Tengo poderes mágicos. Así es como logré pasar la vida sin escuchar "La parte de adelante"

BASTA DE DECIR "SEGURO QUE NO LO ESCUCHASTE/LEÍSTE/VISTE/PROBASTE". Si fuese un prejuicioso te diría "no, la verdad que el peinado de Calamaro me hace asco, entonces encontré una forma de evitar todos sus temas durante los últimos 20 años". Pero no, no logré evitar a Calamaro, porque es IMPOSIBLE, así que sí, escuché a Calamaro y no me gusta. Y hay muchas otras cosas que no me gustan y a vos sí. ¿Querés decirme que soy un pelotudo? Con placer y orgullo, ya te diré lo mismo en algún momento. Al próximo que me diga que nunca escuché a Pez le voy a encajar una piña.

Nada más para demostrar que no soy prejuicioso vi la primera película de Crepúsculo. Sean prejuiciosos con eso, les conviene.

En un aparte muy aparte, acabo de inventar la quizás mejor analogía de la historia: los amigos con privilegios son como el pacto para sacar tarjeta del teg; dos personas (jugadores), en una situación de pocas chances de sacar tarjeta (poco sexo), eligen dejar un país con una sola ficha (amigo privilegiado) para poder atacarlo (cogérselo) cuando tengan que sacar tarjeta (estén cachondos). Lo más importante a tener en cuenta de esta analogía es que los amigos con privilegios son un placer para ambas partes del asunto, no es que la mina es una boluda que se deja usar por el chabón que la re hizo. Bueno, la re hizo, pero la mina también. Así que la próxima vez que un amigocho sexy les ofrezca sexo chicas, no lo rechacen porque "puede arruinar nuestra amistad", al contrario, acepten porque "puede ser un sexo magnífico". Y si no lo es, mala leche.

Peneführer.

P.D.: me avergüenzo de mí mismo por ese último chiste.

El chiste se quedó un poco en el tiempo

Digo yo, ¿no? (ya que ustedes no dicen nada), ¿qué hizo este Valentín para que todos se acuerden de él y me llenen facebook de "ay te/las/los amo"? Qué lindas las épocas en que a nadie le importaba un bledo el "día de los enamorados", aunque capaz sí les importaba pero no había facebook entonces no me enteraba (y no tenía novia, entonces nadie me recriminaba no acordarme). Al parecer ahora también en el tercer mundo se transformó en otro día para que una mina le recrimine al novio por no haberle regalado nada. Como el "cumple mes" y esas porquerías. La semana de la dulzura por lo menos era más a gusto, si pasabas por un quiosco y flashabas y comprabas un bonobon quedabas re bien, capaz ligabas un pete, y si no lo hacías estaba todo bien igual. Pero no. Ahora nadie te hace un pete por un bonobon, mínimo un alfajor triple. ¿Vos sabés cuánto sale un alfajor triple la puta madre? Así no se puede.

Todo esto de San Valentín llega al blog un poco tarde (ya van 4 días según mi computadora, en la que no confío ni un poco), no porque haya estado ocupado recibiendo sexo a cambio de chocolate sino porque, bueno, se me hacía un poco corto. Hay un límite de chistes que uno puede hacer acerca de las fechas comerciales sin empezar a sonar como todo el resto de los comediantes. Yo, en cambio, soy muy muy original, y hago chistes sobre las internas de Boca. ¿Qué onda, Cvitanich? Sos un cagón; onda, ¿Falcioni te caga a puteadas y en vez de defenderte vas a llorarle a papi Román? Media pila. Decí que Falcioni también, si tuviera huevos le haría a Román lo que le hicieron a Tévez.
En un extra: ¿besitos? ¿En serio, Topper? ¿Besitos?
Peneführer.

¿Alguien le habrá dicho al que reestrenó Star Wars Episodio 1 que la mayoría de la gente viva la vio en el cine?

Aparentemente si no hablo de SOPA/PIPA/ACTA no estoy cumpliendo mi parte en la revolución internetística. Irónico, ¿no? Revolución internética. Qué poco saben de quejarse los yankis que ni conocen el concepto de salir a tirar piedras. No como los griegos que andaban prendiendo fuego edificios históricos. Eso es revolución. El problema es que hacen revoluciones por razones estúpidas: ¿hambre? ¿Desocupación? ¿Muerte? Problemas menores ante el reciente encarcelamiento del dueño de Megaupload, que por alguna razón toda la internet ama a pesar de que tiene una casa más grande que todo el barrio de Vélez Sarsfield, donde yo tengo apenas unos cuantos metros cuadrados. Todo bien, no debiera ir en cana, es una injusticia, etc., pero no nos olvidemos que este hombre ha hecho miles de millones mientras nosotros esperábamos 45 segundos como unos pelotudos para bajar el último de los piojos que resultó ser una mierda. Por ejemplo, seguro que el dueño de Mediafire también se baña con Benjamines Franklines (billete de 100 dólares, para los despistados), pero mientras nosotros bajamos de a varios archivos y sin esperar pelotudeces. Así que si van a luchar, luchen por una causa justa, como el choripete, no por pelotudeces de primer mundo.
Peneführer.

P.D.: el día de San Valentín es una porquería yanki, mantegámosla así, basta de propagandas al respecto. ¿Dale que sí?

¿Por qué baseball y no batball?

¿Qué onda el baseball? Así de simple, ¿qué onda el baseball? Acabo de terminar de ver Moneyball con Brad Pitt, que claramente no la puse porque esperara una película que me deslumbrara por su visión artística y sus juegos de cámara, y llegué a dos conclusiones: primero, el baseball es un embole. Indefectiblemente. Pueden argumentar sus defensores que un equipo va perdiendo 25-0 en el último inning (creo que se llama inning) y meten 26 carreras al hilo sin outs y ganaron, y que te quiero ver haciendo 26 goles en el último minuto. Pero cada gol de fútbol es una cosa hermosa (o no, como el de Alte Brown a River el otro día), como por ejemplo  http://www.youtube.com/watch?v=cWDzJXlVG_I&feature=fvwrel Y eso es un gol de un tal Cristian Chávez (actual jugador de San Lorenzo, creo) en Atlético Tucumán - Instituto por la 3ra fecha de la B Nacional, no Zidane picando un penal en la final del mundo, cosa que sucedió. Entonces, me cago en las 26 carreras.

Segunda conclusión, los yankis son unos enfermos de las estadísticas. Con lo cual, arman deportes alrededor de las estadísticas. ¿Sabés qué te dicen las estadísticas en el fútbol? Nada. ¿Alguna vez estabas viendo Atlanta - Chacarita (probablemente no, mal que hacés, clásico) y te dijeron cuántas veces ganó el partido el que ganó el sorteo? Viendo el SUPERTAZÓN te lo dicen. Posta. Con la victoria de los Giants (aguante, yo hinchaba por ellos, los otros se veian malignos) el otro día ahora van 24-22 ganados los que pierden el sorteo. Y todo bien, la pasé bomba viendo el SUPERTAZÓN (sí, siempre va en mayúscula)... tooooodas las 4 horas que duró el SUPERTAZÓN... y el show de entretiempo con Madonna, que armaron en 5 minutos y tenía más luces y gente en escena y eso que todos los recitales de los Redondos en su historia juntos. A lo que voy es que hay más estadísticas en un partido de baseball que en toda la carrera de economía. Y no les molesta en lo más mínimo. La porquería esta de película aparece Jonah Hill haciendo de egresado de economía y que REVOLUCIONA EL JUEGO con Brad Pitt. En un aparte, Jonah Hill algún día va a mirar atrás y descubrir que lo único que hizo en su vida fue papeles de gordito tonto; no que pueda hacer de flaco idiota, pero lo de "socially awkward" ya fue man. Volviendo, ¿cuándo viste que un gordito egresado de economía revolucionara un deporte que no fuera el ajedrez? Todo bien con el Dr ginecólogo Bilardo, o con Jonás "quiero descubrir un dinosaurio y ponerle mi nombre" Gutierrez, pero ninguno revolucionó el fútbol y por el amor de dios que ninguno lo haga nunca.

Peneführer.

P.D.: una vez colgué una pelota profesional de baseball con un bate de plástico, me tendrían que haber reclutado.

No hay chiste, miren Luis Almirante Brown que lo iban a hacer de cualquier manera

No voy a mentir: no me gusta Spinetta. No me malinterpreten: no es que no me guste Spinetta solista o algo así, o que no lo haya escuchado o alguna de esas otras muchas cosas que te pueden parecer una mierda de Spinetta. Simplemente no me gusta Spinetta. No voy a mentir, aproveché la alta cantidad de videos que subieron mis "amigos" a facebook para escuchar "Hoy todo el hielo en la ciudad" de Almendra, pero ahora estoy escuchando "Brujería" de Los Tipitos, ¿saben por qué? Porque es un temazo, no como la gran mayoría de mierda que ha hecho Spinetta. Y sé que a partir de esto se me va a venir encima una bandada de buitres convencidos de que Spinetta es un dios terrenal al grito de "¿Me vas a decir que 'Cantata de puentes amarillos" no es el mejor tema del rock nacional?" y yo voy a tener que responderles uno por uno que no, que 'Juguetes Perdidos' de los Redondos es mejor. Tanto mejor que te da pena por el pobre flaco, tan lejos del Indio y Skay. Y voy a seguir sabiendo la letra de todos los temas de Artaud (lejos lo mejor que ha hecho Spinetta, y no me vengan con la mierda esa de Invisible), simplemente no me gusta Spinetta.

Y ahora, harto de los tipitos después de un tema, porque son malísimos y lo sabemos todos,  quiero buscar los pericos. Entonces pongo en youtube los y ¿qué sale primero? Los Redondos, los primero que viene a la mente. Después pensás que youtube en español incluye México y decís Los Fabulosos Cadillacs, pero no. ¿Qué asume YouTube que estoy buscando? Sí. Eso mismo. No, no, eso no. ESO. LOS Wachiturros. Gracioso con W mayúscula. Igual durante todo esto me escuché Pupilas Lejanas de los Pericos, de mucho mejor humor que si estuviera escuchando Tirate un Faso.

A lo que iba originalmente era a que dejen de subir "Muchacha ojos de papel", me tienen las pelotas llenas.

Peneführer.*

* Que a esta altura podría dar "Cultura popular y masiva" de Alabarces.