Maldita sea el hambre de las 4 de la mañana cuando no hay sobras

Se vienen dos días difíciles, los primeros sin mundial. Tendría que haber ronda de perdedores, para llenar los huecos. Y también tendría que haber un mundial para los equipos que no llegan al mundial que sea a contrahorario, en la otra punta del mundo. Ponele, se juega en China y sale campeón Venezuela. Como la copa UEFA versión americana. Es cierto que no mucha gente va a ver Arsenal de Sarandí contra Fenix de Uruguay, pero sería divertido. Claramente habría más partidos que terminan a las piñas. Capaz un mundial de fútbol callejero. Arriba de los huevos vale todo. Definitivamente vería eso. Y definitivamente ESPN lo daría.

Mientras escribo, Japón y Paraguay están dejándonos un partido realmente asqueroso. Que increíble que haya millones de personas que mueren por jugar un mundial, y sin embargo todos manden 23 muertos sin ganas de ganar. Yo me hago japonés si me llevan. Y te aseguro que le voy a poner más onda que el 5 que acaba de tirarla afuera en mitad de cancha. Lo único que rescato es que es la primera definición por penales, que siempre tiene que ser entre dos equipos que te chupan un huevo.
Estoy un toque enfermo. Me había olvidado lo bueno que era estar enfermo. Te pasás todo el día tirado viendo la tele y nadie te dice nada, porque sos una pobre víctima de un sistema inmunológico ineficiente. Siempre culpen al sistema. Decí que no tengo fiebre alta, porque ahí si que es genial. Encima de que estás todo el día tirado, empezás a perder la noción de profundidad, equilibrio y todas esas cosas que sólo están ahí para ser entumecidas. Es como estar drogado: la pasás bien un rato, te sentís medio boludo, siempre dura menos de lo que quisieras y si estás mucho tiempo así te morís. Y te afectan las luces fuertes. Otra razón para estar enfermo: nadie te puede decir nada por vivir como Drácula por unos días. No sé ustedes, pero yo aborrezco el Sol; el peor invento del hombre, lejos. Sí, todo bien con jugarse un partidito de fútbol en un lindo día en Ciudad Universitaria. Pero cuando te levantás con mucha resaca y tenés que ir a ese almuerzo familiar de mierda en el que la comida te va a dar ganas de vomitar y el hambre te va a dar ganas de vomitar y la cantidad de agua te deschave brutalmente, y encima tenés que viajar 1 hora con ese sol de mierda que te da en la cara en cualquier lugar del 36 que te sientes; en fin, el sol es una garcha. Casi tan garcha como la gente que usa anteojos de sol bajo techo. Malditos infradotados. Me estoy yendo de tema: que bueno estar enfermo. Que malo estar enfermo con una hermana pequeña y contagiable y que te hagan dormir en el sillón. Que bueno tener un sillón cómodo y notebook. Que malo que no hay partidos justo los días que me enfermo. El mundo confabula contra mí. Es obvio que Blatter está detrás de todo esto. ¿Se puede inyectar gripe?
Justo hoy estuve viendo Misión Imposible 2 -enfermedad = tiempo al pedo = películas geniales-. Que malos actores que son todos. Hasta Anthony Hopkins está mediocre en esa película. Decí que después me ví una de las dos películas de patinaje sobre hielo yankis que son exactamente iguales y que pasan en Cinecanal. Ahí sí que todas y cada una de mi neuronas se puso en funcionamiento. Empezaron a golpearse gritando "por favor hagan que pare" hasta que me empezó a doler la cabeza y puse Los Suplentes -que sólo la ví 1 vez este mes-. Pobre la minita, estaba buena posta y nunca triunfó. Todo esto para decir que la televisión por cable está realmente jodida. Casi tanto como yo.
Peneführer.

¿Vieron que el 9 de Japón se llama como uno de Street Fighter?

La generación Supercampeones finalmente llegó a la selección japonesa. Están desplegando un fútbol precioso contra Dinamarca. Es cierto, Dinamarca son una banda de perros infradotados y que la mitad se llaman Poulsen. Pero está jugando bien Japón. Se las trae. No me gustaría ser Paraguay. Y para terminar con el Mundial, que grande Eslovaquia. Partidazo. Definitivamente el mejor hasta ahora. Valió la pena despertarme.

El partido de tenis al final terminó 70-68. Perdió el más malo. Malo como tenista, porque yo hinchaba por ese.

Las estrellas infantiles de Disney Channel, ¿se sentirán satisfechas consigo mismos musicalmente? ¿Hannah Montana pensará "llené el Luna por mérito propio"? Bandana no te voy a decir que componían sus propios temas, pero no tenían una serie de televisión... ¿o si? Además a Bandana las explotaban, por los 35 Gran Rexes o Lunas Parkes deben haber ganado tres pesos; Hannah Montana caga singles de oro. Y no salían en MTV borrachas y mostrando las tetas. Hablando de Hannah Montana, hace poco leí que cumplió los 18 (guiño guiño billetín). No como esa vieja de mierda de Megan Fox que ya tiene como 24. O esa puta de Keyra Knightley o como verga se llame que cuando hizo Piratas del Caribe y todos queríamos hacerle un agujero nuevo tenía nada más 17 años. Hablando de artistas precoces: Macaulay Culkin volvió hace unos años a la actuación y nadie parece haberse enterado. Es cierto que se retiró a los 14 a una clínica y volvió a los 23, así que es difícil reconocerlo. Pero fue nuestro ídolo en algún momento. ¿Quién no quería quedarse solo en la casa y que unos ladrones quieran entrar y ponerles trampas? Y encima lo internan por drogadicto a los 15; no cualquiera. ¿Y qué fue de la vida de Britney Spears? ¿Sigue cantando ebria y matando a sus hijos? No, no estoy muy al día. Dejé de ser "popu" cuando inventaron los fotologs. Y Facebook. Maldito Facebook. Ya no puedo armar planes con mis amigos porque me dicen que les mande una invitación por "Face". Ya no me entero de las fiestas porque las promocionan en "Face". Ya no puedo ni conseguir una puta si no le dejo un mensaje en el "muro". ¿QUÉ CARAJO ES EL MURO? Me siento más desconcertado alrededor de Facebook que viendo Casi Ángeles. Lo único que entiendo son los juegos y la mayoría son una versión caca de juegos clásicos. Tipo la versión caca del BOOGLE -creo que se llamaba así, el de cuántas palabras podés hacer con seis letras fijas- o la versión caca del Tetris sin musiquita rusa.
Esto de estar siempre a la retaguardia de las costumbres sociales tiene sus problemas. Para cuando conseguí un celular ahora resulta que la gente no se manda mensajes de texto, se manda mails por iphone. Ayer pasé por un coso de video juegos y los máquinas para sacar premios ya no tienen peluches, tienen mp4s. Un día un vago que pedía monedas se me cagó de risa porque mi celular no tiene para escuchar música. Un amigo se me reía de que no tengo camarita para sacarle fotos en bolas a mi novia. Decí que después me acuerdo que no tengo novia y que internet está lleno de pornografía amateur y que no tengo ningún apuro en contribuir a la causa.
Peneführer.

¿Le habrán avisado a Isner como salió EE.UU. en fútbol?*

Tenía varias cosas de qué hablar. Léase lo mal que juega Inglaterra, el orto que tiene Alemania o lo malos y de países remotos que son los árbitros del mundial. También tenía todo un show planeado en base a Disney Channel y otro sobre la policía de Bariloche. Pero todo eso se volvió insignificante ante los sucesos del día. Probablemente la mayoría no se haya enterado, mis lectores no deben hacer zaping entre los canales de deportes -"¿qué lectores?"-. Pero hoy -y ayer y mañana- se jugó el partido más largo de la historia del tenis. No importa si saben o no de tenis, tengo todos los números para que se maravillen, asombren, rían y aburran: el partido más largo hasta ahora era de 6 horas 33 minutos; John Isner y el ignoto Nicolas Mahut llevan jugados hasta el momento 9 horas 58 minutos. Sólo en el día de hoy van 7 horas 4 minutos. Y no se acabó. Lo suspendieron 59-59 en el quinto set por falta de luz, mañana sigue. El partido, que probablemente haya sido malo desde un principio y se jugaba en el court 18 de Wimbledon al mismo tiempo que varios partidos del mundial -empezó antes que el primero y terminó después del último-, no importándole a nadie, además de ser el más largo batió todos los records: llevan jugados 165 games, uno hizo 98 aces y el otro 95, entre los dos tienen más de 600 winners -tienen tan pocos errores no forzados como 60 cada uno-, más de 850 puntos jugados.

Ví los últimos 10 games o algo así. No se podía creer que siguieran moviéndose. Mahut parecía que se iba a desmayar en cualquier momento. Tenía unas ojeras más grandes que la cara. En un momento tuvieron que parar 1 minuto porque hasta el umpire se estaba meando. Pobres los ball-boys, se querían matar, no podían irse ni a comer algo y volver.

¿Qué hacés si perdés? O sea, es obvio que gane el que gane, no se va a presentar a jugar segunda ronda. Pero ponele que estás hace tres días jugando un partido de tenis, te bancaste 10 horas de partido, levantaste un match point, te levantaste al día siguiente para seguir jugando y perdés. Peor, perdés por una bocha mal cantada. ¿Cómo seguís viviendo? Ese es el tipo de cosas por las que tu mujer te deja, perdés tu trabajo, terminás en la ruina, te agarran robando, vás a parar a la cárcel y un tipo que se llama Seven te transforma en su perra. O la policía de Bariloche te balea. En cualquier caso, te queda una corta vida que pasarás lamentándote por ESA pelota que tiraste afuera o ESA doble falta que hiciste en el game 36, cuando estabas arriba con el saque. Pero no importa nada, estás en el libro Guinness.

Hablando de records, Palermo es el jugador más viejo (argentino) en hacer un gol en un Mundial. También ostenta hace rato el record de más penales errados en un partido. Tiene que ser titular. ¿Qué pensará Garcé, que al final la única diferencia entre lo que hizo y lo que iba a hacer es que en el banco no podés escabiar? Debe hacer un fresco si no estás borracho en Sudáfrica. Ser hincha debe ser una fiesta, con la Amarula -que ahora se hizo famosa por el cartel gigante en Rivadavia, pero yo ya la conocía de antes... de beber en los mundiales de rugby- te debés agarrar unos pedos que no tienen nombre. Si hay un mundial acá, ¿qué exportaríamos? ¿Quilmes? ¿Ginebra Bols?

Voy a terminar hablando de algo que no sea deporte, nada más porque ya me duele la cabeza de ver TyC. ¿Vieron cuando tenés una sensación rara en la boca, o te pica el paladar, o tenés una llaga, o esas cosas que no van con lo normal? ¿Y no podés parar de pasar la lengua por encima, aunque sabés que hay altas chances de que sea contraproducente, además de doloroso?... Nada, eso, tengo una encía gigante y me parece que herida y cada vez que paso la lengua tengo un placer más bien masoquista. Me tendría que ir a lavar los dientes o tomar listerine -el horroorrrr- o lo que sea, pero es tan agradable la sensación de algo nuevo. Por eso me parecen una boludés los aritos en la lengua; mejor agarrarte una minita que tenga uno y sentirlo como todavía algo extravagante.

Peneführer.

*¿Le importará?

El balón NO es tu amigo

Que dolorosa que es la espera de una semana cuando sos fanático de una serie y un capítulo termina muy bien. Ni hablar de un final de temporada. Pero no lo digo por Lost o Twin Peaks -que claramente nunca tuve que esperar una semana entre dos capítulos-, también pasa con las series malas (o por lo menos medianamente entretenidas). Sin ir más lejos, me acaba de pasar con un anime. Me pasaba en su momento con Dragon Ball o Supercampeones. No había nada tan doloroso como cuando venías con todo dándosela a alguien en Dragon Ball y al día siguiente te encontrabas con el primer capítulo de la serie. O cuando el Niupi estaba por jugar su tercer final consecutiva y de golpe Oliver volvía a tener dos años y lo pisaba un mionca. Hablando de lo cual, ¿conocen el final mítico del manga de Supercampeones? Si no lo conocen y quieren conservar un recuerdo lindo de su niñez, dejen de leer ahora.

O no sean amargos y sigan leyendo.

Todo concluye al fin, nada puede escapar, salvo Keith Richards

Hoy me ofrecieron un trabajo por facebook. En realidad, me llegó por mail que ofrecían un trabajo por facebok, pero es igual de indignante. Ahora resulta que no puedo trabajar porque no tengo facebook. Andá a darte por culo, sistema.

Estoy escuchando un demo de una banda que hace temas de Extremoduro en milonga. ¿Qué le pasa a la gente? ¿No podían por lo menos componer un tema igual a "Presente" de Vox Dei como todos? Encima son uruguayos, lo único que tienen que hacer es tirarse un pedo en un micrófono y Santaolalla corre a producirlos. Ya que estamos hablando de música, ¿QUÉ ONDA ESTA MANÍA DE QUE PIER ES UNA COPIA DE LOS REDONDOS? No lo digo por defender a Pier, lo digo por defender a los Redondos, Pier es una garcha. Y ya que seguimos con la música, parece que denunciaron a Shakira por robar Waka Waka Pete. ¿Quién tiene los Güevos para salir a decir "sí, yo escribí ese tema"?

Que grande Anelka. Hay que salir a decirle al técnico que es un cagón. Y mierda que lo es. El más grande de la historia de los mundiales.

Tema del día: compras del día del padre. ¿Soy yo o antes el día del padre le chupaba un poco más a la gente? Al parecer hay cola para entrar a negocios de ropa de hombre. "Crisis ¿qué crisis?" diría. ¿Posta salen 400 pesos unas zapatillas y 200 un jean? Estamos todos locos. Volvamos a la época en la que despellejábamos un animal y nos poníamos su piel. Ah, cierto, todavía lo hacen, pero ahora cuesta caro. Ya sé, despellejemos mujeres de la alta sociedad... y nos ponemos su ropa.

O despellejemos pobres. Punto.

¿Qué se le regala a los padres? Era todo más fácil cuando eras chico y le cantabas una de Pappo desafinada y eras re buen hijo. O le hacías un cenicero en tecnología o manualidades o como se llamara esa materia de mierda en sus colegios. No importa si fumaba, vos le hacías un cenicero. Que lo use para guardar llaves. O forros, así se hacen un regalo mutuamente: yo te doy esta porquería, vos no me vengas con tener otro hijo. Pero ahora no sé que regalarle. Discos, siempre termino comprándole uno que me cabe a mí. Libros, ya tiene uno. Alcohol, él compra el de verdad, yo tomo Vasco Viejo. Ropa... creo que no hace falta explayarme. En fin, no sé qué se regala. Un abrazo, otra vez, ya es medio chanta. En el 98 con mi hermano le hicimos un pasaje trucho a Francia al Mundial. A mano, todavía no existía fotoshop y esas huevadas. O sí, pero yo tenía 8 años, el paint me parecía Dios. Qué imaginación. Ahora la derrocho en blogs y sketches sobre fernet. Considerando que faltan algunas horas, me parece que otra vez voy a recurrir al viejo "uy, justo estuve en Berazategui todo el domingo". Decí que mi viejo lee esto y no voy a engañar a nadie. Maldita seas internet libre.

Volviendo a lo de la música, "Hacelo por mí" es un temazo como pocos. Cerati se pasa toda la vida tratando de hacer EL tema gay argentino y Attaque lo hace sin esforzarse en ponerle arreglos. Unos genios. Capaz puedo componer "Presente" y regalárselo a mi viejo. Se va a llamar "Arrancacorazones de attaque".

Peneführer.

Kevin Costner despliega el sistema y se queda sordo

Que grande Suiza. No por ganarle a España, sino por finalmente ofrecernos el primer partido entretenido del mundial. Que mundial de mierda que viene siendo, por dios. El resultado no lo favorece en nada al Chile de Bielsa, lo que normalmente me enojaría, pero sé que Chile va a llegar lejos y no me preocupo por esta primera fase para amateurs. Si fuera creyente diría que "Dios se la debe por el terremoto". Aunque con ese razonamiento Grecia tiene que salir campeón o van a ir a la guerra civil y Dios no sólo los va a haber abandonado en el Mundial -que no podrían ganar por méritos propios-, sino que encima los va a matar a todos.

Imaginen que el mar se morfa un país de los de a de veras, tipo Reino Unido entero. Puede ser que esto tenga que ver con los insoportables comentarios de Fabbri sobre Seychelles, una islita de mierda -115 islitas, en realidad, pero la idea está- con 80 mil personas que en cualquier momento una ola transforma en un fondo oceánico de mierda con 80 mil cadáveres. Todo el país tiene UNA ciudad. UNA sóla. Es la capital, obvio. Se llama Victoria. ¿Victoria sobre qué? Vivís en un país de mierda y al borde de la extinción y ni siquiera se lo tuviste que conquistar a unos indios sucios, estaba vacío. Un tercio de la población vive en esa ciudad. Los otros dos tercios son un misterio. Flotan. Son Kevin Costner y respiran abajo del agua.

Argentina va a ganarle 3-1 a Corea con uno de Messi y dos de Higuaín, uno de penal. Con esa seguridad lo digo. Igual con la misma seguridad hace tres horas eran dos de Messi y uno de Higuaín, y ayer eran uno de Tévez, uno de Di María y uno de Samuel. Cambiaría el resultado, pero ya lo puse en mi poco acertado prode.

Nada más para que limen mientras yo me voy a ver Sudáfrica-Uruguay:

http://image.com.com/gamespot/images/bigboxshots/6/586116_46718_front.jpg Probablemente nadie sepa qué es, pero a mí me sigue pareciendo genial.

Peneführer.

¿Qué ganó el General Villegas?

Al final era "que de la frente del gringo Heinze", pero no pueden decir que no estuve cerca.

Hablemos de algo que no sea el Mundial por un rato. Suena imposible, lo sé; de hecho, no sabría si sucede algo más en el mundo en estos momentos. Capaz Grecia ya fue a la guerra civil. Si estás jugando el Mundial y te llaman al servicio militar obligatorio para defender tu país de "esos sucios zurditos que quieren hacer la revolución", ¿podés no ir alegando que ya estás defendiendo a tu país por la banda derecha?
Ya sé, hablemos del pueblito ese que anda defendiendo pedófilos. En realidad pedófilos me parece una exageración: si la piba se quiere garchar unos vejetes es su problema, yo no voy a culpar a los locos de nada. Todo el problema acá surge porque el padre de la piba se cruza el video porno y en vez de resolver las cosas con violencia, como debe ser, decide ir a llorarle al juez. Eso es porque los padres son incapaces de creer que sus hijos son la lacra que son. Sí, tu hija de los años que sean no sólo garcha, sino que lo hace con varios tipos, grandes, y filmada. Será una forma de mierda de enterarse, ta bien, pero JODETE. Golpeá a tu hija por prostituirse sin cobrar. El premio a la pelotudés igual se lo lleva el resto del pueblo que salió a defender a los chabones diciendo que la piba era una puta, ninfómana y no sé que más. Entre ellos, las cornudas de los tres tipos. Al parecer hay otro video de la piba dando vueltas por internet. ¿Alguien los tiene? Ya me aburrí del de la "Chachi" Telesco, de High School Musical Argentina.
Decidí que era hora de saber realmente qué había pasado y busqué algo, considerando que hasta ahora sólo tenía la versión fernetera y exagerada de la historia. Al final los "tres viejos de mierda" son chabones entre 25 y 30 años, la "menor" tiene 15 años -y todos sabemos que a los 15 ya está "tudo bem, tudo legal"- y el pueblo se llama General Villegas: claramente todo esto es una consecuencia de vivir en un pueblo de nombre militar. Si hubiese pasado en Villa algo había 3 muertos y un video porno, nada de escándalos. Además a los flacos también los acusan de "difundir pornografía infantil". Encima de que los buenos hombres deciden compartir el video con el resto del mundo para que uno llegue a su casa cansado del trabajo y tenga una buena porno amateur que ver, los quieren meter en cana. Héroes son. Deberían llevarlos a la selección.
Peneführer.

Waka Waka Pete

Son las 2 y media de la mañana, en 5 horas arranca la inauguración -la de a de veras, la de mentiritas fue hoy, asumo que todos vieron a la gran Shakira- y la sola idea de dormir me da asco. No quiero ver más los debuts de Argentina en cada mundial desde 1982. Ahora estoy viendo el partido inaugural de cada mundial. Que grande Senegal, alto batacazo contra Francia en 2002. Y la cobra Wanchope (más que Wanchope, TWOchope). Una vez le toqué la pelada a Wanchope... eso suena horrible: Wanchope resulta ser pelado y una vez lo vi y le toqué la cabeza. Sigue sonando horrible, pero me mantengo firme en que era de buena suerte. En realidad, ni siquiera se si daba buena suerte: 1 minuto después un chabón me quiso cagar a piñas y ni sé si Central ganó ese partido. Capaz me maldijo. Capaz desde ese momento soy incapaz de ser feliz o esas frases de película. Que simple es culpar al vudú de la mala suerte. Mierda, acabo de entender las religiones. En fin, capaz Wanchope recuerda ese momento como el más traumático de su vida... y sí, hace 2 goles en el partido inaugural de un Mundial, pero igual va a parar a Central. Pobre.

Juro que el chiste lo encontré de casualidad. Debe ser viejísimo. Encontré la referencia:

http://img119.imageshack.us/img119/5741/macanudo78zv.jpg Ya se que ya dije algo similar, pero que feo ser mujer en el mundial. La que me salte con "yo soy mujer y me gusta el fútbol" váyase a la mierda, saben que es lo normal y ustedes son las raras, si se sienten atacadas cáguense en la que inventó a Barbie, no en mí. Hay momentos en los que siento pena por mi Madre. Después empieza Japón-Dinamarca y me olvido. Pero debo admitir que cuando me encuentro aprovechando (malgastando, derrochando, subutilizando cuando menos) un viernes a la tarde para ver Chacarita-Tigre, me doy cuenta que tendría que poner un límite. Cuántos matrimonios habrá destrozado Fútbol para todos. Hoy me ví una de las finales de la NBA, ponele. A mí me interesa, pero ¿cuántos habrá habido que sólo lo veían porque ya se sabían hasta la letra de Waka Waka Pete de Shakira y necesitaban cambiar de canal pero siempre tener la barrita de sportscenter por si pasaba algo? Algo que por supuesto no pasó. Salvo que les interese el golf. A nadie le interesa el golf. Ni a Cabrera le interesa el golf, pero ¿cuántos de nosotros tienen un cartel gigante de sí mismos en medio de Villa Allende, Córdoba? Sé que yo no. Lo propuse en la municipalidad, pero estaba de moda tener plata y ser famoso. Pero ya verán el día en que mi cara esté en todas las paredes de Puán y en todos los diarios de tira limitada. Ahí se arrodillarán ante mí y dirán "uy, se me cayó algo". Y también dirán "mirá ese chiste malísimo que hizo allá por 2010, se cumplió". ¿No les parece que dos mil diez es como muy cortito y nunca va a sonar a "uy, mirá hace cuanto"? Es como que decir mil novescientos noventa y ocho suena a "el año del pedo", tardás mucho en decirlo. Y mucho más en escribirlo, todavía estoy dudando.

Uuuuuuh, flashad: http://www.dwcigars.com/media/general/36home%5B1%5D.jpg En realidad no sé si es limado, pero tengo sueño, faltan 4 horas para que empiece el Mundial y muero por un Chesterfield, rubio normal, versión blanca, corto. Aunque el otro día me enteré a cuanto está el atado y confirmé que dejar de fumar es una de las mejores ideas que he tenido. Casi a la par de "esa puta debe tener sida, mejor uso forro" y "ese hombre de negro en un renault 12 me está saludando, seguro quiere darme caramelos". "Estaba pinchado" y "tenía una bolsa llena", ustedes deciden que va donde.

Acabo de caer en que el chiste de Macanudo dice siempre "marido". ¿Alguien tiene novia DURANTE un Mundial? ¿En qué momento la ves? Suponete que va a ver un partido con vos y pierde Argentina, ¿cómo la volvés a mirar a los ojos? Es obvio que la frase "tomémonos un tiempo" viene de ahí. "Che, negra, dame un mes que es el Mundial, nos vemos cuando termina". Si te quedás afuera antes, la llamás y tenés sexo. Si salís campeón, salís, te emborrachás, te despertás con una puta que seguro tiene sida y recién ahí la llamás. Pero si te ve en el medio va a pensar que sos un loco. Es obvio que su ex novio es un boludo de zona norte que nada más ve rUgbi, con u, y el viejo pagó para tener la señal de Turf HD en Cablevisión, la pobre no sabe como funciona el mundo real. Y vos, que te juntaste con los vagabundos de tus amigos la noche anterior, estás tan borracho cuando empieza Argentina-Nigeria que pensás que Fantino le pega a los nombres, le gritás al Diego que ponga a un jugador que no citó y para culminar, lo pedís al Chino Garcé. Cuando termina el partido, vos estás meando por el balcón, en pelotas, gritando "que de la mano del gringo Heinze toda la vuelta vamos a dar" y tu novia se está garchando un cubano que le gusta el béisbol y piensa que Maradona y Babe Ruth son la misma mierda. ¿Y sabés qué va a pasar? Argentina se va a quedar afuera en octavos y te vas a tener que ir a garchar a una de las gordas de Gascón, que capaz no tiene sida pero desearías que lo tuviera.

Así que no seas boludo, decile a tu novia que se quede en casa mirando Gran Hermano por un mes. Mejor quedar como un machista que como el ebrio que realmente sos. Cuidate, querete, ojito, ojete.

Peneführer.

P.D.: ¿nadie le va a hacer un juicio, aunque sea moral, a Shakira por la letra de esa canción? Onda... WAKA WAKA PETE. Otra que sin triki triki no hay bam bam (Zamorano).

Cortito y al pié

¿Cómo hará la gente popular para diferenciar a las Julias y las Lucías de sus messengers? Se reproducen más rápido que cualquier otro nombre. Los Santiagos se duplican velozmente; los Juanes definitivamente dominan el género, pero se buscan apodos. Sin embargo, las "Lu"s son indiferenciables.

Todo eso iba encaminado hacia un chiste que dejó de tener gracia en el momento en que ví ESTO y mi vida dejó de tener sentido. De hecho, no creo poder escribir nada más. Nunca. Me siento un inútil en comparación al genio que hizo eso. Dios entre nosotros meros mortales.

Peneführer.

P.D.: En realidad lo del messenger era una divagación -¿se dice divagación? ¿divergencia? ¿divagamento? ¿divague?- sin fin concreto. Pero mierda que me molestan esas Lucías y Lucianas y Luciaras y Lucrecias Martels.

9 segundos, 58 milésimas

Imaginá que sos atleta, tu fuerte son los 100m. Estás toda tu vida entre- nando para ser atleta olímpico. No sabés lo que es el alcohol, mucho menos las drogas; probablemente seas virgen porque tus entrenadores te tienen cagando todo el tiempo; capaz hasta alguno te la puso, pero no importa, vas a ser Husayn Bolt. Hace 20 años que lo único que hacés es correr alrededor de parque Chacabuco. Y un día finalmente lo lográs. Sos bueno. Algunos dicen que batiste el record mundial, pero no te vio nadie. Llegás a los olímpicos, después de 90 horas de viaje porque sos pobre y no podés pagar el pasaje, en Kamchatka. Calentás. Te mirás con tus rivales. Te puteás con alguno. Posición. Pum, disparo. 9 segundos 58 milésimas después estás afuera. 10 milésimas más si es por olímpicos. Te volvés a casa. O peor, te quedás afuera por falsa largada. ¿Qué hacés? Yo me pongo a correr por el campo de jabalinas hasta que me la den con una.

Todo esto viene a la cantidad de lesionados que hay en estos días previos al mundial. Por si no se enteraron, hoy se lesionó Drogba, figura de Costa de Marfil. A los que no les guste el fútbol sonará a chiste, pero Costa iba a dar el batacazo y dejar afuera a Portugal o Brasil. El boludo se llevó puesto a un japonés en un amistoso y se rompió el CODO. Doloroso. También se lesionó Rio Ferdinand, inglés, y parece que Suazo, 9 de Chile, está haciendo un tratamiento que le va a saltar el doping. Otra que Puerta y las gotas para la menstruación.

Que feo que no te guste el fútbol durante el mundial... que feo que no te guste el fútbol.

Ya sé, estoy lento últimamente. No voy a poner como excusa que estuve varios días sin internet, porque igual no hubiese hecho nada. No puedo pensar en otra cosa que el mundial. Estoy un poco enojado porque todavía no me dieron un fixture en el subte. Ya me sé hasta los 23 de Corea del Norte. Entro más seguido a la página de Olé que al baño; sin ir más lejos, entro a Olé EN el baño. Estoy viendo todos y cada uno de los programas sobre el mundial. Salvo ese que es un programa de radio filmado; ¿qué onda? ¿A quién se le ocurrió que yo quería ver gente hablando a un micrófono sin hacer nada más? Es cierto, todos hemos visto Domingol, pero era porque no había otra. Todavía no vi Argentina-Serbia 2006, raro. Si ví el de Alemania. Me puse un poco triste. Me sigue pasando lo de ponerme mal e hinchar por un resultado que sé que no va a cambiar. Peor me voy a poner cuando cambie.
¿Saben que apostarle a Nueva Zelanda campeón del mundo paga 2000 a 1 en las casas de apuestas? Onda, le ponés 10 pesos y si sale campeón ganás 20000. Yo lo voy a hacer. Cuando tenga 10 pesos.

Tendría que empezar a levantarme más temprano. No me gusta mucho eso de las 8:30 como horario de mundial. Es mejor que el 2002, seguro, pero sigue siendo una mierda. La última, el partido con Serbia lo empecé a ver cuando iba 2 a 0 porque estaba muy borracho y cuando me despertaron dije algo así como "es obvio que vamos a romperles el orto, ¿a quién le importa?". Me doy vergüenza a mí mismo. Este año planeo ver todos los partidos. Aunque ya descubrí que Algeria-Eslovenia es a la misma hora que Alemania-Australia y voy a tener que elegir -todos sabemos cuál-. Sí, me sé los horarios de TODOS los partidos. Igual tendría que empezar a preocuparme en el momento en el que pude distinguir las banderas de Eslovaquia y Eslovenia, y eso lo hago hace bastante. No le den el mérito a mis profesores de geografía; se lo merece el Winning Eleven. Y dicen que los juegos no enseñan. Si no fuese por ese jueguito de Mickey que te ponían en el jardín en computación no sabría que existen ratones camioneros. O ese de las momias y las cuentas; no sé si tenía nombre, nosotros le decíamos tutancamón y no pensábamos, jugábamos de memoria. Si dijera que así aprendí a multiplicar, estaría mintiendo: todavía no sé.

Tengo hambre y si dejo esto a la mitad, no lo voy a terminar nunca. Disfruten del pre-mundial, yo voy a disfrutar un sánguche de milanga.

Peneführer.

P.D.: que útil el prefijo pre. Podés encajarlo en todos lados. Pre-mundial, pre-adolescente, eyaculación pre-matura.