Villurca tendría que llamarse Villurca

En Google Maps la gente puede identificar lugares particulares de la ciudad y escribir cosas al respecto de ellos. Por ejemplo, escribir sobre Plaza Flores y acudir a toda su clasemediés para decir como está lleno de prostitutas en complot con los policías y chorros de la villa y que los políticos no hacen nada y que no se puede caminar por la calle porque los "indeseables" te violan y matan. ¿No se supone que esas páginas estén para dar información útil, como "hay una calesita, mesas para ajedrez y prostitutas (trabas), cuando juega el cuervo no pases con la casaca de Huracán"?
De paso, ¿cuándo empezamos a aceptar el término clasemediés? Últimamente como que anda por todos lados, casi siempre (y cuando no, por error) en forma peyorativa. Es una palabra horrible. Casi tanto como la perspectiva de pertenecer a la clase media y tener que tomarte dos bondis para ir a algún lado. Eso es TAN de provincia (provincia oeste o sur, no norte que es una extensión de Palermo). Y sin embargo se me hace que el límite Devoto/Villa Urquiza es inaccesible desde cualquier punto de la ciudad. Obvio, hay un segundo bondi que me estoy tomando que pasa por algún lugar, pero siempre resulta que ese lugar no es donde estoy yo. Todavía de paso, el 140 en un momento realiza el siguiente dibujo en su recorrido:

Digo yo, ¿la gente que se toma este bondi todos los días y no se baja en Lacroze no siente que le están robando 15 minutos de su vida?
Peneführer.

Disertación sobre lenguaje, contenidos estomacales y bustos

Tenía todo un borrador de texto (bastante malo) con algunos chistes (bastante malos) a medio escribir, pero de golpe me encontré con esto

"Hay muchas cosas que me dan asco, pero una que me da un asco fuerte es la justicia inexcistente e ineficas que reína en el suelo que habitamos"

en facebook. Esto es perturbador en más de un sentido (que es claramente la razón por la que puse el chiste, que no es tan bueno). Primero, no por ello principal, hay que hacer una campaña para dejar de usar la expresión "me da asco"; asco te da pisar mierda descalzo, asco te da algo podrido, asco te da enterarte que algo que acabás de comer no estaba hecho del animal correcto. La injusticia no te da ganas de vomitar. No es literal, lo sé, pero tranquilamente podría decir "me indigna, lo aborrezco, me parece digno de la guillotina" y no tener que invocar la imagen de regurgitación.

Mucho más importante que una discusión sobre lenguaje es una discusión sobre lenguaje: si vas a quejarte, quejate bien. Porque así como está escrita, tu opinión se me hace INEXISTENTE, INEFICAZ y no REINA en ningún suelo.

Y todavía más importante que todo lo anterior es: qué pesimista, ¿tantas cosas te dan asco?

Peneführer.

P.D.: por supuesto que todo esto lo digo acá porque en la vida real, donde lo puede leer, lo escribió una piba con altas tetas. Obvio que puede llegar, pero mirá si va a leer algo con ese título.

Volví, pero no en forma de fichas porque me gusta mi forma corpórea

Ayer estaba laburando y en un momento dado dije "eso tiene que ir al blog". Por supuesto que no me acuerdo qué era, pero aquí heme, escribiendo después de más de 1 mes. Vergüenza. Con diéresis y todo. Mucho tiene que ver mi falta de texto con que estoy tan indignado con tantas cosas que ya no tiene sentido desquitarse con ninguna. ¿Dónde está el placer en hablar mal de la defensa de la selección si se avergüenzan solos? [Dato de color: qué buena idea la de Campagnaro de entrar con protector bucal. No encarás con el mismo entusiasmo a un tipo que está dispuesto a darte un cabezazo] Tampoco voy a desquitarme del trabajo esclavo que tengo, de la miseria que gano y de lo caro que está todo. El que quiera escuchar semejante pelotudés puede poner TN. Sí, por el contrario, quiero hablar de algo que nos atañe a todos, no como esas mariconadas de los Qom, la ley de medios y las fragatas militares en el culo del mundo. Quiero hablar de por qué el Diego es el más grande de todos. Mucho más que esos putos de Messi, Pelé y el Poroto Cubero. Como todos saben, la relación entre el Kun Agüero y Giannina Maradona ha llegado a su fin, dejando al pobre Benjamín Agüero Maradona, futuro mejor futbolista del planeta, en el seno de una familia rota. Y el Diego, grande, ídolo, dijo al respecto: "Mis hijas no se divorcian, enviudan". El día que Messi diga algo así, ahí vamos a poder discutir quién es el jugador más grande de todos los tiempos. Aunque le retomo la discusión si gana un mundial.

Peneführer.

P.D.: es claramente lo mismo que separa a Federer (Messi), Nadal (Cristiano Ronaldo) y Djokovic (Poroto Cubero). No conozco sus equivalentes en otros deportes, pero voy a asumir que la Lucha Aymar es una Messi con tetas que crecen junto con su fortuna.

Sabés que el mundo se fue a la mierda cuando alguien cita a Nik como una fuente de sabiduría

A casi un mes de lo último que escribí, me urge ser negativo, pesimista, mala onda, todo eso a lo que los tengo acostumbrados. O desacostumbrados siendo que hace un mes que no los molesto. Les diría que volví para quedarme, pero todos saben cómo funciona la inspiración.
Hablando de inspiración, noto una necesidad de ser creativos, inteligentes y artísticos últimamente en lo que escribe la gente en facebook (cuando no es pro/anti k). Pero por alguna razón, veo estas declaraciones de principios acompañadas de redundancias, lugares comunes y expresiones artísticas mediocres y poco originales.

En cambio, yo supero todas las expectativas puestas en mí con este dibujo. Te estás riendo. Sabés que te estás riendo. Nunca lo vas a admitir, obvio, el chiste es tan malo como el color de fondo. Pero es gracioso. Y no ofende a nadie que no merezca ser ofendido. No llego al punto de decir que es políticamente correcto, pero nadie lo consideraría de mal gusto. Lo que me lleva a: ¿por qué, si la risa es el mejor remedio para los malos tragos, está mal visto hacer chistes sobre, por ejemplo, el holocausto? Es cierto, un mal trago de querosén con embudo, pero no por eso hacer chistes al respecto lo hace pasar peor. No estoy diciendo que el holocausto sea un chiste, que se entienda eso; pero bajo ese punto de vista sobre nada se puede hacer un chiste sin ofender a alguien. Así que voy a seguir contando el chiste de Hitler y el jabón. No porque sea bueno, es malísimo, sino como una declaración de principios. Declaración violenta y fácilmente malinterpretable, como la amplia mayoría de las declaraciones de principios que leí en facebook la última semana*.
Peneführer.

*que últimamente están tendiendo a sonar a "en la dictadura estábamos mejor".
P.D.: por suerte, siempre está Barcelona para, insisto, hacernos reir: http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash3/166574_10150963278264555_1498296992_n.jpg

No seas boludo, usá facebook para cosas lindas. Culos, ponele.

Lo que yo me pregunto es: la gente de bajos recursos que no puede comprar una lamparita, ¿cómo va a enterarse de esto (liiiiiiink)? ¿Por qué el cartel de "si vivís en la calle escaneá la poronga esta con tu super celular" es un chiste malísimo y compartir pelotudeces por facebook no? Seamos coherentes. Las pelotudeces de Macri no son más pelotudas que las tuyas por ser famoso, simplemente son más escandalosas. Facebook es un deber, no un derecho, y tenés el deber de no ser un imbécil cuando lo usás.

Por otro lado me enteré que hay una palabra en inglés para "hacer un comentario en apariencia alagador que actúa sobre las inseguridades de una mujer para mermar su confianza y hacerla sentir inferior a uno, para así levantársela". Se dice negging. Que es curiosamente parecido a nigger. ¿Coincidencia? Literalmente imposible.

Peneführer.

P.D.: perdón por repetirme a mí mismo en mi odio a facebook (ejem, hipócrita, ejem), pero es que odio a la gente. Sí, te odio. Sobre todo a vos.

¿Cuál es la relación entre el papel higiénico y los perros?

¿Qué onda las bandas que graban un disco entero de covers? O sea, el "Otras canciones" de Attaque tiene grandes temas, todos estamos de acuerdo, pero ¿en qué momento una banda dice "no escribí nada decente a pesar de que todos mis temas son iguales, pero la plata me gusta tanto TANTO que hagamos un disco de versiones, total hay varios miles de boludos que van a comprarlo"? O peor, "yo creo que estamos en el momento correcto de nuestra carrera como para hacer un disco de versiones punk de temas conocidos". Ojo, a no confundir con "Me First and the Gimmie Gimmies" que directamente la fliparon y dijeron "ya está, tenemos más plata que la que jamás creímos que íbamos a tener, hagamos una BANDA que tenga sólamente versiones punk de temas conocidos". Eso va más allá. Es como un chiste que es tan malo que está re bueno. Asunto que se encargan de dejar en claro con discos como "Me First (etc) Ruin Jonny's Bar Mitzvah", grabado en vivo en el Bar Mitzvah de Jonny. Al que le tocaron grandes de temas de la historia como "O Sole Mio", "Stairway to heaven" o "Hava Nagila"... mezclado con uno de Offspring, porque todos son punk. Gente con problemas claramente.
En un aparte, pareciera que en el vuelo desde San Juan, hinchas de Racing (lo suficientemente chetos como para tomar un avión en vez de un micro, como todo el resto) habrían "provocado" a los jugadores de Boca y tuvieron que agarrar a Silva para que no mate a alguien. Una historia que sumada a la de los vitalicios de Tigre haría del plantel boquense un peligro en las proximidades de cualquier hincha rival de la tercera edad.
Peneführer.

Si sos deportista y te apodan mago, ¿es tu deber moral aprender trucos de magia?

Me acabo de dar cuenta que superé ampliamente las 10000 visitas y no lo festejé. Este es un momento muy importante para mí. Hay tanta gente a la que quiero agradecerle. A mi ex novia, a mi novia, a mi amigo lindo, pantera. Los amo. Pero sobre todo quiero agradecerle a Gastón Gaudio, que me enseñó que podés estar toda la vida haciendo algo y no mejorar ni un poquito.

Llegué a la conclusión de que a dos cosas completamente distintas nuestras retorcidas mentes pueden encontrarles similitudes si nos las presentan de tal modo que nos veamos obligados a compararlas. Por ejemplo, dos fotos absurdamente opuestas; digamos, una de una mina y otra de un mapache. Sí, acabo de ver eso. Entonces, estas dos fotos, pegadas con paint, donde termina una empieza la otra. Te aparece en facebook y pensás "¿por qué habrá hecho esto?". La gente que comenta la foto parece entender el chiste, pero vos no. Y la mirás. Y la mirás. Y empezás a ver que el gesto de la cara, la ceja, blablabla, que tiene "un aire". Entonces me puse a pensar más seriamente: ¿qué quiere decir que algo tiene "un aire"? El aire, siendo incoloro, tiene la propiedad de no parecerse a nada. Al contrario de los mapaches. Que son todos iguales. Y distintos a las mujeres. Por lo menos nunca quise garcharme un mapache.

Peneführer.

Neeeeeeerrrrrrrrddddd

Un jueguito de computadora me acaba de recomendar tomarme un descanso. ¿Acaso he llegado a un punto tan bajo de mi vida en el que un juego me tiene que hacer acordar de mis necesidades básicas? Voy a cagar cuando mi Sims lo hace. Bien que me hubiese venido ese recordatorio cuando instalé el Civilization por primera vez. Y por segunda. Y por tercera. Y por cuarta. Y, uy, mirá, hay 5 Civilizations y los jugué todos varias veces. Y todas las veces los instalaba, hacía una partida entera y lo desinstalaba porque no dormía hacía un par de días. Mucha gente cree que esto es insano (y estúpido), pero mirá la cantidad de gente que pierde el sueño por estudiar u otros asuntos menores mientras yo me divierto. Lo de divertirse no viene a ser tanto el caso con el juego que me recomendaba descansar. Resulta que hay toda una nueva onda "indie" de juegos con estilos retro y pocos gráficos. Lo que vienen teniendo indefectiblemente es bandas sonoras maravillosas. Este juego que te descansa viene directamente promocionado con que tiene música de un chabón que no conozco (en teoría conocido) y hasta trae la banda sonora. Es un buen cambio de tiros y heavy metal.

Por otro lado también parece que hay una tanda de jueguitos de terror hechos con nada que te llenan el culo de dudas. Uno terible consiste únicamente en bajar una escalera.
Peneführer (líder de la patrulla de ñoños).

Si quieren cagarse un toque en las patas:
http://www.slendergame.com/index.php?page=game
o  http://www.mediafire.com/?y655d73rffnnm0p  (el de la escalera).

Winning para todos

¿A quién se le ocurre que yo quiero publicar en facebook cómo me va jugando al winning? Aparentemente los winnings nuevos tienen esa posibilidad. ¿Qué pasó con lo de divertirse solo con los juegos? No sólo no quiero que la gente sepa que soy malísimo jugando al winning (o buenísimo, si resulta que lo soy), sino que menos quiero que la gente se entere que soy un nerd que pasa muchas horas por día jugando jueguitos. Todo bien, no me avergüenza, pero tampoco lo voy a usar de chamuyo.

Hablando de juegos, el Linux es una cagada. Todo bien, no tiene viruses y es muy lindo, pero no puedo hacer nada. Si no podés escuchar mp3es tranquilo es que algo anda mal. O sea, me imagino que si lo sabés usar no es una cagada, pero me enseñaron toda la vida a usar windows (mentira, empecé con Norton Commander) y esto es a windows lo que una vaca a un fitito: podés usar ambos como medio de transporte, pero uno funciona mejor como comida*.

Peneführer.

*contra lo que piensen los vegetarianos y programadores.

Si hay algo bueno del fracaso es la humillación posterior

No voy a mentir, hinchaba por Boca. Por primera vez en mucho tiempo, hinchaba por Boca. Pero hay que admitir que los chistes de las gallinas se están llevando el premio. Entre mis preferidos "tachame la doble" (foto de cubilete y tabla de generala) y un video de Cebollitas. O podrían estar llevándose el premio si no fuese por el capo de Emerson haciendo la Tyson - Holyfield a Caruzzo en una mano. Eso o tirándole onda, de cualquier manera una imagen impagable de un hombre que, como bien nos contó Tití Fernández o uno de esos, tiene causas abiertas por tráfico de autos y drogas, jugó a los 18 un sub 15 y fue en cana en Qatar por jugar en la selección con una ciudadanía trucha.
Igual, yo admito que hinchaba por Boca. Ahora, que venga un bostero y me diga que no gritó el gol de Belgrano a River, ya que es caer tan bajo gritar goles del Corinthians.
Y la verdad que iba a escribir el resto sobre otra cosa, pero se fue Riquelme y lo único que puedo pensar es "Riquelme no está felí".
Peneführer.

Compartir fotos de perros sin partes da asco, no pena

¿Qué onda el "me gusta" de facebook? ¿Por qué la gente se dedica a ponerle "me gusta" a toooodas las fotos de un álbum... de un evento en el que estuvo? O incluso ponerle me gusta a cosas que sube uno mismo. Y las fotos de un negrito pobre y hambriento que dicen "se que no me compartirás porque eres racista"... ¿qué onda? No voy a discutir el español neutro, internet funciona así, pero ¿quién se pone a hacer esas pelotudeces? Ni hablar de que me suena racista compartir eso porque es un negrito pobre del África y no dejar de compartirlo porque no le dan de comer cada vez que alguien comparte su foto.

Para compensar todas esas porquerías alguien puso en facebook una foto de un terrible pedazo de cheesecake y un buen feca. Para eso está facebook, gente: envidia. Y chistes malos, pero sobre todo envidia. Y propagandas gratis. Pero envidia. Envidia de las minitas que se curten otros, de la cantidad de plata que tienen, de los viajes que hacen, de lo rico que comen y de sus éxitos. También para mofarse de sus fracasos, opiniones políticas y gustos musicales, pero siempre lo primero es la jactancia. ¿O se creen que no escribo por el status social?

Peneführer.

P.D.: tengo la teoría de que Adán y Eva eran monos y por el incesto (estaban hechos uno del otro, es peor que si fueran familia directa... eran clones casi) se fueron degenerando las generaciones hasta "evolucionar" en hombres. ¿Eso sí es enseñable en las escuelas católicas?

200. Como 300, pero sin chabones en bolas. Y 100 más berreta

Esta vendría a ser la "entrada" número 200 en la historia del blog. Pensaría que es un número importante pero acabo de alcanzar una historieta online que iba por el número 2210 en 1 semana. Digamos que después de eso, nada que no incluya mujeres desnudas me provoca mucha emoción. Bueno, el inminente descenso de San Lorenzo me provoca mucha emoción, pero tampoco tanta como para salir de adelante de mi computadora. Cosa que si haría por una mujer desnuda. Quiero creer. Espero.

Una pena que para un número tan redondo y rotundo no tenga más que fútbol para decir. Me enteré hoy que los estudiantes quebequenses están haciendo bardo hace como 3 meses y nadie sabía. El mes pasado pasaron una ley para que los estudiantes o trabajadores de la educación quebequinos no puedan salir a protestar sin pedirle permiso a la policía. Ojalá Macri no se entere que hay precedente o estamos jodidos. Aunque lo están llamando "el mayor acto de desobediencia en la historia canadiense", lo cual habla muy bien de la historia canadiense y muy mal de la relación entre el Estado y sus gobernados si tienen que decirle a una protesta pacífica "desobediencia". Ni hablar de que he visto partidos de voley más violentos.

Aparentemente se murió el chabón en el que se inspiró "Goodfellas". Un tipazo seguro.

Peneführer.

¿Cumpleaños feliz, un miércoles? ¿Dónde se ha visto?

"Cuidá lo tuyo. Consultá un escribano hoy, evitá un problema mañana." ¿Qué problema me puede prevenir un escribano público? Y por si fuera poco, una foto de una familia -una familia bien, con mamá, papá y dos hijos hermosos, nada de cosas raras-. Una familia como la tuya. Y si no es como la tuya, conseguite un escribano, urgente.

Cuan complicado cumplir años en esta era/época del facebook. Todo bien con que quieran ser re buena onda y felicitarme en mi muro (la palabra muro es una cagada), pero de las 44 personas que me escribieron hay 13 con las que no hablo nunca, 1 con la que no me he dirigido más de 3 palabras y 1 que literalmente no tengo la menor idea de quién es. ¿Qué necesidad sienten de desearme feliz cumpleaños? No van a ser más felices por decírmelo, ni yo voy a quererlos menos por no hacerlo. Entonces, todo bien con que sean buena gente, háganlo más seguido (para con desconocidos, que lo van a apreciar más que yo), pero que quede claro algo: no es recíproco. Yo no les voy a desear un feliz cumpleaños por facebook cuando les toque. Primero me tengo que aconsejar con un escribano público.

Peneführer.

Sin título

En una lista de cosas que facebook hace mal, acaban de agregar el "aviso de mala onda": un cartelito que te avisa cuando el otro vio tu comentario, pero le chupa un huevo y no planea responderte. ¿Cuál es la utilidad de ese cartelito? Generar tensiones entre dos personas, que probablemente ni se conocían porque así es facebook. Como todo lo que hace facebook: traerle problemas a la gente. Ahora esa minita a la que no le quiero hablar va a tener muy claro que no le quiero hablar y no es que no estoy, y cuando sí le quiera hablar va a tener igualmente claro que es porque soy un interesado y quiero sexo. Eso es un problema. En ICQ no pasaba.
¿Qué onda las propagandas de "alguien te eliminó del messenger, averiguá quién"? Hay tres puntos muy importantes a tener en cuenta en este asunto: primero, si alguien me eliminó del messenger me resulta medio al pedo averiguar quién, porque si me interesaba hablarle me voy a dar cuenta que no está en la lista de contactos y sino, me chupa un huevo. Segundo, si alguien me eliminó y no me cabe ni mierda que así haya sido, igual no me va a aceptar cuando lo busque de nuevo para decirle que es un puto cagón que sin los fierros no se la aguanta. Tercero, nadie usa más el messenger. Así que manden spam actualizado por lo menos onda "¡encontrá a todas las minitas que están buenas en facebook!" o "¡conseguí un trillón de seguidores en twitter así de fácil!".
Hablando de lo cual hoy facebook me recomendó hacerme amigo de una minita que estaba piola así que me puse a chusmear en sus fotos y había un par en "ropa interior" sacándole al espejo del baño, lo que me hizo chusmear un poco más y llegar a tres conclusiones: 1. ese facebook no era de esa chica. 2. alguien se tomó el trabajo de inventar un facebook para subir fotos porno. 3. algún día los padres de esa chica van a enterarse no de que alguien se hace pasar por ella en facebook sino de que se saca fotos semidesnuda en el baño de su casa y se las pasa a alguien (porque claramente no son para uso personal). A esta altura todos los padres debieran saber que los niños del siglo XXI hacen estas cosas, pero igual no debe estar bueno que tu viejo te siente en el living y te diga "che, hoy estaba fichando minitas en facebook y me encontré con fotos tuyas en bolas. ¿Qué onda?"
Peneführer.

¿Sabías que YouTube quiere decir "VosTele"?

Acabo de descubrir que al parecer una categoría de videos de youtube es "minitas tocando la viola". ¿A qué me refiero con esto? A minitas que se filman a sí mismas tocando la guitarra. Como el porno casero, pero sin porno. Ni diversión. Salvo por los comentarios onda "nunca ví una mina haciendo un sánguche así", pero se vuelven monótonos rápido. Entre estas joyas de la internet encontré una piba que... perdón, me olvidé de mencionar un detalle muy importante: no es que me estoy riendo de gente que muestra su arte al mundo, me estoy riendo de minitas que tocan temas DE OTRA GENTE en youtube. Entonces, pongo uno de estos videos de minita con una eléctrica a ver qué carajo es y resulta que toca encima de los temas. No le ví moverse la boca en tooodos los dos videos que ví. O sea, todos sabemos que hay un japonés loco que se aprendió todo el primer nivel del Mario con los ojos tapados en el piano (¿ah no?), pero resulta que ahora hay minitas occidentales y que hasta están buenas que desperdician preciadas horas de su vida en aprenderse 1 minuto de solo de Metallica y filmarse tocándolo en vez de, bueno, para empezar, aprenderse los otros 6 minutos de tema, o la letra.

Quiero remarcarle a todas estas señoritas que tocar la guitarra de 'Smells like teen spirit' sobre el tema original NO ES HACER UN COVER. Para que no queden dudas, voy a usar un ejemplo: ESTO es un cover. Cuando sea chico quiero ser como el cantante de esa banda. Para todos los cantantes cagones que se quedan parados en los recitales.

Igual en el fondo todos sabemos que youtube realmente la pegó con videos como este.

Peneführer.

P.D.: sí, ahora pongo los links en palabras sueltas, soy re capo de la edición de páginas web.

¿Habrá una palabra en inglés para "perreo"? ¿Habrá una palabra en español para "perreo"?

¿Quién rechaza invitaciones a eventos en Facebook? Es tanto más fácil ignorarlas y no quedar como un amargo. ¿Qué onda? ¿Son tan populares que si no las rechazan se les acumulan y después no saben qué hacer el lunes a la noche? Cómprense una agenda. Seguro que en la cara no me dirían que no; se harían las putitas y dirían alguna versión de "y.. no sé si puedo, justo ese día tengo que sacar a pasear a mi perro digo abuela digo novia". Y en el fondo sé que no tenés novia, tu abuela está muerta y nadie deja de hacer nada por sacar a pasear al perro (o por lo menos yo no quiero que venga a mi evento nadie que dejaría de ir por sacar a pasear al perro). Pero por lo menos me mentís, como harías cuando tu novia (si tuvieras) te invita a lo mismo y tampoco te cabe un pomo. ¿Por qué mentirle a ella y no a mí? Yo también tengo sentimientos.

Peneführer.

"Ese no es el inspector de billeteras"

No tengo nada realmente gracioso para escribir, pero voy a formatear la máquina y quería aprovechar el chiste antes de perderlo. Ya que estamos, en un asunto totalmente nerd y poco interesante para la mayoría, decidí pasarme a Linux después de que un virus me apagara aleatoriamente la computadora en momentos importantes como jugando al Minecraft o viendo porno. Aparentemente no tiene viruses el Linux. Estoy dando mi aporte a la revolución, ¿VOS QUÉ ESTÁS HACIENDO?

De paso: http://www.badassoftheweek.com/tesla.html. Es nerd; muy nerd. Realmente muy nerd. Casi tan nerd como hablar de Linux. Pero tiene un par de chistes buenos. Y un montón de datos inútiles sobre un tipo que ahora está "in", pero que hasta que Christopher Nolan puso a Bowie a actuarlo no lo ubicaba ni la vieja (salvo que fuera nerrrrrrd).

El otro día me invitaron a un feria medieval en Parque Avellaneda. Me olvidé de preguntar si había justas y asuntos similares o era todo una excusa para beber y que hombres mayores se disfracen relativamente impunes. Ojo, no estoy para nada en contra de disfrazarse: salgo todos los días vestido de vagabundo. Ni hablar de que cualquier excusa para andar con una espada es buena.

Peneführer.

¿No hay un diario que se llame "Corno" o algún otro instrumento de viento?

Mentira. La cerveza sabe igual con amigos o solo. La cerveza pierde menos gas y se calienta menos con amigos, que no es lo mismo. Muy distinto a la cerveza gratis, que, como todo lo gratis, sabe mejor. Como el perfume gratis. Sabe mucho mejor.

En temas de actualidad, como buen humorista tengo que referirme al asunto de la muerte de Caloi: no me gusta Clemente. Ni la mayoría de los chistes de Caloi. De hecho, aproveché para ponerme a leer chistes suyos y tienden a ser bastante malos. Y monótonos. No como este blog que es tan bueno y original, entonces se dedica a hablar mal de otros artistas. Porque puedo. Es una de las muchas ventajas de la fama. Caloi sabrá mucho de eso, le seguían publicando cualquier boludez. ¿Hay alguna especie de Nik, pero ultra K? Uno al que le publiquen cualquier huevada (como a Nik) nada más por ser ultra K (todos hemos visto alguna vez la "foto que habla" o como se llamen los segmentos de La Nación).

Para concluir, el día de hoy quiero dejarlos con una duda: ¿es moralmente correcto chusmear una mina en facebook? Por un lado, ella quiere que lo hagamos, para algo subió toda su información a internet. Por otro lado, ¿por qué eso está bien y seguir una desconocida en la calle por el simple hecho de hacerlo es un acto aberrante y propio de un sociópata que merece la silla eléctrica antes de que viole a alguien en la estación de subte de San José y la pobre Metrovías tenga que darle 350 mil pesos a la mujer violada? Está claro que facebook fue creado por un sociópata, todos vimos la película. Así que, la próxima vez que te estén siguiendo por una calle oscura, pensá en las fotos que subiste de tus últimas vacaciones en la playa.

Peneführer.

Confesión

Soy un boludo. He llegado a esa conclusión determinante el día de hoy. ¿Por qué soy un boludo, se preguntan? Seguro no se lo preguntan, pero les voy a decir igual. Soy demasiado buen tipo; en este mundo de predadores, garcas y minitas que no entregan, yo soy demasiado buen tipo. Hoy estaba en la conexión de la A y la C (claramente la anécdota es mala, siendo que ocurre en un subte y hoy eso le es ajeno a la mayoría) y a un chabón adelante mío se le cayeron 100 pesos. Sí, 100 pesos. No es que pensé que eran 2 y etc; desde que el billete estaba en el aire podía ver el rostro de Roca guiñándome el ojo. ¿Y yo que hice? Sí, los levanté, le toqué el hombro al loco y se los devolví. Un chabón que pasaba me felicitó, imagínense lo idiota que debo haber quedado. Me pasé la siguiente hora pensando "si ahora tuviese 100 pesos que me cayeron del cielo...". Tenía grandes planes para ellos. Como apostar 100 al rojo. Pero no; soy bueno. Yo creo que cualquier psicólogo que haya entendido algo de la carrera diría que es culpa de mis viejos, que me han consentido demasiado. Ahora podría estar 100 pesos más feliz. Y considerando que no tengo trabajo, mi viejo también estaría 100 pesos más feliz. Y si yo usara el dinero para el bien, como comprar una pizza e invitarle al que anduviera cerca, el ciclo seguiría, y todo el mundo sería mejor. Aunque, por otro lado, si no le hubiese devuelto la plata al dueño, tampoco le hubiese invitado nada a nadie.

Peneführer.

Sobre Randall's

Resulta que a fines del año pasado estuve unos meses trabajando en un bar/restaurant de comida yanki, manejado por yankis, haciendo delivery en bici. Un trabajo de mierda, como se darán cuenta, salvo por tres asuntos que lo volvían más que práctico: primero, podía comer ahí; tuve que luchar por ese derecho, y sólo podía cuando estaba más de tantas horas seguidas, pero de última me hice amigo de la cocina y me llevaba mi paquetito de papas fritas todos los días. Segundo, no cobraba mal, tampoco bien, pero sobre todo me llevaba unos pesos por cada delivery hecho (me daban, no es que metía la mano en la lata). Todo esto estaba muy bien, a pesar de que tuve que luchar para conseguir estos maravillosos derechos del trabajador. Sin embargo, es el tercer asunto el que lo transformaba en un trabajo más que aceptable y el que nos atañe en este día y cada día: estaba en blanco. ¿Qué se entiende por estar en blanco? Estar inscripto en la AFIP, recibir comprobante de sueldo todos los meses y recibir aportes jubilatorios y de obra social. Estaba inscripto en la AFIP, hasta ahí estamos bien. ¿Comprobante de sueldo? Me hacían firmar un papelito todos los meses que decía que me habían dado la plata que me habían dado, fuera la que fuera, nunca me dieron uno que explicara por qué me la daban. ¿Aportes? Ah, el quid de la cuestión. No es que no me hayan pagado un aporte en la vida, he trabajado en negro, puedo vivir con ello. No es que me mientan reiteradas veces al preguntar al respecto. Más bien tiene algo que ver conque el hombre destinado a pagarlos haya decidido que era mucho mejor idea comprar un montón de merca y mandársela hasta terminar en el hospital. Y sin embargo, todavía no es el punto fuerte de mi enojo. Después de unos meses, reuniones de personal bastante subidas de tono y un día de pago que terminó con policías y sangre y denuncias, el dueño, por mail y culpando al personal, decide cerrar el local (lo cual a todos nos parece una idea acertada para un empresario, considerando que era un desastre). Pero decide cerrarlo a mitad de mes, debiéndonos plata a todos. Mucha plata.

BLABLABLA esto fue en noviembre, me siguen debiendo plata, etc etc. Pero lo que quería comentarles, ahora sí el éxtasis de mi estado de humor actual, es lo siguiente: http://www.clarin.com/ciudades/callejero-nuevo-Ciudad-atraer-turistas_0_677932341.html Allá por el anteúltimo párrafo se menciona a un tal Marc Randall, estadounidense que habita la Ciudad de Buenos Aires hace ocho años, también conocido como el forro de mi ex-empleador. O por lo menos el "encargado de mi terminación" según el otro forro de mi ex-empleador. Es decir, alguien que me debe para empezar a hablar $1500 pesos de horas trabajadas. Y si sale en Clarín, está claro que sigue residiendo en Palermo, porque sino no salís en Clarín. Y... ¡uy! ¡Mirá lo que encontré! ¡Su dirección! Qué casualidad, ¿no?

Creo que sería demasiado ilegal poner acá su dirección y que vayan a barriletearle la puerta, pero si me llaman puedo empezar a leer en voz alta la carta documento de despido que tengo pegada a la pared en la que dice que trabajé menos de 3 meses, a pesar de que trabajé 3 y medio (pero cómo comprobarlo, si no tengo recibos de sueldo) y, andá a saber, capaz se me chispotea decir que cierta persona vive en cierto barrio a cierta altura bastante cerca de plaza Serrano. Y capaz se me chispotea decir que si alguien logra humillarlo al punto de que salga en un diario soy capaz de darle un porcentual de lo que me deben. Y capaz se me chispotea firmar esto con nombre y apellido y mandárselo por mail a cierto ex-empleador. ¿Abogados? ¿Cuenta como amenaza? Creo que cualquier juez dejaría pasar forro en vistas de las circunstancias.

Agustín Alabarces, A.K.A. the Peneführer.

¿Las minas no se enteran que hace frío que siguen saliendo en pollera?

Hay algo en los colectivos que saca lo peor de la gente. Y hay algo en la edad que también saca lo peor de la gente. Esto nos deja en una situación muy incómoda, dónde la gente mayor se dedica a armar quilombo en todo colectivo en el que sube. Hay un clásico de las quejas de colectivo basado en "sacate la mochila, flaco"; cuando el colectivo está lleno y yo tengo una mochila llena, un saxo y mi buzarda, no importa que la tenga en la espalda o en la mano, te voy a golpear. Sobre todo si te quedás parado en el medio del pasillo en vez de ir al fondo. ¿Por qué la gente no va al fondo? ¿Algún psicoanalista estudió el miedo patológico de los vejetes al fondo de los colectivos?

Hace poco escuché dos frases magníficas: primero, "la puerta es para bajar, no pararse". Entonces bajá, no te quedes discutiendo, viejo choto. La segunda, mucho mejor: "me golpeás con las tetas". A ver, gorda: primero, es tu problema por gorda (no estoy tratando de discriminar, era lo que se dice GORDA la que lo dijo); segundo, la piba no se puede sacar las tetas para pasar más cómoda. A ella le molesta más tener que apretar sus senos contra tu grasa, que a vos apretujarte un poco contra el caño. Si te encanta el caño, gorda. Soñás todas las noches con un 34 vacío. Perdón, me fui de tema. En fin, basta de buscar pelea en los colectivos. Seamos todos amigos, que al fin y al cabo todos nos estamos clavando el cañito ese para sillas de ruedas en el culo.

Peneführer.

¿Cómo se puede confiar en una mina que usa lentes de contacto de color?

Qué satisfacción es ver a alguien en un transporte público leyendo un libro que sabés que es genial. Por ejemplo hoy, mirando las tetas de una mina, vi que estaba leyendo "Las brujas" de Roal Dahl y, para colmo, en inglés. Mejor imposible. Tetas y buen libro. Después cuando se bajaba me pareció que la conocía, lo cual hizo bastante peor el hecho de que haya estado pasando de sus tetas a su libro y nunca le haya mirado la cara, pero igual sigo sin tener la menor idea de quién era además de "senos mágicos". Probablemente porque de dónde sea que la conociese no había hecho más que mirarle las tetas.

En un asunto completamente distinto -problema grave de este blog, la continuidad; seguramente relacionado con que escribo en lapsos de una semana y el "hoy" de las tetas es en realidad "la otra vuelta"-, me presento ante ustedes como músico y no como... emmm.. ¿comediante? Vengo con un tema que nos concierne a todos: el público en los recitales pequeños. Cuando sos un guacho pistola tocando para tus amigos en la terraza de tu casa, no está copado que la gente esté mirando el piso con cara de culo o hablando de las tetas que vio el otro día en un bondi. Onda, si no te cabe, andate a tomar un fernet al baño y no me jodas a mí, porque me van a dar menos ganas de tocar y te va a gustar menos. Si estás en River viendo a Roger Waters, hacé lo que quieras, ya le pagaste tus miles de pesos, a él le chupa un huevo. Pero cuando estás viendo a "los pibe", si querés cerrá los ojos y poné cara de "me fumé uno y es como cuando escuché 'Wish you were here' la primera vez"... sí, esa cara que pusiste en el recital de Waters. A mí no me interesa que me mientas, soy una minita cualquiera; sólo quiero que me mires mientras pensás en cuántos puntos tiene que sacar Tigre para que San Lorenzo se vaya al descenso y después me digas que estuve increíble.
Peneführer.

P.D.: ahora que lo pienso, eso me haría un chabón cualquiera, cambiando el descenso por ropa y maquillaje y música por sexo. Y mirar por gemir en lo posible, pero tampoco pido tanto.

It's funny because he's fat

He llegado a dos conclusiones el día de hoy. La primera es que la gente no tiene respeto por nada. Si me decís que te llame a las 9 de la mañana porque en ese horario vas a estar, atendeme cuando te llamo a las 9 y cuarto. Porque yo me levanté a las 9 con una resaca importante para llamarte y que no me atiendas me pone de mal humor y ahora voy a estar de mal humor todo el día y me van a tener que fumar otras personas. Y esas otras personas se van a poner de mal humor y es todo un maldito círculo de ortivez (el idioma español está pidiendo un sinónimo de "fucking" a gritos). Lo que demuestra esto además es que la mañana es una mierda y que no hay razón para no levantarse a las 3 de la tarde mientras siga desempleado.

La segunda conclusión es que los periodistas deportivos son magos; es la única explicación a que puedan predecir el futuro como lo hacen. Porque fuera de joda el comentarista del partido de Vélez ayer dijo que Bella iba a pararse en "algún lugar del campo" y ¿adivinen qué? ¡El chabón entró y se paró en un lugar del campo! Increíble. Yo no sé cómo hacen. Menos mal que ganan fortunas acordes a sus habilidades.

Peneführer.

P.D.: la próxima me podrías avisar antes de que empiece el partido que me van a robar mal, ¿no mister comentarista que no sé quién eras pero que ve el futuro?

"Have a taste of my karate", claramente una metáfora de merca

Basta de remakes. Estoy harto que ir al cine implique ver algo que ya vi pero con Jude Law. Lo mismo va para los reestrenos. El 3D no va a transformar a Titanic en una buena película. Ya hicieron miles de millones, ¿qué necesidad? En un asunto medianamente relacionado, hoy empezó un ciclo de cine en Il Ballo dil Mattone (todos los lunes a las 20hs, gratis, gorriti 5940 o algo así, propaganda gratis) con un peliculón: Polyester de John Waters. La película es un lime muy gracioso de punta a punta; lo que la distingue de otras películas de drogadictos para drogadictos es que durante la proyección original te daban un papel con números para raspar cuando la película te lo indicara que incluía los maravillosos olores de: gas, zorrillo, pegamento, pizza y auto nuevo. La versión casera incluía bolsas ziploc con medias usadas una semana y un pedo en una bolsa. Esa es una tercera dimensión del carajo.

Ahora sí completamente aparte, cuánto que puede hacer una mina con una cantidad desubicada de maquillaje y unas calzas. Uno es capaz hasta de olvidarse de lo fea que es. Onda, ya fue tiene calzas. Si tan solo uno pudiera salir a la calle en sunga. Pero no, hay cosas que están mal. Maldito mundo machista. Una vuelta un chabón me dijo algo por andar en cuero y admitió que si yo tuviera el físico del Poroto Cubero no me diría nada. No se nombró al poroto, pero la idea está. Más allá de la homosexualidad latente de su comentario, que discrimnador este mundo; si fuera una mina estaría todo bien con que tuviera tetas, pero no, como soy un chabón está todo mal y no puedo andar en cuero. LOS GORDOS TAMBIÉN TENEMOS SENTIMIENTOS (buabuabua, no sé cuál es la onomatopeya del llanto). Bueno, yo vengo a ser la excepeción, pero hablo por todos los otros gordos que están muy ocupados jugando al World of Warcraft para luchar contra los estereotipos. Ya que yo tengo como 7 personas que me escuchan (leen), voy a hacerles saber que los gordos se van a rebelar un día, hartos de que los metan en los casilleros. Salvo que sólo va a suceder en Estados Unidos, único lugar donde hay alguien tan estúpido como para meter a otra persona en un casillero, en vez de simplemente torturarlo verbalmente.

Peneführer.

P.D.: ¿si le pusiera "tags" a las entradas, llegará más gente de casualidad o será lo mismo?

Tengo poderes mágicos. Así es como logré pasar la vida sin escuchar "La parte de adelante"

BASTA DE DECIR "SEGURO QUE NO LO ESCUCHASTE/LEÍSTE/VISTE/PROBASTE". Si fuese un prejuicioso te diría "no, la verdad que el peinado de Calamaro me hace asco, entonces encontré una forma de evitar todos sus temas durante los últimos 20 años". Pero no, no logré evitar a Calamaro, porque es IMPOSIBLE, así que sí, escuché a Calamaro y no me gusta. Y hay muchas otras cosas que no me gustan y a vos sí. ¿Querés decirme que soy un pelotudo? Con placer y orgullo, ya te diré lo mismo en algún momento. Al próximo que me diga que nunca escuché a Pez le voy a encajar una piña.

Nada más para demostrar que no soy prejuicioso vi la primera película de Crepúsculo. Sean prejuiciosos con eso, les conviene.

En un aparte muy aparte, acabo de inventar la quizás mejor analogía de la historia: los amigos con privilegios son como el pacto para sacar tarjeta del teg; dos personas (jugadores), en una situación de pocas chances de sacar tarjeta (poco sexo), eligen dejar un país con una sola ficha (amigo privilegiado) para poder atacarlo (cogérselo) cuando tengan que sacar tarjeta (estén cachondos). Lo más importante a tener en cuenta de esta analogía es que los amigos con privilegios son un placer para ambas partes del asunto, no es que la mina es una boluda que se deja usar por el chabón que la re hizo. Bueno, la re hizo, pero la mina también. Así que la próxima vez que un amigocho sexy les ofrezca sexo chicas, no lo rechacen porque "puede arruinar nuestra amistad", al contrario, acepten porque "puede ser un sexo magnífico". Y si no lo es, mala leche.

Peneführer.

P.D.: me avergüenzo de mí mismo por ese último chiste.

El chiste se quedó un poco en el tiempo

Digo yo, ¿no? (ya que ustedes no dicen nada), ¿qué hizo este Valentín para que todos se acuerden de él y me llenen facebook de "ay te/las/los amo"? Qué lindas las épocas en que a nadie le importaba un bledo el "día de los enamorados", aunque capaz sí les importaba pero no había facebook entonces no me enteraba (y no tenía novia, entonces nadie me recriminaba no acordarme). Al parecer ahora también en el tercer mundo se transformó en otro día para que una mina le recrimine al novio por no haberle regalado nada. Como el "cumple mes" y esas porquerías. La semana de la dulzura por lo menos era más a gusto, si pasabas por un quiosco y flashabas y comprabas un bonobon quedabas re bien, capaz ligabas un pete, y si no lo hacías estaba todo bien igual. Pero no. Ahora nadie te hace un pete por un bonobon, mínimo un alfajor triple. ¿Vos sabés cuánto sale un alfajor triple la puta madre? Así no se puede.

Todo esto de San Valentín llega al blog un poco tarde (ya van 4 días según mi computadora, en la que no confío ni un poco), no porque haya estado ocupado recibiendo sexo a cambio de chocolate sino porque, bueno, se me hacía un poco corto. Hay un límite de chistes que uno puede hacer acerca de las fechas comerciales sin empezar a sonar como todo el resto de los comediantes. Yo, en cambio, soy muy muy original, y hago chistes sobre las internas de Boca. ¿Qué onda, Cvitanich? Sos un cagón; onda, ¿Falcioni te caga a puteadas y en vez de defenderte vas a llorarle a papi Román? Media pila. Decí que Falcioni también, si tuviera huevos le haría a Román lo que le hicieron a Tévez.
En un extra: ¿besitos? ¿En serio, Topper? ¿Besitos?
Peneführer.

¿Alguien le habrá dicho al que reestrenó Star Wars Episodio 1 que la mayoría de la gente viva la vio en el cine?

Aparentemente si no hablo de SOPA/PIPA/ACTA no estoy cumpliendo mi parte en la revolución internetística. Irónico, ¿no? Revolución internética. Qué poco saben de quejarse los yankis que ni conocen el concepto de salir a tirar piedras. No como los griegos que andaban prendiendo fuego edificios históricos. Eso es revolución. El problema es que hacen revoluciones por razones estúpidas: ¿hambre? ¿Desocupación? ¿Muerte? Problemas menores ante el reciente encarcelamiento del dueño de Megaupload, que por alguna razón toda la internet ama a pesar de que tiene una casa más grande que todo el barrio de Vélez Sarsfield, donde yo tengo apenas unos cuantos metros cuadrados. Todo bien, no debiera ir en cana, es una injusticia, etc., pero no nos olvidemos que este hombre ha hecho miles de millones mientras nosotros esperábamos 45 segundos como unos pelotudos para bajar el último de los piojos que resultó ser una mierda. Por ejemplo, seguro que el dueño de Mediafire también se baña con Benjamines Franklines (billete de 100 dólares, para los despistados), pero mientras nosotros bajamos de a varios archivos y sin esperar pelotudeces. Así que si van a luchar, luchen por una causa justa, como el choripete, no por pelotudeces de primer mundo.
Peneführer.

P.D.: el día de San Valentín es una porquería yanki, mantegámosla así, basta de propagandas al respecto. ¿Dale que sí?

¿Por qué baseball y no batball?

¿Qué onda el baseball? Así de simple, ¿qué onda el baseball? Acabo de terminar de ver Moneyball con Brad Pitt, que claramente no la puse porque esperara una película que me deslumbrara por su visión artística y sus juegos de cámara, y llegué a dos conclusiones: primero, el baseball es un embole. Indefectiblemente. Pueden argumentar sus defensores que un equipo va perdiendo 25-0 en el último inning (creo que se llama inning) y meten 26 carreras al hilo sin outs y ganaron, y que te quiero ver haciendo 26 goles en el último minuto. Pero cada gol de fútbol es una cosa hermosa (o no, como el de Alte Brown a River el otro día), como por ejemplo  http://www.youtube.com/watch?v=cWDzJXlVG_I&feature=fvwrel Y eso es un gol de un tal Cristian Chávez (actual jugador de San Lorenzo, creo) en Atlético Tucumán - Instituto por la 3ra fecha de la B Nacional, no Zidane picando un penal en la final del mundo, cosa que sucedió. Entonces, me cago en las 26 carreras.

Segunda conclusión, los yankis son unos enfermos de las estadísticas. Con lo cual, arman deportes alrededor de las estadísticas. ¿Sabés qué te dicen las estadísticas en el fútbol? Nada. ¿Alguna vez estabas viendo Atlanta - Chacarita (probablemente no, mal que hacés, clásico) y te dijeron cuántas veces ganó el partido el que ganó el sorteo? Viendo el SUPERTAZÓN te lo dicen. Posta. Con la victoria de los Giants (aguante, yo hinchaba por ellos, los otros se veian malignos) el otro día ahora van 24-22 ganados los que pierden el sorteo. Y todo bien, la pasé bomba viendo el SUPERTAZÓN (sí, siempre va en mayúscula)... tooooodas las 4 horas que duró el SUPERTAZÓN... y el show de entretiempo con Madonna, que armaron en 5 minutos y tenía más luces y gente en escena y eso que todos los recitales de los Redondos en su historia juntos. A lo que voy es que hay más estadísticas en un partido de baseball que en toda la carrera de economía. Y no les molesta en lo más mínimo. La porquería esta de película aparece Jonah Hill haciendo de egresado de economía y que REVOLUCIONA EL JUEGO con Brad Pitt. En un aparte, Jonah Hill algún día va a mirar atrás y descubrir que lo único que hizo en su vida fue papeles de gordito tonto; no que pueda hacer de flaco idiota, pero lo de "socially awkward" ya fue man. Volviendo, ¿cuándo viste que un gordito egresado de economía revolucionara un deporte que no fuera el ajedrez? Todo bien con el Dr ginecólogo Bilardo, o con Jonás "quiero descubrir un dinosaurio y ponerle mi nombre" Gutierrez, pero ninguno revolucionó el fútbol y por el amor de dios que ninguno lo haga nunca.

Peneführer.

P.D.: una vez colgué una pelota profesional de baseball con un bate de plástico, me tendrían que haber reclutado.

No hay chiste, miren Luis Almirante Brown que lo iban a hacer de cualquier manera

No voy a mentir: no me gusta Spinetta. No me malinterpreten: no es que no me guste Spinetta solista o algo así, o que no lo haya escuchado o alguna de esas otras muchas cosas que te pueden parecer una mierda de Spinetta. Simplemente no me gusta Spinetta. No voy a mentir, aproveché la alta cantidad de videos que subieron mis "amigos" a facebook para escuchar "Hoy todo el hielo en la ciudad" de Almendra, pero ahora estoy escuchando "Brujería" de Los Tipitos, ¿saben por qué? Porque es un temazo, no como la gran mayoría de mierda que ha hecho Spinetta. Y sé que a partir de esto se me va a venir encima una bandada de buitres convencidos de que Spinetta es un dios terrenal al grito de "¿Me vas a decir que 'Cantata de puentes amarillos" no es el mejor tema del rock nacional?" y yo voy a tener que responderles uno por uno que no, que 'Juguetes Perdidos' de los Redondos es mejor. Tanto mejor que te da pena por el pobre flaco, tan lejos del Indio y Skay. Y voy a seguir sabiendo la letra de todos los temas de Artaud (lejos lo mejor que ha hecho Spinetta, y no me vengan con la mierda esa de Invisible), simplemente no me gusta Spinetta.

Y ahora, harto de los tipitos después de un tema, porque son malísimos y lo sabemos todos,  quiero buscar los pericos. Entonces pongo en youtube los y ¿qué sale primero? Los Redondos, los primero que viene a la mente. Después pensás que youtube en español incluye México y decís Los Fabulosos Cadillacs, pero no. ¿Qué asume YouTube que estoy buscando? Sí. Eso mismo. No, no, eso no. ESO. LOS Wachiturros. Gracioso con W mayúscula. Igual durante todo esto me escuché Pupilas Lejanas de los Pericos, de mucho mejor humor que si estuviera escuchando Tirate un Faso.

A lo que iba originalmente era a que dejen de subir "Muchacha ojos de papel", me tienen las pelotas llenas.

Peneführer.*

* Que a esta altura podría dar "Cultura popular y masiva" de Alabarces.

¿A mí también me van a denunciar por racista?*

Me boquearon para que vuelva al blog y la verdad es que siempre fui una puta de mis fans. Lo bueno es que para el blog el texto que sólo subí en facebook no cuenta, porque no me acuerdo qué decía y seguro era malo.

Y es que sí, finalmente sucumbí a la presión social y me hice un facebook. Soy un traidor, lo sé. Y para colmo sigo sin encontrarle el uso. Además de ver fotos de minitas y averiguar si alguna de tus ex compañeras se puso más buena con el tiempo. Algunas lo logran, no todo son mentiras de hollywood. Y ya me agregó la primera desconocida, todo un éxito. En cualquier momento voy a poder decir que gracias facebook me garcho gordas desesperadas. Probablemente algo que no debiera decir siendo que todos mis "amigos" (amigazos, amigochos, totales desconocidos) podrán leer esto. Seguro no lo harán, pero eso no lo hace menos desubicado de mi parte. Pobres gordas. Ellas me dan todo su libido y yo las trato así.

En otros asuntos, hace calor. Probablemente lo han notado, pero necesito remarcarlo: hace calor. Mucho, mucho calor. Sin embargo, ninguno de mis "amigos" de facebook me ha invitado a su pileta. Espero que lo lean todos y SE PUDRAN EN EL INFIERNO. Sí, leyeron bien. Un ateo acaba de mandarlos al infierno. ¿Contradictorio? Contradictorio es que alguno de ustedes tiene un recipiente de tamaño suficiente para albergar dos o más personas, lleno de agua fría y que no está cementado a una parte del baño y no me invitó a ser parte de la orgía que en él sucede. A mí, que soy tan buen invitado que no sólo llevaría el durazno y el ron para hacer daiquiris, sino que hasta llevaría la licuadora y la bolsa de rolito. Pero no, decidieron no invitarme. Y AHORA MI IRA CAERÁ SOBRE TODOS USTEDES.

Además ahora tengo facebook, no se pueden hacer los boludos, veo las fotos que suben en piletas.

Peneführer.

*¿o con la pelotudés que le hicieron a Gustavo Sala ya se sienten buenos creyentes?