Que cosa maravillosa los especiales de fin de año de TyC Sports

Donen al Instituto para chicos que no pueden leer bien y quieren hacer otras cosas del padre Mario (también conocido como orfanato). Tienen todas las cosas para hacer de los niños miembros productivos de la sociedad, como un comedor, porque los miembros productivos de la sociedad comen. Además les enseñan a ser albañiles o telemarketers; qué buena gente que son, les dan la chance de un futuro próspero y fácil, después de una infancia feliz. Y como si fuera poco, el padre Mario te alivia con sus manos.

Todo lo anterior es cierto, era una propaganda en un bondi. Bueno, capaz exageré un poco lo de las manos, pero juro que decía manos y aliviar en la misma oración y no vendía jabón. En realidad el padre Mario me parece que está muerto. Lo cual haría el alivio con sus manos bastante más tétrico.

Estoy viendo Mentiras Verdaderas por segunda vez en tres días. Swartzenegger o como mierda se escriba tiene que ser el presidente del mundo. ¿La piba es Eliza Dushku? Es igual. Y habla igual. Ta buena. Y es pésima actriz, debe ser Eliza Dushku. Pero que superhombre es Arnold. ¿Qué onda que al final están en un superedificio con vidrio por todos lados todo increíble, pero que tiene una grua arriba y están en construcción todos los pisos? Es obvio que no le dan permisos a ese arquitecto nunca más. Ni a Arnold y Lee-Curtis premios por como bailan tango.

Peneführer.

P.D.: me fijé, era Eliza Dushku.

¿De la fan 2 cuánto sabés?

Bueno, finalmente pude ver una foto de la fan esta, y me atrevo a decir sin ninguna vergüenza que pondría mi boca entre sus senos y haría "pfffffff". No sé si la onomatopeya es correcta, pero creo que sí entendible. Probablemente a ella no le parecerá una manera agradable de describirla, pero yo me sentiría alagado y a mí me basta. También puedo decir que tiene un serio problema con los animales y que su novio o ex novio o el chabón al que le dedica fotos de aniversarios no está bueno (claramente averiguo lo que me conviene). O por lo menos yo no le dejaría que me haga "pfffffff" en mis senos. Bue, probablemente tampoco me dejaría a mí mismo hacerme "pfffffff" en los senos. Y de paso, encontré que tiene una amiga que está re fuerte y un montón de cosas más, pero que mejor no digo antes de quedar como un stalker cualquiera. Por cierto, que lindas las cortinas nuevas.

Todo lo anterior fue para que entiendan que darle tu mail a un desconocido es peligroso. Descubrí todo eso en 10 minutos. Imagínense si yo fuese un loco, pajero, borracho... un momeeento.

Iba a subir una foto de la piba, pero me pareció desubicado. Mejor generar suspenso hasta conseguir la que está en tetas. Así que hice un dibujo para que se den una idea de cómo es:  http://www.subirimagenes.com/otros-fan2-5683179.html Lo de atrás es el río que pasa por la casa.

Peneführer, tirando a la basura todo el progreso que había hecho en su camino hacia las tetas.

P.D.: también descubrí que le caben los ratones paranoicos, y eso la verdad que me tiro muy abajo.

Los Auténticos Decadentes son la mejor banda de la historia

Que palabra horrenda ‘conservatorio’. Desde el nombre ya te dicen “acá no te vamos a enseñar nada nuevo, no te vamos a enseñar a hacer nada nuevo, acá nos caben los arcaísmos”. Te tratan de confundir poniéndoles nombres como Piazzola, pero si fuera por ellos se llamarían todos Bach, Hendel y Vivaldi. De hecho, Vivaldi era demasiado poco alemán. No tiene nombres compuestos tipo Johann Sebastian o Wolfgang Amadeus. (A todo esto, ¿vieron que Mozart se llamaba “banda de lobos”?) ¿Por qué no estudiar en una “musiversidad” o una “musiescuela”? Sonarán mucho más a jardín de infantes o chistes de los simpsons temporadas nuevas, pero también suenan mucho más a drogas y los redondos que “Conservatorio Nacional de Música Popular” (que viene a ser el oxímoron más grande desde "música electrónica"). Eso suena a la Sole y Chaqueño Palavecino. Y definitivamente no quiero estudiar a la Sole y al Chaqueño Palavecino. Ojo, todo bien con Bandadelobos Mozart, pero la música clásica tiene un límite. Y ese límite fue ampliamente superado con la invención de los amplificadores. ¿Para qué querés una orquesta de cuerdas completa cuando podés llenar River con un ampli, una viola y un look extravagante? Si Bandadelobos hubiese nacido ahora seguro no iría a la musiescuela. Seguro fumaría porro y tocaría la viola en el subte. Y se haría famoso y saldría en Padre Coraje y se la pondría a Natalia Oreiro y todos diríamos “ese sí que es un hijo de puta con suerte”. Pero definitivamente no iría a la musiescuela. Ni escucharía música clásica.

Peneführer.

Cruzada por mi paz mental

En este humilde acto, inicio una cruzada. Pero no una cruzada por salvar a ningún pobre coreanito de trabajar 48 horas por día haciendo remeras de A+, ni una cruzada por frenar la explotación de las fábricas textiles, ni siquiera una cruzada por limpiar el Parque Iberoamericano o como se llame de negros y bolitas y toda clase de facturas. Ya hay suficiente cantidad de boludos ocupándose de esos temas sin importancia. Yo inicio una cruzada para prohibir los mails en cadena. Imagínense un día despertarse, abrir la puerta de tu casa y que haya 100 cartas en las que uno dijo “che vo macri puto” y otro respondió (a todos, porque la gente es tonta y quiere que todos lo sepan) “vo puto, kirchner puto, macri genio” y otro dijo (una vez más a todos, porque el primero por si las dudas puso el código postal de todo el mundo) “lalalalala mírenme, participo en discusiones políticas, si tan sólo mi padre el gran anarca me viera ahora. Ah, sí, basta de dictadura K”. Ustedes saben como sigue. Me vi obligado a participar en dos de esas en las últimas semanas. Y por supuesto que cuando mandaba un mail diciendo “BASTA, SÁQUENME DE ACÁ” decían que yo estaba a favor de la dictadura de uno, del otro, de ambos Y de ninguno. Entonces, más allá de que las discusiones políticas son una mierda, especialmente cuando los remitentes son una manga de monos que contestan incongruencias mal escritas, estoy harto de abrir el mail diciendo “uy mirá 10 mails nuevos, alguien piensa en mí” y que sean todos de gente que no conozco salvo uno del gran dt. Entonces, por la presente les aviso que al próximo que me mande un mail junto a otras 35 personas, así sea propaganda política, así sea persona desaparecida, así sea “miren qué lindo mi gatito que sale en las propagandas de Arnet”, le respondo con un virus. Considérense prevenidos.

Peneführer.

Vélez es el campeón moral de este torneo. Pero por suerte eso sigue sin importarle a nadie

Bueno el concurso queda cancelado porque aparentemente mis decisiones asquerosamente arbitrarias no son tomadas para bien por los/la concursante/s, lo cual está muy mal de parte de los/la concursante/s porque hubiesen ganado por falta de rivales, y ahora en cambio me voy a tomar todo el fernet yo sólo. Aunque si alguien resulta estar presente en el momento le comparto, no soy mal tipo. Aunque no voy a ir a Resistencia a tomar fernet. De hecho, probablemente nunca vaya a Resistencia bajo ninguna circunstancia. Creo que sólo si la consecuencia de ir es jugar un Mundial.

En otros temas igual de intrascendentes, hoy compuse un temazo. Se llama "Pez la puta que te parió (por qué no seguís siendo una banda desconocida)". Próximamente yirando en sus estaciones de radio preferidas, que no sé cuáles son afuera de Capital. Pero pronto se podrá ver en mtv el video donde golpeo salvajemente a Minimal. En mi próximo recital tengo a Cerati de invitado para hacerme los coros. Y tiene altos coros el tema. Altamente recomendado. Sobre todo si te gusta Pez. Es igual a "campos de inconciencia" salvo porque no es una mierda. Bueno, mentira, también se parece en eso. De hecho, es igual, salvo porque dice 'campos de conciencia' en vez de inconciencia y porque hasta donde sé, el original no dice "no entiendo una mierda, todas tus letras apestan, parecés Spinetta" ni "Pez, chupame la verga". Va, creo, nunca entiendo mucho las letras de Pez, capaz abajo de las metáforas inentendibles hay mensajes autocensurantes y por eso mi cerebro sobrenatural no puede soportarlos.

En temas que se volvieron intrascendentes alrededor del minuto 74 del partido de Estudiantes, ¿vieron el GOLAZO del Burrito Martínez? Me acordé de Maradona. Cuando no era gordo. La familia Martínez se va a llenar de plata. Bueno, seguro que una familia Martínez se llena de plata todos los veranos, hay para tirar para arriba (plata y Martínez).

Peneführer.

Sin título (pero a propósitamente y no porque me olvidé)

¿Alguna vez vieron un chabón que se lleve a un perro callejero?
Para el caso, ¿alguna vez vieron una perrera (municipal o no)?
El yankismo hace mal.
Era eso nomás.
Ya podés dejar de leer y seguir masturbándote tranquilo.
Peneführer.

Con un gran poder viene una gran cantidad de plata

De golpe ven los premios y eso de concurso ya no suena tan tonto. ¿Quién no quiere una cena romántica y probable sexo conmigo? Así que procederé a informarles acerca de la primera consigna.

Pero primero, hablemos de algo que nos concierne a todos. Como seguro ya se habrán enterado, la policía de Macri mató dos personas por ser inmigrantes feos que vienen a robarnos el trabajo esclavo que no queremos hacer. Pero eso me chupa un huevo. Yo quiero hablarles de que River me defraudó completamente. Uno le pone sus fichas y los boludos van y pierden por paliza. Pero tampoco es eso en particular lo que me interesa. Lo que realmente me interesa pasa por la platea sur baja de Vélez (qué raro se siente, hablar de la sur y no de la norte). Quiero hablar de ESA MANGA DE IMBÉCILES QUE GRITARON EL GOL DE ESTUDIANTES COMO SI FUESE DE RIVER. SORDOS. TODOS SORDOS. SI TE LLEVÁS UNA RADIO A LA CANCHA, HACETE CARGO DE LA INMENSA RESPONSABILIDAD QUE CONLLEVA. ¿NO VISTE SPIDERMAN, PELOTUDO?

Así que ahora sí, fernet o cena romántica. Esto va por puntos: el primero en cumplir tiene una cantidad totalmente arbitraria de puntos y el segundo una cantidad todavía más arbitraria de puntos, seguramente menor, pero no puedo asegurarlo. El tercero tiene un par, pero medio que se los mete en el culo. Y así va a haber varias cuestiones y el que sume más estrellitas de colores gana.  Por supuesto que es totalmente arbitrario por el hecho de que ninguna de las respuestas es medible más que por mi culo. Y tienen, una vez más, una cantidad arbitraria de tiempo para responder. O sea, es una mierda, pero pueden ganar fernet.

Entonces, primera cuestioncita: nombre diez (10) temas de punk que sean "minita" sin repetir banda (onda, no vale green day las diez veces). ¿Qué es punk? Usted sabrá. ¿Qué es "minita"? Usted sabrá. O no, y no ganará fernet. Y todos quieren fernet. Milhouse quiere fernet. ¿Pero tendrá Milhouse fernet? Sus bermudas no parecen muy punk. No todo parece marchar bien para Milhouse.

No seas como el de la sur baja, no grites cualquiera, pensalo dos veces, los rodríguez no son punk. Pero no lo pienses tanto, porque es obvio que hay, ahora mismo, leyendo, un chabón que es mucho más punk que vos. Es más, ¿qué hacés leyendo? Andá ya a Wikipedia. O te vas a quedar sin fernet. Igual el chabón punk seguro que tira una re poco minita y pierde.

Peneführer, que se siente dadivoso y les conviene aprovecharlo.

¿Qué se celebra el Día de la Virgen? ¿Está mal visto garchar ese día?

No iba a escribir porque realmente me gustaba lo de ayer. Poco humilde eso de alabarse (pato) a uno mismo, pero no me caracterizo por humilde y sí por creído, soberbio y arrogante. Así que lean lo de ayer, seguro es mejor que esto. Aunque esto todavía no existe. Que poca fe que me tengo.

En fin, digo mucho en fin. ¿Sinónimos? ¿Alguien?

Resumiendo, nos acercamos a una fecha importante en nuestras vidas, una de esas que marcan un antes y un después. Y no, no estoy hablando del día de la virgen. Estoy hablando del centenario digo año de Lectura de Baño, el blog que cambió sus vidas para siempre y que ahora no pueden dejar de leer ni para entrar a Olé y averiguar como salió Sacachispas. Honestamente, no tengo ni idea de cuando es la fecha exacta e internet anda lento como para averiguarlo, pero me acuerdo que arranqué jodiendo sobre irse a la costa en el verano y ahora estoy arreglando para… sí, irme a la costa en el verano (igual que el año pasado). Perdón, es mentira, arranqué jodiendo a las darquis en tetas y sobre drogarse en navidad. Pero era esa época del año en la que la sidra baja de precio y hay muchas razones para beberla, aunque ninguna sea el gusto. Para conmemorar esta fecha ilustre en la historia argentina, vamos a organizar una serie de concursos que constan de lo siguiente: yo les doy consignas imbéciles y ustedes pasan vergüenza en público, para ganar fama a un nivel menor que Retamar. Como yo, masomenos. Así que vayan poniéndole pilas a sus consoladores porque se viene con todo. Además, como se podrán imaginar de un espacio tan mal pensado como este, la mayoría de las consignas incluirán pornografía a rolete tipo “decime el tatuaje de tal mina en tal video de youporn” o “cuántas veces podés decir ‘aah que asco’ viendo 2 girls 1 cup”. Hablando de lo cual, un día encontré el video que hace que 2 girls 1 cup parezca rugrats, se lo pasé a mich y no dijo nada, así que le habrá gustado. Pídanselo, seguro lo tiene en favoritos.

Sintonícennos algún momento entre mañana en el entretiempo del rojo y el nacimiento del primer niño del 2011 para la primera consigna. Mientras, lean lo de ayer que estaba bueno. O lo de navidad del año pasado, que también estaba bueno. O apreten en las propagandas que también están buenas y además me dan plata.

Peneführer.

"Rasguña las piedras" sería un temazo sino estuviese asociado a un acto tan boludo como el fogón

¿Qué onda el sol? ¿Para qué sirve? ¿Quemarse? Doloroso. ¿Es lindo? Quiero ver qué tan lindo te parece con una resaca de magnitudes astronómicas, cagado de sueño y teniendo que ir a laburar. ¿Las plantitas lo necesitan? Más allá de que me cago en las plantitas, creo que estamos lo suficientemente grandes como para admitir que con un poco de uranio o plutonio o lo que sea crece cualquier cosa. Tendríamos que empezar a alimentarnos de eso, minga que lechuga; yo no conozco a nadie que una ensalada le haya dado poderes sobrenaturales (salvo Popeye, pero Popeye era una abominación de la naturaleza). En fín, el sol es una mierda. Imaginen cuán maravilloso un mundo eternamente nublado. Porque todo bien con el día. Mi problema es cuando te da el sol en la cara y fuiste a jugar al fútbol y volvés rojo y te duele acostarte y encima te duele todo porque jugaste al fútbol y no podés estar en otra posición que apoyado sobre la quemadura. O incluso un mundo eternamente de noche. Quiero ver a mi vieja diciéndome que qué onda que siempre salgo de noche que podría empezar a juntarme con mis amigos de día. Cosa que hago, pero siempre termino quejándome de que hay mucho sol. Como ven, un círculo vicioso. Y todos saben que la única solución contra los círculos viciosos es destruir algo (nótese que usé la palabra destruir y no romper; destruir implica explosiones grandes y cámaras lentas y repeticiones innecesarias desde distintos ángulos). Así que destruyamos el sol. Seguro hay maneras muy divertidas de hacerlo.

En temas menos limados, ayer fui a Costanera y descubrí que Macri puso un puestito de choris del gobierno de la ciudad y mandó a volar a todo el resto (nótese que NO usé la palabra destruir, aunque conociendo a Macri, quizás aplique) para no tener competencia. Entonces ahora si salís de Ciudad Universitaria y te querés lastrar una bondiola (y ya cerró el puestito de Ciudad), tenés que ir re lejos, porque en ese sale 16 mangos. Para la mayoría de nosotros el sólo hecho de ir a Ciudad es extravagante así que no cambiará nuestras vidas en lo más mínimo, y la mayoría de los que van a Costanera prefieren comer en Rodizio a 100 pesos por cabeza y mirar los avioncitos, así que no creo que les moleste mucho. Pero indignémonos un poco, que sino no se indigna nadie. Salvo los pescadores, pero… son pescadores.

Peneführer.

P.D.: también podríamos destruir el puestito de Macri. 

P.P.D.: O a Macri.

P.P.P.D.: O a los pescadores.

P.P.P.P.D.: seguro que Popeye podría con todos ellos.

P.P.P.P.P.D.: seguro que con la suficiente cantidad de plutonio, yo podría con Popeye.

P.P.P.P.P.P.D.: seguro que la suficiente cantidad de plutonio podría conmigo, Popeye, los pescadores, Macri, el puestito, Costanera y la mitad de la provincia de Buenos Aires, pero no nos vayamos de tema.

P.P.P.P.P.P.P.D.: ¿se dieron cuenta que el tipo que investigaba el plutonio debe haber estado más cerca de volarnos a todos que el que inventó el acelerador de protones, sólo que tuvo menos propaganda?

¿Quién es Jaime?*

*Tus títulos no me proveen información, Clarín.

¿Alguien entró a wikileaks?
¿Se puede entrar a wikileaks?
¿El chabón de wikileaks realmente se habrá violado a alguien en Suecia?
¿Vieron que el Indio dio una entrevista? Y es K. Para que aprendan.
¿Qué onda la Champions Liga? Es como una versión distorsionada del sueño del pibe: jugadores de fútbol (de inferiores) y músicos profesionales (creo que no hace falta explicar por qué distorsionado). Pero en el fondo, son pendejos que se están llenando de guita haciendo música mientras esperan su oportunidad de debutar en un equipo de primer nivel. Falta que uno se vuelva actor porno y hay que matarlos a todos.
¿El chabón de wikileaks tendrá una banda?
¿Y de qué jugará al fútbol?
¿El Indio de qué juega al fútbol?
¿El Indio sabrá quién es Jaime? Seguro que sí, es el Indio.
Peneführer.