Dictador del pene

Las comillas son mortales

Este mes me tuvo a mal traer en lo que a producción cómico-literaria se refiere, pero aquí henos, un lunes como debe ser, y más específicamente en un nuevo aniversario deste blog. Otro lunes 21 de diciembre, allá por el 2009, empezaba este empedrado camino hacia la fama internacional como "El Peneführer"; seis años después y un artículo más flaco, puedo decir que no he echo un sólo centavo gracias a este blog, que he cogido gracias a este blog y que la fama me ha cambiado para mal.
Pero no puedo estar todo el post jugando con la nostalgia, la vida sigue. Sigue por ejemplo para el batero de Shaila, que lo aceptaron de vuelta en la casa nos anunció su cantante en medio de un recital. Yo que la mujer lo vuelvo a echar hasta que deje esa banda de mierda que además de ser una mierda anda contando sus intimidades en público. Si se preguntan por qué estaba en un recital de una banda a la que le tengo tanto afecto, es que eran soportes de NoFX, que se subieron al escenario y antes de tocar un sólo acorde nos trataron a todos de nazis en vísperas de la asunción de Mauri. Cuánta Cindor que le falta a Shaila para ser NoFX.
Peneführer.

¡Uy, qué papelón*! Me olvidé de publicar ésto en el día correcto y ahora es como un pedo de hace dos días, la nada nisman.
* LA palabra de este 2015 que nos deja.

Fabulantástico

Voy a proceder a contarles la fábula del Perro con Botas.

El perro con botas fue otrora un perro común y corriente. Bueno, leal, tonto; esos adjetivos que le caben a los canes. Vivía en una casa con una familia que lo quería y lo cuidaba. Pero esta familia, los Thompson, vivían en Lago del Terror, un pueblucho de clima frío. Entonces, para cuidar al perro, le pusieron un pullover y unas botas, así no cogía el fresco. Y entonces el perro con botas murió de angustia porque ya no pudo correr.

La moraleja de la historia, que como toda buena fábula tiene una y como toda mala historia hay que explicarla, es que no vistas a tus mascotas, porque (además de quedar como un pelotudo) a ellas les gusta andar en pelotas. Igual que a vos, pero no hay reglas de la sociedad que se los impida.

¿O acaso la moraleja es que hay que vivir desnudos?

Lo dudo, porque justo hoy tuve una charla sobre "la gente que acepta mucho dinero a cambio de vivir en un lugar inhóspito como Tierra del Fuego".

Peneführer.

Yo votaba el mal menor mucho antes que estuviera de moda

Se supone que no hay como el humor para pasar mejor los malos tragos, pero yo estoy haciendo uso del fernet por dos días seguidos. No creo que pueda mantenerlo durante los 1460 días de gobierno macrista, pero conservo la esperanza de que eventualmente se vuelva algo regular y "soportable", como Monsanto, la Iglesia o que Asia tenga la misma cantidad de plazas en el mundial que Sudamérica.

Y entonces no nos queda más que reírnos de la cotideaneidad y hacer de la tragedia rutina:

El otro día iba por Avellaneda y había un montón de camiones estacionados de côté llegando a la cancha de Ferro. Estaban haciendo un asadito en la calle también, como buena manifestación de cualquier tipo; porque unos serán pobres, otros ricos y otros camioneros, pero a todos nos gusta el asado. Es que en el fondo somos todos personas. Hasta los que manejan camiones y los estacionan a lo largo de una avenida transitada. Y los macristas. Y Macri.

Peneführer.

P.D.: a esta altura, ¿qué decir sobre el editorial de La Nación que no se haya dicho antes? BOMBA. Ah, no, ya lo dijeron.

Luzbenpito

Facebook me asegura que un chabón que se desnudó en la Creamfields fue luego violado repetidas veces. La nota en sí, aunque graciosa y violenta, me chupa soberanamente un huevo. Lo que me intriga muchísimo es la página en la que la nota está publicada. Les copio el link, aunque entren bajo su propio riesgo. Yo tendría el Ad-Block Plus instalado antes. Y sí, está en mayúsculas porque cobré mucha plata por decirlo.

Lo extraño de la página, para los cautos que no entraron, es... bueno, todo. Pero en lo que a la nota misma se refiere, consiste en su totalidad de un título, la fecha de hoy y 54 palabras (muy poco, si necesitan la aclaración) mal escritas sobre la foto de un chabón en pelotas en un círculo que el público de la Creamfields había armado a su alrededor. Y estoy casi seguro que el chabón se está metiendo algo en el culo y tiene mucha cara de placer. Les hice una representación en Paint del asunto:

Lo verde en el original es como una luz de disco y dos estrellitas, pero me dio paja. Lo del brazo es un tatuaje y la mancha negra en el piso sus pantalones enganchados entre sus piernas. Lo que no pude reproducir con fidelidad es la cara de nabo, y ahora me doy cuenta que no le hice orejas ni pelo.

¿Cómo te vas a reír de esta nota? Violaron a un pibe. Desubicado.

Peneführer.

P.D.: el título es completamente inentendible si no cachaste que vengo haciendo chistes con los títulos de los discos de los Redondos o si no sabés que los Redondos tienen un disco que se llama Luzbelito, aunque en el segundo de los casos te vas de mi casa.

La hormiga voladora y la sopa paraguaya

Hoy me desperté en medio de la noche o a media mañana o como se le diga a ese horario en el que ya es de día pero estar despierto es un bajón; cuestión que empiezo a bajar las escaleras para ir al baño cuando me doy cuenta que algo no anda bien. Mi primer indicio fue el ruido a cosas que golpeaban el techo; como la lluvia, pero del lado de adentro. El segundo indicio fue que mirara a donde mirara estaba lleno de hormigas, de las que caminan y de las que vuelan. Fue la segunda situación más tétrica que vi jamás, después de un tanque de agua completamente tapado por abejas al lado de mi balcón. Si no hubiera habido un fumigador previamente contratado para esta mañana hubiera entrado en pánico.

Finalmente vino el fumigador y se llevó un premio a la falta de elegancia. A mi madrastra le hubiera dado un ataque viéndolo trabajar. No es (sólo) que su look fuera desalineado; eso es casi parte del uniforme. Es que manejaba veneno con, citando a NOFX, la gracia de un turista. Si no saben de mí mañana es que morí asfixiado.

Hablando de asfixia, anoche estaba volviendo de Lomas del Mirador en bici cuando paso por una panadería o algún lugar del estilo que a las 2 de la mañana huele como el paraíso. Estoy entonces olfateando como loco con cara de placer (cabe aclarar, ligeramente borracho) cuando se me acerca un loco con toda la pinta de estar mucho más pasado que yo a ofrecerme merca porque estaba desesperado de guita, no de drogas. Cuán simple es la vida en provincia: estirás la nariz y te ofrecen algo para empolvarla.

Peneführer.

Lobo suelto, cordero al plato

Hoy en el tren, que ocupa en este blog el espacio que solían ocupar los bondis, un policía le pegó un codazo en la cabeza a un flaco que no tuvo mejor idea que boxearlo mal. Es cierto, uno va a terminar cagado a palos en la comisaría y el otro tomando vino en la casa, pero qué lindo ver a un yuta que se lo merecía recibir unos lindos golpes.
Menos mal que facebook nos ofrece "cambiar la foto de perfil para dar tu apoyo a Francia y a los habitantes de París". Qué sería de los pobres parisinos, si además de que los cagaron a tiros no hubieran unos sudacas compadeciéndose de ellos de la forma más inútil posible.
Y sin embargo, encontraron una forma más inútil. Me acaban de mostrar un mensaje que circuló por wasap que dice "hoy a las 22.30 no se mandarán whatsapp durante un minuto para dar homenaje a las víctimas de París. DIFUNDELO #Prayforparis (banderita francesa y dibujito de manos rezando)". Todo un minuto. Esa es la cantidad de tiempo que pueden pasar sin mandar wasaps en solidaridad con un montón de gente que dio su vida para que tuvieran la libertad de mandar wasaps mientras los sirios buscan los restos de sus hijos entre los escombros de edificios de empresas de telefonía celular.
Pará, eso me salió muy serio y bajonero, reformulo: si esa es la cantidad de tiempo que pueden pasar sin mandar wasaps merecen unas bombas.
Peneführer.

Un baión para el votante idiota

¿Sabía usted que el Peneführer está teniendo el infinito placer de trabajar junto a unas mesas de globos digo Pro y otra del manco digo FPV? Espero que mi música les moleste infinitamente. Total, ni que me fueran a dejar plata, malditos militantes pobres.

No me acostumbro a que el Pro ya no es el Pro. No tendría que estar permitido que un movimiento político tenga un nombre tan ambiguo como Cambiemos. Nadie duda sobre la opinión política del Movimiento Neonazi por la Exterminación o del Frente Popular de Judea (enemigos mortales entre sí y del Frente Judaico Popular, claro está). Pero el cambio es lo único que permanece en el tiempo, incondicional, nos enseñó Attaque. Así que, ¿qué cambio quiere Cambiemos? Ah, es muy fácil decir desde la experiencia "está Macri, quieren cambiar el Estado en su totalidad por dinero en el bolsillo", pero si fuera usted un argentino viviendo en el exterior desde pequeño y que no maneja con tanta maña los peripecios de la política sudamericana... no debiera usted poder votar en unas elecciones que no le competen. Sucio emigrante.

Peneführer.

P.D.: por supuesto que hoy fui a la misma esquina y un flaco se me acercó para contarme que era del ministerio de no sé qué garcha y estaban regalando lamparitas enfrente, que si quería me cuidaba las cosas mientras iba a buscar. Lo era de verdad, no un chorro; salvo que ñoqui cuente como chorro.

Yo quería al negrito

Últimamente empecé a usar el tren más seguido. No es un medio de transporte que me vuelva loco, más allá de la frecuencia con la que se estampa contra las cosas. Pero en el tren puedo subir la bici y me queda muy cerca, así que el Sarmiento se está volviendo mi nuevo mejor amigo. En la estación de Villa Luro, en una pared alguien hizo el siguiente dibujo:

¿No les encanta mi nueva pasión por el paint?

Además de ver ese gran chiste, en el Sarmiento sucede que una de cada dos veces que viajo alguien pone Ropa Sucia de los Redondos, así que me estoy amigando un poco con el tren. Es cierto, la última también había un loco de esos que tienen que hacerle saber a todos que están locos hablando encima de los Redondos. Y cuando no suena Ropa Sucia suele sonar cumbia y reggaetón. Y está lleno de gente y no se puede viajar y la puta que parió a esos trenes de mierda, nos tratan como ganado, ¡que se vaya la Kretina ésta! Ah, no, cierto, el manco es el "bueno".

Peneführer.

P.D.: yo quería al zurdito.

P.P.D.: ni tanto.

Última Subtrenmetrocleta a Finisterre

Para ustedes, el primer "chiste" hecho íntegramente por la producción de Lectura de Baño. Ésto viene justo en la misma época que la primer cerveza hecha en mi casa y unos años después que la primera... ejem, planta. Está claro que el siglo XXI trae consigo el espíritu de hacer las cosas uno, el do it yourself como dice la plebe. Es el mismo espíritu que está impulsando los muebles de pallets y la creciente industria sin fines de lucro del porno amateur. Y no debemos conformarnos con estos magros triunfos; el próximo paso, pastar nuestras propias vacas y darles el martillazo nosotros. Eventualmente, construir nuestros propios cohetes y explorar nosotros el espacio, comiendo de nuestra carne, tomando nuestra cerveza y fumando... ejem, lo nuestro.

Pero antes que el cohete y después del chiste, lo que me podría fabricar es una internet, porque la que me venden anda como el orto. Uno quiere ser independiente del sistema, pero se vuelve imposible cuando no podés entrar a facebook y decírselo a todo el mundo.

Peneführer.

¡Bang! ¡Bang! Estás licuado

La diferencia entre La Cope (por poner un ejemplo entre los (las) montones de gente haciendo falsoschistes) y yo es que ella hace dibujitos con situaciones que interpelan a todas las minas en su rango etario y clase social, mientras que nadie se va a sentir identificado con meterle petardos en el culo a un perro; al menos nadie que quiera tener de lector. Pero por lo menos he solucionado la parte de los dibujitos: soy ahora un prolífero artista de paint. Miren:

En mi mente había sangre por todo el segundo panel y vísceras volando y esas cosas, pero bueno, La Cope es en blanco y negro. El Peneführer viene con 256 colores.
¿Se acuerdan de la Encarta en CD? ¿Se acuerdan de las enciclopedias en formato físico? ¿Se acuerdan de las BIBLIOTECAS? Qué limado que era el pasado. En el pasado uno hacía cosas como dibujar en paint. ¿Me hace algo de ésto un hipster? ¿O lo de culos de perro con petardos es demasiado transgresor para pertenecer a un grupo "en la onda"?
Peneführer.

Para cuando salga Star Wars, ______ va a ser presidente electo.

Me re olvidé que era lunes y me tengo que ir a jugar al fútbol. Pero no quería dejarlos con las manos vacías después de un día tan polémico como el posterior a unas elecciones sorpresivas. Polémico con p grande; lo que leo en facebook, no las elecciones en sí, que son resultado de un sistema anticuado e inútil como la democracia. Hace tiempo ya que ¡el pueblo pide por una penedura!... pará, eso no suena bien, ¡una dictapene!... no, no. El equipo de marketing digo mi gabinete de prensa sigue trabajando en ello.

Cuestión entonces que tenemos entre nuestras manos un ballotage (no un balotaje, como le gusta decir a Lousteau) con dos opciones funestas luego de unas elecciones con seis opciones funestas luego de unas primarias con alguna cantidad de opciones funestas. Yo no entiendo de qué están tan sorprendidos todos.

Capaz lo que me indigna tan poco es que con mis poderes de análisis superiores yo sabía que cualquiera de las opciones tendrían un único e inevitable final: que el Sol destruya toda la galaxia conocida. Aunque es posible que ustedes tengan planes a más corto plazo que ser parte de una supernova.

Peneführer.

No tengo ningún problema en ser el ortiva que lo diga: la poesía ya fue. Hace tipo 3 siglos.

Facebook: "El día de las elecciones se puede pedir la cartilla para votar en contra del maltrato animal"

No sé, ahí tienen una idea, invéntense sus propios chistes. No es tan complicado. "Eh, los veganos son tontos, jajajaja". "Ayer le metí un petardo en el culo a un perrito, jajajaja". "El Peneführer nos imita como si fuéramos todos unos simios imberbes, jajajaja".

Es que estoy acá, fumando un porro y tomando ron a las 2 de la mañana de un jueves (viernes a esta altura) y maldigo al dios que me dio el don de la comedia. Yo podría ser un cualquiera, riéndome de meterle petardos en el ojete a un perro, pero no, heme aquí, fumando un porro y tomando ron, como sólo los sujetos de mentes superiores nos podemos permitir, deliberando conmigo mismo sobre todas las posibles formas de mofarme de los defensores de los derechos de los animales. No es que yo crea que los defensores de los derechos de los animales no estén en la senda hacia un mundo mejor; pero el tío de Spiderman me enseñó que un gran poder conlleva una gran responsabilidad y mi poder es el de hacer reír. Así que juro ante Dios y la gran patria que es América que voy a hacerlos cagarse en los pantalones o moriré en el intento, con un petardo clavado en el orto.

Peneführer.

Todos los políticos cuando me llaman se presentan con nombre y apellido salvo Mauricio. ¿Quién se cree? ¿Cristina?

Nunca deja de hacerme reír cuando a alguien "le gusta" en facebook algo que claramente es trágico. "Me gusta que ese sindicalista haya muerto apaleado por la policía"; "me gusta que ese niño esté muriendo de cáncer"; "me gusta el Peneführer".

También me hacen reír, aunque un poco menos porque dan miedo, los locos. Estaba el sábado esperando que empiece una banda cuando una piba adelante mío empuja a otra y se boquean mal. La segunda procede entonces a formar con su mano derecha el gesto universal de una pistola y ¡bang! ¡bang!, dispara dos veces contra su interlocutora, que se pierde entre la multitud con cara de pocos amigos (y una cinturita de película). La pistolera, creyéndose victoriosa, me mira, a mí y todos los que hubiera alrededor, con cara de incredulidad y, siguiendo con los gestos universales, el índice girando junto a la sien. La ignoré de una forma más bien violenta, en parte porque no tenía la cintura de su víctima y en parte porque no tenía la más mínima intención de tener la conversación seguramente racista que me estaba proponiendo y que efectivamente tuvo con el grupo de gente a mis espaldas. Porque no le alcanzó con buscar complicidad con los que estaban cerca; no, ella necesitaba cerciorarse que la loca no era ella, era la otra. Afirmarse en la creencia compartida de que "la única solución para estos negros de mierda es un tiro".

Una situación, a pesar de lo que la Real Academia Española te quiera hacer creer, bizarra.

Peneführer.

P.D.: qué graciosa resulta de golpe la traducción del personaje Bizarro de Súperman.

Seguro que ya usé el título "Sexyniños" porque me conozco, pero aplica

Para seguir con la onda de diario íntimo: una de las cosas que más disfruto en el mundo es hacerle caras a los niños por la calle. Hace poco casi me mato por sacarle la lengua a un niño mientras andaba en bici. Claramente una de las ventajas de ser un saxofonista callejero es que todo el tiempo hay niños mirándome con cara de "¿QUÉ ES ESO BRILLANTE Y RUIDOSO?" a los que hacerle muecas o abrir mucho los ojos mientras toco una escala cromática. Tengo un fanático por Floresta que cada vez que pasa se me para adelante y se queda mirándome fijo hasta que reaccione. Es por eso que me indigno cada vez que escucho a un padre diciéndole al hijo "no hagas caras". ¿Por qué? ¿Qué consecuencia perjudicial puede tener para tu hijo el que le saque la lengua a un vago de 25 años que le está haciendo lo mismo? Transformarse en el vago dentro de 20, en el peor de los casos, al que no parece estar yéndole tan mal, tiene un saxo y una lengua sana. Y le acabás de dar tu dinero. Más te vale que le acabes de dar tu dinero.
Ésto se va a acabar acá. Podrías creer que es cortito, y además de ser un quejica estarías en lo correcto. Pero con la falta de continuidad que vengo teniendo, mi humor es como el golden shower de un viejo con problemas de próstata y debieras agradecer cada gotita de oro que te alcanza.
Peneführer.

Teclado nuevo

Estoy sacándole la modorra a un teclado nuevo después de que a mi hermano se le cayera un vaso de birra sobre el anterior y todo lo que estaba alrededor de las flechitas se pegara completamente. Desafortundamente, éste pareciera haber venido con las teclas pegadas de fábrica. Aunque lo que me molesta de verdad es que el "retroceso", también conocido como la barrita de borrar, es en éste un botón más que una barrita y cada vez que le apunto le pego al ç (que no sé por qué está ahí, tecla inútil). En definitiva, el teclado que me compré es una porquería, pero no creo que el del local diga "es verdad, es una porquería, tomá tu plata" si le planteo mi reclamo. Además que necesito un teclado de cualquier forma y no voy a pagar una luca por un teclado gamer para que eventualmente se le caiga birra encima y deje de andar.

Después de un día de "sacarle la modorra" al teclado, he llegado a la conclusión de que mi teclado nuevo es una porquería con teclas duras, muy especialmente el ctrl izquierdo (también conocido como "el botón que más uso"), y estoy camino a lesionarme el meñique izquierdo. Vale la pena gastar un poco más.

Pero como no tengo "un poco más" para gastar después de haberme gastado plata en un teclado inservible, hice lo que todo hijo 'e vecino con un toc más grande que una casa habría hecho: le saqué todas las teclas al teclado viejo una por una, lo desarmé y le pasé un algodón (más bien 17) centímetro a centímetro, puse todas las teclas en remojo y limpié la capa de contactos. Por supuesto que no hay ningún tutorial sobre cómo hacer esto: la solución que ofrece internet es comprar un teclado nuevo. Ya terminaré de escribir ésto cuando pueda volver a mis queridas viejas teclas (o cuando haya descubierto que no funcionó).
Después de todo el trabajo, rearmar el teclado, etc, todas las teclas bajan y suben a la perfección (salvo el f6, pero para qué corno puedo querer yo el f6), pero obviamente el teclado no anda. Así que me retiro para siempre de la escritura por computadora y voy a buscar lápiz y cuaderno.
Agustín*.

* que comparte cuerpo y teclado con el Peneführer.

Fe de ratas

¿Quién habrá sido el que convenció a los fanáticos religiosos de que está bien tratar de imponerle tu ideología a los desconocidos? Pareciera haber un acuerdo tácito de ir a molestar al pobre saxofonista con palabras de dios y cuestionar su ateísmo. Hay veces en las que me alegro de estar sordo y entender una de cada cinco palabras que me dicen, sobre todo cuando la que entiendo es "salvación" o "fe" o "la juventud sigue los pasos de Satanás". Dejen a la pobre juventud arder eternamente en paz.

He notado que lentamente se está perdiendo el arte de la descripción. Nada produce más placer a, por ejemplo, un pescador que hablar de "ese día increíble en que pesqué un surubí de una tonelada". Lo único que hacen los pescadores es hablar de las glorias pasadas; como la mayoría de los deportistas, salvando las diferencias. Y ahora ya ni siquiera hacen eso, porque, ¿para qué creer mi palabra cuando te puedo mostrar la fotito en el celular? Cualquier cosa de la que estés hablando con alguien, te va a mostrar la fotito. "Mirá qué lindo mi perro"; "el otro día hice una torta de seis pisos, mirá"; "ésta es, para mí, la mejor actriz porno". Para todo, fotito (video, ponele, en el último ejemplo). Ya nadie te va a contar emocionado de la redondés de esas tetas, los tres metros de pescado, la desubicada cantidad de dulce de leche. Y así es que pronto vas a querer contarle a alguien del minón que viste en el bondi y no vas a poder, porque vas a descubrir que sin una foto te fallan las palabras.

No como a mí, que ejercito mi lengua todos los días y le hago perder el tiempo a todo el mundo.

Peneführer.

P.D.: "ejercito mi lengua" es una forma sutil de promocionarme como el rey del cunnilingus.

Termidor. Zumuva. Uvita fiesta. El Diego.

¿Qué onda la gente que se dedica a inventar y hacer circular por internet noticias falsas? ¿Tan divertida les parece la desinformación? Ya quedó clarísimo que no hay nada más fácil en la era digital que hacer circular cosas sin importar su veracidad. Con tantas cosas increíbles que suceden en el mundo día a día, como la droga caníbal o que el Gigoló se convierta en un personaje mediático y cobre por existir, no me parece que haga falta inventar cosas para maravillarse.

Siento que me estoy perdiendo un montón de chistes por no tener tele y no ver propagandas. De golpe me cruzo memes... olvidáos de lo anterior, vamos a hablar mejor acerca de cuándo fue el momento en que empezamos a aceptar estas palabritas de morondanga con la sonoridad de un pedito. Meme. Emoticón. No estoy seguro haber escuchado a alguien decir en voz alta emoji, puedo ponerme violento si sucede. Completamente cierto que el mayor problema de esas palabras son los conceptos chotos a los que aluden, pero nadie va a negar que Führer o proctólogo son palabras que suenan bien a pesar de aludir a cosas horribles.
Peneproctólogo.

Señalética provisoria

Hace poco pasé por uno de los prontos a dejar de existir locales del massismo, donde todo está expresado en términos de + algo. Uno de ellos era "+ juventud". ¿Cuál es la consigna detrás de eso? ¿Si elegimos a Massa vamos a tener más pibes? ¿Juventud eterna? Siento que no se está tomando muy en serio las elecciones Sergio. Como yo, salvo que yo no me presenté.

Qué bajón debe ser estar por subirte a tocar y ver que la banda anterior está haciendo exactamente el mismo cóver que tenés en la lista. Más todavía si es evidente que lo hacen mejor. A muchos podría desmoralizarlos, pero una verdadera estrella de rock sabe encogerse de hombros y pensar "por algo nos telonean"; acaso el equivalente musical de "por eso jugás en [equipo intrascendente], muerto". Y es que así es la vida en el rock: sin antidoping y llena de cadáveres.
Peneführer.

Anotaciones durante un superclásico

Hoy estoy enfermo, así que no fui a trabajar de cronista. Por eso, les dejo mis "Anotaciones durante un superclásico"*.

Las formaciones son mostradas con las elegantes presentaciones de "sujeto parado levemente en diagonal que mira seriamente a cámara y se cruza de brazos". Por supuesto, manteniendo el nivel de producción bizarro al que Fútbol Para Todos nos tiene acostumbrados la formación no entraba en el plano de la cancha y las fotos de cada equipo estaban en la mitad de la cancha que ocupaba el otro; esto último es quizás una crítica demasiado dura, nadie sabe cómo va a salir el sorteo, pero a los yankis no les pasa.

Empieza la contienda y a los treinta segundos, Gago. En toda La Boca se festeja que Gago se va de la cancha antes de tener tiempo de gaguearla.

No sólo Gago no la gaguea, sino que su reemplazante, el gran Lodeiro, hace un gol. Mucho Barovero para tapar a Tévez, pero muchísimo más el Puntinazo de Oriente. El jugador así denominó su técnica tras pasar meses perfeccionando el Tiro del Tigre.

Calienta Lucho González. No porque sea un hombre particularmente bello (aunque he de decir que Europa le ha sentado muy bien), sino porque es un jugador de fútbol y ahora está de moda que tengan unos cuerpazos marcados con una casaca apretada. Aunque a Mercado no le haya llegado el memo.

No pasa mucho en el partido. Espero ansioso el entretiempo para jugar al Rocket League. ¿Que no sabés qué es el Rocket League? Pues amigo, déjame que te cuente: el Rocket League es el juego que está en boca de todos en países más mainstream que éste. Se trata de breves encuentros de fútbol entre autos que vuelan con pelota y arcos gigantes. Es claramente la evolución del fútbol y el día en que emularlo en la vida real no implique la inevitable destrucción de todo lo que haya en la cancha (incluyendo la cancha misma) habrá un nuevo deporte rey.

Este Alario es bueno, eh. Además de muy flaco. Comete unos fideos, nene.

Siempre muy gracioso cuando un jugador empieza en el banco y termina en el mismo. Porque será un bombón, pero está viejo Lucho. Hablando de señores mayores, ¿Saviola para cuándo?

No me canso de decirlo: el Pity Martinez es un hijo de puta. Es bueno, más vale, pero es más cagón que metáfora.

¿Les conté que tengo dos pantallas en la computadora? Es para jugar al Rocket League. Ahora una pasa el partido y en la otra está el porno digo Bloc de Notas.

Las pelotas que tiene Mammana. Pareciera que sólo hablo de los de River, pero es porque no está Colazo y cuando no juega Colazo pierde el fútbol.

Qué bajón ser hincha de alguno de estos equipos y tener que estar concentrado en lo que sólo puedo imaginar es un embole desde que dejé de prestarle atención. Cuando estás ahí y tenés gente gritando y corriendo adelante tuyo es más fácil mantenerse concentrado en un partido. Tampoco ayuda la totalidad de la internet a un click de distancia.

Se acabó todo. Ni esperé a ver si se cagaban a piñas.

Peneführer.

* "durante", no "sobre".

Ársenal of Sárandai

Anoche tuve una aventura. Hace mucho que no tenía una de esas.

Mi aventura fue ir a Sarandí a ver a Vélez por Copa Argentina en medio de una copiosa lluvia.

Afortunadamente, me había propuesto pasarla bien, porque ser hincha de Vélez no conlleva grandes satisfacciones por sí mismo.

Parte de la aventura estaba en ingresar al mítico Julio Humberto Grondona ligeramente bebido y ligeramente drogado, la receta para el mal fútbol.

Otra parte de la aventura estaba en ingresar al estadio, porque la policía insistía en formar embudos en los lugares más inverosímiles como un puente. Parte de un fuerte y necesario operativo policial, por supuesto, que luego incluía un oficial que le decía al otro "palpalos así nomás, que circulen más rápido".

Aventuroso como soy, logré superar todos los obstáculos para ir a dar a la popular visitante, desde la que no se veía para nada el arco más inmediato, en el que terminarían sucediendo los penales. No ví ninguno de ellos y reaccionaba en base a lo que sucedía a mi alrededor. La Pandilla festejaba, yo festejaba; los hinchas de Lanús festejaban, yo me lamentaba.

Durante el primer tiempo el cuerpo me pidió descarga, así que me dirigí al baño ubicado debajo de la popular: sin carteles que indicaran su presencia, sin luz, debajo de una estructura que cuando los que estaban encima saltaban sonaba como una cama muy mala cuando se tiene sexo encima.

Me retiré del estadio con los pies completamente entumecidos tras varias horas en remojo. Estaban para hacer un guiso.

Hoy puedo decir que conozco un nuevo estadio, que espero no volver a pisar nunca en mi vida.

Dora la exploradora.

Europeo villerizado

Cada vez es más complicado salir a hacer cosas, porque cualquier cagada que te mandes queda para siempre documentada. A todos lados a los que vas, hay algún boludo con la camarita, el celular, lo que sea. Vi una vez, allá por las épocas en que a Vélez le iba bien y había gente en la cancha, que a la salida había un infante, menos de dos años, bailando al ritmo de la Pandilla mientras cientos de celulares lo filmaban. En un año de vida hay más videos suyos que en 25 míos. Toda la vida de ese pibe va a estar documentada. Hasta que le pongan una computadora en la cabeza que grabe todo lo que ve y nunca se olvide de nada. NADA.

Todo ésto por supuesto después de verme pifiar todas y cada una de las notas en un solo en vivo y bailando ebrio mientras toco. Malditas cámaras. Me roban el alma.

A la gente que pone hashtags en publicaciones de facebook... perdón, reformulo: a la gente que usa hashtags en cualquier situación de la vida, ¿cuál hay? ¿En qué se beneficia tu discurso porque termine en #weekend? No sé, capaz es la misma gente que quiere que le pongan una computadora en la cabeza y poder verme #bailandoebrio mientras camina.
Peneführer.

P.D.: es cierto, vengo escribiendo poco. Históricamente agosto es un mes de poca actividad para mí. Si hiciera psicoanálisis lo plantearía con mi psicólogo. En cambio voy a apreciar que ya estamos en septiembre y preocuparme en julio del año que viene.

Espadas y serpientes espaciales

¿A quién se le ocurrió que la forma eficiente de denotar tecnología futurista son el exceso de leds de colores? Cada vez que me voy a dormir quedan en mi cuarto 6 o 7 pequeñas (y no tanto) luces prendidas en diversos aparatos electrónicos. Malditos ingenieros que vieron mucho Star Trek. En cualquier momento van a decidir que si las cosas no hacen "bing" no están funcionando bien.

Acabo de ver uno de esos típicos carteles de fútbol, en este caso gallinas cargando bosteros, en el que no tuvieron mejor idea para contrarrestar la cargada de RiBer que escribir Voca. Hay una primera persona que hizo el cartel que no sé si es medio boludo o simplemente analfabeto al que no voy a tratar mal, pobre, se carga solo. Pero el que comparte en facebook, ¿no se avergüenza? Cualquier cosa que estés recriminando en el resto del texto se vuelve nimia ante semejante atentado contra los buenos gastes. ¿Dónde quedaron los grandes trovadores de la cargada, maestros de la metáfora que llevaban más afilada la lengua que la espada? Ah, claro, quedaron en las espadas de los que las habían afilado.
Peneführer.

Tres tristes tigres con trimosoma del par 21 estudian trigonometría pasados de (t)ritalín

El mánager de Agustín Doffo, un pendejo actualmente titular en Vélez, tiene mi más profunda admiración. No importa cuán malo sea el pibe ni cuántas cagadas seguidas se mande, partido tras partido relatores y comentaristas (y esa peste que son los "corresponsales de campo") insisten en vendérmelo como una gran promesa del fútbol. ¿Será un capo del speech y la edición de videos inflamatorios o un vil mercader de favores?

En una parada de colectivo vi una propaganda del Pro de una supuesta carta para el Mauri que, en una cursiva espectacular de doctor en caligrafía, decía una sarta de pelotudeces a las que no presté atención con, intercalado, algún error tipo "dijistes". Lo que me llamó la atención, además de lo maravilloso de la cursiva, fue que tenía puntos y comas por todos lados; cada día estoy más convencido de que; nadie sabe; usar el punto; y coma; juntos o; por separado. ¿Pero ya dije lo elegante que era la cursiva?

No debiera hacer falta aclarar, pero sé que mis expectativas para con todos ustedes (los homo sapiens) no siempre llegan a término: la foto es irónica.

Homoführer eroticus.

P.D.: capaz la cursiva no era tan elegante, pero ¿cuándo fue la última vez que usaron la cursiva? Yo parezco medio mogólico.

P.P.D.: me dicen acá en la producción que el término correcto es retrasado mental. Mis disculpas, rectifico: "[...] una propaganda del Pro de una supuesta carta para el retrasado mental que, en una cursiva espectacular [...]".

No hace falta un true detective para darse cuenta que al Peneführer le sobran drogas

¿Qué tal, androides? Me comunico desde la sexta dimensión con noticias de un tiempo que sólo le es pertinente a Matthew McConaughey:
Un grupo de vecinos habría hecho acopio de la justicia y la habría descargado sobre la jeta de Chano, cantante de Tan Biónica. El artista habría estado manejando bajo la influencia del Carmageddon y chocado [una cantidad variable de nota a nota de autos] a ver cuántos puntos le daban: le dieron como 10 y habría perdido un ojo. Ahora se dedicaría a la música de piratas.*
Hoy comí una cantidad de flan con dulce de leche capaz de matar a un hombre. Qué bueno que no soy ninguno de esos. Nada de esto califica como noticia, pero seguro que se morían de ganas de saberlo: sí, en la sexta dimensión hay flan. El dulce de leche es como en realidad le decimos aquí a un compuesto vitamínico de índole lácteo que está bueno para untar en todo salvo gente.
Cuán repetitivos se ponen en [¿cuál es el antónimo de vísperas?] de elecciones. Sí, todos robaron boletas y todos los candidatos son una mierda y lo que le hace falta a éste país es una dictadura peneführeana, pero los números me aseguran que no ejerciste tu protesta no yendo a votar o poniendo la boleta de Obaca, así que no te hagas el Ché Guevara en facebook, no te sienta bien; te vas a arruinar la postura.
El 21 de octubre del corriente, cuando estés considerando poner la boleta del Peneführer, Marty McFly no arribe al futuro digo presente digo futuro y las patinetas voladores sigan siendo inútiles, acordate que todavía van a faltar dos años y medio para el próximo mundial. No porque tenga algo que ver, sólo me gusta cagarte la tarde.
Peneführer.

* escribir en condicionales me dio jaqueca. Ser periodista de Clarín es más complicado de lo que parece.

Lo que vas a leer arranca con música. Ojito el volumen

Me enorgullece, o me provoca algún otro sentimiento confundible con el egocentrismo, decir que he llegado con éste mismo a los 400 posts, durante los cuales no he encontrado mejor palabra que post para decir post. Las masas indignadas se apurarán a decir que muchos de ellos apenas califican como posts, mucho menos como graciosos. Resulta que las masas abundan en la característica de ser una manga de imbéciles*. ¿Ya divagué sobre la etimología de 'manga' como cantidad? Seguro que sí, en 400 posts; me gusta la expresión "manga de imbéciles".

El asunto es que no podría haber mejor ocasión para tamaña celebración que el Día Nacional del Hijo de Puta, que la Barcelona nos recuerda militantemente cada año. ¡Feliz día a todos! ¿O me vas a decir que nunca te dijeron que eras un hijo de puta? Pues resulta que aquí en Lectura de Baño nos consideramos (considero) a todos unos hijos de puta. Una manga de hijos de puta. No al nivel de Videla, obvio, pero cualquier excusa para un asado es buena.

Seguramente para cuando llegues a este párrafo ya habrá terminado el temazo que empezó a sonar cuando entraste**; salvo que seas un ortiva que lo sacó, en cuyo caso andate, no quiero hablar más con vos. Si no sos un ortiva, te estarás preguntando qué tiene que ver con nada de lo anteriormente dicho. Nada. Ésto es una dictadura y hago lo que quiero, porque soy un hijo de puta. Una vez más, no como Videla, pero qué buenos asados que hago.

Peneführer.

* si nos ponemos en ortivas, eso está pésimamente escrito. Decir que en las masas abunda una característica implica que de todos los individuos que la componen, muchos poseen esa característica; por tanto, esa característica no puede ser "ser una manga de imbéciles". Favor de referirse al párrafo número tres si el ortivismo le aqueja.***

** no manejo datos reales sobre cuánto se tarda en leer nada de lo que escribo. Me la juego a que sos medio analfabeto y tardaste mucho. Además uso términos complicados que tuviste que buscar como egocentrismo y manga.

*** otros ortivas pensarían en qué me lleva a dar una larga y compleja explicación de mi propia cagada en vez de solucionarla. Una vez más, refiéranse al párrafo número tres.

P.D.: una edición posterior le quitó el parámetro de autoplay al video porque sandía.

Peneführer informa primero

Hay toda una nota sobre un hospital en el que se confundieron y le entregaron el rancio* equivocado a una familia, pero nadie parece hacer hincapié en lo más importante: la muerta se llamaba Secundina Pérez. Sí, Secundina. No sé si me explico. SECUNDINA.

Me dicen acá de la producción que mofarme de los nombres de la gente no es humor del bueno.

Continuamos con noticias de anteúltimo momento: a Alario, 9 de River, lo habría afectado la terrible altura de 513 msnm (microorganismos sintéticos no masticables) a la que se encuentra la ciudad de San Martín de Gainza, Nuevo León. El mundo del fútbol especula con la posibilidad de que Núñez sea demasiado elevado para el centroatacante y los millonarios hayan hecho una contratación equivocada.
También se temen que el Monumental quede demasiado cerca de Ciudad Universitaria y que los drogadictos de los alumnos universitarios estén malinfluenciando a los sacrificados deportistas.
En otras noticias, Nik se robó un chiste.
¡Último momento! ¡Un OVNI sobrevuela la Argentina! No se hacen esperar las especulaciones sobre las nuevas drogas que la raza alienígena trae consigo.
Mientras tanto, los presos son explotados por el kirchnerismo, que todavía no les aumentó el sueldo**.
Más en la próxima edición de Peneführer Noticias después de la telenovela de moda.

* fiambre.
** no estoy muy al tanto del asunto de los presos, pero sí me quedó claro que la clase media quiere rancios***, no presos.
*** fiambres.

Liniers es la definición de hipster. ¿no?

Día cargado de fútbol... deporte que me tiene sin mucho cuidado desde que ir a la cancha de Vélez es un embole. El otro día no sabía quién carajo eran 4 de los 11 que estaban en la cancha. Es un problema hasta que te aprendés los nombres de los pibes nuevos para poder putearlos. Igual gritás "sos un muerto, treinticuatro!"... o "sos un muerto, pibe", porque ahora sí que son pibes para mí, les llevo 8 años a algunos. 8 largos años de beber y fumar y no pasar dopings.

Pero uno sigue yendo a la cancha a putear técnicos, cagarse de frío y fumar porro porque hay un partido de fútbol sucediendo de fondo de la cantidad de culos que hay en el Amalfitani. Y perdés 2 a 0 de local con Olimpo y no te arrepentís de haber ido, porque sos un macho y eso es lo que hacen los machos: machearla. Todo eso nos enseña Alabarces en su libro "Cuestión de pelotas". O algún otro, ni idea, no los leí. Porque los sociólogos no son machos como nosotros, los escritores, que leemos cosas de machos. Nosotros sí que tenemos los hígados curtidos, los cuerpos con cicatrices y nos mueven escritores duros digo rudos como Garth Ennis y Douglas Adams. ¿Alabarces? Ja. Así nos reímos en la Pandilla de él.

Peneführer.

P.D.: seguro que en los otros blogs que leen no les ponen los links así de ordenaditos para que no se queden con la duda de nada.

P.P.D.: sí, todos esos otros blogs que leen.

P.P.P.D.: si abriste alguno de los links anteriores en tu trabajo o cualquier situación en la que te pudiera significar un problema, me disculpo.

P.P.P.D.: capaz el chiste de que Douglas Adams era en verdad un gordito británico muy poco rudo se va a perder. Así que mejor lo explico, para que todos sepan que yo hago chistes hasta cuando no se dan cuenta aunque después los arruine.

Liga Cuhete

Siento que vengo re colgado este mes, pero miro la cantidad de escritos y casi que estoy al día con la frecuencia que me propuse para este año. Porque yo planifico; lo que pasa es que después voy y escribo cualquier cosa como debo venir haciendo últimamente para que se me olvide tan rápido.

Acabo de hacer el muy triste descubrimiento de que no paro de decir "eso no quiere decir que". En muchos casos lo uso como un inteligente recurso de parodia por repetición dentro del mismo texto, pero no hay nada más triste que un escritor que descubre un recurso literario copado y lo repite como un pelotudo una y otra vez hasta que pierde la gracia. Además también están los casos en que simplemente lo digo, y una frase como esa sólo puede estar continuada por un inteligente recurso literario o una pelotudés, así que la de pelotudeces que debo venir diciendo. Como siempre, pero normalmente uno no hace análisis tan profundos del propio discurso.

Mucho tiene que ver el Rocket League con que no escriba tan seguido. Mientras escribo ésto, el juego está minimizado esperando la siguiente partida. Eso mismo que acabás de leer sucedió ocho partidos antes que ésto otro. Se entiende la idea. A menos que seas un simio del espacio, en cuyo caso me sorprendería que hubieres entendido nada de todo lo anterior, haciendo la excepción completamente irrelevante.

Peneführer.

P.D.: o un calamar gigante. O un tiranosaurio fantasma. O un Power Ranger analfabeto. O un...

Malísimo ésto de que ballotage ahora se diga balotaje

Parece que hay un grupo de enfermos que dedica su vida a hacer funcionar el Doom en los aparatos electrónicos más absurdos posibles. La nota habla de un chabón que lo hizo funcionar dentro del juego mismo, pero también lo hicieron funcionar en una impresora y en un cajero automático. Es que volvieron los 90 como locos. Un chabón inventó un juego hace poco que comercializa en versiones para MS-DOS y en cartucho de Súper Nintendo. ¿Por qué? Por lo mismo que hay gente que habla en élfico: porque son todos unos nerds (léase neeeeerrrrrrrrrds). Y seguro que hipsters también. ¿Se puede ser nerd y hipster?
El otro día estaba en el bondi volviendo a casa cuando me crucé un fiambre tirado en el medio de Rivadavia con su respectiva ronda de policías, ¿asesinos? y curiosos y me pregunté ¿por qué 'fiambre'? El fiambre es algo rico. Los fiambres son algo feo. Salvo que estemos comenzando un lento proceso cuyo fin es que se me permita asar gente recientemente muerta y que no acarree enfermedades. Perdón, fiambre: que se me permita fetear y ahumar gente recientemente muerta y que no acarree enfermedades*.

Peneführer.

* eso de las películas posapocalípticas de que a los caníbales les dan los tembleques, ¿tiene algún fundamento científico?

Antes los títulos del blog eran más droga. Estoy hecho un blandengue

Un aplauso para Horacio Rodríguez Larreta, futuro gobernador de la Ciudad de Buenos Aires, que seguro gastó fortunas para poner unas plantas y cambiarle el filtro a la foto; toda una remodelación del Puente Alsina.

Normalmente evito meterme en discusiones políticas, especialmente en facebook donde nunca van a llegar a nada, pero no pude evitar criticar una foto que comparaba a Cristina con Hitler. Puedo entender comparaciones de muchos tipos que dejen a Cristina mal parada, sobre todo las de índole satírico como compararla con algún animal, pero ¿quién es el salame que escribe "Cristina no es más antisemita porque el día tiene 24 horas"? Basta de boludeces: hay chistes y chistes, y los que están fuera de lugar en cualquier reunión los hago yo.

A veces se me pianta el antropólogo que todos llevamos dentro y me pongo a observar el comportamiento de la gente a mi alrededor. Es en esos momentos en los que más siento el horrible efecto de la sociedad del pánico que los medios han instaurado: antes de poder llegar a cualquier tipo de conclusión satisfactoria, la persona a la que estuve observando fija y atentamente sin decir nada y tomando anotaciones durante los últimos veinte minutos me tilda de loco asesino y soy linchado por la plebe enfurecida. Otra razón por la que las ciencias sociales son una mentira.

Peneführer.

Macri hablando parece un taxista

Los tengo muy abandonados, lo tengo claro. Les pido perdón, aunque sé que hay otra gente haciéndolos reír, como Juliana Awada diciendo que "Mauricio es re sencillo, para nada cheto" y en la misma nota que el golf es un interés compartido entre ellos.

El futuro llegó hace rato. No es la primera vez que lo digo, en parte porque siempre está bueno recordar que Los Redondos son lo más. Pero más específicamente ésto nos interesa porque todo paso que nos acerque más a la realidad de El Vengador del Futuro es uno correcto. Todo para que Schwarzenegger nos salve a los motoratones mutantes de Marte.

A algunos escritores les preocuparía que hacer oscuras referencias a productos del cine y televisión estadounidense de décadas pasadas aisla tu público de nuevas generaciones (o anteriores generaciones) que no tienen idea de quiénes son los Motoratones de Marte o Paul Verhoeven. La verdad es que yo tampoco tengo la menor idea de quiénes son los Motoratones de Marte. Seguro para alguien fueron "su infancia" y está muy contento que los haya mencionado y ahora va a ir a ver un capítulo, tan sólo para descubrir que su infancia funcionó alrededor de una serie de mierda (como la de todos, por lo general).

Peneführer.

"Yo no voto al PRO" porque tengo amor propio

Al parecer no fui lo suficientemente bardero en el post anterior con respecto a la Copa América. Me rectifico: son todos una manga de putos. ¿Ahora sí? Todos sabemos que a los que hay que putear de verdad es a los chilenos por comprar tan descaradamente la Copa, pero no voy a caer en el lugar común de la xenofobia. Resulta que me caen muy bien todos los chilenos que he conocido salvo porque no les entiendo un carajo, aunque si vamos al caso tampoco le entiendo nada al resto del mundo.

Bardiemos entonces a gente que realmente se lo merece, como el 45.5% de la población de la Ciudad de Buenos Aires. Me resulta muy difícil entender cómo alguien que no tiene un negociado directo con Macri pueda votar al PRO habiendo grandes posibilidades como ésta. Resulta que dentro de la lista del PRO había un candidato a legislador, que por supuesto entró, de nombre Yuan Jian Ping, también conocido como "Fernando" o "el chino del PRO". Notas muy dispares dicen que no habla español (o que lo habla muy poco fluídamente, depende la nota) a pesar de que hace 30 años que vive en Buenos Aires. ¿Vos decís que pasó 3 décadas haciendo negociados seguramente turbios y siempre dependió de un intérprete? Si Tévez pudo aprender inglés en un décimo del tiempo, dudo mucho que un futuro legislador no sepa decir "la concha de tu madre, All Boys".

Peneführer.

¡Tórax gélido!

Hay un concepto que hay que erradicar prontamente del mundo: que alguien no sepa hacer algo no quiere decir que no lo pueda apreciar y, por lo tanto, analizar y criticar. No estoy hablando de la dialéctica de Hegel, que ni manejo ni me interesa, sino del fútbol. Es un lugar común en días tristes como éste la frase "vos no sabés jugar, ¿qué hablás[, gil]?". No, no sé jugar al fútbol. Soy lo que se conoce habitualmente como un caballo. Eso no quiere decir que no pueda apreciar, comprender, y por tanto analizar y criticar la actuación de Messi el día de ayer. ¿Es Messi un pecho frío? Y, hay veces que sí. Hay jugadores a los que quiero muchísimo más que a él, como el Poroto Cubero, que a veces juegan mal y reciben las puteadas acordes. Porque la frase "Messi, la puta que te parió, pasate a tres y clavala al ángulo", si la analizáramos acorde a los fundamentos que Hegel quizás plantea, implica que uno sabe que Messi es capaz de pasar a tres y clavarla al ángulo, cosa que yo no, porque es indiscutiblemente uno de los mejores jugadores de la historia, y entonces está exigiéndole que haga en su mejor versión lo que mejor sabe hacer, como se le exige a todos los artistas (sin duda que Messi es eso, un artista). Es lo mismo que gritar "Charly, la puta que te parió, dejá la droga y tocá bien"; yo no puedo tocar el piano o cantar como Charly García, pero eso no quiere decir que no aprecie cuando lo hace bien y desprecie cuando está pasado, se olvida las letras, golpea las teclas sin sentido y se va a los tres temas. ¿Es Charly García un pecho frío? Y, hay veces que sí. ¿Es el Poroto Cubero un pecho frío? No, nunca, pero eso no necesariamente implica que debiera ser el cuatro de la selección o que sepa tocar el piano.

Peneführer.

P.D.: ¿es el Peneführer un pecho frío? Jamás, pero no se atrevería a disputarle el puesto a Marcos Rojo.

Pareciera que el aguinaldo es más un problema que una ayuda leyendo facebook

Parece que hubo un "happening" en la facultad de Sociales durante el cual hubo gente desnuda masturbándose sobre un escritorio en el medio de un pasillo (entre otras cosas de las que no pude conseguir demasiados detalles). El latiguillo que anda rondando es "sólo en Sociales", pero en Puán también podría haber sucedido. Es increíble leyendo notas al respecto que todas se empeñan a echar culpas a tal o cuál: que fue el CECSo (ya todos se cruzaron el chiste), que fueron docentes e investigadores, que fue el kirchnerismo para cagar a los de izquierda, pero ni una sóla habla de los méritos (o deméritos) del mensaje o la forma en la que se busca transmitir el mismo. No porque nadie sepa cuál era el mensaje que se buscaba transmitir (cosa que seguramente es así), sino porque a nadie le importa cuando hay culpas para ser echadas.
Me gusta que los happenings últimamente implican gente desnuda o casi. Al menos a los que voy yo; capaz tenés que dejar de ir a lecturas de poesía y moverte por lugares más trash. O para el otro lado, de la altísima alcurnia. Las fiestas de los ricos y las fiestas de los pobres tienen tetas, los del medio son los aburridos.

Acabo de finalmente ver el video del "atendedor de boludos" después de cruzarme muchos chistes a instancias suyas y no tener idea de quién era. Si hay alguien que se merece un poco de cyber-bullying, es ese boludo. Aunque estoy de acuerdo en que los periodistas se creen que acercarse a alguien con una cámara es un accionar correcto, en parte por culpa de los boludos (valga la redundancia) que le contestan felizmente para después decir "mirá, vieja, estoy en Crónica". Lo único que hay que hacer para estar en Crónica es llamar al canal, no es que hay un riguroso proceso de selección. El punto es que acosar a la gente por la calle con una cámara está mal. Y que el cyber-bullying está más o menos.
Peneführer.

Qué orquesta forma el dulce moqueteo de los viajantes en transportes públicos

Muchas veces tuve que discutir, porque discutir es mi trabajo (pasión), sobre el status de arte que ostenta la danza. Anoche, viendo bailarines profesionales durante una bandaza de salsa, me di cuenta qué es en verdad: un deporte. ¿Cuál es la diferencia entre la danza y el nado sincronizado? El agua; y hasta ahí, por cómo chivaba uno de los bailarines. Ojo, esto no quiere decir que quiera ver a la danza como una disciplina más en los juegos olímpicos; más bien sacaría nado sincronizado. Hasta la colchoneta de gimnasia artística llego, pero porque son los juegos olímpicos y estoy tan pasado de rosca que veo cualquier cosa. Salvo yachting.

¿Cuándo los "favoritos" de internet pasaron a ser "marcadores"? Claramente la palabra marcador, salvo para hablar del cilindro lleno de tinta que se utiliza para embadurnar una superficie de color y forma, está en desuso y no hay que incentivar su regreso. Ya nadie dice "el marcador de punta"; por suerte, porque nunca supe a quién se referían, siendo que el punta no marca a nadie. También se le dice marcador al cartel que muestra el resultado de un encuentro y al resultado mismo; más bien se le decía, ahora se les dice cartel y resultado. Entonces, ¿a qué viene este intento de Google de revivir una palabra que evidentemente no nos gusta en el idioma español y queremos olvidar? Es todo parte del eterno control que el imperio quiere ejercer sobre nosotros. ¡No nos dejemos avasallar y rompamos las cadenas de la dominación! ¿Ya existe el navegador web nac&pop?
Peneführer.

P.D.: ojo, ésto no quiere decir que quiera que se les empiece a decir rotuladores o fibrones.

Si me cierran Rojadirecta se pudre todo

Puedo ser un niño del futuro para muchas cosas, pero que Facebook reconozca mi cara en las fotos y me ofrezca etiquetarme sin que le diga nada me aterra completamente. ¿Cuánto falta hasta que las puertas tengan escáners de retina y venga Tom Cruise a arrancarte los ojos para que no lo reconozcan?

Mucho antes de que pase eso, espero haber podido aceptar que ya no soy un niño, futuro ni presente. Ojo, me siento como tal. Un niño particularmente fisura, pero el otro día jugué al fútbol contra niños de 15 años y no hice un papelón... como los que hacía jugando al fútbol a los 15 años. Ser un tronco con los pies, una de las desventajas de ser Roger Federer. No que haya muchas. Ser suizo, capaz, depende el día.

Peneführer.

Kawabonga (¿bis?)

Cuán por sentada que damos a la internet a veces. Sabiendo que no tenía internet porque Speedy es una mierda y hace dos semanas que mi conexión es como un chorrito que te lanzás a mirar facebook (y porno) como un desesperado cuando lo tenés y se esfuma sin sacarte del todo la sed -todo ésto está siendo escrito en el viejo y querido word-, estaba recién lavando los platos pensando muy distraído "ahora cuando termino googleo ésta boludez en la que estoy pensando". Por supuesto que en mi cabeza no uso el término googlear, suena mejor para afuera que para adentro. También que tengo procesos mentales acordes a mi intelecto superior y todo lo que pienso suena más o menos como graftaspodifjasoklfjaso al oído sapiens, con lo cual que diga (piense) googlear, buscar o "tipear en el cuadro de texto de una página con un motor de búsqueda" te va a sonar todo lo mismo. Si pudieras traducir mis pensamientos a sonido, claro está. Y no podés, mugriento pez con patas.

Muy homo superior seré, pero cuando empezaba a escribir todo ese bodoque que pasa por el párrafo anterior tuve un momento de iluminación y me di cuenta que estaba por escribirlo en el bloc de notas. Realmente la edad me ha traído sabiduría. La sabiduría de aprovechar las herramientas del futuro como el Comic Sans. Tengo entendido que el Comic Sans es objeto de reiteradas burlas. Quiero que sepan que... no hay nada, absolutamente nada menos trascendental en mi vida que las fuentes de texto.

Peneführer.

¿Qué onda que 2 de cada 3 noticias que tengo de Macri son de transportes públicos nuevos inútiles?

¿Alguien sabe cómo hacer para que facebook deje de traducirme las cosas automáticamente? Mis amigos en países de habla inglesa se han transformado en mogólicos por culpa del autotraductor. Es como si irse a vivir a Inglaterra implicara un inobjetable olvido del habla hispana. Eso encima de birra caliente y pecho frío; demasiado.

Hablando de machismo y fútbol, les traigo dos videos increíbles acerca de la inminente Copa América. Primero, la grandiosa propaganda de Directv con el Pocho Lavezzi, actorazo. Es la definición de todo contra lo que se marchó la semana pasada, pero me reí en voz alta. Muy bien igual que se acepte y promueva la unión del género femenino con el campo del fútbol; podrían aprovechar y dar el mundial de fútbol femenino que se está jugando en este mismo momento*. Segundo, una campaña en Venezuela de modelos en bolas para apoyar a la selección. Gran campaña, estamos todos (y no todas) de acuerdo, si la vinotinto fuera a ganar algún partido. No hay que perder la esperanza contra Perú, compañeros venezolanos.
Peneführer.

* no que lo vaya a ver. De hecho, parece que efectivamente Directv lo da.

Si me sobrara la plata, mi primer lujo sería el papel higiénico con mayor cantidad de capas que el mercado me ofrezca

Me preocupa que el rating de mi blog esté decayendo. Si el día de mi cumpleaños no me lee todo el mundo algo estoy haciendo mal. Capaz tengo que poner más porno. Tetas y culos por todos lados. No puede fallar.

Debe ser limado aprender un idioma extravagante tipo klingon o élfico. Es cierto que para aprender un idioma inútil podés aprender francés, pero nada es más sexy para las nenas que que un tipo con deformidades en la frente te diga vavlI’ quv Say’moHmeH nuj bIQ vIlo’chugh, nuj bIQ vIlammoH*. Se mojan todas. Es casi un reflejo al klingon.

Le han llamado la atención últimamente a ese sujeto conocido mundanamente como Agustín Alabarces por, en su trabajo serio, manejarse con el mismo registro que en su trabajo no serio, o sea éste. Habrán notado también que en los dos párrafos anteriores dije cosas que indignarían (o por lo menos debieran indignar) a cualquier participante de la marcha pasada. Habría una relación de causa consecuencia entre ambas situaciones, que no procederé a elaborar a continuación para en cambio poner el video de "Morbo porno" de Attaque y seguir objetivizando a las mujeres con chistes mediocres que no hacen reir del todo a nadie, aunque un poquito al niño interior que todos llevamos dentro y que se sigue riendo cada vez que escucha culo teta pija pedo. Tenés que estar más en contacto con tu niño interior.
Moneseñor Kiko.

* no, no sé hablar klingon. Se llama internet.

Ese Pavón de Boca es mi nuevo jugador menos preferido

¿Se acuerdan cuando Liniers hacía chistes? Me tienen un poco harto estos "historietistas" que son todos progres y políticamente correctos y "artísticos", aunque sobre todo unos hipsters* de mierda. De golpe TODO EL MUNDO hace dibujitos. Obvio, algunos son buenos, pero la mayoría son una cagada pretenciosa. No tienen mi humor sutil o mi fino manejo del lenguaje, los muy giles.

Como Facebook les habrá dicho, hoy es mi cumpleaños. Estamos todos de acuerdo en que en su cumpleaños uno tiene changüí para desubicarse más de lo normal. Esa advertencia sería un buen pie para empezar a hacer cualquiera (al contrario del resto del año), pero ya tengo un cuarto de siglo sobre la faz de la tierra, ya no estoy para esas boludeces del humor negro. Ahora soy un tipo serio. Se acabó ésto de ser un vagabundo. Voy a conseguir un trabajo en McDonald's y ascender los escalafones del capitalismo hacia un futuro próspero con ahorros en dólares. No como esos negros de mierda que no quieren trabajar y se ponen a tocar el saxo en las esquinas pretendiendo vivir del sudor de otros. Habría que matarlos a todos. Como a esas putitas que salen con polleritas a provocar a los pobres hombres. Y a los piqueteros. Ante todo, hay que matar gente. Basta de sobrepoblación. Y de hipsters**.
Peneführer.

* no tengo ni la más puta idea de qué es un hipster.
** sigo sin tener ni la más puta idea de qué es un hipster.

Who? Who doesn't want to wear the #niunamenos?

Para que estén preparados y no queden desubicados como los cerdos patriarcales que son, hoy les voy a enseñar un par de canciones políticamente incorrectas para que canten en la marcha:

-Minitas, minitas, minitas,

es una palabra muy machista.

Mejor decile "madamme,

le quiero romper el de atrás".

-Vamos todos a la marcha a ver minitas

que más bien ya son mujeres

libres e independientes

a las que es legal garchar.

-Todas las pibas que me cruzaré

me daré vuelta para verlas bien.

Les pido perdón por anticipado

porque ya estoy pensando

en la paja que me echaré.

Les juro que no las mato

ni en mi imaginación.

Eso es muy malo

tendría que estar prohibido.

[esa es Mariposa Tecnicolor, la única que tengo alguna idea de cómo se llama el original]

-¡Oooh, no le mirés las tetas,

ooooooh, oooh!

O hacelo con carpa,

¡no seas nabo, sé careta!

-Nooo la mates,

niiii le digas

"te lleno de chele"

cuando la ves en la esquina.

Próximamente, el CD con todas las canciones en tu disquería amiga, a la que no vas hace 10 años.

Peneführer.

Cumbia, nena

En las épocas en que yo era un niño tonto que se creía gracioso y escribía mariconadas, no como ahora que soy un joven tonto que se sabe gracioso y toca mariconadas en el saxo, tuve la espantosa idea de hacer una entrada de Frikipedia sobre mí mismo. Ese maldito tatuaje virtual, pedazo imborrable de la internet, me persigue hasta en mis sueños. A veces lograba olvidar que existía, pero venía alguien a comentarme que me había googleado (sí, la gente me googlea, cuando sos famoso te pasan esas cosas) y se había encontrado una cierta página muy extraña.

Así que finalmente la borré o, más bien, hice que la borraran. "Amargo" te pintará decirme, capaz, sobre todo si te llamás Alejandro Arata; guardate tus comentarios poco sagaces sobre mi status como hincha de fútbol para el que le interesen. En todo este proceso también descubrí que mi foto aparecía en la entrada de "Vulgar" (hasta que obligué a Carlos Frikipedia a borrar todo rastro de mí), que al parecer es un "chabón que no pertenece a ninguna tribu urbana", y yo aparezco como un estúpido canis en potencia. ¿Que qué es un canis? Pues resulta ser, para los españoles, lo que usté o yo o cualquier otro hijo'e vecina ligeramente racista calificaría como un negro villero. Espero que la transformación que al parecer estoy llevando a cabo hacia esta casta conlleve una inusitada pasión por la cumbia, porque si no la voy a pasar mal viviendo en una villa.
Peneführer.

Hace cuánto que no escuchaba hablar de Nisman

Me cae bien Vicky. Si no por lo descomunal de sus tetas, porque me hace reír. Me da mucha gracia que ella gane lo suficiente para bancar un depto de 30 lucas en el que no vive mientras que yo acabo de cambiar 240 pesos en billetes de 2 por algo más manejable. Pero más gracia me da que el problema con el depto sea el fantasma de Nisman. Porque podría haber sido cualquier fantasma, decir que "le daba malas vibras" y hubiera sido una hippie cualquiera a la que odiar; en cambio dijo la palabra mágica y salió en TN. Es obvio que la Xipolitakis se consiguió un depto en el mismo edificio y mató a Nisman para poder salir en la tele después diciendo estas boludeces. Ídola.

Acabo de ser censurado por culpa de la marcha ésta del miércoles. Quise hacer un chiste apenas un poco machista y no, resulta que estamos en la era de la igualdad de género y hay que cuidar el lenguaje. Ya llegará el día en el que uno se pueda mofar de todos los sexos, sexualidades, razas y religiones sin que alguien le recrimine algo. Ese va a ser el momento en que seamos verdaderamente libres e iguales: cuando me den poder absoluto.

Peneführer.

Los ganadores toman muchas drogas, que no es lo mismo que los que toman drogas son ganadores

¿Yo, volver a olvidarme que era lunes y tenía que escribir? Jamás de los jamases.

Estoy muy olvidadizo últimamente. Capaz sea culpa de las drogas. Pero no descarto que sea culpa de las drogas. Ojo, también puede culparse a las drogas. Incluso, acaso, pueden las drogas ser la causa de mi aflicción actual. Pero seguro que uno de los responsables de mis pesares es no consumir la suficiente cantidad de drogas.

El otro día me crucé al doble de Gastón Díaz, "figura" del Racing campeón*, caminando por la calle y dudé si no sería el verdadero porque, cuando era "un muerto" en Vélez*, se mamó jodido y chocó varios autos con su camioneta yendo en contramano y se echó a la fuga. Es que el mayor argumento a que pudiera efectivamente ser un jugador profesional de fútbol era que estuviera caminando; es obvio que los jugadores profesionales de fútbol tienen autos, no caminan como nosotros los pobretones. Pero me acordé de lo de "manejar bajo la influencia" y me pregunté hasta qué nivel llega la impunidad que manejan las estrellas, directamente relacionado con el nivel de estrella; más específicamente, me pregunté si un salame como Gastón Díaz puede seguir manejando después de tan bochornoso espectáculo o tiene prohibido el volante. Bueno, por supuesto que mucho más específicamente me pregunté qué crímenes menores puedo cometer y salir impune yo, que soy una estrella moderada en el mundillo de los blogs. Como el crimen menor de la hipocresía de escribir la palabra drogas cinco veces en un párrafo apenas cinco días después de gastar a la gente que publica sobre sus drogas, ¿cuántas veces dije drogas sin contar las últimas drogas?

Drogaführer.

P.D.: Penedroga no suena tan bien.

* NdE: las comillas están mal puestas, ambas afirmaciones son correctas. Increíblemente.

Los alfajores son la (pasta) base de la felicidad

Estamos todos de acuerdo en que la legalización de la marihuana está al caer y que nadie se esfuerza mucho en perseguir a los consumidores, pero subir las fotos de tus plantas a facebook me parece un poco mucho. Es como sacarte una selfie afanando un banco. No da.

Parece que "denunciaron" (a la prensa, hacer denuncias a la ley jamás) que el macribús que están construyendo hacia Vicente López está tan mal hecho que los colectivos no entran en las estaciones. No entra ninguno de ancho y los que tienen aire acondicionado tampoco de alto, no sea cosa que se manden una sóla cagada. Ésto ya pasó con trenes o subtes o ambos. Digo yo, ¿los ingenieros civiles viven en una nube de pedo que no se enteran e indignan por éstas cosas y hacen denuncias penales? Pero yo no soy un ingeniero ni nada que se le parezca, qué voy a saber. Seguramente es normal construir toda una estación para después tirar abajo una parte. No te sorprenda si te enterás que se cayó un puente; es que era el primer intento.

Como dice el chiste, habría que destruir la internet. Así no nos enteraríamos de las cosas malas que suceden en el mundo, porque todos sabemos que antes de la internet no existían las comunicaciones. Había que manejarse con señales de humo, allá por 1989.

Peneführer.

Microsoft está organizando un torneo de solitario. Posta.

¿Yo, olvidarme que era lunes y tenía que escribir? Jamás.

Así que después de tanta teoría conspirativa, el razonamiento más simple era el correcto: hinchas de Boca le tiraron gas pimienta a jugadores de River. He escuchado mucho bostero quejándose a pesar de todo. Quéjense de la sanción maricona que les pusieron, tendrían que prohibirles participar de las próximas varias copas; como le hicieron a Vélez. Me gusta el rumor que empezó de que le van a sacar la media plaza a Sudamérica para el Mundial. Es una clara prueba de que los diarios funcionan igual en todos lados, no es sólo Olé.

Pero, a pesar de que el mundo sí gira alrededor del fútbol, el fútbol no gira alrededor de todos mis lectores. Así que hablemos de esas cosas que les andan pasando a ustedes, chicos. Ustedes que están llegando a otra época de parciales, como todas las épocas del año salvo la semana entre navidad y fin de año. Ustedes que tienen idea de qué tal estuvo la presentación de Showmatch. Ustedes que militan y están preparando la campaña de su candidato para las elecciones de lo que sea. Ustedes... ¿no preferirían ver fútbol?
Peneführer.

La comida va aquí

En la esquina de Macacha Güemes y Juana Manso, barrio de Puerto Madero, hay una vinería de lo más cheta (como todo lo que se encuentra en Puerto Madero) en la que venden el objeto más irónico jamás inventado*: un pingüino de oro. Para el que no lo sepa, un pingüino es, además del más famoso ave que no vuela y un malo de Batman, una jarra para escanciar vino. Para el que no lo sepa, escanciar es una muy buena forma de decir servir que implica borrachera. No creo que lo implique de verdad, pero yo conocí la palabra en el contexto de un chiste sobre gente del campo re mamada que se cogía cabras y me quedó la idea de que uno se "escancia un vino de cartón", no se "escancia un bivarietal cabernet-malbec".
Mientras escribo ésto sucede lo que seguramente será "el superclásico del gas" a partir de hoy. Cómo zafó Blas Giunta del bodrio por no haber conseguido entrada. No sé si lo de Blas Giunta fue una noticia de repercusión, capaz me lo contaron a mí y no lo sabe ninguno de ustedes y el chiste pierde su efecto. Qué terrible pensar que eso me podría costar que creyeras que era un chiste malísimo sin sentido cuando en realidad era un chiste malísimo nada más.
Peneführererererererererer.

* datos provistos por el COSABO (Consejo de Sabios del Bosque).

Carrió: "Alguien tenía que decir la verdad en este país y me tocó a mí".

El martes pasado entré gratis a un recital en el que cobraban entrada por el simple hecho de pasar como quien entra a su casa. No fue algo premeditado: estaba convencido que la fecha era otra, de índole gratuito. Tan convencido estaba que cuando le quisieron cobrar a un amigo salí y lo acompañé dentro con la misma certeza, una vez más sin que nadie nos detuviera. Imagino que ésto es de lo que hablaban cuando decían "a las minas les caben los hombres seguros de sí mismos". Nada como un tipo que te saca cosas gratis.
Parece que alguien finalmente se puso las pilas e hizo la lista que todos manejábamos mentalmente:
http://www.100razonesparanovotaramacri.com/ Yo igual digo 'todos' cuando no hay que ir más lejos que los comentarios de esa misma página para saber que no todos pensamos eso; alguien llega incluso a asegurar que la de Mauri es la "mejor gestión en años". También hay una discusión con una modelo macrista a partir de la cual se hace evidente que seremos todos muy progres, pero los comentarios machistas nos salen con la misma facilidad.
Peneführer.

Cuando sea grande quiero ser el gol que acaba de hacer Messi

Algunos ya estarán enterados, hace poco terminamos de acustizar la sala que tenemos en casa. Entonces pensé: qué mejor forma de estrenarla que invitando músicos a tocar. Ah, cuán equivocado estaba. Resulta, no sé si lo sabían, que los músicos son (somos) todos una manga de borrachos. Y los borrachos no tienen mejores ideas que fumar adentro de la sala, que más allá del olor (en mi casa no se puede fumar ni en el living) arruina los equipos*, escribir las paredes o sacar comida del freezer porque no les entra la cerveza, dejarla afuera a que se pudra y olvidarse una birra adentro hasta que se congele, explote y me arruine la comida que todavía quedaba. Fueron muchos años, pero finalmente entiendo a mi madre.

Capaz ustedes que todavía tienen cable como los cavernícolas que son (dice el pibe sin internet en el celular) ya estaban enterados de esto, pero me encuentro haciendo zapping en casa de mi ya mencionada madre** con que hay canales con un cartel de "disponible en sap". Por un lado, qué bueno que más canales tengan sap; por el otro, ya no quedan canales en idioma original salvo I-sat. Yo no sé qué haría sin la pirateríadigo el otro día pasaba por un videoclub que estaba vendiendo las existencias de vhses y dvdes y me pregunté si alguien seguiría comprando originales. Asumimos que sí porque siguen existiendo disquerías y símiles, pero no puede estar yéndoles muy bien. ¿Cuánta gente conocés que no sabe bajar un torrent o que no compre trucho? Por algo hay cada vez más manteros y menos Musimundos.
Peneführer.

* el doctor Draletti, ávido lector déste blog, insiste en discutirme esta afirmación. El humo de cigarrillo arruina todo lo que toca. TODO. No es que tus pulmones están hechos de un material particularmente sensible; más bien lo contrario, la mayoría soportan largos años de fumador, contrario a los pocos años que dura, por ejemplo, una computadora en un ambiente cerrado con un fumador.
** porque ya no haré fiestas en su casa, pero eso no quiere decir que no vaya a ensuciársela.


Estaba dando por terminada esta entrada de blog cuando descubrí que otra práctica que se ha vuelto masiva en la televisión por cable actual es la de mandar los créditos de una película o serie a una pantallita para pasar más rápido a propagandas o lo que viene después. ¡Muerte a Cablevisión!

Quién me hubiera visto defendiendo veganos

Alguien compartió esta nota en facebook indignado porque los nepalíes se mantenían veganos a pesar de estar cagándose de hambre. Al parecer ser vegano es un lujo primermundista y no una decisión sobre tu alimentación como puede ser ponerse a dieta, no tomar gaseosas o consumir únicamente hamburguesas y falopa. Si hubiere una catástrofe en Argentina (y qué cacho de catástrofe tendría que ser esa), te estuvieras muriendo de hambre y un país mandara en ayuda carne humana, ¿la comerías? ¿Por qué no? En ese país es legal. Ese país por supuesto es ficticio (o al menos una búsqueda rápida en google no otorgó pruebas de su existencia); gente menos extrema que yo le respondió lo mismo con respecto a la carne de perro en China, pero he descubierto que si no hablás en extremos la gente tonta no entiende.

Resulta que la vaca es sagrada en Nepal, la pena por matar una es de 12 años de prisión (hasta no hace tanto era pena de muerte). Ni siquiera son veganos, cada 5 años celebran un festival de dos días en el que matan hasta 300 mil bichos de variados tamaños y sabores, como búfalos y cabras. Claramente el asunto es con las vacas, no con los animales muertos. Porque los animales muertos son ricos, los nepalíes lo saben y no le hacen asco a nada, cosa que vos sí hacés. No es culpa suya haber crecido con una religión de mierda.

Peneführer.

La Isla de Man tiene un parlamento desde el año 979 d.C. ininterrumpidamente*

Muy buena meta-remera. Salvo porque el meta-chiste no hace menos vergonzoso el uso de la jeta del Ché en un producto capitalista.

Las elecciones siguen dando de qué hablar con frases como "el kirchnerismo destruyó el país todo lo que pudo y lo que le dio el tiempo". Por eso votaste a Larreta, ¿no?, porque el kirchnerismo es el mal de males y el PRO la solución para todos los problemas de la sociedad moderna. ¿Sabés qué? Me parece que mejor nos iría con un imperio expansionista aliado con las grandes potencias europeas como Chipre y la Isla de Man. Ahí sí que vamos a "volver a ser" el país primermundista que siempre debimos ser, pero del que nos privaron estos zurditos.
Después de muchos años de escribir como un pelotudo, ayer empecé a usar con mucho éxito el grabador de sonidos de mi celular para anotarme ideas. Cuando digo mucho éxito por supuesto quiero decir que pretendía subir el archivo, pero, además de no tener el cable correcto, no se entiende nada de lo que digo salvo "porro paranoia" porque estaba andando en bici de la cabeza mientras lo grababa. No sé tampoco a qué iba lo de "porro paranoia" salvo que me crucé un patrullero y el celular siguió grabando en el bolsillo mientras trataba de disimular que estaba alcoholizado al manubrio.
Peneführer.

* y nosotros seguimos votando al PRO.