¡Tráiganme la cabeza de José Oscar Flores!

Qué pinta de domingo tiene este día de miércoles para quedarla viendo pelis. O para cualquier cosa que no sea acampar abajo de la lluvia y el frío en las inmediaciones del José Amalfitani esperando a que el sábado toque One Direction, como efectivamente confirmé que estaban haciendo las chicas de las carpas.

Desafortunadamente lo confirmé yendo a ver el horrible horrible partido que perdió Vélez ayer, así que estoy triste. Triste y furioso con el Turu, que más le vale que si no renunció todavía es porque quiere redactar mejor la carta. Me vendría bien un poco de felicidad enlatada. ¿Alguien sabe dónde se compra? En algún lugar se debe comprar, porque vi una iglesia que tenía el cartel "no pague para ser feliz". Pésimo chiste. Merezco un linchamiento.

No hablemos de fútbol, que entre la copa, el torneo de 30 equipos y saber que no vamos a ganar el próximo mundial no hace más que romperme el corazón. Además se me enojan LAS fans. Porque todos sabemos que las mujeres son inferiores y no les gusta el fútbol, como a todos los seres inferiores. También les gusta que les peguen, según un diputado en una nota curiosamente llena de contradicciones y errores gramaticales y un audio en el que el diputado no habla como alguien que pudiera ganar unas elecciones, pero no saldría en todos los diarios salvo los de mayor tirada si no fuera verdad, ¿o no?. Y como todo vuelve al fútbol, justo lo echaron a La Volpe de las Chivas de Guadalajara por tratar de violar una empleada del club. También encontré una nota que asegura que en algún lugar prostituyen a hembras de orangután, lo que habla de que los hombres somos capaces de cogernos cualquier cosa. Realmente, ¿un orangután depilado? Seguro no le gusta el fútbol al que se coge eso.

Todo esto para decir que al final lo único que importa es la violencia, el sexo y el fútbol: ¿cómo es que nadie combinó todo eso en un sólo espectáculo todavía?

Peneführer.

P.D.: a veces me pregunto si alguien leerá todo esto como si fuera algo serio y se ofenderá muchísimo. Después me acuerdo que me importa tres huevos lo que piense la gente que no entiende la ironía.

Sexiniños

Vengo de sacar entradas para ver a Vélez mañana y llegando a la cancha estaba lleno de pendejas (y algunas no tanto) haciendo fila con reposeras y toda la onda para ver a One Direction, la boy band del momento (no me pregunten cómo sé quiénes son). O por lo menos eso es lo que yo creía, hasta que me vengo a enterar que One Direction toca el sábado y domingo recién, y es por eso que me pregunto, siendo este un mundo futurista en el que todas las entradas se sacan por internet así que no estaban para eso, ¿qué carajo hacen ahí? Quiero suponer que a nadie se le ocurriría esperar de lunes a sábado nada más para entrar primera, menos que menos a mucha gente. Por sobre todo quiero suponer que ningún padre permitiría a su hija faltar toda la semana a clases y agarrarse una neumonía por entrar primera. Todo esto para ver una banda que, según mi muy poco científico estimativo, se llevaría 35 millones de pesos brutos por cada una de las dos fechas que hacen solo en Buenos Aires. Redituable esto de ser un ídolo sexual adolescente.

Hablando de sexo adolescente, vi una piba en el bondi que tenía anteojos sin lente. No quiero decir sin aumento, quiero decir sin ningún tipo de vidrio, el marco solo. No sé cuál será el standard hoy por hoy, por algo no me gusta One Direction, pero en mi época se golpeaba a la gente por cosas como esa. O sea, todos sabemos que unos lindos anteojos bien llevados pueden ser sexis, pero no hay forma en la que esté hablando con una mina que tenga anteojos sin vidrio y no piense que es una estúpida. No quiere decir que no me la vaya a coger si está buena, la estupidez nunca fue un problema antes, pero no va a ser gracias a los noanteojos.

Peneführer.

Siempre está bueno que te digan qué lindo culo que tenés, aunque esté acompañado de una grosería como qué lindos ojos

Probablemente no sorprendo a nadie con este link, que ya todos deben haber leído. Diría que es trending topic, pero no tengo del todo claro qué es un trending topic. Imagino que tiene que ser un trending topic si genera cosas como esta, pero qué voy a saber yo de los gustos de la plebe, tengo un blog. ¿Qué pensará el Mauri de los pibes que vendían choris en pelotas en Puán? Yo no creo que sea una mala forma de protesta; por lo menos mientras no se confunda de embutido.
Es un problema el hecho de que toda la gente que lee esto se la da de progre políticamente correcto, porque en el fondo un poco tiene razón Mauri. No que esté bien que lo diga, es un animal (peor, un animal electo). No me aburro de decir esto, pero nunca fui una niña de 15 años, ni de ninguna otra edad tampoco. Pero imagino que si lo fuera, que me recuerden que tengo un lindo ojete debiera hacerle maravillas a mi autoestima. A mí (mi yo verdadero, no mi yo niña de 15 años) dos veces una desconocida por la calle me dijo que tengo un lindo ojete, y pasé el resto de esos días con una sonrisa. Por otro lado, nunca salí a la calle con miedo a que me violen por tener un lindo ojete. No sé si lo notaron, pero me gusta decir ojete. Mucho mejor que culo, orto y todas esas mediocridades de sinónimos.
El punto es que si tenés un lindo ojete, capaz no te enteraste porque sos medio salame y está bueno que te lo repitan. Todos los días. Varias veces por día. ¡Repítanmelo!
Peneführer.

P.D.: no le digo Mauri porque es un amigazo, le digo Mauri con la misma naturalidad que la gente dice "la yegua".

Nada que ver con nada, pero está bueno Calle 13, eh

Pido perdón por la falta de continuidad. Es una vergüenza. Pasa que me fui de vacaciones a un lugar sin internet. ¿A ustedes les parece? Todavía hay lugares sin internet. ¿Qué están esperando para hacer del mundo un lugar wifi como San Luis? Por culpa de descuidos como estos es que todavía existe la posibilidad de algo tan evitable como los naufragios.

Igual, más allá de la joda, qué lindo pasarse unos días sin internet, con el celular apagado, desconectado de todo. Por supuesto que volví y ya estoy acá quemando neuronas en estupideces, pero nadie es inmune a la seducción de la procrastinación.

¿Sabían que ya hay autos con limitador de velocidad? No que sea el invento más utilizado del momento, pero por lo menos alguien se avivó de ponerlo.

Acabo de terminar de ver la segunda parte del Hobbit. Ese Peter Jackson es un chorro, pero mierda que sabe hacer bodrios espectaculares. Otra que Michael Bay. La película es mejor que la primera parte, aunque eso no la hace buena. Pasa que todas las películas son mejores cuando tienen un dragón. Prácticamente todo es mejor cuando tiene un dragón. Apela al niño que tenemos dentro, al que nada le copaba más que un dragón. Ojo, esto no aplicaría a Corazón de Dragón, que era una mierda todo lo mismo. Cuyo director al parecer dirigió también la primera Rápido y Furioso y la de Stallone atrapado en un túnel inundándose, así que le perdono todo.
Volviendo: dragones. Al parecer fueron reales. Al menos habría existido un ave con la capacidad de lanzar fuego sin asfixiarse y eso es suficiente para mí. Si no es suficiente para vos, considerá la posibilidad de transformarte en un multimillonario (que hoy en día no sería una mierda, pero allá por los 90 era la locura del momento), extraer adns de mosquitos cristalizados y crear un parque de atracciones temático en el que haya dragones, que por supuesto van a superar todas tus medidas de seguridad, porque son jodidos dragones, no como esa mariconada de tiranosaurios. Vuelan. Y lanzan puto fuego por la boca. Por eso es que todas las películas con dragones son mejores, no importa cuántos enanos homosexuales y (malas) actrices de Lost haya.
Peneführer.

Florencia Peña

Esto se lee a este ritmo:

http://grooveshark.com/#!/album/Grim+Fandango/1347550

Qué increíble la cantidad de músicos de primerísimo primer nivel de los que no sabemos nada porque decidieron dedicarse a hacer música de películas, series o juegos y no son Ennio Morricone o Angelo Badalamenti. Ponele, el nombre de Peter Mc Connell no te dice nada, pero es el genio que compuso lo que estás escuchando ahora si no sos un forro que no le hace caso a mis recomendaciones. Hay gente que sufre horrores para hacer unos arreglos copados y el chabón se manda un disco entero que apenas si dice su nombre en alguna parte. Estos son los "everyday heroes" que tanto le gustan a los yanquis.

Siguiendo con la música, el otro día descubrí que mi antro poolesco preferido fue transformado en una peña folclórica. Nunca estuve tan indignado. Es como que agarren cualquier lugar que te gusta y lo transformen en una peña folclórica. Es como que vayas a ver al Indio y empiece a tocar una chacarera. En realidad, no me sorprendería del todo eso. Con tal de llenarse de guita el Indio hace cualquier cosa. Prostituto. Ahora, unos mensajes de nuestros anunciantes: McDonald's, i'm loving it!

Peneführer.

P.D.: me imagino que a alguien le gustan las peñas. En ese caso, imagínense que a su peña preferida la transformaran en un bar metalero y van a entender mi indignación. Aunque realmente su entendimiento me tiene sin cuidado, les gustan las peñas.

Tom Hanks dixit

Hay una nota en La Nación sobre la "sucesora" de la Comic Sanz, la "tipografía más discutida", la Comic Neue. Y eso es todo lo que voy a decir sobre eso.
Chateau Richelieu.

No me linchen, soy Giordano

El otro día me llegó un mensaje incontestable en facebook de una RRPP de un boliche invitándome a... bueno, a un boliche básicamente. Todo el mensaje era un texto de copiar pegar en el que agregaba mi nombre cada tanto. Realmente las redes sociales han hecho maravillas con el trabajo de esa pobre gente, que antes tenía que pararse en una esquina a repartir papelitos. De hecho, tan fácil lo ha hecho que me sorprende que no se hayan quedado sin laburo.

¿Notaron cómo los publicistas han perdido completamente el uso de ¡ a cambio de un montón de !? Es como que todo tiene que estar MUCHO MÁS FUERTE PORQUE LA GENTE ES TONTA Y SINO NO SE DA CUENTA (NO COMO NOSOTROS LOS PUBLICISTAS QUE SOMOS RE CAPOS, UY, ¿ESO LO DIJE O LO PENSÉ?), pero para qué escribirlo de manera gramaticalmente correcta si a nadie le importa y me arruina el feng-shui del cartel.

PENEFÜHRER!!!

Salchichas con puré. Cuánto hace que no como salchichas con puré.*

¿Qué onda las "encuestas" de facebook que te dicen "de qué país sos en realidad", "qué estrella de rock tendrías que cogerte (hook up with)" o que "possible illuminati member are you"? Para empezar, ¿a quién mierda le importan los illuminati? Pero más allá de eso, ¿en qué momento decidiste que lo que te diga un bot aleatorio con una base de datos x era pertinente, especialmente sabiendo que si lo hacés dos veces seguidas te da dos respuestas distintas, y que todos tus contactos de facebook debieran enterarse de ello? Espero que el mismo momento en que decidiste que tu vida no estaba yendo a ningún lado y tenías que dar un brusco giro de 1260 grados, marearte un poco y enderezar el rumbo. Yo hice eso, ahora tengo un blog y vos me estás leyendo; casi podría decirse que he triunfado en las grandes ligas. Es el escalón anterior a ganar el mundial como la estrella de tu selección.
Si ahora te encontraras con alguien, por la calle, en un colectivo, en la vía pública, que llevara una remera de la Federal, asumirías que es un policía o wanna-be, ¿verdad? Una persona que saliera con dicha remera a, digamos, un boliche, no entraría o, si lo lograse, no pasaría la mejor noche de su vida ni se iría con una mina (que valga la pena). Yo creo que todo esto es perfectamente afirmable. Entonces, ¿qué opinión te merece la gente que anda por ahí con remeras de NYPD o FBI o lo que sea? A mí definitivamente me caen mal, pero también me caería mal alguien con la remera de la Federal; eso habla de mi relación con las autoridades, no con las remeras feas. Una vez vi una remera que se iluminaba con barras azules cuando había sonidos cerca. ¿Eso califica como feo o solo como "te aburre, y por ende pasa a molestarte, mucho más rápido de lo que creés"?
Releyendo esto me di cuenta que un giro de 180° te manda por donde venías, tendría que ser de cualquier otro ángulo menor a 90°. A menos que pretendas retroceder en tu vida, a pesar de que te es imposible rejuvenecer tu cuerpo, y eso indefectiblemente termina en pedofilia. Y en ser un boludo muy grande.
Peneführer.

*Los casi inmediatos títulos relacionados con la comida no quieren decir que esté pasando hambre. Más bien todo lo contrario.**
**Aunque es obvio que ustedes no pensaban que estaba pasando hambre, pensaban que fumo mucho porro y entonces siempre estoy bajonero.