Firmo pasarla como el orto si ganamos todos los partidos con gol de Messi sobre la hora

Una vez más, Hollywood superó mis expectativas. Uno creería que después de grandes clásicos como Mega Shark vs Giant Octopus, Sharknado o Sharknado 2: The Second One* ya no me podrían sorprender con nada. Sin embargo, de golpe aparece Airplane vs Volcano y uno no sabe qué hacer. Ya no hay seres vivos ni siquiera. No me puedo imaginar cómo es esa película. O sea, sí, me puedo imaginar, mala, pero hay que inventarse una hora y media de un avión "luchando" con un volcán.

La verdad es que desconcentrarme lo suficiente para escribir el párrafo de recién fue un esfuerzo descomunal y ahora tengo que seguir pensando en términos mundialistas, así que esto va a ser cortito. Como la estadía de los ingleses en Brasil**.

Peneführer.

* Todos datos reales. También están Mega Shark vs Mecha Shark, Ghost Shark, Flying Piranhas y Abraham Lincoln vs Zombies, que no creo que tenga que ver con las otras, pero entra en la categoría "películas que no puedo creer que existan".

** Es re difícil ser gracioso en relación al mundial, hay dos billones de personas pensando chistes.

El editor de blogs no me deja "justificar" el texto. Me siento ultrajado.

Habrán visto que la gente tiende a volverse loquita cuando las cámaras los agarran en las tribunas del mundial. Yo imagino que están queriendo decir "ey, es mi momento de demostrar que tenía la fortuna que vale cada entrada y echárselo en cara a todos los boludos que me están viendo por televisión". Eso o que la gente es idiota y ruidosa. Pero probablemente no hayan visto, porque no vieron Corea del Sur - Rusia, que hubo una coreana que cuando se dio cuenta que la estaban filmando, después de un instante de pánico, se escondió detrás de su largo y lacio pelo. Parecía un animé, aunque decir eso es un toque estereotipante. Pero me pareció la reacción más normal. ¿Quién quiere salir en la pantalla gigante de un estadio, sin siquiera contar la transmisión oficial que ven millones, billones de personas en todo el mundo, gritando como un sacado, probablemente ebrio? Todas esas minitas debieran saber que las enfocan porque están buenas y solo quieren ver sus tetas, con lo cual saltar solo te transforma más en un objeto sexual con tetas bamboleantes.

Acabo de irritarme muchísimo viendo como el 3 de Costa de Marfil estaba siempre solo por la banda y nadie se la daba. Me irrité como si yo fuera el 3 y supiera que en mis centros está la clave para salir campeón del mundo siendo un paiscito africano. Capaz estoy viendo mucho mundial.

Roy Orbison.

P.D.: Capaz vos no estás viendo el suficiente.

¿A quién se le ocurrió que limón era mejor olor que madera para los subtes?

Antes que nada: son todos unos muertos de hambre. Chetos putos, hay que matarlos a todos. Marcos Rojo, mi único héroe en este lío.

Estoy hasta las pelotas de mi celular. ¿A todos les pasa que de golpe lo agarran y hay un cartel enorme que dice boludeces del tipo "ganate un auto mandando un mensajito que sale lo que un auto", cuyo botón de aceptar y empezar a perder dinero es justamente el botón de desbloquear el teléfono, ese que apreto automáticamente cada vez que lo agarro? ¿O esta es la forma sutil de Personal de decir "comprate un smartphone, salame"?
Probablemente ustedes no hacen este tipo de observaciones agudas así que no lo habrán visto, pero ¿vieron que el macribús no deja a los choferes charlar entre sí ventanilla a puerta? Pero igual quieren más macribuses. Siempre pensando en viajar más rápido y no en la felicidad del tipo que se asegura que las toneladas de metal que te rodean no se cierren sobre tu cuerpo y mueras de una forma agónica y horrible, del tipo que no admite ataúd abierto en el funeral. Lindos pensamientos de lunes.
Peneführer.

La mascota de Brasil podría tranquilamente ser un pokemón

Como algunos sabrán (por lo menos los que entienden que YA EMPIEZA EL MUNDIAL), los jugadores de Camerún empezaron una huelga, no fueron a entrenar un par de días, casi no juegan un amistoso y no se subieron al avión a Brasil (después de unas horas arreglaron y fueron) porque no arreglaban los premios por jugar el Mundial. Hay que tener huevos para hacer una huelga que puede significarte no ir al Mundial. Y hay que ser un pelotudo para empezar una huelga para poder cobrar 12mil dólares más, sobre los 120mil que ya cobraban, cuando tu sueldo es de OCHO MILLONES DE EUROS. Sí, estoy hablando de Eto'o. Podés pagarle vos los premios a todos tus compañeros, concentrate en jugar al fútbol, VAS A JUGAR EL PUTO MUNDIAL.

En un aparte, ESTO. Justo estaba escuchando el primer disco de A77aque a pleno cuando vi eso. Primero lo primero: Mariano Martínez no sabe cantar. Segundo: Mariano Martínez es un pelotudo. Tercero, ¿en qué momento a un cantante de una banda que se la da de ser punk y rebelde y la mierda se le ocurre que criticar a sus fanáticos y hablar mal del mosh es de rocker y en qué momento a sus fanáticos se les ocurre que eso es aplaudible? En el momento en que te volvés una banda minita, que toca acústicos y suena en la radio. Me parece que "hay una bomba en el colegio", "gil tu mujer se encamó con un pitufo" o la oda a Edda Bustamante tenían otro espíritu. Vergüenza debiera darte Mariano Martínez, manchando el nombre de una gran banda. Si no querés que haya mosh, no toques en una banda de punk. Ah, cierto, no lo hacés. Careta.

Peneführer, Rey Dragón de Bután.

P.D.: ¿No sienten que cada vez que dicen Mariano Martínez tienen que aclarar si el boludo, actor y mal cantante o el boludo, guitarrista y mal cantante?

Qué bueno que hay un desempate el miércoles, no sé qué haría con un día sin fútbol antes del mundial

Ante todo, vi The Grand Budapest Hotel de Wes Anderson. Es una mierda y todos ustedes que me la vendieron como un peliculón me deben 1 hora y media de mi vida. Afortunadamente para mí, no les había hecho caso y la vi con bajas expectativas. Wes Anderson es el Guy Ritchie de los snobs caretas: todas sus películas son iguales, pero como son raras y no de acción es "cine arte". Minga. Hablando de snobs caretas, cada vez más gente me habla de Nebraska como un peliculón. Me juego la vida a que si estuviera en colores en vez de blanco y negro les parecería la bosta que en realidad es.

Hablando de bosta: ¿qué onda la gente que lucha por los derechos de los animales pero después le parece perfecto castrarlos? Entiendo perfectamente que no podés convivir con un animal no castrado, pero la solución es no convivir con un animal, no cortarle sus partes pudientes. ¿En serio no les parece que está mal tijeretear a un pobre gato nada más porque quiere salir a coger por ahí y vos querés tenerlo encerrado? Obvio que "imaginate que te lo hicieran a vos" es una frase estúpida, pero igual me la dicen en cada discusión sobre el tema. Me sorprende realmente que nadie cuestione esta práctica arcaica, pero todos se horroricen porque quiero agarrar al gato del vecino y guisarlo para que me deje de cagar las macetas.

Peneführer, come gatos.

Que los cumpla, señor Smithers (danza sensual)

Como Facebook ya les habrá dicho, hoy es mi cumpleaños. Sin embargo, en este momento cumplir años es tan trascendente como la final de Roland Garros. Es cierto, me pongo viejo igual, pero el cumpleaños nada más determina un aniversario del asunto, en realidad envejezco segundo a segundo como todos salvo Benjamin Button. Hoy en día lo único que importa es el mundial, no mi eventual muerte, que sólo se vuelve importante si de alguna manera influye en el resultado de un partido. Onda tengo un accidente muy público y los jugadores salen a poner garra por "el pobre pibe que está luchando por su vida después que lo pise un 60 cuyo conductor estaba apurado porque no lo dejaban salir del laburo para ver Argentina - Nigeria, que era importante porque los boludos habían perdido contra Bosnia". No sé si quedará muy bien que salgan a la cancha, televisado para todo el mundo, con una bandera que diga "fuerza Peneführer".
¿Qué onda las viejas con los bebés? ¿A qué edad decís "ya soy lo suficientemente viejo como para molestar los niños de todos los transeúntes que me cruce sin que me digan nada"? ¿Tiene algo que ver con el "amor maternal" y esas cosas que se supone que te surgen después de ser madre? ¿Las viejas solteronas no hacen esas pelotudeces? ¿Voy a escribir una frase que no sea una pregunta? ¿Responder a una pregunta con otra es de misterioso y ambiguo o sólo de insoportable? ¿Alguien me va a regalar una prostituta en una torta? ¿Un gordo con una metralladora en una torta?
¿Peneführer?

¿Ya empezó el mundial? No. ¿Ya empezó el mundial? No. ¿Ya empezó el mundial? No. Espera. Sí.

Finalmente se confirmó que Falcao no va al mundial y que otra vez atentan contra las potencias sudacas. Pero a ustedes no les importa, porque están todos pendientes de qué pasa en España nada más porque abdicó el rey. Decime, ¿en qué cambia eso tu vida? En nada. ¿En qué cambia tu vida que Falcao no vaya al mundial? En todo. ¿O me vas a decir que el mundial no es tu vida durante el próximo mes y medio?

Tenía la idea de ver todos los partidos. Y cuando digo todos digo TODOS, inclusive los Argelia - Corea del Sur y los Honduras - Suiza. Pero, muy a mi pesar, tengo obligaciones pseudo-contractuales anteriores. Yo me pregunto, si estuviéramos en guerra, ¿pararía el país durante los combates? Porque me parece que estamos en un asunto bastante más importante que una guerrita de morondanga y todavía hay gente que insiste en vivir sus ordinarias vidas en vez de obsesionarse por las de sujetos más atléticos, mejor pagos y que cogen mucho más y mejor. Bueno, y fútbol.

Este va a ser mi segundo mundial. Porque soy un niño de 4 años, pero también porque hace los mismos que tengo el blog. El mundial anterior fue un fracaso, como todos sabemos, y este también lo será, pero de ninguna manera voy a creer que es culpa mía. Es culpa de Messi hasta que me demuestre lo contrario. Y de Sabella, que no me citó a pesar de que la rompí. Cuatro árduos años de trabajo, pero al parecer ser gracioso no alcanza para que te lleven a la selección.
Peneführer.