El mundo según Tinelli

En relación a comentarios: no sé si hablo por el resto del mundo, pero por lo menos a mí que una mina me diga su talle de corpiño no me dice una mierda. No suelo usar así que no sé que talle sería yo, que es lo que uno suele usar de comparación para la ropa. Es cierto, 95 suena grande, uno asume grandes tetas, pero también suena excesivo comparado con, por ejemplo, pantalones, que son veintipico o treintipico o cuarentipico (la verdad que no tengo idea, tampoco podría comparar), entonces uno empieza a pensar en tetas gigantes que se caen para todos lados y son más grandes que la persona en cuestión, que tiene unos problemas de espalda jodidos. De última decí XL. O no, porque ahora resulta que XL no es extralarge como asumí toda mi vida, sino que extralarge es XXL y XL es una categoría indefinida entremedio de (L)arge y e(XX)tra(L)arge, cuyo nombre se pierde en las neblinas del tiempo y de Dufour. Así que mejor decí "tengo unas tetas enormes". No, tampoco, es muy subjetivo. Mejor mostralas. Si querés podés hacerte uno de esos blogs darkis y ocultarlas entre poemas malísimos que disuadigan/disuagan/disuadecidan (se dice disuadan, pero tuve que buscarlo) a los que entran en busca de porno gratuito y legal. Va, asumo que legal; mirá que si tenés menos de 18 no podés leer esto. Tiene lenguaje adulto, humor negro y palabras complicadas y mal escritas. Puede dañar tu pueril percepción del mundo en la que si sos Ricardo Fort, ganás como loco.

Peneführer.

Ahora que volvió Pavone, seguro que River sale campeón

Ya estoy empezando a dejar de lado el blog este. Encontré cosas mucho más importantes que hacer. Por ejemplo, logré hacer andar el winning con tres controles en mi computadora. De acá al posgrado en ingeniería en robótica, un sólo paso. Así que van a ver como lentamente dejo de escribir y empiezan a haber comentarios del tipo "che me aburro", "aguante la fábrica de pizzas, kentucky es una mierda" o "¿vieron que el burrito Ortega está en rehabilitación de vuelta?" hasta que un día leamos en los diarios que una chaqueña se ahogó en el río de atrás de su casa por aburrimiento. Y muchos pensarán que en ese momento me voy a sentir mal por ocasionar su muerte, pero la verdad es que sólo me voy a sentir mal por no haberla convencido de que muestre las tetas; que en el campo no haya nada más para hacer que batir leche hasta que se haga manteca no es mi culpa.

Hablando de batir leche, tengo pegado un tema de María Elena Walsh. Pero ese no es el punto. El punto es que están dando Avatar versión extendida en el cine. Reto a alguien a ir a verla y decirme que los 9 minutos de más transforman la película de una basofia entretenida en una verdadera maravilla del cine moderno; o en una garcha insalvable, para el caso es lo mismo. Qué ladrón este James Cameron. ¿No tiene un espectador interno que le diga que no da ni un poco lo que está haciendo?

Como Drexler. ¿No tiene un músico interno que le diga "sos un maricón"? Quiero suponer que compenza esa vocecita interior con mucho sexo heterosexual. O whisky, pero de alguna manera "varonil". No como la palabra varonil. Algo que incluya Iron Maiden al palo de fondo. Nada como un montón de vagos con el pelo largo y pantalones apretados cantando agudos para sentirse un macho.

Peneführer.

P.D.: ya sé, es un por una buena causa, pero me parece que tres veces en dos horas es más que suficiente: pueden dejar de mandarme el mail del Garage Olimpo que ya lo leí.

¿Sabían que Romario se está presentando a diputado en Brasil?

Terrible. Nada de que hablar. ¿Qué pasó con los Macris y los Maradonas que hacían boludeces de las que reírse? Ahora todo en los diarios es que se cayó no se que edificio y que se derrumbó tal o cual boliche y me cerraron el pool. Loco, alguien salga en pelotas cantando la marsellesa por la 9 de Julio. O por lo menos que Alte Brown salga campeón del mundo. Algo. No soy Seinfeld. Ya no puedo hacer chistes sobre Tinelli o que Olé ponga una nota sobre como le va a la Mole Moli en Bailando por un sueño.

Por otro lado, La Nación no me la complica mucho con sus notas sobre "los inadaptados de siempre" que "arman quilombo" en los "festejos" por el "día de la primavera" o sus titulares sobre la boda de Luisana Lopilato con un canadiense de mierda que no se la merece o sobre que las mujeres cuando quedan insatisfechas con una comida comen más. Me parece que hablo por todos cuando digo que si tenés hambre y tenés comida, comés. Aclaro el "tenés comida" porque después viene Puán a decir boludeces. Así que sí, La Nación, la comida es adictivísima, como los comas alcohólicos en los adolescentes violentos que esconden botellas en medio de los festejos de "Algunos varones enamorados [que] regalaban flores a sus novias". Textual.

En fín, al final no se me ocurrió ninguno con nada de eso. Lo peor es que me ví todo un programa de Tinelli tratando de sacar algo y lo único que logré fue una erección.

Peneführer.

Titanic II: The Iceberg Strikes Back

Terrible la cantidad de cosas que se nos pegan sin que nos demos cuenta: acentos, canciones, ebrios, drogas. El otro día estaba viendo un partido de basquet de Lituania y pensé "que cara de malo de película que tienen estos tipos". Pero es nada más porque estamos acostumbrados a que ruso = malo. ¿Quién vió una de James Bond en la que matara yankis? A mí los rusos no me hicieron nada malo. ¿Por qué tengo que odiarlos? Hasta me dieron el vodka. Piénsenlo. Si no fuera por los rusos nunca se hubieran tomado un toc-toc por cincuenta centavos en una de esas fiestas horribles que había pre-cromagnón. ¿Y cómo les respondemos? Matándolos en algún que otro juego de tiros. Podría hasta argumentar que nos dieron el tetris, pero me parece más un defecto que una virtud. La cosa es que ahora está pasando lo mismo con todas las películas y series anti terroristas y de golpe vemos "the hurt locker" y decimos "ay que malos estos negritos pobres y musulmanes que ponen bombas" en vez de decir "que mala esta Kathryn Bigelow, dejen de darle plata para hacer las porquerías de películas que hace, por lo menos en point break había una minita, al resto le sacó hasta eso". Seguro que hay un montón de películas exactamente iguales pero en las que los yankis ponen bombas y los rusos las desactivan, pero claro, de esas no nos enteramos porque ningún yanki voló el kremlin.

Ya que estamos con las películas malas, descubrí que existe Titanic II. No tiene nada que ver con James Cameron, ni Di Caprio, ni Kate Winslet en pelotas; sí tiene que ver con que es una gran cagada. Probablemente también con que hay un malo que es tan malo que no le creés una mierda, un bueno que es tan bueno que hasta tiene algún defecto para hacerlo mejor y una mina que está tan increíble que no importa el personaje. Y él es pobre y ella rica. Y son Facundo Arana y Natalia Oreiro. Y sufre de todos los problemas que aflijen al cine moderno: así como en Náufrago nadie se vuelve a subir a un avión después de caerse con uno, a ningún ingeniero naval en sus cabales se le ocurre nombrar Titanic II a un barco si tiene algún tipo de esperanza de que alguien se suba; por la misma razón, nadie en sus cabales se sube a un barco que se llama Titanic II ni aunque el puerto de destino sea "la isla de las ninfómanas en la que no hay hombres" y ninguna ricachona en un barco que se llama Titanic II (o no) va a dejar que se le acerque ningún pobretón a chamullársela, ni hablar de que ningún pobretón se parece a Di Caprio o Natalia Oreiro o no sería pobretón.

Peneführer.

P.D.: http://www.imdb.com/media/rm2597946112/tt1640571  miren eso y atrévanse a decirme que la parte de arriba del barco no parece un pulgar con una carita pintada. O una zanahoria, pero con una carita pintada seguro.

"Hallan más virtudes al ejercicio físico" (Clarín de hoy)

Es increíble lo poco que le gusta el basquet al mundo. Más allá de la gente a la que le gusta el basquet, obvio. Pero la mayoría de la gente puede soportar un partido de fútbol sin quejarse, a pesar de que hay altísimas posibilidades de que sea un cero a cero horripilante entre dos equipos asquerosos y que no importa el resultado porque los dos van a terminar en mitad de tabla; en cambio en el basquet los ataques no pueden durar más de 24 segundos, casi todas las jugadas son puntos con lo que te la pasás festejando y es muy raro ver un partido que termine con menos de 130 puntos. Sin embargo, hay más gente viendo Tigre - Gimnasia por la sexta fecha del apertura argentino que la final del mundo de basquet, incluso si jugaba Argentina. Yo entiendo que enoja ver un deporte donde los mejores del mundo son los yankis, pero tampoco es que alguien va a ver beisbol para apoyar a nuestros hermanos cubanos.

Hablando de lo cual, ¿no sienten que hubo muy poco quilombo informático cuando Fidel se bajó del poder? Como que apenas me enteré, no fue tapa de diarios o cosas así -va, no se acá, yo estaba de viaje-. Pensé que iba a haber más revoluciones capitalistas o cosas por el estilo. Es cierto que Fidel sigue moviendo los hilos, nada más que ahora tiene más tiempo para ver porno; pero es un cambio importante. Es como que el Diego dejara de tomar frula o Riquelme hablara en primera persona. Al final los capitalistas son todos una manga de maricones. Hagan una revolución y construyan Cuba Disney. Llenen la isla de maconals y róbense el... ¿qué mierda hay en Cuba además de playas y comunistas? Perdón, y negras. Y ron. Y habanos. Y comidas fritas. Y muy buena música. Que país maravilloso. Ah, pero no tienen chicles, no vale la pena.

Peneführer.

¿El tipo que inventó el TEG será millonario?

¡Descorchen las sidras, prendan las estrellitas y quémense un brazo: este es el texto número 100! Qué locura, ¿no? Parece ayer cuando estaba tirado en mi casa cagado de calor y pensé "¿consigo trabajo o me hago un blog?". Ah, cierto, eso pasó ayer también. En fín, mírenme ahora, famoso en toda la Argentina. Todavía Liniers me gana en comentarios, pero seguro que en su blog no se arman discusiones sobre que Zanetti es una prostituta y el precio de Kentucky. ¿Qué éxitos nos deparará el futuro? Capaz me declaran de interés cultural por el Estado como el último TEG y la pego mal. Está bueno esto de soñar con pegarla mal; es como cuando tenés una banda y estás por tocar en Touch of music de Belgrano y estás de la cabeza porque sos un rocker y flashás con que algún día vas a estar igual pero en la parte de atrás de Obras. El blog es como mi Touch, algún día voy a estar de la cabeza en Muni. El sueño del pibe vivir de no hacer nada. Ese y actor porno, para lo que me parece que estoy gordo. Una lástima que esto no se pueda hacer en los semáforos.

Cambiando de tema, al final resulta que, por más oximorónico que suene, existe el agua deshidratada. Lo juro, lo busqué en google -y sí internet dice que existe, existe-. Aparentemente es un polvo que le tirás agua y se transforma en... sí, adivinaron, MÁS AGUA. Uno asume que con un par de gotas sacás un trago largo, pero la verdad que en la página que entré no lo explicaban muy bien. Seguramente alguien está pensando que cuando se acabe el agua, eso va a ser muy necesario; más allá de que cuando se acabe el agua vas a tener polvo sin nada que tirarle, para hacer ese polvo usaron agua que podrían haber guardado en forma de agua (, en forma de halcón)(o de whisky), total no se pudre. Creo. Salvo que haya espíritus donde la guardan y la dejen abajo de una mesa. Creo que funcionaba así la cuestión. En ese caso estaríamos todos perdidos y me importaría bastante poco el agua pobre en minerales hecha polvo.

Peneführer.

P.D.: logré poner el contador. Arrancó de cero, pero abran la página y apreten F5 muchas veces.

Que buena que está la Lucha Aymar ahora que se hizo las tetas

¿A nadie le perturba que haya una jugadora de Las Leonas que se llama Noel? Que malos padres. Decí que está buena. Lástima que ya malgasté el chiste de los hermanos de Beverly Hills 90210.

Sí, me perturbo fácil. También me perturba la cantidad de cosas que pueden venir en polvo y se transforman mágicamente con agua caliente. Una sopa vaya y pase, pero cuando de golpe de un polvo te aparecen cachos de zanahoria enteros... turbio. A este paso en cualquier momento esto se vuelve Dragon Ball que escupís sobre una pastillita y te aparece una 4x4 con aire acondicionado, dirección hidráulica y dvd para que los pibes jueguen al Pacman y no te pregunten cuánto falta para Disney que en realidad es el dentista y lo saben, no son boludos, pero les chupa un huevo porque tienen el Pacman. En fín, ¿qué onda tantos científicos dedicándose a meter un estofado en una bolsita hecho polvo y tan pocos dedicándose a inventar la realidad virtual con placer sexual? O por lo menos a inventar putas androides. Tipo Jude Law en "Inteligencia artificial", pero más como Scarlett Johansson. O como la de "Blade Runner". Igual seguro nada más las podría pagar Harrison Ford, pero alguien inventaría la versión tipo Family con partes chinas. Serían medio paraguayas. Por 10p te tiran una bolsita de regalo. ¿El acelerador de protones sirve para tener sexo? No. ¿Las putas generan agujeros negros? No. I rest my case.

Peneführer.

¡Queremos marihuana medicinal y la quiero ahora!

Me sacaron una muela. Me duele mucho. Tengo muelas de juicio abominablemente grandes -no estoy exagerando, el dentista se la quedó de recuerdo-. No me avergüenza decir que lloré como una niña mientras me la sacaban. Los médicos son gente insensible. Encima todo el tiempo flasheaba que me estaban sacando la muela equivocada y eso me hacía acordar a mi hermano soñando que le operaban la pierna equivocada y no sabía si reír o llorar. Al final lloré, no es fácil reír con tanto aparato en la boca.

No puedo comer nada de a de veras. Hoy ceno puré. Justo lo que quería. Y de postre, gelatina. Que fiesta. Y de entremés, antibióticos.

¿Por qué están leyendo eso? Porque estoy sufriendo y quiero compartir mi sufrimiento... bueno, hacer sufrir al resto, la idea es la misma. ¿Para qué se creen que alguien tiene un blog? ¿O se piensan que cuando Agüero escribe "hoy me tiré un pedo gigante" en su twitter no piensa "hay miles de personas igual de aburridas que yo, aunque sea tengo plata"?

¿Saben que hay gente en twitter que se hace pasar por famosos? Onda, uno dijo que era nosequién y que iba a ir a correr a la cancha de All Boys y se llenó de gente y nosequién por supuesto no apareció y ahora la hinchada tiene una bandera que dice "nosequién la puta que te parió".

Me tendría que hacer un twitter y poner mensajes onda "me lastré uno de milanga" o "soy Agüero y voy a ir a trotar a la cancha del Real" o "quiero llenarme de analgésicos hasta ver duendecitos".

Al que dijo que la música calma hasta las bestias más salvajes claramente nunca le sacaron una muela.

Peneführer.

P.D.: espero que no se hayan divertido. Si lo hicieron mi objetivo no fue cumplido y la directiva reunida con caracter de urgencia decidirá destituirme de mi cargo y voy a tener que volver a dirigir a Juventud Antoniana.