Cortá con tanta dulzura

No pude parar de reírme cuando lo ví, así que muestro a todos una de las mejores propagandas que he visto en mi vida:
http://www.youtube.com/watch?v=CXLV7x9iNkE
y su quizás más famoso antecesor:
http://www.youtube.com/watch?v=LkCztAu_SB4&feature=related

después, ya que estamos con los videos de youtube, varias geniales sin ningún tipo de relación con el producto:
http://www.youtube.com/watch?v=A-x3_97VM0s
http://www.youtube.com/watch?v=px6YBEtLFqA&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=AdW3VKAf9PY&feature=related

y un ya clásico:
http://www.youtube.com/watch?v=MGd_moTzJI8&feature=fvw

Obvié muchas realmente increíbles, es cierto, pero puse las que se me cantaron en este momento, no es ningún top. Ya haré una encuesta de las mejores propagandas de la historia (mentira).
Peneführer

¿Bond James Bond o Peter Peter Colt?

Extraños en un tren. Alfred Hitchcock, Raymond Chandler, con Farley Granger y Robert Walker. Escena de tenis. Patética. La película, una locura. La escena de tenis, patética. ¿Por qué será que le cuesta tanto a los directores hacer una escena digna de tenis? Yo sé que hacerla como si fuese una transmisión de ESPN le saca un poco de imponencia, pero eso no puede llamarse deporte. Es incríble que una película como Wimbledon, que lo único importante es el tenis -bueno, y lo buena que está Kirsten Dunst- no puedan hacer un sólo punto decente. ¿Dónde se vio, salvo con Gaudio Coria, pero Coria es infradotado, que un tenista diera vuelta un 2 sets abajo jugando como si fuese parapléjico? Si yo fuera Federer, y lo soy, estaría indignadísimo. Además, ¿qué onda que el pibito yanki le está rompiendo el orto a Peter Peter Colt, pero los sets salen 6-3 y no 6-0? Igual, al final es un peliculón. Y todos amamos a Kirsten Dunst. Aguante Bring it on! -la de las porristas; sí, tiene nombre-.
Ya que estamos, el martes empieza la última temporada de Lost. Mucha ansiedad. Bajemos la ansiedad riéndonos de ellos. ¿Saben que en la serie se murieron más extras que los personajes que supuestamente había en el avión? Un chabón hizo la cuenta -que al pedo está la gente, con todo el tono de hipocresía posible-. ¿Y saben que Sawyer tiene una sola cara? http://dacostilla.files.wordpress.com/2009/04/hellion1.jpg. Juro que esa foto es de otra película, no de la serie. Estoy perdidamente enamorado de Claire, que vuelva de la muerte para la última temporada. Bueno, basta que me vuelvo chango con la espera. Voy a ver Escape from New York, la película menos John Carpenter que John Carpenter pudo haber hecho.
Peneführer.

P.d.: odio a Meg Ryan. Y a Julia Roberts. Especialmente a Julia Roberts.

No sé lo que quiero, pero quiero dinero

Existe una opción en esta cuestión de los blogs para hacer plata con ellos. No tengo todos los detalles aun, pero la idea es que yo dejo que Carlos Blog me llene de propagandas de "alargá tu pene" y "salvemos a los cachogos en la rural de tres patas" a cambio de algunos billetes. "¡Qué vendido! ¡No al sistema!" pensarán algunos. Váyanse a plantar mondongo al pabellón 4 de Ciudad Universitaria les digo sin ningún asco. Sin embargo, dudo. Dudo como Capusotto. Dudo como Emiliano Dudar dudaba antes de hacer un gol, que por cierto creo que nunca hizo. Dudo porque... ¿ustedes pagarían por poner propaganda en un blog de mierda que no lee nadie? Yo ciertamente no. Y todavía no entiendo la onda. Así que hice una encuesta. Ganaron los de plantar mondongo y vender choris en Ciudad, pero como esa opción no entraba, voy a ver qué onda lo del dinero. Si me vuelvo rico y famoso, prometo recordarlos a ustedes, mis fieles lectores y no volverme careta como Dárgelos. Mentira, me voy a recluir en un casa con cerca electrificada como Salinger y voy a pasar el resto de mis días jugando a un pinball de Volver al Futuro. Espero que todos puedan disfrutar de la maravillosa vida que yo planeo tener. Con perseverancia pueden hacer lo que quieran. O con facha, drogas y prostituyéndose. Ustedes sabrán si quieren ser Luke Skywalker o Darth Vader. A mi siempre me gustó el lado oscuro.
Peneführer.

P.d.: al final era un quilombo, mejor me consigo un laburo y me dejo de joder.

Hasta metal estamos, pero ¿qué quiere decir lica?

Al parecer, el recital de Metallica fue una locura. Fuego, pantallas gigantes, metaaaalll, esas huevadas. Yo no sabría decir, no fui. Creo que ya hablé de lo caros que están los recitales. Al parecer, también, tocaron poco, 1 hora y media aprox. No sé la gente que fue, pero si yo tenía mi entrada en el 2003, me la metí en el culo, pagué 200$ para ir ahora y tocan poco, lo mínimo que espero es un pete. No tienen verguenza estas bandas. Es cierto, había unas llamas de nosecuántos metros de alto y una pantalla gigante y mucho metal. Pero no nos olvidemos que es la misma banda que canceló un recital porque "estaban muy cansados" para ir a tocar a Japón con andá a saber cuántas miles de personas más, después de un no muy relajante viaje de 24 horas de avión. Ya sé que son gente mayor, pero que después no se me hagan los rockers si se olvidan de tomar sus pastillas y no pueden tocar.
Igual todo esto era para hablar de algo que no fuera fútbol, pero Diego me la hace difícil: ¿¿2 a 2 con Costa Rica?? ¿¿En serio?? Bue, justo gol de Argentina, safó. Tengan en cuenta que no es el Jara que yo bardié, es el otro. Sí, hay dos. Eso u Olé se mandó una cagada y yo no me voy a hacer responsable. Como me chupa -en el sentido de centro gravitacional, do not flash- el fútbol. Tengo que hablar de otras cosas. Como McDonald's. Hoy me dijeron que una sucursal se prendió fuego porque como no cierran el extractor se llenó de aceite y, bueno, todos sabemos lo que pasa cuando tenés mucho aceite y grasa y una chispa. Si no lo saben, compruébenlo, debe ser divertido incendiar McDonald's. Al parecer se les están haciendo mierda todas las máquinas por eso de no cerrar. "¡Qué boludos!" piensa uno ingenuamente. Pero no, tienen el dinero suficiente para comprar nuevas 1 vez por semana. O sea, ¿ustedes se creen que los empleados del local que se prendió fuego estuvieron 1 semana al pedo con sueldo pago? No, los mandaron a otro local donde tuvieron exceso de staff y los que ya laburaban ahí les hacen pagar derecho de piso a los otros y se rascan los huevos. Bueno, me voy a ir antes de que Costa Rica haga otro gol y tenga que seguir hablando de fútbol. Puta, penal.

P.D.: alguien me acaba de decir que cronometró el recital de Metallica y duró más de 2 horas. Ahora, ¿con que parte de esta frase nos vamos a quedar? Estamos hablando de CRONOMETRAR un RECITAL de METAL. Más allá de que todas estas palabras sean agudas y tengan una A como última vocal, yo creo que todos podemos encontrar una que no cierra en la frase.

Yahoo, superclásicos y Australian Open

"Correr con zapatillas deportivas podría afectar los tobillos, rodillas y caderas"

Las noticias de Yahoo no dejan de sorprender. Ni hablar de las tendencias en medicina que cambian mes a mes.
Pero no es de eso de lo que vengo a hablar. Tampoco de la otra noticia de Yahoo sobre la "moda en Australian Open". Lo que realmente quería traer a vuestra atención es el hecho de que Basile haya renunciado. Por haber perdido un partido de verano. No sé si a alguien más le suena a chiste. Estamos hablando de uno de los técnicos más ganadores de Boca -o al menos eso dice Olé, no sabría decir realmente- y de la "Copa Desafío de Mar del Plata promocionada por Movistar". Nunca me verán a mí pidiendo a Basile como técnico de nada, pero pobre hombre. Y no me vengan con eso de "estaba enemistado con..., no le trajeron refuerzos, él renunció, blablabla", es obvio que lo fletaron. Lo cual me parecería perfecto habiendo visto lo mal que jugó el partido Boca. Pero por lo menos echenló cuando a la tercera fecha del torneo siga jugando igual de mal.
En fin, todo esto nada más para decir: QUE MALO ES EL FÚTBOL DE VERANO.
Y también me enteré que Villalva, el superjugador de River, tiene 17 años. ¿No están indignados? Yo me siento viejísimo.
Peneführer.

¿River o Boca? ¿Coca o Pecsi? ¿Nescuí o Toddy?

Olé - cada día te quiero más. Se llama así, no es joda. Que egocéntrico, ¿no? O sexópata, no sé si es como Riquelme que habla en tercera persona o le habla a todo el que lea.

Ahora que River volvió a ser el equipo multicampeón que alguna vez fue - o por lo menos hizo más de 1 gol en un partido y no lo perdió - y que Del Potro es el mejor jugador de tenis del mundo, me atrevo a preguntar: ¿qué nos pasa a los argentinos? Estamos locos. ¿Cómo puede ser que idolatremos a Nalbandian, que nunca hizo nada en su vida? ¿A Maradona, que chupa como un hijo de puta para no drogarse - aunque todavía está en discusión si lo hace o no -? Pero al mismo tiempo, Boca no le quiere renovar el contrato a Palermo nada más porque una temporada hizo menos de 18 goles, a pesar de haber hecho un gol de cabeza de 50 metros y el gol de la clasificación al mundial. Pero igual no lo dejaron ir a jugar el mundial de clubes con Estudiantes. Estamos todos locos. Yo sé que es un amistoso, probar jugadores, lo que sea... pero Matías Jara a la selección me parece un exceso. Ya que un jugador de Arsenal - Arsenál de Sarandí, no Ársenal of Lóndon - vaya a la selección es una vergüenza, pero vamos a hacer como que le creemos a Niembro y que "el fútbol local ahora es mucho más competitivo" - aunque sea porque son todos peores, no porque los malos sean buenos. ¿Alguien vio la lista completa? ¡Llamó a Ibañez de Godoy Cruz! ¡A Matheu y al Burdisso de mentiritas! Este mundial vamos a estar al horno. Decí que el grupo lo pasamos y con algo de suerte Maradona hace una boludés de las suyas tan graciosas y le prohiben dirigir y su ayudante -¿Mancuso? Puta, estamos jodidos- nos saca campeones del mundo. O por lo menos pierde la final con el Chile de Bielsa.
Yo no voy a decir nada porque el promedio de edad de River sea mayor a 35 años, pero ¿alguien le puede avisar a Basile que el Pato ya está grande para pasar semejantes papelones? Todos nos reímos cuando entró Almeyda después de muchos años retirado y lo amonestaron en la primera jugada, pero Abbondanzieri no pega una hace demasiado. Y no me vengan con lo de que es el mejor atajador de penales, no le patean uno desde la final con el Milan en el 2003.
Peneführer.

Justo Mónaco acaba de pasar a tercera ronda en Australia. Triste. ¿No era Mónaco el que se mandaba la droga de la mujer para los dolores menstruales?

Peneführer para principiantes (o sea, idiotas)

Al final el negro de la película de basket era Samuel L. Jackson nomás. Y la película, si la quieren evitar, se llama "Coach Carter", aunque por supuesto se traduce "Juego de honor" o algo así.

Bueno, a pedido del público joven, porque nadie de menos de 25 tiene notebook, vamos a hacer un manual de cómo leer el blog desde la comodidad de tu inodoro, un derecho que debería estar en la constitución. Hay dos manuales distintos, según si tu baño y tu computadora están cerca o lejos entre sí. Buscá el que más te sirva:

• Si están cerca:

Asomate aunque te de el fresco en el culo lleno de mierda. No seas cagón.

• Si están lejos:

Primero tenés que fijarte la cantidad de ángulos en tu camino. Por ejemplo, entre mi baño y mi computadora hay una pared, la computadora está de espaldas -eso es otro ángulo- y está mi vieja, pero cada uno sabrá como solucionar ese problema. Entonces lo primero es conseguir espejos, todos los que puedas. Mientras más uses, más copado va a quedar, pero menos práctico va a ser. Después conseguite un par de palos o algo donde colgar los espejos. Ponelos cosa de que el que está adelante tuyo refleje al que está reflejando al que está reflejando al que está reflejando al que está reflejando la computadora. Después conseguite un mouse o un teclado con un alargue muy grande. Sino lo podés hacer con auriculares rotos, que siempre hay una banda dando vueltas. Finalmente, lo más importante, te conseguís un largavistas. Tiene que ser de esos de piratas. Y tiene que tener todo lleno de eso negro que le ponen en los dibujos animados para que te quede el ojo negro -no uses pólvora o la vas a pasar mal-. Bueno, ya podés leer el blog desde el baño!! Además podés ver porno que nunca está de más. Y yo que vos me fumo un pucho, que cagando es riquísimo. Si querés también podés hacer la gran Utilísima y pegarle brillantes a los espejos, poner antorchas en el baño, lo que se te cante el culo -que en esto tiene mucho que cantar-. Pasala bien con tu nueva carrera de obstáculos casera.
Peneführer.

P.D.: no saben lo poco que pegan Charly y las músicas que vienen con las cosas esas para bebés que giran sobre su cabeza.