Tenemos una presidenta en silla de ruedas que lucha contra Magnetto*

Por última vez desde la montaña se reporta el Peneführer para satisfacción de sus oyentes, que probablemente estén demasiado ocupados tomando caipirinha en alguna playa caribeña para prestarle atención. Pero él sigue escribiendo, en tercera persona como cierto ex jugador que nos tiene las bolas llenas últimamente, porque sabe que un día van a estar aburridos, de vuelta en sus oficinezcas, y van a entrar a lecturaescatologica.blogspot.com, van a empezar a leer y no van a parar hasta que sea hora de irse de ese trabajo de morondanga que los aliena día a día y los hace parecerse un poco más a sus padres.

No como los médicos, que no necesariamente tienen una oficina, pero que no les impide estar al pedo, incluso cuando no están al pedo. O al menos eso puede inferir uno de las fotos que los "amigos" doctores suben a facebook, selfies en medio de lo que para mí son complicados procedimientos de medicina de los que la salud de aquel que sale en la selfie sin intención depende. Todos vimos cómo son los dotores, demasiado ocupados sacándose fotos para leer. Tener doctores en facebook (o verlos beber en la vida real) me ha hecho desconfiar, si era posible, un poco más de la medicina occidental.

Frase que no debe tomarse como que ahora voy a entregarme en los brazos de la medicina alternativa. Antes muerto que hippie.

Peneführer.

* me encantaría decir que el chiste es mío, aunque tampoco me avergüenza admitir que lo robé. Robar es bueno.

Lo único que leerás esta semana que no diga "Nisman"

Acabo de terminar de ver Argentina - Alemania en el mundial de handball. Otro mundial donde el arbitraje favorece a los nazis sin carpa. Decir que Alemania perdió la segunda guerra mundial es claramente una exageración.

Todas mis pesadillas se han hecho realidad: me encontré el martes último en un "encuentro", "happening", como quieran ponerle, en el que todo lo que se ofrecía de comida era para el paladar del vegetariano, o sea, no para el mío. Tuve que salir a buscar un pebete como dios manda. ¿A quién se le ocurre poner un cartel que dice "empanadas" y que las variantes sean verdura con queso o calabaza, ninguna de nerca? Me sentía como el personaje de "Soy leyenda" (no Will Smith, que es un negro capo en una película chota, sino Vincent Price o su versión literaria, que son blancos y de clase media), el último hombre sobre la faz de una tierra repleta de monstruos veganos.

Probablemente eso debió haberme preparado para lo que se venía: mala música y "performances" de las que lo mejor que se puede decir es mujeres en paños menores. A ustedes no les dirá nada, pero "comprame, soy un playmobil" quedará grabado para siempre en mi cabeza... junto al culo de la que lo decía. ¿Habla muy mal de mí que todo el tiempo de una performance pensaba en sexo o estamos todos de acuerdo que es un error de concepción de la obra misma? Por lo menos un error acá, en Carlos Paz parece ser el estándard.

Por supuesto todo esto sigue sucediendo en la montaña, donde el hippismo encuentra nuevos límites que transgredir y culos que agitar.

Peneführer.

La gente que dice "a la gilada ni cabida" siempre se me antoja gila

Como ya ha sucedido anteriormente en este blog, escribo desde la remota provincia de Córdoba, mucho metros sobre el nivel del mar. Ni afirmo ni niego los efectos de la altitud en mi sentido del humor. Aunque dicen que la privación de oxígeno es un psicotrópico... y un afrodisíaco. Grrr.

Me encuentro ahora frente a una computadora después de unos días en San Marcos. El  nivel de hippismo que se maneja en ese pueblucho superó ampliamente mi paciencia. Resulta más fácil conseguir un sánguche macrobiótico que un chori. Hay tanta gente vendiendo pulseritas y aritos y boludeces artesanales que cuesta entender quién se las está comprando. Para colmo estás en la tuya y no paran de pasar hippies sucios pidiendo un trago y una tuca. Media pila, chabón, si no estoy fumando ni bebiendo no me rompas las pelotas. Así cualquiera vive "fuera del sistema"; comprate tus propias drogas. Además que "hippies sucios" no es un decir; cuando vivís en carpa y hace 35 grados a la sombra, sucio es un estado irrevocable de la materia. Y lo peor de todo es que son todos "artistas", entonces los verdaderos músicos tenemos que luchar por un lugar para robar a los turistas entre tanto boludo con guitarra y gente haciendo clown. Sabés que algo anda mal cuando EL bar del pueblo tiene el espacio para colgar una tela sobre el escenario.

Peneführer.

P.D.: después de tirarse como se tiró en el "codazo", me cuesta sentir pena por el maricotas de Centurión.

Todo lo que leerás a continuación te indignará en mayor o menor medida

Estaba buena Lola Chomnalez. ¿Que era menor? Si la piba quería girar por el mundo haciendo tela, es obvio que era una hippie sucia que cogía y se drogaba.

Claramente lo que más le importa a todos (especialmente mis contactos de facebook, tan en la bohéme) del atentado en Francia es que se metieron con la clase media de tendencias artísticas. Si hubieran asesinado a 12 fulanos, negros y pobres no estarían tan pendientes del asunto. En el fondo todos sabemos que los chistes de Charlie Hebdo eran una mierda. O al menos eso parecieran desde mi francés de morondanga. Je ne parle pas le français, Chateau Richelieu.

¿Qué onda el agua de mierda de Bill Gates? Yo no me tomaría un vaso de diarrea por más destilada que me digan que está. Pero bueno, yo no soy un negro pobre de África que necesita agua y le sobra la mierda. ¿A quién se le habrá ocurrido inventar una máquina que transforme heces en agua? ¿No hubiera sido mejor dedicar ese esfuerzo a desalinizar los océanos? ¿O a aumentar el tamaño de los penes?

Peneführer.

Todavía sigo diciendo "el año que viene" para las cosas que sucederán en el 2015

Todavía no había publicado nada por el simple hecho de estar seguro de ya haberlo hecho. Creo que eso da una clara idea de cuánto alcohol llevo consumido este 2015.

Agitado comienzo para un año que nos recibe con un mugriento mundial de handball, recordándonos que no somos campeones del que importa, para el que faltan 3 años y medio más. Pero por suerte he solucionado los defectos de los próximos 365 días y, por qué no, el resto de mi vida: sidra y vitel toné. Toda lógica diría que dicha dieta me llevará a una pronta muerte, pero confío en el poder de un año nuevo y sus nuevas posibilidades... de que descubran drogas mágicas que curan el colesterol y la resaca. Y el gas... oooh, el gas.
Pero este 2015 mientras mirás el mundial de handball tomando sidra y comiendo vitel toné sabés que no te van a interrumpir en medio de un partido para venderte un plan mejor de personal, gracias al nuevo invento de nuestro querida presidenta: http://www.nollame.gob.ar/. ¡Viva Kirchner! Tiene mi voto... quienquiera que se presente por el oficialismo. Esta es la señal de que se viene un año maravilloso, que compensará la falta de mundial con grandes hazañas científicas y tecnológicas, como poder bloquear el spam telefónico. Además, realmente se pusieron las pilas con la página: anotarte es una boludés, todo está perfectamente explicado y si tratás de CtrlC-CtrlV el mail para ahorrar tiempo te aparece un cartel que dice "Por favor, escriba la confirmación del correo electrónico sin utilizar copiar y pegar" así no copiás el error original. Increíble. A menos que escribas mal tu teléfono, no podés mandarte cagadas.
Peneführer.