

Peneführer.

*http://www.expresolatino.net/magazine/entretenimiento/2450-el-pintor-que-pinta-con-el-pene-video-foto.html**

**se parece a Ricky Fort este Pricasso.

Taco Bell

"Tacos de Nike. O sea, tacos de Nike. Y vestido, sábado a la noche, en Palermo, puerta de un bar re cheto. Con esos colores raros y medio alternitos que le pone Nike ahora a todas sus zapatillas, pero al mismo tiempo... taco. Y dicen que yo tengo un sentido de la moda horripilante. Por lo menos yo soy coherente en mi fisurés." Eso estaba escrito por algún lado hace años. No me acuerdo cómo son los tacos de Nike, pero suenan horribles y fluorescentes.
Y bueno, ahora que ya están los 32 equipos más grandes del mundo (y el equipo de "todas las grandes estrellas que no llegaron", que sólo me interesa si hacen desafío onda equipo SEGA al campeón mundial), podemos decir sin miedo a equivocarnos que el mundial está a la vuelta de la esquina. Ya hicieron en Uruguay la propaganda del fantasma del 50. Es una pena igual esto de que se venga un mundial en el que sabés quién va a salir campeón. Poco suspenso; es como ver boxeo. Pero de cualquier manera va a haber prodes y vamos a perder plata por todos lados, y vamos a hinchar por Argentina como si tuviera chances y nos vamos a bajonear (emborrachar) cuando pierda. Hablando de lo cual, con la defensa de mierda que armó Sabella, te digo que la línea de 5 no me parece mala idea; línea de 5 y tirársela a Messi o Agüero. "Todos abajo y Dios de nueeeeeeveeeee". ¿Por qué a la gente no le gusta Caballeros de la Quema? Digo, más allá de que Iván Noble es un imbécil y canta mal.
But I digress. El punto es que no tendrían que dejarte ir al mundial con tacos de Nike, es una ofensa a todo lo que el mundial representa: agresión, xenofobia y excesos alcóholicos.*
Peneführer.

* Y putas bilingües.

Desvaríos varios

Ahora sí, menos arte y más experimento.

¿Qué onda el bot generador de frases? Lo que me pareció entender es que agarra frases viejas tuyas del facebook y las pega sin asco. Bricolaje tecnológico. Me gusta como apareció de la nada y de golpe es el rey del universo igual. Es como Justin Bieber. O sea, toma frula de la mala. Qué feo pagar 11 lucas para ver a un mocoso y que se vaya en medio del recital porque se está cagando. Madonna no te hace esas cosas, se caga encima y sigue bailando como si nada. O se va, caga y vuelve de última. Ni que tuviera que cantar. Si sos un famoso que llega a un país desconocido, ¿tenés que hacer un esfuerzo y averiguar o las drogas te caen del cielo? Alguien debe dedicarse a proveer de merca a los músicos internacionales. ¿O las leyes aduaneras no te aplican y te la traés de afuera, para asegurarte de no tomar mierda? Evidentemente no es el caso. Capaz no fueron drogas, pobre Justin, capaz alguien le dio un fernet Pini con Doble Cola. Para ese sátrapa de 50 kilos es como para mí un mazazo al bocho.

Acabo de caer en que siempre usé sátrapa (bueno, siempre, muy de vez en cuando) sin tener idea de su significado real. Resulta ser: -Gobernador de una provincia de la antigua Persia. -Que abusa de su poder o de su autoridad. -Que vive con mucho lujo y ostentación. -Persona ladina y que sabe actuar con astucia. Maldito Justin, astuto gobernador persa. Qué forros debían ser los gobernadores persas para que se los use para denominar el abuso de autoridad, la ostentación y a una persona ladina y astuta. De hecho, quiero imaginarme a un gobernador persa y me imagino una mezcla entre un zar y Rodríguez Sáa. Es todo parte del plan de control mental yanki para que te imagines a los árabes como forros. En el fondo todos sabemos que los que le dan drogas malas a Justin son los yankis. ¿Cristina habrá tenido algo que ver en esto de llamar a la gente por su nombre de pila o sólo lo pienso ahora porque existe Cristina? Yo creo que a Susana ya le decía Susana o a Mirtha Mirtha de antes, pero ahora dudo. Definitivamente a Justin le dije siempre Chaassstin, como a Chaassstin Timberlake. Que, ya que no estamos en ningún lado muy definitivo, me enoja un poco que esté actuando bien. O por lo menos tenga una película en la que actúa bien. Si era una cara bonita que bailaba y cantaba ya fue, pero eso de que además sepa hacer otras cosas, medio cualquiera. Como Facu Arana, que no sabe actuar pero es más bueno que el pan y toca el saxo y seguro cocina re bien. No sé por qué, tiene pinta. Se me hace que Facu Arana te empana las milangas como nadie. Guiño guiño.
Peneführer.

P.d.: todo esto fue escrito por una persona real, no un algoritmo de computadora.

No es que tenga nada interesante para decir, pero por lo menos lo digo yo y no un bot generador de frases

Nunca un título más apropiado.
Peneführer.

Vamos Islandia con huevo vaya al frente que se lo piden 300 mil islandeces

Yo sé que ya exploré el asunto este de anotarse cosas que después no sabés a qué hacen referencia, pero debía estar muy ebrio cuando anoté "conversación pájaros cantores. iu a uia uiouoiouiu".

También exploré los asuntos bondísticos (que están relacionados con bondis, no bondiolas), pero el otro día me pasó una nueva: estaba en una parada del 96 y, para sorpresa de todos los que estábamos esperando, la parada empezó a hablar. No, no estoy relatando un viaje alucinógeno. La parada empezó a decir "parada 96 Santiago del Estero, recorrido: constitución, blablablablablablabla González Catán, fin del recorrido". De paso descubrí que el 96 tiene un montón de ramales por autopista que van a distintos lugares del oeste. Asumimos que esa es la razón de que no pase nunca por ningún lugar.

Totalmente para el otro lado que el 96: ¿escucharon del MANDARINE PARK? Toca Divididos ahí. Al parecer queda en Costanera Norte y Sarmiento, o sea el culo del mundo. ¿A quién se le ocurrió ponerle Mandarine Park? A lo sumo Parque Mandarina, te lo acepto más.

Se ve muy cheto, ¿no? Onda, si en el dibujo hay botes, es porque se asumen chetos. Tranquilamente podrían no ponerlos, se entiende que lo celeste es agua me parece a mí. El que no entienda que lo celeste es agua es porque nunca vio un mapa y de cualquier manera no va a saber llegar a Costanera. ¿Será todo naranja? ¿Regalarán mandarinas para tirarle a las bandas que no te caben? Considerando que Divididos cobra 250 pesos, más les vale que la entrada incluya un mandarinazo a Mollo.

Peneführer.

Aborto para unos, banderitas transnistrianas para otros*

Estoy a un paso de escribir sobre el aborto, porque bueno, la mayoría habrá leído una u otra versión sobre la piba esta que metieron en cana por hacerse un aborto. Cualquier chiste que haga va a ser grosero, turbio y políticamente incorrecto, como me gusta a mí, pero el aborto no es un tema para reírse. Hay en el mundo más víctimas de abortos clandestinos que del Sarmiento. Además es una forma fácil de perder seguidores. Por eso no hay que expresar pensamientos políticos VAMOS CRISTINA CARAJO en textos humorísticos, lo mismo con la religión, el sexo y otros temas que puedan ofender susceptibilidades, como hago yo, que siempre soy políticamente correcto. Hablando de lo cual, "no quiero herir susceptibilidades" es una frase malísima. No sólo lo que vas a decir a continuación casi seguro que ofende a alguien, sino que encima le estás diciendo que es un maricón que se ofende fácil. La próxima vez que vayas a tirar un comentario desubicado, tiralo de una, porque es obvio que sí querés herir a "todos esos putos de mierda" y nadie se va a ofender menos porque no lo digas. Contra "yo no tengo nada contra..." ya ni lucho. Estaría bueno Buenos Aires si todos fueran como el jefe de propaganda de Macri que no tiene problemas en admitir su nazismo. Así uno sabría a quién hay que cagar a piñas más fácilmente.
Por otro lado, mi intolerancia tiene su límite en los comentarios debajo de las notas sobre la piba que abortó, cuando descubro que ya ni siquiera me dan bronca las barbaridades que pueden llegar a decirse en internet. Que ya que estamos, quedó completamente demostrado que, por lo menos en otros países del mundo, todo lo que digas en facebook puede ser usado en tu contra. Pero no acá, que "el estado de la libertad de expresión es bueno o muy bueno".
Me estoy repitiendo a mí mismo. Debo ser muy gracioso.
Peneführer.

*República Moldava Pridnestroviana o Transnistria: región autoproclamada independiente de Moldavia.
Divertíos: https://es.wikipedia.org/wiki/Anexo:Paises (o no).

El Negro Copete vs José González

Hoy no hay chiste. Porque estoy quemando las bibliotecas de varias páginas y eventualmente se me van a acabar, nadie es tan gracioso tan seguido como yo, así que mejor los voy acostumbrando a las viejas épocas. ¿No era que estaba de moda lo retro?

En el fondo soy un horder digital. Tengo una buena cantidad de borradores (algunos con frases sueltas) que nunca voy a usar, pero no me atrevo a borrar. Uno habla de un Vélez - Rafaela, que Olé me confirma fue hace 7 fechas. Otro era quejándose de José González, pero desde que lo escribí nadie me habla de José González; capaz fue una moda pasajera y perdí el momento. Es un tema eso del timing. La diferencia entre un buen stand-up y un mal stand-up. O entre un buen desbordador y el negro Copete. El punto es que José González es un ladrón digo que tengo una tendencia a acumular texto que, con la velocidad a la que fluye la información hoy en día, se vuelve inútil velozmente. Hacés chistes sobre unas elecciones y resulta que chocó un tren y ya a nadie le importan las elecciones. Y hacés chistes sobre el Sarmiento y resulta que sos un hijo de puta que te reís de la muerte ajena. Tendría que ir preparando textos para diversas posibilidades de mi propia muerte, para que nadie diga que no me reí de la propia. No me tomo el Sarmiento lo suficientemente seguido para hacer uno de trenes, pero nunca se sabe cuando te puede pisar un .... (rellenar post mortem). O ves al negro Copete tratando de pasar a alguien, te acordás cuanto gana y te agarra un bobazo.

Igual, fuera de joda: ¿qué hizo José González que no haya hecho Johnny Cash mucho mejor 40 años antes?

Peneführer.

P.D.: porque la carta de "argentino-extranjero" ya la jugó Kevin Johanssen, ya fue.

Hubo un torneo masivo de TEG en Tecnópolis. ¿Por qué siempre me entero tarde de estas cosas?

El otro día, contra todas mis convicciones (monetarias), me tomé el subte. En eso pasa un pibe vendiendo algo... y después pasa otro y después otro, porque así es el subte, pero yo me había olvidado. Cuestión que el primero vendía lupas de bolsillo hechas de celulosa o algo así, que se podían doblar. A mí no se me ocurrió un sólo uso y un chabón le compró dos. Después pasó uno que vendía típico pack de anotadores y lapicera y finalmente uno que vendía DRF, que empezó a decir "vengo a ofrecerles pastillas refrescantes D... (mira el paquete) DRF". Por suerte no fui el único que se rió o hubiese quedado muy mal.
"Seis de cada diez personas están de acuerdo con el fallo de la Corte Suprema que declaró constitucional esa norma, y más de la mitad considera que el Grupo Clarín debe acatar la sentencia y adecuarse a la ley. El 60 por ciento evalúa que el estado de la libertad de expresión en el país es bueno o muy bueno" dice Página 12. ¿Cómo puede medirse eso? ¿Porque 6 de cada 10 personas a las que les entraron en facebook le habían puesto me gusta a "La ley de medios" (la foto de la nota es la del "me gusta" de facebook)? ¿Bajo qué sistema de medición se rige "la libertad de expresión"? ¿Una mala libertad de expresión es una libertad que todo lo que decís lo distorsiona levemente, haciéndote quedar un poco como un boludo? ¿Cuál es el cero de la libertad de expresión, ni buena ni mala? ¡Los pregunteros queremos preguntar!
Peneführer.

P.D.: usos para una lupa de bolsillo: ser irremediablemente miope, haberse olvidado los anteojos y estar leyendo un libro tan desesperadamente bueno que preferís leerlo incómodo a no leerlo; que la fuente de tu celular sea muy chiquita; ¿prender fuego hormigas en el bondi?
P.P.D.: usos para dos lupas de bolsillo: pegarlas, ponerles algún tipo de sostén y hacer los anteojos más baratos e ineficaces del mundo.

Aprovecho el espacio para incordiarlos con recomendaciones que no van a tener en cuenta

Por más que me haya pasado los últimos casi 3 años dedicándome al humor de blog, un par de meses al periodismo deportivo y varios años a la ficción, en el fondo siempre quise ser periodista de juegos. Salvo una breve etapa en que quise ser camarógrafo, pero después descubrí que realmente había que saber cosas y no sólo mover la cámara y desistí. Pero en fin, hoy voy a hablar de eso que a ustedes les interesa muy poco y a mí mucho. ¿Por qué? Porque estoy jugando... aunque en realidad no es jugando, pero ya llegaré a eso; cuestión que acabo de bajar algo llamado "The Stanley Parable", que, junto a "Antichamber" son las dos cosas más limadas con las que interactué en mi vida. El primero casi que no puede considerarse un juego, anda más bien por el rango de historia interactiva. La mayoría de las cosas que suceden en ambos involucran pensamiento lateral, sobre todo porque las leyes universales de la física no aplican en esos mundos. Y eso es lo que los hace distintos a cualquier otra experiencia que puedan tener. No es como ver una película, ni siquiera una en la que cada tanto hay que hacer click; es algo que, bueno, no se puede explicar en palabras. En el caso de "The Stanley Parable", además viene acompañado de un guión muy bueno en voz de un narrador muy gracioso (sólo para angloparlantes/anglolectores). Por el contrario, "Antichamber" no tiene una sóla línea de diálogo y no más texto que carteles cada tanto, aunque sí algo más de interactividad. Otra cosa que los diferencia de la mayoría de los juegos es la falta de objetivos; uno empieza Antichamber sin ningún tipo de contexto, lanzado a un mundo que funciona distinto al que habitás y sin más instrucciones que un cartel gigante que dice "All you need to know". Es imposible morir, es imposible perder, casi que es imposible ganar. A todo el que quiera una experiencia distinta, altamente recomendados ambos; ninguno les conllevará más de unas horas de su vida. Y sí, funcionan en computadoras que no fueron construídas este lustro.

Para terminar, humor, porque en el fondo les importa un huevo lo que pueda recomendarles y quieren reírse: Sasha Grey escribió un libro de ficción, Belén Francese escribió un libro de poesía, a ambas les fue bien. Ríanse de mi desgracia.
Peneführer.

P.D.: porque sé que nadie los buscaría sino, http://thepiratebay.sx/torrent/8100451/Antichamber-THETA y http://thepiratebay.sx/torrent/9079163/The.Stanley.Parable-SKIDROW. (¿Piratería? ¿Lo qué?)
P.P.D.: la semana que viene, toda la jugosa info sobre las jugosas fotos de Las Leonas en pelotas. "Food. Sex."