Cumplí con mi cuota, nos vemos en el 2022

Como a veces me gusta flagelarme me puse a leer fan reviews de la última Rápido y Furioso en IMDB. A menos que las primeras 15 reseñas las haya escrito la misma persona, que podría ser porque están todas igual de mal escritas, al parecer una crítica recurrente es que las mujeres tengan el pelo corto. Parecía irónico cuando primero leí "¿dónde están las mujeres súper flacas súper hermosas con pelo largo y femenino?", pero se ve que mi medidor de ironía está roto porque se repitió en varias más. Y al parecer en todo Corea del Sur, donde criticaron a la medallista de oro de tiro con arco por ser una feminazi de pelo corto: "nosotros no pagamos los impuestos para que vayas a hacernos pasar vergüenza mundial, devolvé las medallas, Malena Pichot del sobredesarrollo". Les tenemos que mandar a los Pumas, esos sí que son unos medallistas de los que pueden sentirse orgullosos.

Según parece está de moda criticar atletas olímpicas: que usan el pelo muy corto, que no quieren salir en bolas, que se deprimen como personas normales. Pero nadie habla de que fueron a Japón 11.711 atletas de los que sólo 1017 van a volver con medallas, de los que sólo 339 van a ser verdaderos campeones (no como esos rugbiers mediocres, dejen de festejarles la derrota digna). Hay más de 10 mil personas que gastan la plata de mis impuestos* para ir a Tokyo a fracasar y coger. ¡Fracasar y coger! Y para colmo, salvo contadas excepciones, son todes súper deportistas con súper cuerpos que seguro tienen súper sexo. No entiendo cómo se indignan con los pantaloncitos de las noruegas y no con lo mucho mejor que es su vida. Mientras vos te acalambrás pajeándote con videos de tu ex, ellas están en un sánguche entre un velocista jamaiquino y un maratonista keniata.

Peneführer.

* soy una estrella mundial, pago impuestos en todos los países.

Canto las 40tena

Así que aquí henos, encerrades. Aprisionades como animales en sus jaulas de oro con internet y el freezer lleno -no se hagan, los pobres no leen al Peneführer-. No es un problema tan grave para mí, ya estaba acostumbrado a la vida del troglodita que juega el Counter gamer; seguro ya vieron los memes. Aún así es una situación nueva para todes. Sobre todo para la pobre señora que lo único que quiere es ir a misa (en la pirámide basílica que Franco construyó con presos políticos sobre los cadáveres de sus enemigos) a rezar por todes nosotres, porque sólo Dios puede frenar esta peste. Sólo Dios y la cocaína. Y el meo de infantes.

No estamos acostumbrades a estar encerrades y muches se preocupan por su estado físico. Yo me mantengo en forma; es decir, mantengo la esfericidad de siempre. Y ejercito con mucha regularidad el horno, el CPU y la muñeca izquierda.
Le primere de mis vecines acaba de sucumbir al estrés de la cuarentena y está discutiendo con alguien mientras llora. Como estoy sordo y no entiendo nada de lo que dice (estes llorones desconsiderades que no modulan) voy a inventar la trifulca. Esta persona está claramente disgustada porque le otre se comió el último de los Serenitos, el que guardaba como un tesoro, como un ancla con la civilización, la cordura, en estos tiempos insensatos. Hay escasez de Serenitos*, todos lo saben. Su interlocutor se defiende: "pero mamá, tengo 10 años". No hay argumento posible, el daño es irreversible. La primera víctima del aislamiento. ¿Hasta cuándo, Alberto? ¿Hasta cuándo dejarás morir pobres almas que podrían haber sido salvadas con un Serenito de los que tienen MyMs que lo tiñen de colores delirantes, como si estuvieras de pepa, hasta que se vuelve todo un marrón diarrea como el funcionamiento de Camioneros en tiempos de crisis que no llevan Serenitos a mi chino amigo, que usa barbijo por manija, pero confío en que hace mucho que no va a China, está todo el día laburando, cuándo podría haber ido? ¿Cuándo, Alberto?
Peneführer.

* ¿Serenito de Paulo Londra? ¿Qué carajo? Ese sí tiene pepa.

Cómo funciona el mundo

Increíblemente alguien me dejó ese mensaje en Facebook hace como 2 años y nunca lo vi. Cuánta Cindor que te falta, sujeto que le deja mensajes a una página de facebook titulada "Peneführer, doctor en comedia" con la esperanza de que tu pene crezca, tenés que aprender cómo funciona el mundo. Así que te voy a hacer un tutorial:

CÓMO FUNCIONA EL MUNDO

por Peneführer.

Para empezar, tu pene no va a crecer más que lo que la biología quiera. Supongo que lo podrás inflar con una de esas bombas de vacío, pero se ve doloroso y poco duradero. Lo que nos lleva a la regla número dos sobre el funcionamiento del mundo: cuidado dónde metés la pija. Ni una bomba de vacío ni una aspiradora ni un enchufe serían grandes ideas; tampoco agujeros con poca atención a la higiene. El forro te puede salvar de lo segundo, pero no de lo primero, tampoco es mágico.

La internet sí es mágica, pero también está llena de gente horrible, entonces no vayas por ahí dejando mensajes sobre agrandar tu pene porque los van a hacer públicos y van a humillarte y te vas a terminar suicidando. Miralo al niño que hacía collages si no. No sé si se suicidó, pero seguro que le dicen "me gusta el arrrrrte" cada 10 minutos; a vos te van a decir cosas peores, piticorti.
Por último, el mundo es injusto y te tocó una pija corta; hacé limonada con tu pija. Que es una metáfora de aprovechar el día, coger o algo así, no de condimentar milanesas con fluídos corporales.
Peneführer.

P.D.: en femenino el primer punto es a la inversa, ojo qué te metés adentro; todes escuchamos la historia de la botella de coca que hizo vacío o la zanahoria que se partió. Pero si tenés una obra social decente al menos te cubre la silicona.

Policiales

En una base en la Antártida, un ruso apuñaló a otro porque cada vez que empezaba un libro le contaba el final. Si yo fuera juez, ese hombre sale en libertad y el apuñalado va en cana. Pero por alguna razón que no comprendo, no soy juez. Supongo que tiene algo que ver con que nada de lo que hice en mi vida apuntó a ello, pero aún así es incomprensible. Como también lo es que sí lo sean los jueces que deciden que llevar facturas y cindor es sinónimo de pase gratis para cometer crímenes. "Yo no quería empalarla, pero comí mucho azúcar y la cosa se me fue de las manos".
Como se le fueron de las manos las piedras a los hinchas de River, la seguridad a los policías o todo lo que toca a Bullrich, salvo el vino tinto. Por suerte la Conmebol se calzó el overol y le hizo perder un fin de semana entero a todo el mundo, plata a bocha de gente, la paciencia a cualquiera que le guste el fútbol y todo tipo de seriedad a su competencia. Eso sí que es ser equitativo.
Como Rodrigo Eguillor, que anda paseando su baby face por trenes, para que cualquier pobretón pueda disfrutarlo. Qué ejemplo para los chetos de todo el mundo. Pero no, los pobres no entienden a la gente de bien y lo obligan a bajarse en vez de agradecer que pueden compartir vagón con un baby face que se garcha modelos y travas y todo le va bien. O las actrices que se quejan porque un baby face como Darthés se las quiere coger. O todos los pobres pedófilos encerrados a pesar de que lo único que querían era coger con la face de un baby.
Peneführer.

Ahora que somos los reyes del skate infantil y el beach handball, agarrate

Los únicos momentos de mi vida en los que leo diarios es cuando voy a escribir una peneführeada (la RAE todavía me discute el término) y no se me ocurre nada. Entonces abro La Nación y dice cosas como "El operativo para contener a Carrió fue del pánico al festejo". Dentro de esa nota, que es completamente ininteresante, me entero de que existe un "secretario de Fortalecimiento Institucional" (Peneführer, secretario de Enriquecimiento Ilícito) y que el ministro de Educación dijo "nadie debe condicionar al Presidente de la República"; me parece que alguien no entendió cómo funciona la política.

Lo que todos los argentinos nos preguntamos es dónde estaba el secretario de Fortalecimiento Institucional cuando le dieron una licitación a una empresa para importar unos yaguaretés olímpicos y ahora están varados en aduana por contrabando. También quisiera saber cómo funciona eso de que el Estado argentino, representado por la aduana, incauta un cargamento que había pedido el Estado argentino y no hay nada que el Estado argentino pueda hacer para resolver esta situación. Y después me dicen que la democracia funciona. ¿Qué clase de sistema perverso es el que deja a los niños sin felinos asesinos... qué cosa son peluches?
Peneführer.

P.d.: una última lectura al respecto revela que el yaguareté se llama Pandi a pesar de no ser un panda, que efectivamente sí salió de la aduana porque viva la democracia, pero que no puede ser vendido por el susodicho problema de importación, sólo regalado, o sea que viva la democracia, pero hasta ahí.
P.p.d.: también leí una nota que decía que la empresa en cuestión era "Quiero Ver Guita SRL", pero no pongo las manos en el fuego por esa información.

La era del Peneführer

Pareciera que mis últimas entradas tuvieron un boom de lectura astronómico, como de 200 lectores. Sospecho que alguien estuvo jugando con el f5. Espero no haber sido yo borracho.

Ya no me acuerdo bien (hablando de estar borracho) de qué se trataba ésto de ser un blogger famoso. Creo que tenía algo que ver con defender la verdad, luchar por un futuro mejor y hacer chistes de pedos. Es que la dura situación que atraviesa el país no me es ajena y ya no puedo dedicarme full time a ser un cómico de primera categoría, profesión que me ha rendido cero pesos; hacer chistes no pone hielo en mi daiquiri ni fondue en mi mesa.
Por suerte en la era de los memes no hay escasez de humor y en la era de Scaloni no hay escasez de jugadores falopa y en la era de la precarización laboral no hay escasez de gente en bicicleta llevando hamburguesas y en la era de la corrección política no hay escasez de xenofobia y en la era de los inmigrantes venezolanos no hay escasez de arepas y en la era del poliamor no hay escasez de Flor Peña y en la era de las redes sociales no hay escasez de posporno y en la era del posporno no hay escasez de marchas en tetas y en la era del feminismo no hay escasez de pañuelos y en la era de los pañuelos no hay escasez de colores y en la era de la posverdad sí hay escasez de fuentes de información fidedigna, pero por suerte estoy yo para tirarte la posta: arepas y daiquiri. Y salir a saquear, obvio.
Peneführer.

Sampaoli me quería llevar, pero soy malo cebando

Yo me releo con cierta frecuencia a mí mismo. Porque nadie es tan gracioso como yo, pero también porque se aprende de uno mismo. Por ejemplo, hace dos posts, cuando dije "micro-machismos es demasiado parecido a Micro Machines y me imagino pequeños corredores de auto con sus pequeñas promotoras paseando las tetas atrás" debiera haber dicho "me imagino pequeños corredores de auto con sus pequeñas promotoras paseando las no tan pequeñas tetas atrás".

Releyéndome también descubro cosas como que los últimos cuatro posts fueron sobre feminismo. Hablando de desviar la atención de las cosas importantes. No te comas el verso, los cambios que perjudican al pueblo los discuten camuflados entre discusiones sobre el aborto, no durante el mundial. Mirá si un diputado va a trabajar durante el mundial.

Hace un tiempo había escrito eso y me había olvidado de publicarlo, pero resulta que ahora sí hay gente saliendo a decir que las discusiones sobre el aborto son para ocultar planes más perversos. Está claro que si nadie reclamara por el aborto legal, seguro y gratuito estaríamos todos recontra híper atentos a todo lo que sucede en diputados; como los diputados.
Pero no me la voy a agarrar con esos pobres servidores de la patria que apenas si tienen para mandar a sus hijos a escuelas privadas y viajar en primera. Si el país no funciona es culpa de los pobres, que se creen que pueden ir a la universidad. De golpe todo Facebook se llenó de ejemplos contra Mariú del tipo "soy primera generación de estudiante universitario y hoy soy doctora en sociología"; ¿así le agradecés a tu familia el esfuerzo de mandarte a la universidad? No te alcanzó con tirar 5 años de tu vida a la basura, decidiste que tenían que decirte Doctora en Boludeces.
Peneführer, PhD.

Machismo para todes

No nos olvidemos al momento de defender a las jugadoras de la selección femenina de fútbol que Argentina ocupa la última posición histórica en mundiales con la arrolladora cantidad de 2 goles a favor y 33 en contra en 6 partidos (2 mundiales de morondanga a los que clasificaron de 7 jugados). Así que sí, es una vergüenza que no les paguen ni les den viáticos ni las hagan posar en pelotas como al Pocho Lavezzi, pero un poco se lo merecen por ser unas muertas; salvo lo de posar en bolas, déjenlas, pobres.
Sin ir más lejos, al momento de escribir ésto acaban de quedar afuera del próximo mundial y de los próximos juegos olímpicos. De todo, básicamente. Tratá de imaginarte lo que le harían a Messi si quedara afuera del mundial; un poco más grave que no pagarle el sueldo, seguro.
Aunque no tan grave como lo que le hacen a los pobres fetos. Al final resulta que la razón por la que nadie estudia las únicas carreras importantes (léase hacer naves espaciales y terraformación) es porque los abortan a todos. Es todo un complot para impedir la colonización intergaláctica de esas feminazis que estudian boludeces como sociología y organizan eventos de posporno. ¡Pero no se puede frenar el progreso! ¡Conquistaremos nuevos planetas y los llenaremos de bebitos estudiando combustibles renovables y cómo crear una capa de ozono! O serán empleados domésticos en nuestras residencias de verano en Marte, ¡pero no se atrevan a abortarlos!
Peneführer.

¿Escatológico no debiera significar "lógica de mierda"?

Veo mucha gente indignada por las redes sociales porque haya granaderos marchando con banderas españolas. Más tendría que indignarles que haya granaderos.

Un mes después de escribir "el médico me dice que haga cosas y deje de hacer otras; evidentemente, estoy viejo", tengo los resultados de análisis de vuelta y estoy sano y fuerte como un toro. Y gordo como un toro; evidentemente soy un toro. Ahora que he redescubierto mi vocación de animal de granja viviré una vida más feliz pastando y cogiendo e hinchando contra Agropecuario.
La internet me reciba el día de la fecha con la siguiente imagen:

No puedo evitar pensar varias cosas. La primera, que micro-machismos es demasiado parecido a Micro Machines y me imagino pequeños corredores de auto con sus pequeñas promotoras paseando las tetas atrás. Segundo, que gaslighting es un chiste sobre prender fuego pedos (ver la película de South Park para más referencias) y que las 4 pueden pasar por conceptos de terraformación. Finalmente, que seguramente les suceden con mayor frecuencia a las mujeres que a los hombres (como todas las cosas malas de la vida, así como les deben suceder con más frecuencia a los pobres), pero que alguien que roba el crédito, interrumpe o trata de pelotudo a otro más que machista es una mala persona y probablemente debieras evitarlo. O hacerle creer a todos que está loco, se tire un pedo y se prenda fuego.

Peneführer.

P.D.: "¿necesitás que te enseñe cómo tirarte un pedo, loca? Callate, dejá que te explico. Yo inventé los pedos en llamas."

P.P.D.: la escatología es (también) el estudio de las creencias religiosas sobre la vida después de la muerte. Hablando de lógicas de mierda.

Si acá dice año en el link al post va a decir ano

Acabo de ver una discusión sobre feminismo en la que el sujeto que claramente mantenía la postura equivocada además insistía en decir "lástimamente". Supongo que sin tilde, pero no me atrevo a reproducirla si no. De verdad admiro a los maestros, entre otros, que pueden mantener conversaciones con gente que habla en un idioma distinto, como los niños o los idiotas o los Peneführers.
No puedo creer que todavía haya gente que cuestiona la frecuencia de mis posteos. Es como si no hubiesen visto las 200 películas en las que alguien dice "el arte tiene su propio tiempo" o alguna gilada así. Sí, yo hago arte, como Marta Minujín, Federico Andahazi o Chano Charpentier. De hecho, soy superior a sendos tres en sus respectivas áreas*. Y además soy un tenista profesional, Roger Federer, actual número 1 del mundo. Podría decirse que soy el mejor partido posible, chicas (guiño guiño billetín). Y sin embargo sigue habiendo gente que cuestiona la frecuencia de mis posteos. Ellos seguro que no escribieron un libro mientras ganaban un Grand Slam, componían un disco y... no sé qué verbo usar para lo que hace Marta Minujín; ¿cagar?
Peneführer.

-Oiga, señor Peneführer, ¿que no estaba usted muerto?
-Oiga, señor lector, ¿que no tiene usted un baño que aromatizar?

* Chano es mucho mejor que yo chocando autos, pero estoy casi seguro que eso no es un arte.