Not that there's anything wrong with Ricky Fort (más allá de estar muerto)

Me llegó un mail promocionando un gps para mujeres. ¿Cuál es la diferencia? ¿Tiene espejito y rouge? ¿La voz es de hombre y cada tanto hace comentarios sobre lo linda que estás hoy? Me parece que hay un límite entre igualdad de género y ser un mal comerciante que es bastante grande, y esto se posiciona en el segundo campo por unos cuantos metros. Si le digo a una mina que es una pelotuda por comprarse uno, ¿la estoy discriminando por mujer o estoy haciendo justicia social?

Me acaba de suceder algo que creía imposible: me aburrí de ver partidazos del 2013. Igual puede tener que ver con que es lo único que hice en todo el día, seguramente mañana ya me de placer de nuevo.

Hoy ya es mañana y lo empecé viendo videos de "los mejores dribbleadores de la historia del fútbol". Y después uno de Messi. Qué bueno ser Messi. Salvo por lo socialmente amargo y homosexual (not that there's anything wrong with that), pero qué bueno ser Messi. Qué bueno tener 10 años, estar en la primaria y pintarles la jeta a todos tus compañeros porque sos el mejor jugador del mundo aunque te falten 5 años para debutar en primera (y otros 5 para debutar).
¿Qué onda consultar tu resumen del año en facebook? ¿Tan frágil es tu memoria que facebook se acuerda más que vos? Además los "momentos más destacados" son los que "le gustaron" a más gente, ¿o me equivoco? Básicamente te está diciendo en qué momentos fuiste más popular. Relativamente. Ficticiamente, podríamos decir. Not that there's anything wrong con ser popular en facebook. Ricky Fort era popular en facebook. O sea que encima de tener una memoria de mierda para tus 25 segundos de fama, te creés Ricky Fort. Bajá de tu nube tecnológica, nunca serás Ricky Fort.
Peneführer.

El sujeto es sexualmente Activia

¿Qué onda los yankis con abreviar todo en siglas? Onda ASAP, XOXO y BYOB. ¿Cuánto tiempo al año ganarán por no usar palabras completas descontando el que tardan en explicar lo que están diciendo? Pero peor: ¿qué onda los hispanoparlantes con usar abreviaturas angloparlantes como WTF? No creo que lo usen como "Wacho Tenés Faso?". De hecho, seguro acabás de leer WTF como "what the fuck" automáticamente. Porque los yankis te dominan por medio de Justin Bieber y Starbucks. Pero la verdad es que te gusta que te dominen y te sodomicen como la puta sudaca que sos; argentinos de mierda, son todos unas putas del imperialismo. Por eso me voy a ir a Uruguay, donde el whisky es bueno, el faso legal y las mujeres... existen.

Nada que ver con nada: el sadismo sexual es considerado una enfermedad mental según la Asociación Estadounidense de Psiquiatría. ¿Por qué no pueden dejar a la gente coger como le guste? Si a mi me gusta que me den latigazos y me llamen Marta, a vos te tiene que chupar un huevo. Antes de que alguien quiera probar, no me gusta que me den latigazos y me llamen Marta. Va, los latigazos nunca probé, pero definitivamente no Marta.

Peneführer.

The Dark Side of the Food*

No estoy muy inspirado para escribir. Medio que navidad me dejó seco de ideas (y lleno de fernet). Cualquier chiste con respecto a la navidad en sí lo pueden leer en el post del 24 de diciembre del 2009, porque al fin y al cabo todas las navidades son iguales. Aunque debo decir que el vitel toné estaba muy bueno.

Así que última semana del año. Un año ajetreado, con muchos partidos decisivos para clasificar al mundial y mucho sorteo de mundial. También para este blog, que está a una nota de ser el segundo año más movidito -no tengo idea de cómo hice para escribir 136 notas en un año, es más de una cada tres días todo el año sin parar-. No me convence "nota". Voy a volver a posteo por lo pronto, pero ya encontraré algo mejor.

En fin, se viene el mundial. Eso puede o no ser bueno para el blog. Definitivamente no va a ser bueno para mi vida social, laboral o cualquier otra que no implique ver el mundial all day long. Mundial y sexo, eso sí que habría que combinar. Como George Constanza comiendo mientras coge. Lo que me recuerda, happy festivus para todo el mundo.
Nada que ver con nada: ¿qué onda Instagram? ¿Cuál es la diferencia entre subir una foto a instagram o a facebook? O al fotolog realmente, salvo que fotolog ya murió y nadie la vería. ¿Ya murió? Alguien lo debe seguir usando. El problema en realidad son las fotos en sí. La fotografía es un arte mediocre y de segunda categoría. No como nosotros los literatos, que debiéramos ser apreciados como los seres superiores que somos. Porque escribir es un ejercicio de la mente, como el sudoku y la casita robada, al contrario de la fotografía, que es un ejercicio de los dedos, como el Hyper Olympics y prender un encededor. Entonces según tus estándares la fotografía no es un arte o el Hyper Olympics tiene que empezar a serlo. Y eso es a lo que nosotros los seres superiores le llamamos un impass lógico. I rest my case.
Peneführer.

*¿diarrea?

Me pueden hacer regalos por cumpleblog, no me ofendo

Se me pasó porque el día en cuestión estaba en Le Tigre, pero el sábado pasado fue el cumpleaños número 4 deste blog. ¡Eeeh! ¡Fiesta!

Bueno, ahora que dejamos atrás ese lapsus de irresponsabilidad y descontrol, enseriémosnos, que probablemente no se diga así. Son 4 años de arduísimo trabajo, pero me atrevo a decir que no hay otro blog así en la internet, seguramente porque ya nadie tenía un blog hace 4 años cuando empecé y el revival de lo retro no afectó a la situación en lo más mínimo. Me atrevo también a decir que estoy superando algunos traumas: ya no aseguro indefectiblemente ser Roger Federer todo el tiempo, nada más a veces. Otros no: los mosquitos me siguen molestando todo lo mismo que hace 4 años. El fútbol era muy distinto por ese entonces: Villalba era una gran promesa del fútbol que iba a salvar a River de la mediocridad, o al menos eso creía yo, y la Argentina del Diego se preparaba para otro fracaso... bueno, eso no cambió mucho.

Hace ya unos cuantos años, Menem pensaba que a esta altura ya habría cohetes que te llevaran a la estratósfera y de ahí a China o Japón en cuestión de una hora y media. Yo, que todavía no soy Presidente (todavía), tengo ideas menos revolucionarias sobre qué va a pasar de acá a 10 años: voy a dejar de escribir esto porque me voy a llenar de plata tocando cumbia, lo que me va a llevar a la fama que a su vez traerá la presidencia. Si Del Sel puede, yo también.

Peneführer.

P.D.: mi primer acto como futuro presidente de la República Argentina va a ser conquistar la República Oriental del Uruguay. Mi primer acto como emperador argentouruguayo va a ser conquistar Chile. Mi primer acto como emperador supremo del cono sur va a ser rendirme ante Brasil.

Probablemente no debiera escribir esto enojado, hago pocos chistes

¿Qué onda la gente que no puede aceptar que hay cosas que no se hacen por dinero? Y no estoy hablando de sexo. Estoy hablando de arte. Porque si me estás leyendo hay una alta probabilidad de que seas un snob careta como todos mis amigos, que se creen que "El guardián entre el centeno" es lo más y que George R. R. Martin es un gordo gil. Pero no es el momento de hablar de George R. R. Martin, que seguro sí hace las cosas por dinero como la puta yanki que es, sino del pibe común que pinta un cuadrito y se lo regala a la vieja que lo cuelga orgullosa en su living. El pibe común es por supuesto una metáfora de "cualquier salame". Todo esto surge de que acabo de leer de un chabón que este año terminó un mod de un jueguito después de 10 años y el primer comentario en la nota era un boludo diciendo "cualquiera gastar esa cantidad de tiempo en algo que no podés vender". ¿Dónde quedó el amor al arte? Por ejemplo:

Si ahora viene un nabo y me dice "oh, no, ese dibujo marca claramente el comienzo de una nueva era en el arte, el posneomodernismo salvaje, debo tenerlo, te doy 1 millón de dólares por él", ¿saben qué voy a hacer? Voy a agarrar el millón de dólares y lo voy a dedicar a hacer algo de lo que pueda estar orgulloso, porque esto lo hice en 10 minutos con el Paint y por más que trascienda el tiempo y el espacio me va a parecer una mierda.

Más o menos lo que debiera pensar el chabón de "Gangnam Style" si tiene alguna neurona funcional.

Peneführer.

Desvaríos parte 248

Que complicado esto de que pasen adolescentes de dos colegios privados por la calle, perfectamente visibles por la ventana que está al lado de esta computadora. Te hace replantearte un par de cosas sobre el abuso de menores. Menos mal que ya se acaban las clases.

Me fui a dormir con el aire acondicionado y bien tapado hasta el cuello y me desperté sin luz, tapado y cagado de calor. Malditos sean Edenor, Edesur, Macri y Cristina. Nadie se mete entre mi aire acondicionado y yo y sale ileso.

http://elmeme.me/santiago_sarceda/tiraron-aluminio-fundido-en-un-hormiguero-y-desenterraron-una-ciudad-increible_20752 Al parecer está todo mal con maltratar un perro, pero inundar un hormiguero con un metal en estado líquido es perfectamente aceptable. Yo empiezo a creer que hay un doble estándar en esto del maltrato animal. Los perros tienen dientes y patas y esas cosas, pueden defenderse solos. ¿Quién defiende a los pobres insectos? Como al grueso de la población no le caen bien las hormigas, está todo bien con matarlas. Bueno, ¿saben qué?, a mí no me gustan los perros. Pero si ato uno, le abro la boca y lo relleno de aluminio fundido, seguro no me va a servir de excusa.

Peneführer.

Yo dije que tenía que haber campeón vacante

Que embole me pegué en la cancha la puta madre. Dos equipitos de morondanga peleando un torneo, ¿a usté le parece?

El otro día Usain Bolt corrió una carrera contra el 59 en el macribus de 9 de julio. Ganó, por supuesto, eran 100 metros nomás, yo le gano todas las semanas y no soy ningún súper jamaiquino. Y "el gobierno porteño desembolsó 4 millones de pesos" por la ocasión. Oh, sí, qué bueno que sos, Mauri, no puedo mandar a mis hijos al colegio, pero puedo ver un negrito famoso corriendo en la 9 de julio y ninguno no famoso en la calle. Viva, viva el benévolo general Krull. Todos amamos a Krull y a su glorioso régimen.

¿Quién le pone me gusta a Vin Diesel en facebook? Onda, a todos nos gusta, es un pelado churro, pero dale, ¿si te preguntan sobre tus gustos dirías "me gustan los Beatles, el helado de mascarpone y Vin Diesel"? No, a nadie le gusta el helado de mascarpone. Salvo a mí, me hace acordar a un postrecito que me volvía loco y que algún imbécil decidió dejar de fabricar. En fin, no te gusta Vin Diesel. Y probablemente tampoco Ashley Tisdale, pero no tengo ni la más puta idea de quién es.

Peneführer.

P.D.: ahí averigué, está buena Ashley Tisdale. Aunque tampoco aplica el "me gusta", más bien diría "le hago un pibe del que no me hago cargo".

No tiene nada que ver con nada, pero aguante los Chili Peppers

Qué difícil debía ser escribir allá por las épocas en que no podías escribir una palabra en google a ver si estaba mal escrita. Allá por 1997.

Hablando de retro, imagino que a esta altura todo el mundo se enteró de las pibas que echaron de un bar en La Plata por "darse un beso". Siempre atrasando la ciudad de las diagonales, eh. No como en Capital, que podés pajearte en la calle y nadie te dice nada.

No, pará. Ya fue esto. Es momento de ponerse serios. Es cualquiera que echen de un bar a dos pibas por ser lesbianas. Pero más cualquiera es que la respuesta a eso sea "ir a darse besos homosexuales en la puerta". Vamo a prenderle fuego el local al forro ese. HAY QUE MATARLOS A TODOS. La respuesta a la violencia es la violencia, ¿o no entendieron nada de la Biblia?
Pasado ese lapsus de coherencia, volvemos a lo de siempre: cualquiera el disco nuevo del Indio. Es obvio que me voy a ganar más de un enemigo con esto, como cuando dije que La Redó era un embole, pero posta, todos los temas son iguales, e iguales a los de los discos anteriores. Para que mí que la edad le pegó mal, dejó la merca, todas esas pelotudeces que hacen que Charly ahora sea lo que es y no lo que era. Estos rockeros que se venden al sistema y dejan de drogarse son cualquiera. Ya no hay respeto por las tradiciones. Jim Morrison se revuelca en su tumba, Solari.
Peneführer.

Si te dicen "hay helado" y resulta haber un almendrado, ¿te enojás porque te mintieron o te ponés contento porque hay almendrado?

Hubo épocas anteriores a las presentes en las que todos los textos me autotrataban de genio. Esas épocas han de volver. Acabo de pasar un rato largo releyéndome: soy un capo. Debieran leerme. Con mucha más frecuencia que a Liniers. Ladrón.

Entre las relecturas encontré cada tanto comentarios anónimos bardeándome por escribir dirigiéndome a una afición fantasma del tipo "Y vos sos un boludo gigante por postear pelotudeces que no lee nadie*" y símiles. ¿Cómo llegó esa gente hasta acá? Porque estoy seguro que mis "amigos" de facebook me admiran todos demasiado como para bardearme. Es difícil esto de ser un role model de las juventudes. No podés andar por ahí desubicándote tranquilo que en cualquier momento aparece un paparazzi y te caga la carrera. Ponele hoy, se supone que soy un escriba objetivo de crónicas futbolísticas y se me habría filmado comiendo un asado con uno de los equipos y cantando por su victoria. Las cámaras me persiguen.
Qué feo vivir perseguido por fotógrafos. Si hay una raza de gente que quisiera evitar en mi vida son los fotógrafos. Lo re entiendo a Salinger. Salvo por la parte de escribir "El guardián entre el centeno", que es una porquería.
Peneführer.

*Inmediatamente después: "aguante pericos, monguis". ¿Qué es un monguis? ¿Viene de mongóslico?

P.D.: otros ejemplos: "a quien te comistes pedazo de pelotudo,a quin le va a servir este blog de mierda,metete tu pene en el orto.imbecil." / "a quien te dirigis si te sigue uno solo boludo."

Ni voy a hablar de fútbol, dejen campeón vacante y a la mierda

Ah, lunes, el pináculo de la civilización occidental. Sin los lunes el capitalismo se iría al demonio y lo sabemos todos. Si no fuera por este día de miércoles, los viernes y sábados nadie tendría tanta necesidad de salir a cumplir sus deseos más básicos, para después quedarla los domingos comiendo ravioles, viendo fútbol y llorando el lunes por venir. Afortunadamente nada de eso me compete, porque para mí los lunes son el descanso del domingo y acabo de dormir 11 horas o algo así.

Muy bueno como se largó a llover dos minutos y de golpe todos los noticieros dicen "tornado". Otra que nieve en Buenos Aires, eso sí que no se ve por estos pagos. Por supuesto que internet me contradice: http://es.wikipedia.org/wiki/Tornados_de_Buenos_Aires_de_2012 A cualquier cosa le dicen tornado estos días. En mi época, que es la misma que "Twister", un tornado es un remolino gigante de viento que se coge todo lo que se encuentra, no una tormentita de morondanga que hubiese pasado sin pena ni gloria si no se hubiese inundado la mitad de la ciudad. Tengo perfectamente clara la contradicción.
No es la primera vez que Twister sale a relucir en mis textos. Debe ser una película mágica. O capaz es Helen Hunt, que ya demostró tener el superpoder de ser malísima actuando, no ser un minón y seguir consiguiendo trabajo.
Peneführer.

Lecciones de vida a partir de un poncho

Anoche cumplí un sueño: tocar en vivo en poncho y calzoncillos. La verdad que no me siento ni un poco más completo o superado. Cualquiera al final eso de cumplir los sueños. Es cierto que mi sueño no implicaba mayores habilidades que estar en una banda y tener un poncho, pero era mi sueño de cualquier manera y hoy no soy un hombre más feliz. Así que voy a asumir que toda mi vida me han mentido y eso de tener sueños es una paparruchada de Disney, que el camino a la felicidad está pavimentado de drogas, fernet y mujeres y que el lado oscuro es más fuerte.
Entre los otros sueños que ahora no haré nada para cumplir cuento ganar el nóbel de literatura, ser actor porno, llenar Wembley, ser el 9 de la selección (¿vieron que nadie quiere ser el 6 de la selección?) y ser campeón mundial de algún pseudo-deporte extravagante tipo ping-pong o escoba del 15. Todas cosas que podrían haber sucedido, pero a las que ahora no dedicaré ninguna atención. Porque la vida me defraudó, y al final lo único útil es inventar el inyectable que genere endorfinas, o sea redescubrir la heroína.
Peneführer.

P.D.: posta que estoy escribiendo con una constancia tétrica. Los halagos me están llegando, encima cumplo sueños que me dejan insatisfecho; debo estar viejo.

Cuánto a que NO se suspende el mundial de Brasil

http://www.youtube.com/watch?v=TRyOzyTta24 El futuro llegó hace rato. De esto al sexo cibernético, un paso. Si te cogés cibernéticamente un gordo sudoroso y peludo que en el mundo virtual es una mina increíble, ¿ojos que no ven, tetas que se sienten o sos un asqueroso? Si en el mundo virtual te cogiste un minón pero en la vida real resulta ser un menor de edad, ¿es pedofilia?

Para "piba del facebook", ya que sos nueva en esto de comentarme, te prevengo: voy a usarte de tema. Mirá, lo estoy haciendo ahora. Me gusta igual esto de tener fanáticos. Sí, yo nací para ser famoso, como Ricky Fort. Hubiésemos sido buenos amigos Ricky Fort y yo si él era más pobre o yo más millonario. Pasa que los famosos intelectuales son cualquiera, tipo Alan Pauls haciéndose el superado en I-Sat. No, eso de ser famoso no es para mí. Eso de ser millonario, admirado por las masas y deseado por las mujeres, eso es para mí. Tendría que haber sido jugador de fútbol. Y al final voy a tener que conformarme con ser un mugriento artista. La gente no respeta a los artistas. Bueno, a los jugadores de fútbol tampoco.

En cuanto a la acusación de que consumo una cantidad importante de sustancias psicotrópicas ilegales, recibirás una citación de mi abogato. Difamar a un famoso, ¿a vos te parece?

Peneführer.

-Se murió Ricky Fort. -¿Y?

En un asunto completamente distinto a lo que estás pensando ahora (que anda más por el rango de sorteodelmundial), fichar minitas en fotos del Encuentro de la Mujer o como se llame, ¿es como sacar el teléfono de una mina de la marcha contra el sida?

Ahora, hablando en serio, de todas las ideas que se te cruzan cuando ves un micro REPLETO DE MINAS (algunas de las cuales estaban en tetas), ¿realmente tirarle piedras te parece la mejor? Pero ni aunque vengan del XXIII Congreso por la Supremacía de la Raza Aria. Bueno, creo que en ese caso a los extremistas católicos no les parecería un problema.

En fin, el mundo es un lugar complicado para la gente como ustedes y yo, que no soportamos el subrayador de errores ortográficos del Chrome que funciona en un idioma distinto al propio (y a todos los conocidos) o la violencia de género. Pero más lo primero. Porque la violencia de género de última está desde siempre, es algo contra lo que hay que luchar. En cambio el corrector es un invento reciente. Cuando se inventó tirarle piedras a la gente, el idioma escrito consistía en agitar el miembro mojado en barro sobre la pared de una cueva. Pero miren cuánto ha avanzado el hombre en estos varios milenios, que seguimos tirándole piedras a otra gente y pintando cuadros con nuestros miembros viriles*. Estamos más cerca del espacio que de las cuevas. Y en el espacio no podés pintar con el pene ni tirarle piedras a las mujeres porque no hay gravedad. O sea que la solución a la violencia de género está en ir al espacio. ¿Para qué pasan varios años estudiando sociología que tienen que recurrir a mí para todo?

Peneführer.

*http://www.expresolatino.net/magazine/entretenimiento/2450-el-pintor-que-pinta-con-el-pene-video-foto.html**

**se parece a Ricky Fort este Pricasso.

Taco Bell

"Tacos de Nike. O sea, tacos de Nike. Y vestido, sábado a la noche, en Palermo, puerta de un bar re cheto. Con esos colores raros y medio alternitos que le pone Nike ahora a todas sus zapatillas, pero al mismo tiempo... taco. Y dicen que yo tengo un sentido de la moda horripilante. Por lo menos yo soy coherente en mi fisurés." Eso estaba escrito por algún lado hace años. No me acuerdo cómo son los tacos de Nike, pero suenan horribles y fluorescentes.
Y bueno, ahora que ya están los 32 equipos más grandes del mundo (y el equipo de "todas las grandes estrellas que no llegaron", que sólo me interesa si hacen desafío onda equipo SEGA al campeón mundial), podemos decir sin miedo a equivocarnos que el mundial está a la vuelta de la esquina. Ya hicieron en Uruguay la propaganda del fantasma del 50. Es una pena igual esto de que se venga un mundial en el que sabés quién va a salir campeón. Poco suspenso; es como ver boxeo. Pero de cualquier manera va a haber prodes y vamos a perder plata por todos lados, y vamos a hinchar por Argentina como si tuviera chances y nos vamos a bajonear (emborrachar) cuando pierda. Hablando de lo cual, con la defensa de mierda que armó Sabella, te digo que la línea de 5 no me parece mala idea; línea de 5 y tirársela a Messi o Agüero. "Todos abajo y Dios de nueeeeeeveeeee". ¿Por qué a la gente no le gusta Caballeros de la Quema? Digo, más allá de que Iván Noble es un imbécil y canta mal.
But I digress. El punto es que no tendrían que dejarte ir al mundial con tacos de Nike, es una ofensa a todo lo que el mundial representa: agresión, xenofobia y excesos alcóholicos.*
Peneführer.

* Y putas bilingües.

Desvaríos varios

Ahora sí, menos arte y más experimento.

¿Qué onda el bot generador de frases? Lo que me pareció entender es que agarra frases viejas tuyas del facebook y las pega sin asco. Bricolaje tecnológico. Me gusta como apareció de la nada y de golpe es el rey del universo igual. Es como Justin Bieber. O sea, toma frula de la mala. Qué feo pagar 11 lucas para ver a un mocoso y que se vaya en medio del recital porque se está cagando. Madonna no te hace esas cosas, se caga encima y sigue bailando como si nada. O se va, caga y vuelve de última. Ni que tuviera que cantar. Si sos un famoso que llega a un país desconocido, ¿tenés que hacer un esfuerzo y averiguar o las drogas te caen del cielo? Alguien debe dedicarse a proveer de merca a los músicos internacionales. ¿O las leyes aduaneras no te aplican y te la traés de afuera, para asegurarte de no tomar mierda? Evidentemente no es el caso. Capaz no fueron drogas, pobre Justin, capaz alguien le dio un fernet Pini con Doble Cola. Para ese sátrapa de 50 kilos es como para mí un mazazo al bocho.

Acabo de caer en que siempre usé sátrapa (bueno, siempre, muy de vez en cuando) sin tener idea de su significado real. Resulta ser: -Gobernador de una provincia de la antigua Persia. -Que abusa de su poder o de su autoridad. -Que vive con mucho lujo y ostentación. -Persona ladina y que sabe actuar con astucia. Maldito Justin, astuto gobernador persa. Qué forros debían ser los gobernadores persas para que se los use para denominar el abuso de autoridad, la ostentación y a una persona ladina y astuta. De hecho, quiero imaginarme a un gobernador persa y me imagino una mezcla entre un zar y Rodríguez Sáa. Es todo parte del plan de control mental yanki para que te imagines a los árabes como forros. En el fondo todos sabemos que los que le dan drogas malas a Justin son los yankis. ¿Cristina habrá tenido algo que ver en esto de llamar a la gente por su nombre de pila o sólo lo pienso ahora porque existe Cristina? Yo creo que a Susana ya le decía Susana o a Mirtha Mirtha de antes, pero ahora dudo. Definitivamente a Justin le dije siempre Chaassstin, como a Chaassstin Timberlake. Que, ya que no estamos en ningún lado muy definitivo, me enoja un poco que esté actuando bien. O por lo menos tenga una película en la que actúa bien. Si era una cara bonita que bailaba y cantaba ya fue, pero eso de que además sepa hacer otras cosas, medio cualquiera. Como Facu Arana, que no sabe actuar pero es más bueno que el pan y toca el saxo y seguro cocina re bien. No sé por qué, tiene pinta. Se me hace que Facu Arana te empana las milangas como nadie. Guiño guiño.
Peneführer.

P.d.: todo esto fue escrito por una persona real, no un algoritmo de computadora.

No es que tenga nada interesante para decir, pero por lo menos lo digo yo y no un bot generador de frases

Nunca un título más apropiado.
Peneführer.

Vamos Islandia con huevo vaya al frente que se lo piden 300 mil islandeces

Yo sé que ya exploré el asunto este de anotarse cosas que después no sabés a qué hacen referencia, pero debía estar muy ebrio cuando anoté "conversación pájaros cantores. iu a uia uiouoiouiu".

También exploré los asuntos bondísticos (que están relacionados con bondis, no bondiolas), pero el otro día me pasó una nueva: estaba en una parada del 96 y, para sorpresa de todos los que estábamos esperando, la parada empezó a hablar. No, no estoy relatando un viaje alucinógeno. La parada empezó a decir "parada 96 Santiago del Estero, recorrido: constitución, blablablablablablabla González Catán, fin del recorrido". De paso descubrí que el 96 tiene un montón de ramales por autopista que van a distintos lugares del oeste. Asumimos que esa es la razón de que no pase nunca por ningún lugar.

Totalmente para el otro lado que el 96: ¿escucharon del MANDARINE PARK? Toca Divididos ahí. Al parecer queda en Costanera Norte y Sarmiento, o sea el culo del mundo. ¿A quién se le ocurrió ponerle Mandarine Park? A lo sumo Parque Mandarina, te lo acepto más.

Se ve muy cheto, ¿no? Onda, si en el dibujo hay botes, es porque se asumen chetos. Tranquilamente podrían no ponerlos, se entiende que lo celeste es agua me parece a mí. El que no entienda que lo celeste es agua es porque nunca vio un mapa y de cualquier manera no va a saber llegar a Costanera. ¿Será todo naranja? ¿Regalarán mandarinas para tirarle a las bandas que no te caben? Considerando que Divididos cobra 250 pesos, más les vale que la entrada incluya un mandarinazo a Mollo.

Peneführer.

Aborto para unos, banderitas transnistrianas para otros*

Estoy a un paso de escribir sobre el aborto, porque bueno, la mayoría habrá leído una u otra versión sobre la piba esta que metieron en cana por hacerse un aborto. Cualquier chiste que haga va a ser grosero, turbio y políticamente incorrecto, como me gusta a mí, pero el aborto no es un tema para reírse. Hay en el mundo más víctimas de abortos clandestinos que del Sarmiento. Además es una forma fácil de perder seguidores. Por eso no hay que expresar pensamientos políticos VAMOS CRISTINA CARAJO en textos humorísticos, lo mismo con la religión, el sexo y otros temas que puedan ofender susceptibilidades, como hago yo, que siempre soy políticamente correcto. Hablando de lo cual, "no quiero herir susceptibilidades" es una frase malísima. No sólo lo que vas a decir a continuación casi seguro que ofende a alguien, sino que encima le estás diciendo que es un maricón que se ofende fácil. La próxima vez que vayas a tirar un comentario desubicado, tiralo de una, porque es obvio que sí querés herir a "todos esos putos de mierda" y nadie se va a ofender menos porque no lo digas. Contra "yo no tengo nada contra..." ya ni lucho. Estaría bueno Buenos Aires si todos fueran como el jefe de propaganda de Macri que no tiene problemas en admitir su nazismo. Así uno sabría a quién hay que cagar a piñas más fácilmente.
Por otro lado, mi intolerancia tiene su límite en los comentarios debajo de las notas sobre la piba que abortó, cuando descubro que ya ni siquiera me dan bronca las barbaridades que pueden llegar a decirse en internet. Que ya que estamos, quedó completamente demostrado que, por lo menos en otros países del mundo, todo lo que digas en facebook puede ser usado en tu contra. Pero no acá, que "el estado de la libertad de expresión es bueno o muy bueno".
Me estoy repitiendo a mí mismo. Debo ser muy gracioso.
Peneführer.

*República Moldava Pridnestroviana o Transnistria: región autoproclamada independiente de Moldavia.
Divertíos: https://es.wikipedia.org/wiki/Anexo:Paises (o no).

El Negro Copete vs José González

Hoy no hay chiste. Porque estoy quemando las bibliotecas de varias páginas y eventualmente se me van a acabar, nadie es tan gracioso tan seguido como yo, así que mejor los voy acostumbrando a las viejas épocas. ¿No era que estaba de moda lo retro?

En el fondo soy un horder digital. Tengo una buena cantidad de borradores (algunos con frases sueltas) que nunca voy a usar, pero no me atrevo a borrar. Uno habla de un Vélez - Rafaela, que Olé me confirma fue hace 7 fechas. Otro era quejándose de José González, pero desde que lo escribí nadie me habla de José González; capaz fue una moda pasajera y perdí el momento. Es un tema eso del timing. La diferencia entre un buen stand-up y un mal stand-up. O entre un buen desbordador y el negro Copete. El punto es que José González es un ladrón digo que tengo una tendencia a acumular texto que, con la velocidad a la que fluye la información hoy en día, se vuelve inútil velozmente. Hacés chistes sobre unas elecciones y resulta que chocó un tren y ya a nadie le importan las elecciones. Y hacés chistes sobre el Sarmiento y resulta que sos un hijo de puta que te reís de la muerte ajena. Tendría que ir preparando textos para diversas posibilidades de mi propia muerte, para que nadie diga que no me reí de la propia. No me tomo el Sarmiento lo suficientemente seguido para hacer uno de trenes, pero nunca se sabe cuando te puede pisar un .... (rellenar post mortem). O ves al negro Copete tratando de pasar a alguien, te acordás cuanto gana y te agarra un bobazo.

Igual, fuera de joda: ¿qué hizo José González que no haya hecho Johnny Cash mucho mejor 40 años antes?

Peneführer.

P.D.: porque la carta de "argentino-extranjero" ya la jugó Kevin Johanssen, ya fue.

Hubo un torneo masivo de TEG en Tecnópolis. ¿Por qué siempre me entero tarde de estas cosas?

El otro día, contra todas mis convicciones (monetarias), me tomé el subte. En eso pasa un pibe vendiendo algo... y después pasa otro y después otro, porque así es el subte, pero yo me había olvidado. Cuestión que el primero vendía lupas de bolsillo hechas de celulosa o algo así, que se podían doblar. A mí no se me ocurrió un sólo uso y un chabón le compró dos. Después pasó uno que vendía típico pack de anotadores y lapicera y finalmente uno que vendía DRF, que empezó a decir "vengo a ofrecerles pastillas refrescantes D... (mira el paquete) DRF". Por suerte no fui el único que se rió o hubiese quedado muy mal.
"Seis de cada diez personas están de acuerdo con el fallo de la Corte Suprema que declaró constitucional esa norma, y más de la mitad considera que el Grupo Clarín debe acatar la sentencia y adecuarse a la ley. El 60 por ciento evalúa que el estado de la libertad de expresión en el país es bueno o muy bueno" dice Página 12. ¿Cómo puede medirse eso? ¿Porque 6 de cada 10 personas a las que les entraron en facebook le habían puesto me gusta a "La ley de medios" (la foto de la nota es la del "me gusta" de facebook)? ¿Bajo qué sistema de medición se rige "la libertad de expresión"? ¿Una mala libertad de expresión es una libertad que todo lo que decís lo distorsiona levemente, haciéndote quedar un poco como un boludo? ¿Cuál es el cero de la libertad de expresión, ni buena ni mala? ¡Los pregunteros queremos preguntar!
Peneführer.

P.D.: usos para una lupa de bolsillo: ser irremediablemente miope, haberse olvidado los anteojos y estar leyendo un libro tan desesperadamente bueno que preferís leerlo incómodo a no leerlo; que la fuente de tu celular sea muy chiquita; ¿prender fuego hormigas en el bondi?
P.P.D.: usos para dos lupas de bolsillo: pegarlas, ponerles algún tipo de sostén y hacer los anteojos más baratos e ineficaces del mundo.

Aprovecho el espacio para incordiarlos con recomendaciones que no van a tener en cuenta

Por más que me haya pasado los últimos casi 3 años dedicándome al humor de blog, un par de meses al periodismo deportivo y varios años a la ficción, en el fondo siempre quise ser periodista de juegos. Salvo una breve etapa en que quise ser camarógrafo, pero después descubrí que realmente había que saber cosas y no sólo mover la cámara y desistí. Pero en fin, hoy voy a hablar de eso que a ustedes les interesa muy poco y a mí mucho. ¿Por qué? Porque estoy jugando... aunque en realidad no es jugando, pero ya llegaré a eso; cuestión que acabo de bajar algo llamado "The Stanley Parable", que, junto a "Antichamber" son las dos cosas más limadas con las que interactué en mi vida. El primero casi que no puede considerarse un juego, anda más bien por el rango de historia interactiva. La mayoría de las cosas que suceden en ambos involucran pensamiento lateral, sobre todo porque las leyes universales de la física no aplican en esos mundos. Y eso es lo que los hace distintos a cualquier otra experiencia que puedan tener. No es como ver una película, ni siquiera una en la que cada tanto hay que hacer click; es algo que, bueno, no se puede explicar en palabras. En el caso de "The Stanley Parable", además viene acompañado de un guión muy bueno en voz de un narrador muy gracioso (sólo para angloparlantes/anglolectores). Por el contrario, "Antichamber" no tiene una sóla línea de diálogo y no más texto que carteles cada tanto, aunque sí algo más de interactividad. Otra cosa que los diferencia de la mayoría de los juegos es la falta de objetivos; uno empieza Antichamber sin ningún tipo de contexto, lanzado a un mundo que funciona distinto al que habitás y sin más instrucciones que un cartel gigante que dice "All you need to know". Es imposible morir, es imposible perder, casi que es imposible ganar. A todo el que quiera una experiencia distinta, altamente recomendados ambos; ninguno les conllevará más de unas horas de su vida. Y sí, funcionan en computadoras que no fueron construídas este lustro.

Para terminar, humor, porque en el fondo les importa un huevo lo que pueda recomendarles y quieren reírse: Sasha Grey escribió un libro de ficción, Belén Francese escribió un libro de poesía, a ambas les fue bien. Ríanse de mi desgracia.
Peneführer.

P.D.: porque sé que nadie los buscaría sino, http://thepiratebay.sx/torrent/8100451/Antichamber-THETA y http://thepiratebay.sx/torrent/9079163/The.Stanley.Parable-SKIDROW. (¿Piratería? ¿Lo qué?)
P.P.D.: la semana que viene, toda la jugosa info sobre las jugosas fotos de Las Leonas en pelotas. "Food. Sex."

El chiste es malo, pero el dibujo del último cuadrito es mortal

No voy a hablar de las elecciones. Ni siquiera estoy muy enterado de los resultados. Si tuviera $100 para no votar, no votaría. Sí me interesó un cartel: "Si votás a pino, votás por Irán". Turbio. Pero más turbio es que, no teniendo ni la más pálida idea del contexto, decidí buscar información al respecto y llegué a una conclusión y un montón de dudas. Básicamente, todo se remite a una carta que Pino habría escrito en 2007 y de la que no se acuerda. A quién se la escribió, qué decía y a quién criticaba cambia radicalmente según la nota que estés leyendo. Todo gira alrededor la AMIA, por supuesto, pero según una nota critica a Israel y exonera a Irán, según otra acusa a Irán del atentado de la AMIA sin pruebas y según alguna es todo "un complot para darle justificación a la invasión estadounidense de Irán" (puede no haber sido textual). Para colmo, otra nota dice que los afiches (de la Juventud Judaica Argentina) son sólo para atacar a Pino en vista de las elecciones. Lo único seguro es que el chabón aseguró no acordarse de una carta tan polémica y sin embargo fue un montón de gente y lo votó; votó a Irán.

Bueno, terminé hablando bastante de las elecciones. Va a haber que remendarlo haciendo chistes escatológicos. PFFFFFF. Un ano entra en un bar, pide un trago y el barman se limpia la mierda de la cara. PFFFFF.

Peneführer.

P.d.: ¿cuál es la onomatopeya del pedo? Internet dice que PRRRRTTT, pero a mí me suena más a silbato eso.

"Pero nunca un actor de porno"

Recién caigo en la palabra adolescencia. Cómo espera alguien que no sea una etapa confusa de la vida con ese nombre de mierda. Me adolesce la real academia española. Te aseguro que cuando no existía el término, no existía el problema. Es cierto, la corta expectativa de vida te hacía un adulto a los 10, pero la relación causa consecuencia es perfectamente visible y la contraprueba inconseguible.
Probablemente muchos lo saben (mentira), pero va a salir una remake de Robocop (entre muchas otras remakes que salen todo el tiempo, ahora sale una de Carrie). Por alguna razón Robocop dejó de verse como un robot y empezó a verse como Batman. Que dejó de verse como Adam West. ¿Quién decidió que ahora los niños son demasiado estúpidos para admirar a un superhéroe que no tenga una armadura con forma de músculos? Para mi Robocop era lo más y lo único que hacía era pelar un chumbo del muslo. Ni siquiera era rápido. Además tenía el mejor repertorio de malos: Red Forman, el padre de Laura Palmer y el del Vengador del Futuro (que en realidad es después, pero en 1987 yo no había nacido, así que para mí son simultáneas). Ni hablar de Peter Weller. ¿Quién carajo es Joel Kinnaman?
Perdón, me estoy alejando del humor. Es que las remakes me ponen mal. ¿Cómo te sentirías vos si una película que idolatrabas de niño la rehicieran con, digamos, yo de actor principal? Te encantaría, obvio, pero porque soy mucho más que una cara bonita, al contrario de Joel Kinnaman, que seguro no es más que un cuerpo de súper atleta. ¿A nadie más le parece que los chabones vienen cada vez más armados? Ni hablar de que cada vez se estila menos usar remera si salís en cine o televisión.
Peneführer.

No conozco esa sensación comúnmente llamada acidez

Dejen de decirme que estoy flaco. Estoy exactamente igual que la última vez que me dijeron que estaba flaco (o sea, gordo). Y sigo siendo igual de malo jugando al fútbol, pero eso nadie lo cuestionó hasta ahora. Una vez me dijeron que cantaba, no bien, "con más onda que la mayoría de los hombres". Esto fue después de, como siempre, desafinar banda un Beatles. Es de mi parecer que tanto mi físico, como mis habilidades/destrezas se mantienen estáticas hace unos cuantos años. Soy como una versión turbia y sudaca de "El retrato de Dorian Gray".

http://elfuturopiola.tumblr.com/ Ese es mi gémelo maligno de artes visuales. Igual no entiendo muy bien tumblr, empezando por cómo se dice. ¿Cuál es la razón de ser de tumblr? Además de ser un fotolog sin texto. Bueno, capaz razón de ser es una expresión un poco jodida. ¿Cuál es tú razón de ser? La mía es el fernet caliente y sin gas, pero sé que no es fácil dar con aquello que te completa. Sonó muy comediaromántica eso, refraseo: sé que no es fácil dar con aquello que te hace sentirte un poco menos como el orto, como el agua mineral y los antiácidos. ¿Acaso tumblr es la razón de ser de alguien? ¿Alguien se levanta todos los días nada más para poder subir fotos extravagantes? Asumiendo que todos los tumblrs son como ese, cosa que debe ser tan falsa como que todos los blogs son igual de menospreciados que este.
Peneführer.

P.D.: mentira, ya no te paso un SUCursal ABELardo, cosa que a los 15 me salía con los ojos cerrados y el estómago relativamente intacto.

No se me ocurre un título, pero ni que fuera importante

Este texto arrancaba hablando de un tiroteo en Washington, pero lo colgué tanto que ya no tiene gracia. Ahora si no hablás de trenes, estás out.

Habrán notado que a medida que nos encaminamos hacia el aniversario número 3 de este blog (¿¡3 años!? ¿¡ya!? no, en diciembre), la frecuencia de los textos aumenta. Esto se debe en gran parte a que últimamente estoy recibiendo todos los halagos que siempre merecí como el genio que realmente soy. También a que el mundo que habitamos ustedes y yo (o por lo menos me gustaría creer que es el mismo, o todo lo que he escrito carecería de sentido) cada día es más imbécil y suceden cosas mágicas e incomprensibles como un cine con sensaciones (http://www.cinesargentinos.com.ar/articulo/210-asi-es-una-sala-de-cine-4dx/) o Lilita Carrió, que viene sucediendo no sólo desde antes que este blog, sino que desde antes que yo, pero por alguna razón le siguen dando aire televisivo.
Pero volvamos: soy un genio. Tú lo sabes, yo lo sé, podríamos decir que es vox populi a esta altura. Entonces, ¿por qué sigo siendo pobre? Es obvio que vos, sí, vos, salame, conocés a alguien que trabaja en una editorial, o por lo menos conocés a alguien que conoce a alguien, porque la matemática dice eso. Entonces, ¿por qué no me hacés publicar así me puedo dedicar plenamente a ser un vagabundo y entretenerte mientras te pudrís en una oficina? Porque todo bien con los halagos, es obvio que me masturbo todas las noches con sus lindas palabras, pero todavía no ha llegado el día en que masturbarse te alimente*.
Peneführer.

* chistes aparte del chiste aparte.

Acabo de tener un flash del Golden Axe

 El otro día me encontré con esto en facebook: "Semana internacional del libro. Agarrar el libro mas cercano, abrir en la pagina 52 y publicar la quinta oración como tu estado. No mencionar el título del libro. Copiar las reglas como parte de tu estado." Cualquiera. A lo sumo que sí diga el libro y vos decidas leerlo en base a esa oración sola, cosa que seguro no va a suceder nunca. ¿Cuál es el objetivo? La literatura no va a avanzar por eso. Más bien es un retroceso, nos aleja un poco más de los grandes literatos como Homero, Shakespeare o Dan Brown.

Hablando de Dan Brown, se murió Tom Clancy hace poco (el rey del espionaje, para el que no lo conozca). Al parecer hay un total de 109 libros a su nombre, aunque no todos escritos por él, alrededor de 50 juegos que se llaman Tom Clancy's algo (sin contar los que se basan en las películas que se basan en los libros), tres juegos de mesa (uno se llama Tom Clancy's algo) y un mínimo de 7 películas basadas en sus libros. Ese sí que era un hombre que sabía comercializarse. Pero, con toda la guita que había ganado, ¿qué decidió hacer? Comprar un equipo de baseball. Está bien, no son los Broncos de Denver, pero ¿qué onda la gente que tiene fortunas y decide comprarse equipos de morondanga? Quiero imaginar que los Orioles de Baltimore no dan la cantidad de plata que da el Manchester City, que sí sería una compra redituable (aunque va a dejar de serlo si siguen pecheando en la champions).

Pero estaba hablando del maestro del espionaje, Tom Clancy. ¿Cómo se sentirá que la gente use tu nombre para escribir porquerías? Bueno, igual Tom Clancy escribía lo mismo, imagino que le gustaría a él. O no, capaz por eso se compró un equipo de baseball, era un hombre que disfrutaba con ser infeliz. En realidad era fanático de la literatura japonesa y soñaba con escribir como Yasunari Kawabata, pero era demasiado blanco. Y gordo. Y yanki. Y fascista. No creo que le gustara Kawabata y sí creo que le gustaba ser un gordo yanki fascista.
Peneführer.

¿A cuántos objetos le es aplicable la frase "y también sirve de juguete sexual"?

Resulta que para no perder cuenta de todas las ideas maravillosas que se me ocurren transitando la vida en situaciones en las que no tengo papel, pluma y tinta a mano, como cuando estoy caminando o cuando me caigo en un pozo ciego, uso mi celular para anotar las que valgan la pena como borradores de mensajes (seguro que tu celular cheto tiene editor de texto, stickynotes, grabador de voz y puede entrar directamente al blog y subirlas, no me podría importar menos). Es un sistema engorroso, porque el celular está hecho para que cualquier simio pueda escribir lentamente sus palabras y para aquellos que tenemos mentes superiores nos obliga a resumir mucho en la menor cantidad de caracteres posibles para poder dejar de tipear pelotudeces y seguir admirando nuestros propios intelectos. Entonces, cada tanto miro mis borradores y descubro cosas como "ESPN vergudos de river" o "como si fuera un diario". El primero se refiere a una placa de sportscenter que "se equivocaron" y en vez de verdugos decía vergudos. Sí, posta, salió en la tele. Y casi pasa sin que los 5 ebrios que lo estábamos viendo nos demos cuenta. Pero están los casos como el segundo, que evidentemente escribí ebrio y no tengo la menor idea de a qué se refiere. Ahora, eso normalmente no implica un problema, porque simplemente desecho la idea y sigo con mi vida. Pero cuando encuentro cosas como "no tendría que apuntarle a alto [sic], tendría que apuntarle a bajar expectativas, hasta traba puto etc", ¿en qué carajo estaba pensando? Creo que la del diario estaba relacionada. Capaz era una gran idea y la estoy regalando así nomás. Capaz estaba al borde de inventar una nueva forma de libro de autoayuda: "no te deprimas porque no podés coger, cogete un traba." No, me parece que no la voy a pegar.
Peneführer.

Por los pasillos de la villa se comenta que el pibe cantina pegó alto celular

Ayer vi un gordo andando por una avenida en moto con el casco mal puesto y leyendo un mensaje de texto. De todas las maneras de suicidarse, ¿realmente le pareció la menos dolorosa?

¿Cuál es la relación etimológica entre reportero, repostero, repostar y repositor?

La gente que escucha música de un mismo aparato con dos puntas de un auricular, ¿decidió que no se llevaba tan bien con la persona que tiene al lado como para hablar, pero sí como para compartir música? Evidentemente algún gusto en común tienen.

Se estrena una película de Dragon Ball en el cine la semana que viene. Si la voy a ver, ¿soy un nerd e inmaduro o está mejor que cuando vi Rugrats a los 20 años y me pareció buenísima? A tener en cuenta: ya vi una película de Dragon Ball en el cine hará 13 años. Y dos de Rugrats, aprox misma época. ¿Sabías que Rugrats quiere decir ratas de alfombra? A que te parece un poco menos tierno que "Aventuras en pañales".

Peneführer.

¿A quién se le ocurrió adoptar la palabra bullying? A mí me gustaba patotear.

Ahora sí, siendo la próxima, más al respecto de tus derechos y obligaciones cuando tenés 15 años.

Cuando sos un adolescente (no hago diferencia de género, pero los que me conocen saben que nunca fui una niña de 15 años, así que no puedo hablar sobre sus intereses, pero voy a asumir que tienen más que ver con Brad Pitt y el pene de Brad Pitt y menos con culotetafútbol), muy a pesar de tus padres, la amplia mayoría de las cosas que suceden en el mundo te chupan un huevo. Más de uno que lee pensará "ah, no, este Peneführer no entendió nada, yo a los 15 años luchaba por la revolución bolchevique"; yo también luchaba por la revolución, pero porque tenías más chances de ponerla luchando por la revolución que yendo a la iglesia (pero, una vez más, nunca fui una niña de 15 años... ni Brad Pitt, para el caso). Las cosas que te interesan, entonces, son los culos, las tetas, el fútbol y las formas más básicas de entretenimiento (música, cine, tele, compu, porro, alcohol, cualquier combinación de las anteriores). Por eso ver The Wall de la cabeza con una minita es la gloria.
Pero no nos desviemos del punto. Aquellos que me conocen saben que tampoco tengo 15 años hace ya unos cuantos años. Y ahora que no tengo 15 años me doy perfecta cuenta de que nunca tendré esa cantidad de tiempo libre (bueno, mentira, ahora tengo más, pero yo soy un caso especial, estamos hablando del general de la población) y de falta de preocupaciones. Entonces, está más que bien pasarse los días de la adolescencia encerrado en tu cuarto masturbándote con una pantalla y jugando al Counter-Strike en otra mientras te fumás un caño. Porque podés y no te hace mal*.
Pero además porque tampoco es que mis prioridades cambiaron tanto y también me gusta pasarme un fin de semana encerrado teniendo sexo y otro encerrado jugando al Counter, lo único que cambió es separarlos. Por lo menos hasta que consiga una mina que juegue al Counter.
Obvio que cuando se lleve 16 materias por pasarse los días masturbándose y jugando al Counter lo tenés que cagar a puteadas. Pero está en tu hijo encontrar el balance entre geles lubricantes y libros de historia, no en vos.
Peneführer, líder de la revolución neeeeerrrrrd.

* mal te hace laburar en un callcenter.

¿Qué onda la expresión "nobleza obliga"? Un toque anticuada.

¿Si yo hubiese nacido en la cima de la sociedad occidental, económicamente hablando, estaría bien que pasase mis días jugando al PC Fútbol? Es obvio que nadie me exigiría que lave los platos, pero ¿se esperaría de mí que sea un sujeto productivo a pesar de que no tuviese necesidad alguna de trabajar para subsistir? ¿Se esperaría de mí que estudie y tenga una carrera prolífica y exitosa? ¿O estaría bien visto que simplemente no derroche el dinero de la familia?

No habiendo nacido en la cima de la sociedad occidental esto son puras especulaciones, pero siento un rechazo de la clase media argentina hacia mi estilo de vida bastante inversamente proporcional al nivel de felicidad que sus trabajos les permiten. No voy a decir que el secreto de la felicidad, después de todo este tiempo, resultaron ser los estupefacientes, los jueguitos de computadora y tocar el saxo en la calle, pero definitivamente están más cerca que trabajos de 12 horas.
Al final resulta que la culpa de todo la tienen los hijos. Tenés un pibe y ya no podés no tener un laburo porque el pibe se te muere de hambre, y tampoco podés tener un laburo tranquipanqui porque la madre del pibe no está tan conforme como vos con vivir en la mugre y comer fideos todos los días; y te matás laburando para otros, pero no vas a llegar a la cima de la sociedad occidental, porque todos sabemos que a la cima de la sociedad occidental sólo llega la cima de la sociedad occidental (u oriental, en el mejor de los casos), lo único que podés hacer es rezar por pegar un laburo mejor que te de más guita, pero que te exije más laburo y empezás a vivir para laburar y lo único que querés hacer cuando no estás laburando es dormir, pero la ponés menos y ya no tenés tiempo para jugar al PC Fútbol y tu vida es una mierda y empezás a desquitarte con tu hijo, que ya tiene 15 años y se pasa todo el día jugando al Call of Duty 18 y viendo porno, porque es lo que hay que hacer cuando tenés 15 años contra todo lo que digan tus padres*, y todos pueden ver a dónde voy con esto: no tengan pibes a menos que estén en la cima de la sociedad occidental. O llegue el comunismo.
Peneführer.

*más al respecto de esto la próxima.

O las propagandas al lado del fútbol online son falsas o están haciendo quedar mal a Crónica

http://www.youtube.com/watch?v=vEg4SEch27w&feature=share

En un comentario de ese video (de los "mejores comentarios", claramente), alguien puso "para esto fue creada la internet". Un comentario tan ordinario y a la vez tan preciso. La internet no está hecha para más que hacer el ridículo. Y gatos; un montón de gatos. Léase tanto porno como zoofilia. Porque a mis ojos todos ustedes amantes de los animales son zoofílicos sin los huevos para cogerse a sus respectivas mascotas.
Ayer me fijé y sí, los kioscos todavía tienen un montón de paquetes de figuritas pegados en el vidrio, el problema fue que el único que reconocí era Violetta. ¿Por qué Violetta y no Violeta? Hablando de gatos. ¿Qué onda que ahora no se puede hacer un programa infantil sin que canten? Aunque, ¿es infantil? ¿High School Musical ponele es infantil o hay una categoría aparte para esas cosas? Ya sé que High School Musical seguro ya fue hace 10 años y yo estoy re out, pero bueno, lo único que conozco más nuevo es "Spring Breakers" y no se la recomiendo a nadie, pesa mucho para ser mal porno.
Peneführer.

P.D.: ¿Violetta se limpia el culo con dólares o es como Bandana, no ve un sope de lo que genera?
P.P.D.: sacado textual de wikipedia: "La serie es una coproducción entre Latinoamérica, Europa, Medio Oriente, África y Pol-ka Producciones." Alto continente se armó Suar.

¿Siguen rompiéndola los álbumes de figuritas?

El kiosco a la vuelta de mi casa cambió de dueño y ahora dice en la puerta "No se venden cigarrillos. No al cigarrillo, sí a Jesús." ¿No eran la mayor fuente de ingresos para un kiosco los puchos? Medio complicado eso de dejar de lado importantes cantidades de dinero a cambio de satisfacción religiosa. Complicado y honesto, de alguna manera. Pero siendo yo un ateo inconsolable, complicado sobre todo. Igual, si realmente fueran honestos no venderían gaseosas, chocolates, caramelos... de hecho, no debe haber ni un objeto en un kiosco que no sea nocivo para la salud salvo el agua. En cualquier momento se descubre que el agua mineral en realidad hace peor que el agua de la canilla.

Aunque la verdadera fuente de ingresos de los kioscos son las figuritas, cuya única contra es que pasan de moda con una velocidad espeluznante. Nunca me voy a olvidar del álbum del mundial 98, que tenía 548 figuritas (me fijé, no me acordaba) y había gente que lo llenaba tres veces. Hay gente vendiendo el álbum completo en mercadolibre por una luca. Lo que me enteré por ese enfermo es que al parecer la selección de Irán entera no estaba en la versión sudamericana y otros lugares del mundo y que faltaban 3 jugadores de Inglaterra. Turbio. Eso es un mensaje subliminal posta. ¿El del 2014 vendrá con la figurita de Neymar levantando la copa antes de que empiece el mundial?

Peneführer.

¿Por qué el muerto de Funes Mori vale más que delanteros que sí fueron goleadores de un torneo?

Chusmeando por ahí descubrí que hay un lugar que dice cuántas veces alguien entró a cada texto del blog. Hay algunos que tienen 0 lecturas. Posta. Cero. Te tira abajo un toque. Después hay otra con 184 y no creo poder decir 184 nombres de personas sin incluír deportistas. Facebook me contradice diciendo que tengo 284 amigos, con lo cual tendrían que sobrarme 100, pero todos sabemos que Jugueterías Canalejas no es ningún ser humano, o eso creí toda mi vida.

Ayer caí en la cuenta que hace 10 años estaba en primer año de la secundaria, tenía todo el mundo por delante, tenía un gran estado físico, estaba flaco y todavía podía llegar a un Mundial. Cómo pasa el tiempo. Igual no sabía retener el alcohol, así que puedo decir que no fueron 10 años completamente desaprovechados.
Peneführer.

P.D.: a los 12 años igual tampoco sabía jugar al fútbol.

Porque vos te aburras en tu trabajo no quiere decir que yo me aburra en mi desempleo

Qué poco que avanza este blog en el 2013. ¿Tendrá algo que ver con que soy el único boludo que sigue usando un blog? Ah, pero ahora se me vienen encima las vacaciones y voy a tener todavía más tiempo al pedo. ¿Qué voy a hacer con ese tiempo, escribir? JAMÁS, cuando puedo derrocharlo jugando al PC Fútbol. Ya saqué a Atlanta campeón de América y voy por más.
¿Por qué está mal visto pasarse muchas horas seguidas jugando juegos y no viendo películas? Ambas consisten en arruinarse la vista frente a una pantalla a cambio de entretenimiento. Para colmo, ambas industria caen en las mismas mediocridades: 7 secuelas para las que garpan, lugares comunes, las grandes figuras que mueven millones sacan versiones una atrás de la otra sin más cambios que más explosiones y últimamente hay un auge de lo "indie" (aunque lo que garpa siga siendo Rápido y furioso 7 o Call of Duty 18). Hablando de indie, el Minecraft ya es el 5to juego de computadora más vendido de la historia y lo hizo un gordo en la casa en Suecia. Ese sí que se debe haber forrado. Pero no tanto como el que inventó el Candy Crush, que lo juegan 45.6 millones de personas todos los meses. Y ese no es nadie al lado de quien inventó el Angry Birds: todos los Angry Birds, si bien gratis, fueron bajados un total de 1.7 BILLONES DE VECES. BILLONES. Con que haya ganado 2 pesos (dólares) por cada persona que lo bajó, y seguro ganó más, ya recaudó banda más que Avatar y seguro hacerlo costó menos de 200 millones.
Todo este flashback a mi nerdismo igual venía a que el otro día se aprobó en Estados Unidos que a los jugadores de League of Legends les den el status de "pro-athletes" para que les den visas y jugar torneos. Puedo no haber sido el 9 de la selección que siempre quise ser, pero si le pongo onda al Counter de golpe voy a poder decir que soy un atleta profesional.
Peneführer.

La foto de Phelps fumando en pipa de agua tiene que haber estado guionada

Los hand-free me han hecho mucho más difícil descubrir quién es un demente que habla solo y quién un boludo con auriculares y micrófono. Para colmo los auriculares son cada vez más chiquitos hasta que lleguemos al punto película de ciencia ficción/espionaje en la que se hablan por aparatos prácticamente invisibles. Es cierto que la persona que me puso a pensar en esto tenía una cantidad de ticks que revelaban su muy real demencia, pero párense a mirar la cantidad de gente que habla sola por la calle. Ya dejó de ser un fenómeno particular de borrachos sin cinturones.

Últimamente estoy hablando de demasiados asuntos serios sin dejar lugar a lo que verdaderamente nos mueve a todos: el deporte. Como la mayoría de ustedes sabrán, yo soy Rogelio Federer. Y al día de la fecha (de ayer), acabo de perder con un tal Stakhovsky en Wimbledon, por primera vez en 9 años no paso a tercera ronda de un Grand Slam y por primera vez en 10 años salgo del top 4. ¿Alguien más sigue discutiendo la idea de que soy un robot suizo que finalmente, 10 años después, se quedó sin batería? Pero mucho más importante que eso es: Djokovich es todo lo que se enfrenta a un inglés ganando Wimbledon por primera vez desde 1936. Andy Murray puede ser un sujeto histórico. Eso sólo se sumaría a una gran lista de grandes hazañas deportivas que han sido logradas en los últimos años. Como Usain Bolt que bate todos los records o el Bichi Fuertes que vuelve al fútbol a los 40 años en la altura de Bolivia, y no como Armstrong y Phelps que estaban re puestos. Está claro que todo esto es el resultado de nuevas drogas irreconocibles por actuales dopings, de las cuales España ha perfeccionado la fórmula. Es obvio que si me dieran una de esas a mí sería Messi. De paso crecería unos cuantos centímetros, que no viene mal. Viagra, digamos, es lo que les están dando.

Peneführer.

Acabo de tener la epifanía de que confío mucho en el nivel de inglés de mis lectores

Anoche estaba volanteando en plaza Serrano y en eso pasa un grupo grande de gente andando en patines. La masa crítica de los rollers ponele. De golpe uno de los chabones (que para colmo estaba vestido como un payaso de esos que creen que andar en rollers por Palermo es como correr los 100m en los olímpicos, había varios de esos) pega un saltito para pasar por encima de lo que separa la calle de la bicisenda. Cualquiera que haya visto una bicisenda alguna vez en su vida sabrá que la podés pasar de un paso, incluso andando en rollers. Todos (o sea, yo y los otros vagabundos que había alrededor) nos reímos, pero el hombre, no contento con eso, decide pegar otro saltito para subir a la vereda, bajar inmediatamente y pegar otro saltito para esquivar el aire. Básicamente, se creía Tony Hawk en Honduras y Serrano. Releyendo esto me doy cuenta que no se entiende lo patético de la imágen: saltito quiere decir que se agachaba, se impulsaba desde las rodillas como para pegar un super salto, apenas se despegaba del piso un poco y encima en el aire movía las piernas al costado... como Tony Hawk. Seguro ponía caras de "uh, mirá que complicado lo que estoy haciendo", pero no le vi la cara.

Para ponerle rock al asunto, había un chabón ahí cerca con ese instrumento de una cuerda que implica una piedra y un palo en su funcionamiento tocando "Tres pájaros negros" de Attaque. Mismo sujeto que cuando se iba dijo "uy mirá, medio vino". Cuando se tiene rock se tiene rock. Y cuando se tienen rollers, etc.

Peneführer.

¿Qué es de la vida de Menem últimamente?

Es obvio que voy a hablar de Videla. Por un lado, es un evento claramente importante en la historia de este país, lo que me genera contradicción entre que todo el mundo sabe de lo que hablo lo que facilita hacer chistes y que al mismo tiempo todo el mundo sabe de lo que hablo, le importa el tema y se ofende fácilmente cuando empiezo a decir las barbaridades que suelo decir. Por otro lado sería un pésimo buscador de ratings si no aprovechara el disparador.

Entonces, Videla. Creo que decir que Videla era un criminal es redundante. Decir que era un hijo de puta, no tengo suficientes datos sobre su madre. Decir que estoy contento por su muerte sería mentira, estuve contento cuando lo metieron preso y me hubiese enojado mucho que dejara de estarlo, pero su muerte me es intrascendente en sí misma. Lo que sí me impacta son las reacciones que suscitó. No sólo la cantidad de gente que sintió la obligación de dejar en claro que Videla no sólo no era un criminal sino que era un héroe de la patria, que esta "diktadura" lo mató y que ya van a volver los militares a matar a todos estos terroristas. Usan mucho la palabra terroristas. Es una palabra que nunca me convenció en ningún contexto. Dice wordreference sobre terrorismo: "Forma violenta de lucha política mediante la cual se persigue la destrucción del orden establecido o la creación de un clima de temor e inseguridad". Ambiguo por lo menos. Se me hace que, según esto, correr con una remera de La Cámpora por la calle con un cuchillo es terrorismo en vez de, si hiciera lo mismo sin la remera de La Cámpora, ser un loco cualunque.

No sólo me impactó, tampoco, la cantidad de gente joven que opina que Videla fue lo mejor que le pasó a este país.

No sólo, tampoco, la cantidad de gente que comenta los twitters de la Pando, por supuesto que hablando bien de Videla.

También me sorprendió la bronca que tiene la gente que sí estaba contenta por la muerte de Videla. Uno sólo subió una foto que decía "quien festejaba la muerte era él". Y seguro estaba contento. Tengo facebook lleno de gente feliz. ¿Cuál es el punto de quiebre entre eso y "viva el cáncer"? Sí, ya sé, "me fui a la mierda". Vos te fuiste a la mierda cuando, en un lugar de acceso público como es internet hiciste una declaración, no estoy del todo seguro de si válida legalmente, festejando una muerte o triste porque "no sufrió lo suficiente". Yo no pretendo ser ninguna fuente de sabiduría, aunque lo soy, pero toda la vida me han dicho que hay que dar el ejemplo. Y el ejemplo en este caso es decir "pobre Tigre que no pasó a cuartos" y seguir viviendo en una democracia que te permite preocuparte por el andar de Tigre en la Copa.

Todo esto se me antojó largo y poco gracioso, así que para rematar: el mapa que facebook te ofrece para buscar lugares dice "La Recoleta cemetery". Por supuesto que me fijé y el de Flores dice cementerio, no es ninguna casualidad.

Peneführer.

P.D.: juro que el chiste es casualmente el de hoy de esa página.

Yo recuerdo a The Critic como un programón, pero me acuerdo más del capítulo de los Simpsons que otra cosa

Ayer me dijeron que tenía que hacer crítica de cine, que se me daba. Pueden haber insinuado que lo que acababa de decir sobre una película era cualquiera irónicamente, pero uno escucha lo que quiere. Así que, he aquí las críticas, en breves palabras y orden inverso al que fueron vistas, de las últimas 10 películas que vi, de las cuales 1 sóla fue en el cine.

1. Stoker ("Lazos sangrientos" o algo así): peliculón. Ese Wood Park Chong o como carajo se llame es un genio. Nicole Kidman es lo más flojo de la película, lejos, pero está para matarla, así que no importa.

2. Wreck it Ralph ("Ralph el demoledor", ponele): animación. Chotada. Cualquier estudiante de Ciencias de la Computación se indignaría ante esta película. Cualquier sujeto que haya visto una película antes se indignaría ante esta chotada. Yo estoy indignado.

3. Lincoln ("Las aventuras de Abe Lincoln y sus negritos en el congreso"): basofia. Él está muy bien, también está muy flaco. Esta película no tiene razón de ser y estoy seguro que Steven Spielberg lo sabe, pero también nosotros sabemos el grosero cheque que recibió a cambio de hacerla. Para todo uso práctico, "Abraham Lincoln cazador de monstruos" es igual con más tetas y ballestas.

4. Hitchcock ("El mártir Alfred Hitchcock que luchó contra Hollywood"): meeeh. Anthony Hopkins es un capo, hay varios minones y el final está bien. Eso es lo mejor y lo peor que puedo decir de esta película.

5. Silver Linings Playbook ("Los locos también aman"): arranca bien, con Bradley Cooper demostrando que puede actuar casi como un tipo más feo y demostrando que Robert DeNiro está al horno. Pero muy velozmente se transforma en la típica chotada de cine yanki, que nadie sabe muy bien si intenta ser una comedia, un drama, un romance, todas, ninguna o un análisis profundo y crítico de las sociedades occidentales y su representación de la psicología, el medio oriente y los Delfines de Seattle. Y para colmo está la minita de "The hunger games", que por un lado está buenísima y por el otro es la minita de "Battle Royale yanki version".

Me dio paja hacer las otras cinco. Lo que queda claro es que hay que dejar de ver cine de Hollywood, juntar un montón de vagos que estudien cine y disfrazarnos todos de cascarudos para hacer El Eternauta.

Peneführer.

Chofer chofer apure ese motor que me quedé dormido y llego tarde

Hoy a la mañana me subí a un 132 cuyo chofer hablaba igual que Quique Wolff. Era como si en vez de relatar fútbol te indicara calles y le preguntara al bondi de al lado sobre sus vehículos inundados (aparentemente los choferes de 132 tienen el status económico para tener una moto Y un auto). Hubo un breve instante en que me quedé pensando cuáles serían las vueltas de la vida que hicieron de Quique Wolff relator de fútbol y de este hombre, en apariencia con las mismas capacidades (y seguramente fanático de fútbol, porque qué clase de colectivero sería sino), efectivamente, chofer de 132. Después me acordé que Quique Wolff también fue jugador antes de relator y para nada malo (jugó un mundial, y no como Garcé), mientras que el chofer de 132... bueno, era chofer de 132. ¿Está todo bien con el término chofer o se me vienen al humo si me escuchan? Suena a negro mal pago (o esclavo) chofer.

Con respecto al chiste de hoy, ya quemé todos los chistes de colectiveros, así que Mafalda nunca falla. Yo también conozco mis limitaciones, y son no ser Quino.

Peneführer.

P.D.: pero cada vez soy mejor que Liniers, se está drogando mucho ese tipo.

P.P.D.: qué grande Gatti. http://www.ole.com.ar/futbol-internacional/espana/Messi-vendio-humo_0_899910204.html Y mucho más grande Messi si realmente se hizo el lesionado para quedar como el héroe.

El requisito para entrar en la selección del Vaticano sería comerse un pibe: Pelé DT y figura.

Difícil el asuntillo este de hacer chistes sobre las inundaciones siendo que hay no se cuántos muertos. ¿En qué momento se puede decir que, a ciencia cierta, es éticamente correcto reírse de los damnificados y, en lo posible, de los muertos? Definitivamente tengo que nombrar una mina, solterona como bien nos informó el noticiero correspondiente, que se fue de vacaciones, le dejó la llave al vecino y este decidió que la secuencia de acciones correcta dadas las circunstancias era dejar pasar cámaras de televisión y periodistas a su casa. La mina en la costa sabiendo que no vuelve hasta el día siguiente y viendo por televisión el desastre al que va a volver. Ni hablar de que sus consoladores salían por televisión nacional. No es que haya visto uno, me parece que hubiese sido un escandalete del que todos se hubiesen enterado, pero sí dijeron al micrófono que era una mujer soltera que "trabajó mucho para poder irse de vacaciones", pueden haber usado la palabra solterona. O madre soltera, de cualquier forma sonaba a puta. Pancho Primero no estaría de acuerdo con su estilo de vida, doña.

¿Ya existe el local de panchos "Pancho Primero"? Con quipá no se entra. Ni tampoco si sos puto, negro, pobre, sucio, de Huracán, hereje, el tipo de persona que se comería un pancho, un científico o Batman (que es redundante, porque es un científico).

Peneführer.

P.D.: ¿en la panchería venderán "pebetes"?

¿Para qué tener twitter si lo que publicás igual aparece en facebook?

Creo alguna vez haber hablado sobre el negging. Me pregunto hasta que punto será efectivo afuera de una sociedad completamente demente como la yanki. Seguro mucho más de lo que yo creo. Lo que más me aterra no es que funcione, sino que alguien lo haya desarrollado como teoría.

¿Por qué el fútbol argentino no tiene shows de entretiempo? No te digo porristas (aunque podrían serlo) u orquestas donde dos negros se pelean por ser el redoblante solista sin darse cuenta que están participando de la película más patética que ha dado Cinecanal (mentira, seguro es la 4ta o 5ta), pero en México por ejemplo hay un juego donde un hincha vestido de pelota tiene que esquivar gente y meterse en el arco para ganar guita, o en la NBA un hincha lanza desde mitad de cancha por 20 mil dólares. No te digo que Yupanqui - Atlas tenga el show del supertazón, pero si pagás las fortunas que salen un mediocrísimo Vélez - Estudiantes lo mínimo que podrían ofrecerte es a un nabo vestido de pelota gigante por el que hinchar. O porristas. Muchas porristas. Un cabaret del tamaño del Amalfitani.
Peneführer.

P.D.: ¿Qué fue de las "diablitas"? Si buscás diablitas en google te sale banda de porno, no necesariamente de rojo.

Casados (mujer y hombre, en una iglesia católica) con hijos (consumados pos matrimonio)

A pedido del público, vuelvo. No para quedarme, porque he encontrado cosas mejores que hacer con mi tiempo (un par de buenos juegos, un par de buenos libros), pero por lo menos para saciar la sed de comedia insana de mis lectores, que desde que me fui no tuvieron más remedio que acudir a la iglesia católica en busca de humor (con mucho éxito). No voy a explayarme sobre Bergoglio acá, nadie que lea esto lo va a hacer sin haber pasado antes por mi facebook donde ya dije todo lo que tenía para decir sobre el nuevo y mejorado Papa, que dejaría el lateral izquierdo de Liniers para pasar a fortalecer el ala derecha de la selección del Vaticano, a la que se incorporarían Buffarini y el Pipi Romagnoli con ansias de jugar la Eurocopa.

Hablando de facebook, la otra vuelta estaba en un bondi y la piba que estaba sentada adelante mío justo se puso a cortar con el novio por celular. En el momento en que corta, la piba se mete en facebook y se pone a eliminarlo y borrar todas las fotos y blablabla. Qué útiles estos supercelulares con internet que han hecho de la separación un momento transportable y han vuelto anticuada a la Mosca Tsé-Tsé. Por supuesto que mientras hacía este chiste puse el video del tema ("Para no verte más", por si alguien no cayó) que, además de ser un temazo, tiene un MINÓN en el video. Volviendo al punto, no le dan tiempo de arrepentirse a la piba los celulares estos. Capaz que para cuando volvió a la casa ya se lo pensó dos veces y se da cuenta que en realidad tenía un sexo maravilloso con el pibe este y que no le conviene cortar por una nimiedad como puede ser que haya publicado sus videos íntimos en internet, la hayan confundido con Florencia Peña y que ahora la mitad del mundo esté viendo su ojete; al fin y al cabo, la confundieron con Florencia Peña. A lo que iba es que aguante la tecnología que nos permite ver videos porno de Florencia Peña.

Peneführer.