Que cosa maravillosa los especiales de fin de año de TyC Sports

Donen al Instituto para chicos que no pueden leer bien y quieren hacer otras cosas del padre Mario (también conocido como orfanato). Tienen todas las cosas para hacer de los niños miembros productivos de la sociedad, como un comedor, porque los miembros productivos de la sociedad comen. Además les enseñan a ser albañiles o telemarketers; qué buena gente que son, les dan la chance de un futuro próspero y fácil, después de una infancia feliz. Y como si fuera poco, el padre Mario te alivia con sus manos.

Todo lo anterior es cierto, era una propaganda en un bondi. Bueno, capaz exageré un poco lo de las manos, pero juro que decía manos y aliviar en la misma oración y no vendía jabón. En realidad el padre Mario me parece que está muerto. Lo cual haría el alivio con sus manos bastante más tétrico.

Estoy viendo Mentiras Verdaderas por segunda vez en tres días. Swartzenegger o como mierda se escriba tiene que ser el presidente del mundo. ¿La piba es Eliza Dushku? Es igual. Y habla igual. Ta buena. Y es pésima actriz, debe ser Eliza Dushku. Pero que superhombre es Arnold. ¿Qué onda que al final están en un superedificio con vidrio por todos lados todo increíble, pero que tiene una grua arriba y están en construcción todos los pisos? Es obvio que no le dan permisos a ese arquitecto nunca más. Ni a Arnold y Lee-Curtis premios por como bailan tango.

Peneführer.

P.D.: me fijé, era Eliza Dushku.

¿De la fan 2 cuánto sabés?

Bueno, finalmente pude ver una foto de la fan esta, y me atrevo a decir sin ninguna vergüenza que pondría mi boca entre sus senos y haría "pfffffff". No sé si la onomatopeya es correcta, pero creo que sí entendible. Probablemente a ella no le parecerá una manera agradable de describirla, pero yo me sentiría alagado y a mí me basta. También puedo decir que tiene un serio problema con los animales y que su novio o ex novio o el chabón al que le dedica fotos de aniversarios no está bueno (claramente averiguo lo que me conviene). O por lo menos yo no le dejaría que me haga "pfffffff" en mis senos. Bue, probablemente tampoco me dejaría a mí mismo hacerme "pfffffff" en los senos. Y de paso, encontré que tiene una amiga que está re fuerte y un montón de cosas más, pero que mejor no digo antes de quedar como un stalker cualquiera. Por cierto, que lindas las cortinas nuevas.

Todo lo anterior fue para que entiendan que darle tu mail a un desconocido es peligroso. Descubrí todo eso en 10 minutos. Imagínense si yo fuese un loco, pajero, borracho... un momeeento.

Iba a subir una foto de la piba, pero me pareció desubicado. Mejor generar suspenso hasta conseguir la que está en tetas. Así que hice un dibujo para que se den una idea de cómo es:  http://www.subirimagenes.com/otros-fan2-5683179.html Lo de atrás es el río que pasa por la casa.

Peneführer, tirando a la basura todo el progreso que había hecho en su camino hacia las tetas.

P.D.: también descubrí que le caben los ratones paranoicos, y eso la verdad que me tiro muy abajo.

Los Auténticos Decadentes son la mejor banda de la historia

Que palabra horrenda ‘conservatorio’. Desde el nombre ya te dicen “acá no te vamos a enseñar nada nuevo, no te vamos a enseñar a hacer nada nuevo, acá nos caben los arcaísmos”. Te tratan de confundir poniéndoles nombres como Piazzola, pero si fuera por ellos se llamarían todos Bach, Hendel y Vivaldi. De hecho, Vivaldi era demasiado poco alemán. No tiene nombres compuestos tipo Johann Sebastian o Wolfgang Amadeus. (A todo esto, ¿vieron que Mozart se llamaba “banda de lobos”?) ¿Por qué no estudiar en una “musiversidad” o una “musiescuela”? Sonarán mucho más a jardín de infantes o chistes de los simpsons temporadas nuevas, pero también suenan mucho más a drogas y los redondos que “Conservatorio Nacional de Música Popular” (que viene a ser el oxímoron más grande desde "música electrónica"). Eso suena a la Sole y Chaqueño Palavecino. Y definitivamente no quiero estudiar a la Sole y al Chaqueño Palavecino. Ojo, todo bien con Bandadelobos Mozart, pero la música clásica tiene un límite. Y ese límite fue ampliamente superado con la invención de los amplificadores. ¿Para qué querés una orquesta de cuerdas completa cuando podés llenar River con un ampli, una viola y un look extravagante? Si Bandadelobos hubiese nacido ahora seguro no iría a la musiescuela. Seguro fumaría porro y tocaría la viola en el subte. Y se haría famoso y saldría en Padre Coraje y se la pondría a Natalia Oreiro y todos diríamos “ese sí que es un hijo de puta con suerte”. Pero definitivamente no iría a la musiescuela. Ni escucharía música clásica.

Peneführer.

Cruzada por mi paz mental

En este humilde acto, inicio una cruzada. Pero no una cruzada por salvar a ningún pobre coreanito de trabajar 48 horas por día haciendo remeras de A+, ni una cruzada por frenar la explotación de las fábricas textiles, ni siquiera una cruzada por limpiar el Parque Iberoamericano o como se llame de negros y bolitas y toda clase de facturas. Ya hay suficiente cantidad de boludos ocupándose de esos temas sin importancia. Yo inicio una cruzada para prohibir los mails en cadena. Imagínense un día despertarse, abrir la puerta de tu casa y que haya 100 cartas en las que uno dijo “che vo macri puto” y otro respondió (a todos, porque la gente es tonta y quiere que todos lo sepan) “vo puto, kirchner puto, macri genio” y otro dijo (una vez más a todos, porque el primero por si las dudas puso el código postal de todo el mundo) “lalalalala mírenme, participo en discusiones políticas, si tan sólo mi padre el gran anarca me viera ahora. Ah, sí, basta de dictadura K”. Ustedes saben como sigue. Me vi obligado a participar en dos de esas en las últimas semanas. Y por supuesto que cuando mandaba un mail diciendo “BASTA, SÁQUENME DE ACÁ” decían que yo estaba a favor de la dictadura de uno, del otro, de ambos Y de ninguno. Entonces, más allá de que las discusiones políticas son una mierda, especialmente cuando los remitentes son una manga de monos que contestan incongruencias mal escritas, estoy harto de abrir el mail diciendo “uy mirá 10 mails nuevos, alguien piensa en mí” y que sean todos de gente que no conozco salvo uno del gran dt. Entonces, por la presente les aviso que al próximo que me mande un mail junto a otras 35 personas, así sea propaganda política, así sea persona desaparecida, así sea “miren qué lindo mi gatito que sale en las propagandas de Arnet”, le respondo con un virus. Considérense prevenidos.

Peneführer.

Vélez es el campeón moral de este torneo. Pero por suerte eso sigue sin importarle a nadie

Bueno el concurso queda cancelado porque aparentemente mis decisiones asquerosamente arbitrarias no son tomadas para bien por los/la concursante/s, lo cual está muy mal de parte de los/la concursante/s porque hubiesen ganado por falta de rivales, y ahora en cambio me voy a tomar todo el fernet yo sólo. Aunque si alguien resulta estar presente en el momento le comparto, no soy mal tipo. Aunque no voy a ir a Resistencia a tomar fernet. De hecho, probablemente nunca vaya a Resistencia bajo ninguna circunstancia. Creo que sólo si la consecuencia de ir es jugar un Mundial.

En otros temas igual de intrascendentes, hoy compuse un temazo. Se llama "Pez la puta que te parió (por qué no seguís siendo una banda desconocida)". Próximamente yirando en sus estaciones de radio preferidas, que no sé cuáles son afuera de Capital. Pero pronto se podrá ver en mtv el video donde golpeo salvajemente a Minimal. En mi próximo recital tengo a Cerati de invitado para hacerme los coros. Y tiene altos coros el tema. Altamente recomendado. Sobre todo si te gusta Pez. Es igual a "campos de inconciencia" salvo porque no es una mierda. Bueno, mentira, también se parece en eso. De hecho, es igual, salvo porque dice 'campos de conciencia' en vez de inconciencia y porque hasta donde sé, el original no dice "no entiendo una mierda, todas tus letras apestan, parecés Spinetta" ni "Pez, chupame la verga". Va, creo, nunca entiendo mucho las letras de Pez, capaz abajo de las metáforas inentendibles hay mensajes autocensurantes y por eso mi cerebro sobrenatural no puede soportarlos.

En temas que se volvieron intrascendentes alrededor del minuto 74 del partido de Estudiantes, ¿vieron el GOLAZO del Burrito Martínez? Me acordé de Maradona. Cuando no era gordo. La familia Martínez se va a llenar de plata. Bueno, seguro que una familia Martínez se llena de plata todos los veranos, hay para tirar para arriba (plata y Martínez).

Peneführer.

Sin título (pero a propósitamente y no porque me olvidé)

¿Alguna vez vieron un chabón que se lleve a un perro callejero?
Para el caso, ¿alguna vez vieron una perrera (municipal o no)?
El yankismo hace mal.
Era eso nomás.
Ya podés dejar de leer y seguir masturbándote tranquilo.
Peneführer.

Con un gran poder viene una gran cantidad de plata

De golpe ven los premios y eso de concurso ya no suena tan tonto. ¿Quién no quiere una cena romántica y probable sexo conmigo? Así que procederé a informarles acerca de la primera consigna.

Pero primero, hablemos de algo que nos concierne a todos. Como seguro ya se habrán enterado, la policía de Macri mató dos personas por ser inmigrantes feos que vienen a robarnos el trabajo esclavo que no queremos hacer. Pero eso me chupa un huevo. Yo quiero hablarles de que River me defraudó completamente. Uno le pone sus fichas y los boludos van y pierden por paliza. Pero tampoco es eso en particular lo que me interesa. Lo que realmente me interesa pasa por la platea sur baja de Vélez (qué raro se siente, hablar de la sur y no de la norte). Quiero hablar de ESA MANGA DE IMBÉCILES QUE GRITARON EL GOL DE ESTUDIANTES COMO SI FUESE DE RIVER. SORDOS. TODOS SORDOS. SI TE LLEVÁS UNA RADIO A LA CANCHA, HACETE CARGO DE LA INMENSA RESPONSABILIDAD QUE CONLLEVA. ¿NO VISTE SPIDERMAN, PELOTUDO?

Así que ahora sí, fernet o cena romántica. Esto va por puntos: el primero en cumplir tiene una cantidad totalmente arbitraria de puntos y el segundo una cantidad todavía más arbitraria de puntos, seguramente menor, pero no puedo asegurarlo. El tercero tiene un par, pero medio que se los mete en el culo. Y así va a haber varias cuestiones y el que sume más estrellitas de colores gana.  Por supuesto que es totalmente arbitrario por el hecho de que ninguna de las respuestas es medible más que por mi culo. Y tienen, una vez más, una cantidad arbitraria de tiempo para responder. O sea, es una mierda, pero pueden ganar fernet.

Entonces, primera cuestioncita: nombre diez (10) temas de punk que sean "minita" sin repetir banda (onda, no vale green day las diez veces). ¿Qué es punk? Usted sabrá. ¿Qué es "minita"? Usted sabrá. O no, y no ganará fernet. Y todos quieren fernet. Milhouse quiere fernet. ¿Pero tendrá Milhouse fernet? Sus bermudas no parecen muy punk. No todo parece marchar bien para Milhouse.

No seas como el de la sur baja, no grites cualquiera, pensalo dos veces, los rodríguez no son punk. Pero no lo pienses tanto, porque es obvio que hay, ahora mismo, leyendo, un chabón que es mucho más punk que vos. Es más, ¿qué hacés leyendo? Andá ya a Wikipedia. O te vas a quedar sin fernet. Igual el chabón punk seguro que tira una re poco minita y pierde.

Peneführer, que se siente dadivoso y les conviene aprovecharlo.

¿Qué se celebra el Día de la Virgen? ¿Está mal visto garchar ese día?

No iba a escribir porque realmente me gustaba lo de ayer. Poco humilde eso de alabarse (pato) a uno mismo, pero no me caracterizo por humilde y sí por creído, soberbio y arrogante. Así que lean lo de ayer, seguro es mejor que esto. Aunque esto todavía no existe. Que poca fe que me tengo.

En fin, digo mucho en fin. ¿Sinónimos? ¿Alguien?

Resumiendo, nos acercamos a una fecha importante en nuestras vidas, una de esas que marcan un antes y un después. Y no, no estoy hablando del día de la virgen. Estoy hablando del centenario digo año de Lectura de Baño, el blog que cambió sus vidas para siempre y que ahora no pueden dejar de leer ni para entrar a Olé y averiguar como salió Sacachispas. Honestamente, no tengo ni idea de cuando es la fecha exacta e internet anda lento como para averiguarlo, pero me acuerdo que arranqué jodiendo sobre irse a la costa en el verano y ahora estoy arreglando para… sí, irme a la costa en el verano (igual que el año pasado). Perdón, es mentira, arranqué jodiendo a las darquis en tetas y sobre drogarse en navidad. Pero era esa época del año en la que la sidra baja de precio y hay muchas razones para beberla, aunque ninguna sea el gusto. Para conmemorar esta fecha ilustre en la historia argentina, vamos a organizar una serie de concursos que constan de lo siguiente: yo les doy consignas imbéciles y ustedes pasan vergüenza en público, para ganar fama a un nivel menor que Retamar. Como yo, masomenos. Así que vayan poniéndole pilas a sus consoladores porque se viene con todo. Además, como se podrán imaginar de un espacio tan mal pensado como este, la mayoría de las consignas incluirán pornografía a rolete tipo “decime el tatuaje de tal mina en tal video de youporn” o “cuántas veces podés decir ‘aah que asco’ viendo 2 girls 1 cup”. Hablando de lo cual, un día encontré el video que hace que 2 girls 1 cup parezca rugrats, se lo pasé a mich y no dijo nada, así que le habrá gustado. Pídanselo, seguro lo tiene en favoritos.

Sintonícennos algún momento entre mañana en el entretiempo del rojo y el nacimiento del primer niño del 2011 para la primera consigna. Mientras, lean lo de ayer que estaba bueno. O lo de navidad del año pasado, que también estaba bueno. O apreten en las propagandas que también están buenas y además me dan plata.

Peneführer.

"Rasguña las piedras" sería un temazo sino estuviese asociado a un acto tan boludo como el fogón

¿Qué onda el sol? ¿Para qué sirve? ¿Quemarse? Doloroso. ¿Es lindo? Quiero ver qué tan lindo te parece con una resaca de magnitudes astronómicas, cagado de sueño y teniendo que ir a laburar. ¿Las plantitas lo necesitan? Más allá de que me cago en las plantitas, creo que estamos lo suficientemente grandes como para admitir que con un poco de uranio o plutonio o lo que sea crece cualquier cosa. Tendríamos que empezar a alimentarnos de eso, minga que lechuga; yo no conozco a nadie que una ensalada le haya dado poderes sobrenaturales (salvo Popeye, pero Popeye era una abominación de la naturaleza). En fín, el sol es una mierda. Imaginen cuán maravilloso un mundo eternamente nublado. Porque todo bien con el día. Mi problema es cuando te da el sol en la cara y fuiste a jugar al fútbol y volvés rojo y te duele acostarte y encima te duele todo porque jugaste al fútbol y no podés estar en otra posición que apoyado sobre la quemadura. O incluso un mundo eternamente de noche. Quiero ver a mi vieja diciéndome que qué onda que siempre salgo de noche que podría empezar a juntarme con mis amigos de día. Cosa que hago, pero siempre termino quejándome de que hay mucho sol. Como ven, un círculo vicioso. Y todos saben que la única solución contra los círculos viciosos es destruir algo (nótese que usé la palabra destruir y no romper; destruir implica explosiones grandes y cámaras lentas y repeticiones innecesarias desde distintos ángulos). Así que destruyamos el sol. Seguro hay maneras muy divertidas de hacerlo.

En temas menos limados, ayer fui a Costanera y descubrí que Macri puso un puestito de choris del gobierno de la ciudad y mandó a volar a todo el resto (nótese que NO usé la palabra destruir, aunque conociendo a Macri, quizás aplique) para no tener competencia. Entonces ahora si salís de Ciudad Universitaria y te querés lastrar una bondiola (y ya cerró el puestito de Ciudad), tenés que ir re lejos, porque en ese sale 16 mangos. Para la mayoría de nosotros el sólo hecho de ir a Ciudad es extravagante así que no cambiará nuestras vidas en lo más mínimo, y la mayoría de los que van a Costanera prefieren comer en Rodizio a 100 pesos por cabeza y mirar los avioncitos, así que no creo que les moleste mucho. Pero indignémonos un poco, que sino no se indigna nadie. Salvo los pescadores, pero… son pescadores.

Peneführer.

P.D.: también podríamos destruir el puestito de Macri. 

P.P.D.: O a Macri.

P.P.P.D.: O a los pescadores.

P.P.P.P.D.: seguro que Popeye podría con todos ellos.

P.P.P.P.P.D.: seguro que con la suficiente cantidad de plutonio, yo podría con Popeye.

P.P.P.P.P.P.D.: seguro que la suficiente cantidad de plutonio podría conmigo, Popeye, los pescadores, Macri, el puestito, Costanera y la mitad de la provincia de Buenos Aires, pero no nos vayamos de tema.

P.P.P.P.P.P.P.D.: ¿se dieron cuenta que el tipo que investigaba el plutonio debe haber estado más cerca de volarnos a todos que el que inventó el acelerador de protones, sólo que tuvo menos propaganda?

¿Quién es Jaime?*

*Tus títulos no me proveen información, Clarín.

¿Alguien entró a wikileaks?
¿Se puede entrar a wikileaks?
¿El chabón de wikileaks realmente se habrá violado a alguien en Suecia?
¿Vieron que el Indio dio una entrevista? Y es K. Para que aprendan.
¿Qué onda la Champions Liga? Es como una versión distorsionada del sueño del pibe: jugadores de fútbol (de inferiores) y músicos profesionales (creo que no hace falta explicar por qué distorsionado). Pero en el fondo, son pendejos que se están llenando de guita haciendo música mientras esperan su oportunidad de debutar en un equipo de primer nivel. Falta que uno se vuelva actor porno y hay que matarlos a todos.
¿El chabón de wikileaks tendrá una banda?
¿Y de qué jugará al fútbol?
¿El Indio de qué juega al fútbol?
¿El Indio sabrá quién es Jaime? Seguro que sí, es el Indio.
Peneführer.

Acabo de caer. Me. (cuac tun kapum flin paff)

Acabo de caer en la cuenta de que espero impaciente por una suma absurda de dinero que caiga sobre mi cabeza y ni siquiera le juego al quini. Soy un boludo. Tendría que ir a jugar mi sueldo al rojo –ruleta, no equipo-.

También caí en la cuenta de que el mate es muy malo para la salud. Por lo menos en lo que a tu colon y la cercanía de un baño se refiere.

Y ya que estoy perspicaz hoy, caí en la cuenta de que la expresión caer en la cuenta debe tener más que ver con pagar sumas elevadas que con iluminación personal, pero por suerte no se me da muy bien ninguna de las dos. Yo soy de los que asegura que la ingenuidad hace a la felicidad. Por lo menos hasta que caés en la cuenta de que la ingenuidad no te ayuda a levantarte minitas, no te da dinero y te suele dejar parado como un boludo. Pero si sos millonario podés obviar lo último; mejor quedar como un boludo con plata que ser Dostoievsky. Digo, no creo que Ricardo Fort sea el hombre más infeliz del mundo. Por lo menos debe estar feliz de que siempre lo use de ejemplo.

Peneführer.

P.D.: acabo de caer en la cuenta de que ahora soy clase obrera. Me tendría que sumar al gremio. Y hacer revoluciones. Y esas cosas que supuestamente hacen los obreros pero que nadie vio (es un chiste político, no sexual).

P.P.D.: mucho más turbio que todo lo anterior, acabo de descubrir que con altgr y punto hacés puntos suspensivos. Tétrico, ¿no?...

¿Algún rayo? ¿Truenotierra? Basta de hippismos, Chizzo

Estoy escuchando el disco nuevo de La Renga, que pareciera ser peor que el anterior. Recién empiezo igual y es de esas bandas a las que uno no le pierde la fé. Aunque abrigo las mismas esperanzas de un tema bueno que de Cerati discutiendo política internacional.

Que buena la cara del chabón en el último cuadrito del chiste. Realmente es un fiel retrato de la mía cuando el fútbol sucede de maneras que no me convienen -por tanto, que no convienen a nadie- y me frustro. El fútbol tendría que venir en paquete con sexo: si perdés, ya fue, garchás; y si ganás, festejás y te hiciste la noche. Como el viejo choripete. Nada combina tan bien como chimichurri y felatio. Salvo chimichurri y cagadera, pero esa no es la parte promocionable del producto.

El disco de La Renga es definitivamente malo. Pero además, me molesta que flasheen con los nombres de los temas: ¿qué carajo es un cristal de zirconio? Menos mal que existe internet para no comprar esto sin haberlo escuchado, o me hubiese sentido muy mal conmigo mismo. Ya me pasó con el anterior. Y estoy en esas etapas de la vida en las que uno no gasta 100 pesos en nada sin pensarlo varias veces. Salvo en Branca. Y choripete.

Peneführer.

Seguro que si Boris Vian viviese sería fanático de mí

Acabo de notar que nunca nadie hizo un comentario al respecto de mi alto nivel cultural, basado en mi maravilloso manejo del francés en el copete del blog. De hecho, nadie hizo un comentario al respecto de mi maravilloso manejo del español en el copete del blog. Eso me enoja. Y no quieres verme enojado. Hulk golpea. Y juega de 9 en el Porto.
Pero Bruce Banner –que nombre oportuno- está feliz porque puso propagandas en el blog y ahora va a empezar a levantar guita con pala. Apreten como locos en los links esos de google que me dan como 20 centavos de dólar cada vez. ¿Apreten o aprieten? Word –que con mayúscula existe pero minúscula no- me lo quiere corregir, pero aprieten suena a botones y detonadores de bombas, mientras que apreten suena a internet y sexo violento. Daaaaale Word, en 1997 ya existía internet hacía como 30 años, podés conocer la palabra.

Como verán este blog se está transformando velozmente en una lucha de poder entre el autocorrector del Word y doce años de estudios*, aunque seguro que la mayoría de los egresados de letras estarían de mi lado. No porque yo sea ningún erudito, pero no creo que ningún egresado de letras esté del lado de la máquina. Es como Riquelme hablando en primera persona, not gonna happen. Como estoy con los idiomas. Casi parece como si supiera hablar alguno. En realidad yo no escribo, me comunico telepáticamente. Ahora no estás en internet, porque según el Word no existe, en realidad estás escuchando mi voz. Taararararara Hey! Taararara.

Robarle a Los Simpsons. Cuán bajo he caído. Siento que me puse a la altura de boludos atómicos como Yayo o Larry Declay. Y no, no sé cómo se escribe ninguno de los dos. Y seguro que ninguno de ellos sabe quién es Boris Vian.

Peneführer.

*También es una lucha entre 5 horas de trabajo y el tedio, pero no se supone que lo diga en voz alta.

P.D.: tengo perfectamente claro que se dice "fanático mío", pero hay reglas gramaticales con las que no estoy de acuerdo. Mío implica pertenencia y no soy dueño de ninguno de mis fanáticos. Chupate esa mandarina demagógica, Real Academia Española.

Creo que el chiste ya estuvo, pero ya fue, es bueno

Cortito y al pié:

¿QUÉ ONDA EL MESSENGER NUEVO?

¿A nadie más le parece que eso de tratar de parecerse a Facebook, además de inútil y vergonzoso, es increíblemente molesto? No quiero que la gente vea mi nombre, Roberto MSN. Hay juicios hechos al respecto. Si quisiera un Facebook tendría un Facebook. Capaz no, ya es como parte de mi personaje.

¿Vieron que soy incapaz de escribir una línea sóla y quedarla? Eso de cortito y al pié no se me da muy bien. Debe tener algo que ver con que soy un patético jugador de fútbol.

Peneführer.

Pica y Rasca

El domingo de vuelta me fui a visitar el conurbano bonaerense –que es una forma elegante de decir que estuve de la cabeza en un riacho del Tigre-. Todo muy lindo con la naturaleza y dormir la siestita en una reposera mirando el río y lo que quieras, pero la verdad que cada tanto extraño la civilización. Bueno, no la civilización en sí, eso es una mierda, pero una computadora con el buscaminas por lo menos. En realidad, volví de allá con la fija idea de putear a los mosquitos, pero la noche de ayer –en Flores, ningún descampado bonaerense- me picaron tanto los mosquitos que tengo marcas por todo el cuerpo e incluso me deformaron un tatuaje. No puede ser que no hayamos inventado un método para exterminar los mosquitos de la faz de la tierra (o por lo menos de la faz de mi cuarto) que no implique ir y poner una tablita todos los jodidos días y que cuando me olvido me caguen la vida. Yo digo, no, algo que te tomás y edés en una frecuencia que sólo captan los mosquitos. No me importa si exita elefantes, a los elefantes los puedo esquivar.

La estoy pasando muy mal en este momento. También es cualquiera que no hayan inventado una máquina de rascar.

Una heladera. Lo que necesito es meterme en una heladera. Eso me va a aliviar.

Peneführer.

¿Cuál es la relación actual de las leyes laborales y el pucho-break?

Me muero de sueño. ¿A quién se le ocurrió esto de que la civilización funcionase en el horario en que yo duermo? Es cierto, si fuese por mí dormiría todo el tiempo, pero ¿qué les costaba hacer girar el mundo a partir de las 11 en vez de las 9? No estoy pidiendo tanto. Más vale que me quejaría igual, pero tendría mucha menos razón.

Podrían hacer un nap-break. Tenés media hora por día para echarte, vos sabrás cuándo usarla. Yo me la echaría ahora, definitivamente. Un poco lo estoy haciendo igual, porque hace media hora que estoy cabeceando peligrosamente cerca del teclado. La semana pasada llegué al punto de “ruido fuerte = movimiento exageradamente violento”. Tendría que trabajar de algo más activo; en el puerto, ponele. Bueno, justo en el puerto no, un tufo terrible. Pero un matadero podría ser.

O no tendría que trabajar. ¿Dónde quedaron las épocas en las que los cultos e inteligentes nos tirábamos a chupar naranjas mientras los tontos esclavizados hacían todo el trabajo y se sentían inferiores? Maldita lucha obrera. Si yo fuese griego... bueno, si yo fuese griego probablemente sería un esclavo moribundo, pero si yo fuese el griego filósofo de primer nivel que tendría que haber sido, el mundo sería más justo. Para conmigo, pero más justo al fin.

Insisto con lo del nap-break. Sobre todo porque siento que es la misma hora hace 40 minutos a pesar de que vi como el minutero se movía cada una de las 40 veces. Y todavía faltan otras 40. Y otra semana de muchos 40 minutos. Y así hasta que me pegue un tiro. O renuncie y me vaya a vivir al pabellón 5 de Ciudad, pero no sé con cuál estará más contento mi viejo. Igual esos hippies sucios nunca van a tener el placer de mi compañía, pero... ¿cuánto se ganará tocando en el subte?

Insisto: nap-break. Lucha obrera, movilización, esas porquerías que hacen ustedes los tontos esclavizados.

Peneführer.

CHEGOL

No sé si ya había hablado de esto, pero con mi hermano inventamos un juego de mesa. Todavía estamos en proceso de arreglarlo para que los malos abogados como la chaqueña no digan que es una copia del Monopoly –que no es- y nos dejen sin nuestra fortuna –que es toda la razón por la que hacerlo, obvio-, pero próximamente va a estar registrado y será jugable y vendible e ible. Así que, por la presente, empieza la campaña de marketing: ¿a quién no le gusta el Monopoly (o Estanciero o Trust o Trust Internacional o Monopoly Star Wars) pero siempre está perdiendo muy rápido y lo odia? ¿Y en el TEG? ¿Y el fútbol, pero es hincha de Yupanki? ¿Y a quién no le gustaría jugar a todo eso en uno sólo en el que Defensores del Chaco puede ser campeón del mundo? Así es, hemos inventado a Dios. Un juego donde el azar y la inteligencia tienen papeles exactamente desiguales. Y viene con tarjetitas de colores bonitos que suelen mofarse de vos y un tablero muy lindo y que se rompe fácil. ¡Y es completamente inflamable! Contiene todas las tarjetas que siempre te salen a vos y sólo a vos y te destruyen todas las casas y hoteles/jugadores. ¡Cumplí tu sueño y ganá un mundial con el (... título a definir, nombre código “Chegol”)!

(en letra chica) Contiene partes pequeñas, mantener alejado de los niños, el fuego y la capa de ozono. La experiencia puede no resultar tan satisfactoria, y hasta ser increíblemente frustrante, provocar enemistades y destruir hogares. La empresa no se hace responsable por ninguna de las anteriores. Su familia puede ser mucho más fea que la de la foto. No pague más de lo que le pidan por este producto. No incluye baterías, pero las incluiría si las necesitara, no como tu control remoto.
Peneführer.

Menos mal que le ganamos a Brasil ese amistoso en Qatar, porque si no...

A pedido de Agustín, el chiste:

Igual es un robo de un chiste de Angulo y sus dos amigos comiendo partes del pollo que rimaran con sus nombres y pueden imaginar hacia dónde apunta. Lo que nos lleva a nuestra charla de hoy: los gallegos. ¿Por qué los argentinos son tan discriminatorios de los gallegos? ¿Qué nos han hecho como pueblo además de plagar la internet de traducciones insoportables? Nos han dado grandes comidas, como sus empanadas gallegas y sus tapas -que no son gallegas pero que claramente a los argentinos les chupa un huevo, son españolas y acá Galicia es a España lo que para un yanki México a Latinoamérica-. Nos han dado grandes bandas como Extremoduro y grandes maricones populares como Sabina y Serrat y todos los putos con guitarritas y apellidos con S. En cambio, ¿qué hemos hecho por ellos? Les regalamos a Messi. Desagradecidos. Nosotros mandamos al mejor jugador del mundo y ellos no pueden prohibirle la salida del país a Sabina. Con razón los odiamos. Conquistémoslos. O impongamos el promedio y los torneos cortos en la liga española. Así van a aprender a no meterse con el público de rock.

Peneführer.

Mi profesora de castellano de 1ro estaría indignada de cómo cambio de persona gramatical a rolete

Estoy luchando en el trabajo con una computadora de 1997, de esas que te la vendían como que tenía 64mb de ram y vos decías “daaaa si eso no existe, la mía tiene 8”. Igual la mía tenía 64. Pero ya era una cagada en 1997, imaginate ahora. Acabo de pasar la última media hora tratando de mandar un mail. Escribía y un rato (largo) después aparecían las letras. Una por una. Lentamente. MUY lentamente. Todavía estoy esperando la reacción después de haber apretado el botón de enviar. Porque además ahora las páginas las hacen más pesadas, total, quién tiene una batata así. Pero claro, para mí leer Olé es una patada en los huevos –justo hoy que leer Olé está bueno-. Dejen de diseñar las páginas para pestañitas de morondanga, los que tenemos internet explorer 3.0 no las podemos usar. Y, sobre todas las cosas, NO TIENE EL SOLITARIO. ¿A qué clase de monstruo se le ocurre instalar windows sin los juegos? ¿Y a qué clase de imbécil se le ocurre que el corrector de word te corrija las palabras word y windows? Creo que se tildó el mail. Gracias a dios por los borradores. Encima eso: una computadora de morondanga, que tarda tres horas en prenderse y se tilda cada 20 minutos. A veces creo que no se llega a tildar, pero su incapacidad de reacción supera a mi paciencia y la reseteo. Es de las que cuando la apagás hay que esperar a que te diga “ahora sí, guacho, ahora apagame”. Aunque por lo general se tilda antes y la apago a mitad de camino. Y tiene botón de turbo; ese mágico botón de turbo que hasta el día de la fecha no tengo ni la más puta idea de para que sirve, porque te aseguro que para acelerarla no. Volviendo al corrector de word, me parece que la profesión de prostituta existe hace el suficiente tiempo para que la palabra puta no esté en el diccionario.

Por todas estas y muchas otras razones es que no hay chiste hoy. Si quieren entren a google, busquen chiste en imágenes y quédense con el que más les guste. Aunque seguro son todos malísimos.

Peneführer.

P.D.: definitivamente se tildó el mail. Un poco me relaja ver que hay cosas que no cambian con el tiempo, como ctrl+alt+supr.

El Pulpo Polma

Odio los viernes. Nunca hay nada para hacer. Siempre terminás yendo a una peña en Puán. Y sí, ya se que la tengo contra Puán, no es inconsciente. Así es como uno termina escribiendo un blog: ebrio, aburrido y tratando de hacer un juego en turbo pascal. Bueno, eso último probablemente se aplica a mí sólo, no todos son tan nerds. Pero el punto es el mismo: si no hay gente con la que compartir el moscato y perder tu dinero jugando al póker, los viernes son la mayor pérdida de tiempo. Ojalá me gustaran los boliches. Lo digo en serio. Me gustaría disfrutarlos. Pero en cambio me divierto haciendo esto:  http://rapidshare.com/files/152160703/CE2.EXE

Probablemente nadie lo baje. Suena a virus. Yo no lo bajaría. Bueno, capaz sí, pero yo soy especial. Me lo dijo mi mami. A mí me dicen que eso es porno y lo bajo. Capaz pido especificaciones, soy medio gourmet con mis pajas. Nada en baja calidad, que tenga un buen bitrate. Y en stereo, si está en mono no me sirve. No logro excitarme. Necesito sonido SUURROOOOUUUNNDD. Aunque lo vea sin sonido.

Otra cosa: me tiene las pelotas llenas "polma". Díganle Paul McCartney o "Chorro hijo de puta andá a un geriátrico y dejá de robar con recitales carísimos yo no lo ví a Ringo cobrando 900 pesos por nada bueno capaz sexo".

Peneführer.

P.D.: no es un virus. Posta. Creo. Digo, posta.

P.P.D.: es obvio que putear a uno de los músicos más grandes de la historia me va a hacer perder fanáticos, pero qué puedo decir, no me gusta Puán.

Un poco me agrada saber que no se van a divertir con esto

Otra vez estoy durmiendo mal. Tendría que ver a un médico. ¿Ya hay pastillitas que te noquean por el tiempo deseado o no? Sí, seguro que hacen como el orto, pero ir a laburar habiendo dormido 3 horas y media también. Es algo más psicológico que físico, pero el día que me vuelva loco y entre a los tiros todos van a pensar "él nos pedía pastis y lo ignoramos".

En temas increíblemente poco relacionados, el otro día una piba me encontró googleándome y cayendo acá. También hay cuentos míos, una entrada de frikipedia que quise borrar pero no pude, un foro en el que comparan a mi hermano con maradona y una banda de cosas sobre mi viejo en las que no soy nombrado ni por casualidad. Ah, y en un par está mal escrito mi nombre. Pero eso no es lo que importa; lo que importa es que puedo ser googleado, y eso me hace más importante que ustedes, me llena el ego y me alegra el día. Por eso ustedes me leen a mí; que quede en clara la relación de dependencia. Y no me vengan con revoluciones o esas pelotudeces porque me busco otro público. Nada más me falta descubrir como se hace propaganda para algo completamente invendible y ya me venderé a un público de minitas que no escucharon el primer disco.

Peneführer.

El dibujito tiene la clara intención de molestar

Hay gente que realmente le pone pasión a lo que hace; no importa que lo que haga sea totalmente intrascendente para el resto de la humanidad, él siente que es su deber y que su vida no tiene sentido si no completa su tarea de forma precisa y elegante. Como un barra, pensarán algunos. Pero yo me refiero a un arte mucho más refinado. El arte de los grafitis barderos. El arte de estar en el 113 en Boyacá y la vía y leer en una pared "chofer línea 113 inter. 60 hijo de puta". Hombre dedicado. ¿Quién se esfuerza no sólo en averiguar el interno del colectivero sino en escribirlo para que todos lo sepamos y que a ninguno le importe? Ya fue, estás en el bondi, no te vas a bajar porque a alguien no le abrió y tenía un aerosol en la mano. Pero lo respetás. Es un hombre de principios. Sabés que realmente no se va a volver a subir al interno 60 aunque sean las tres de la mañana, haga 10 grados bajo cero y lo inviten a una orgía. O sea, un pelotudo. Pero con principios. No como todos nosotros, los exitosos y felices que comprometemos nuestros valores por sexo y dinero y ser el nueve de la selección.

Sí, Batista. Tengo sexo con vos a cambio de ser el nueve de la selección. Hubiese preferido a Zubeldía, que es un rubio lindo, pero considerando que me podría haber tocado el Diego no me quejo. Además cuando sea el nueve de la selección me voy a poder garchar a lo que quiera para olvidar el trauma y la resistenciana va a querer mostrarme las tetas y mi vida finalmente va a ser plena. No como ahora que Batista no me hizo el orto.

Peneführer.

"¡Uh! ¡Porro!"

Que feo ser Javier Calamaro o Gustavo Barros Eschelotto o Gustavo Spinetta. No sólo porque en todos y cada uno de los casos sos un nabo, sino porque además sos un fracasado a la sombra del exitoso infradotado que es tu hermano. A Javier Calamaro, ¿no se le ocurrió estudiar derecho? Gustavo Spinetta en Puán pasa desapercibido. Pero en cambio toca con su banda de adolescentes en Parque Roca soporte de los Ratones Paranoicos y Los Tipitos y en el fondo de su cabeza piensa "tengo 20 años más que esta gente". Bueno, mentira, no lo piensa porque Gustavo Spinetta es incapaz de generar pensamientos más allá de "uh, porro". Seguramente cualquiera de los tres ha hecho más guita gracias al apellido que la que vamos a hacer cualquiera de nosotros por llamarnos González y no ser el 5 de Central. Pero ¿qué preferís? ¿Una vida de dinero fácil mientras todos dicen "uy, mirá, es el de mentiritas" o que en algún círculo poco frecuentado de la ciudad digan "ahí va Andrés Calamaro, el hermano del reconocido proctólogo"?

Peneführer.

Romanes eunt domus

Es obvio que la piba esta está votando con muchas computadoras para no llamarse doritos.
Que rico el olor de la lluvia cuando hace calor. Casi como el olor de un buen asado o de un pedo propio.

Dejando de lado los chistes de pedos, que últimamente me salen muy fácil -casi tanto como...-, hoy vi el mejor cartel de la historia: "ISRAEL. UN LUGAR PARA TODOS". Además había un montón de chaboncitos agarrándose de las manos y güevadas por el estilo. Tendrían que haber puesto un subtítulo que diga "encima de bombardearte, te boludeamos; sólo en Israel (y algún otro país tercer mundista)". Decí que no decía quién había pagado por eso, ni "secretaría de turismo" ni "barra de Atlanta". Hablando de lo cual, en Juan Agustín García y nomeacuerdocualcreoqueArtigas hay una pintada que dice (además de "bicho sos lo más me mojo cada vez que te veo") "atlanta te vamo a hacer jabón". Posta. Dice eso. En la calle. No sé si no es la pared del estacionamiento de un Coto. Y nadie lo borró. Está hace varios años. Pero después uno va re contento escribiendo el nombre de su banda en todas partes, te agarra la policía, te caga a palos y te deja detenido toda la noche porque habías conjugado mal el latín.
Sí, me fui a la mierda con el nivel cultural de ese chiste. Claramente fuera de lugar en un blog tan lleno de chistes racistas y sexistas... ¿estaré llevando esto a un nivel más serio? ¿Empezaré a hacer chistes incomprensibles y saldré en la contratapa de La Nación? ¿O simplemente tuve un arrebato de inspiración y ahora voy a volver a la miseria a la que están acostumbrados? Entérese de esto y más, en la próxima edición de... LA DIMENSIÓN CONOCIDA.
Peneführer.

P.D.: tendría que empezar a referenciar los chistes sobre encuestas que nunca más va a leer nadie.

Hoy me saqué. Mal

Acabo de ver la propaganda del bebé que habla ("una chica del 2000", por si no queda claro) y me reí como si nunca hubiese escuchado un chiste en mi vida.

Tengo algo que decirles a los publicistas igual: ya todos sabemos que las mujeres menstrúan, pueden decirlo en público. "¿Viste cuando te viene?" no está considerado demasiado agresivo para el horario de protección al menor.

Y otra cosa: el jabón en polvo es una mierda, no tienen que publicitarlo. Y Colgate, ya dominás el mercado, sos el único que hace propagandas, nada más digan "colgate, nº1, fumate esa, competencia" y dejen de poner malas traducciones de propagandas pésimas. ESTA es el flash.

Y otra cosa más: el género de cine "El proyecto Blair Witch" me tiene las pelotas llenas. No fue suficiente con que esa película era una mierda, tuvieron que hacer, la dos y "Actividad paranormal". [Rec] salvó las papas, sólo para que fueran e hicieran una versión yanki, una continuación, una versión yanki de la continuación. El otro día fui al rojo sangre y me encajaron una versión argentina de la misma poronga. Y hoy fui al cine y me pasaron la propaganda de "Actividad paranormal 2". Basta. Es como hacer veinte versiones de "Un lugar llamado Notting Hill". Pará; ¿cuántas tiene Hugh Grant?

Peneführer.

P.D.: http://www.youtube.com/watch?v=JSWh6It76Qo miren alrededor del minuto 2, empieza la propaganda de un tal "monkey's uncle"; tétrico. No entiendo el punto del juego. Quedar como un boludo, aparentemente.

¿El mundial de Go lo dan por ESPN?

Si pudieras ser un animal, el que prefieras, ¿en qué año llegaría la democracia a Cuba?

Casi hago esa encuesta. Hasta que decidí que era más divertido boludear a mi más fiel público. Que aparentemente en el mismo momento que pidió esa encuesta que no comprendo, me bardeó por no hablar del día de la madre lo que me hace pensar que es madre lo que me vuelve a sus tetas gigantes; es un círculo vicioso. Todos los caminos llevan a sus tetas. Aunque a Resistencia, Chaco, nada más la ruta 9, lo cual lo hace más bizarro.

Unos vagos están recaudando plata para hacerle un monumento a Riquelme. Para colaborar llame al 0-800-FREDDO.

Me re esforcé con ese chiste. Se me cansaron las neuronas. Igual lo de la estatua es posta, salió en Olé. Riquelme está chocho seguro. Cuando la hagan, vamos y la llenamos de estampitas de San Poroto. Ese sí que es un hombre que merece estatua. Ese y Barreda. Héroes. Modelos a seguir. Sobre todo Barreda, porque el Poroto como jugador es un caballo.

Peneführer.

Mis títulos son a mi blog lo que las frases de arriba a Barcelona: cualquiera

Hoy me retobo y no hay chiste. Nada más para que recuerden que esto es una dictadura, no una cheerocracy cualquiera.

-¿Me das tu ICQ?

-Bueno, 6285348.

-Cuando te agregue 1283192, ya sabés (guiño guiño).

Nostalgia aparte, ¿ya hay pintadas de "viva el infarto"?

Humor negro aparte, hoy pasé por Plaza de Mayo y no se podía estar de la cantidad de gente. Me terminé yendo porque no me sabía las canciones del gremio de camioneros, pero estuve un rato cantando "los soldados del pingüino", aunque faltó "Néstor no se murió, que se muera Mauricio la puta madre que los parió". Ya sé que mis lectores son ferreos antikirchneristas, pero me importa poco. Yo no me debo a mi público, así que puedo hacer lo que se me cante el culo.

Hablando de lo que canta mi culo, que gaseoso está el ambiente.
Sí, he recurrido a chistes de pedos. Caí en el pozo de Francella más profundo. Ahora voy a empezar a traer putas al blog y poner cara de nabo cada vez que muestran el culo -o sea, todo el tiempo-.
Peneführer.

¿Paul McCartney sabrá que lo que está haciendo está mal?

Hablando de cortito y al pié: en la Universidad de Flores hay una tecnicatura en Prevención de la Drogadicción.

Te enseñan a NO inyectarte, NO fumar, NO aspirar. Pero por si las dudas te dan un par de jeringas, para el práctico de Psicología del Drogadicto; hay que conocer al sujeto de análisis. Presentaron una tesis sobre las diferencias entre paraguayo y flores, y lo mal que pega el meo en el porro. El trabajo final es un estudio sobre la inutilidad de los títulos universitarios.
Peneführer.

¿Alguien le habrá comentado a Ramón que si te comparás con una Ferrari tu autoestima es más grande que con un Falcon?

Qué tonto es el hombre. Milenios gastados en descubrir que la altura mata para finalmente dedicarse a hacer rascacielos en vez de túneles. Seguramente los supermineros de Chile tendrán una fuerte opinión contraria, pero andá a ser rescatado de ningún lugar si estás en la terraza de una de estas torres de 90mil pisos y se viene abajo. O peor, te caés vos. Si vivís en túneles no te podés caer. Es cierto, se te puede caer todo encima, pero me imagino que si lo hicieran con la cantidad de plata que hacen los súper edificios gigantes en vez de pensarlos como salas de tortura para pobres, aguantarían.
Además, si no hicieran torres por todos lados habría más lugar para montañas rusas gigantes. Digo, no, si lo que quieren es matarse, háganlo entretenido.
Peneführer, que va a empezar a escribir textos cortitos y al pié*.

*porque desarrollar ideas es una paja.

Hay un chiste escondido, premio al que lo encuentra

Mandá un mensajito al 24686 con la palabra "inodoro" y recibí en tu celular los mejores contenidos y las historias más graciosas y la pornografía más zarpada y el spam más rompepelotas.

¿Vieron que las propagandas de basofia por celular siempre dicen "mensajito" en vez de "mensaje"? A lo sumo SMS, que todavía no tengo ni idea de qué quiere decir. "Send Message, Send". "Silence, Mister Shit". "Sacate la tanga, comete esta Morcilla y chupame el Silbato". ¿Cuánta pornografía te puede llegar por "mensajito" de texto que no consigas en internet? Ni hablar de que echarse una paja viendo esa pantallita de mierda es un bajón, pero uno asume que lo importante es poder transportar tu pornografía a donde quiera que vayas -porque nadie escuchó hablar de los dvd portátiles o de los pen drives-. ¿Y los chistes? ¿Quién está TAN desesperado por reír que pide chistes por mensaje de texto? Si estás tan mal, mandame mensajes a mí, que no te robo mientras tanto. O regalame plata a mí. A Boing le sobra, a mí no.

No se ustedes, pero yo no sé mandar un mensaje con la palabra "recórcholis" y al mismo tiempo un texto aparte.

Peneführer.

Rolito Stones

Voy a escribir cualquier cosa con tal de que el que entre por primera vez no crea que esto es una eterna discusión política -como temía que sucediera-; total, si piensa que esto es una mierda no la va a haber pifiado tanto.
Entonces, ¿por qué Rolito? No creo que el inventor se llamara Roberto Rolito. Lo jodieron toda la vida con RRDT. Si es porque rueda o algo así, ese tipo tiene al mejor publicista del mundo para haberla pegado igual. Y sin embargo es un concepto tan básico: te vendo agua congelada para que llenes tu bañera de bebidas frías y hagas un fiestón. A ese hombre le debemos nuestra vida. ¿Realmente creen que Roca merece más una estatua que Roberto Rolito DT? Hasta nos convenció de que el hielo vale 15 mangos la bolsa. Seguro que en realidad es él el que fomentó el Día Nacional del Fernet Branca. Bueno, él y Bernardino Branca -que en realidad no lo inventó, sino su mujer, cagándonos todos los chistes machistas-.
En otro tema, ¿alguien tiene laburo para ofrecerme?
Peneführer.

P.D.: ¿sabían que hay gaseosas Rolito?

Poder K

Yo sé que meterme en política es un bajón, pero el otro día estaba viendo los sténcils de "los Kirchner a la cárcel ya"; es un pedido medio absurdo. Ojo, no lo digo como kirchnerista, lo digo como criminal: nos desmerece a los verdaderos quebraleyes. ¿Qué hicieron los Kirchner para ir en cana? ¿Mataron a alguien? No. ¿Prendieron fuego un edificio? No. ¿Hicieron mala música? No. Entonces ¿por qué no nos dejamos de joder y presionamos para que encarcelen a Los Jóvenes Pordioseros en vez que seguro cometieron todas las anteriores? Los Kirchner son buena gente; ¿qué tan seguido se tiene una presidenta con tanto sex-appeal? Y encima casada con un tipo tan feo, para demostrarnos que hasta los boludos más grandes tenemos chances. Esa es la presidenta que queremos para nuestro país. Así que dejen de meterla en la misma bolsa que todos nosotros los ladrones, asesinos, homosexuales y gordos con mal gusto que tendría que haber tras las rejas si este país funcionara.
Peneführer.

KappaKappa

Acabo de descubrir que los chistes buenos me salen cuando no estoy escribiendo acá. También que fluyen mejor cuando estoy ebrio, pero eso no tiende a ser un impedimento.

Ven, ya me trabé y la colgué. Mi hermano me mira fijo mientras escribo. Podría decir que no ayuda, pero sería una tonta excusa para no decir que estoy ebrio y la cuelgo jugando a un juego de tiros libres en internet. Que sería un juegazo si no fuese porque es eterno (literalmente) y que todos los goles son iguales, lo cual lo hace bastante boludo. Entonces soy parte de un círculo vicioso: no puedo escribir si no estoy ebrio, pero si estoy ebrio la cuelgo mal. Parezco Gustavo Cordera. Con pelo, pero la idea está.

Media hora después estoy cantando los beatles con un vaso de fernet y me había olvidado que esto estaba abierto. La guitarra tiene algo que te absorbe. Ni hablar del fernet, que absorbe todos tus líquidos, tu capacidad mental y tu retención de heces. Que bueno que con el título del blog aviso que los chistes pueden ser de mal gusto y me ahorro quejas. Mentira, se van a quejar igual. Siempre se quejan. Eso es lo que los hace un público tan maravilloso. Parecen una barra brava. Siempre rompiendo las pelotas, pero cuando no están de visitante te comés seis.

Alta fiesta Zamba en el canal infantil del gobierno. Tiene chistes casi tan buenos como padre de familia... e igual de limados. Re educativo. Posta. Me enteré de un montón de cosas que no sabía y que no me interesaban ni un poco. Pero es una buena serie. Aunque parezca hecho por unos ebrios. ¿Hipocresía? No, no sé que es eso. ¿Tiene que ver con fernet?

Peneführer

La vida sin Wikipedia es aprovechar el tiempo a lo bobo

Me fui al campo el fin de semana, a ver qué siente la chaqueña todos los días. Por supuesto que "el campo" tiene pileta y DirectTV, pero si no hay banda ancha de 1mb ya te podés considerar lejos de la civilización. Espero que la gente del campo no coma tanto como comí yo, porque sino mueren todos de colesterol a los 25. Y no deben pasar mucho tiempo sobrios tampoco. Por lo menos yo no lo pasé.

A partir de ahora voy a tratar de no empezar los textos diciendo "hice tal cosa" o "¿vieron cuando?", por ejemplo, "¿vieron cuando estás cagando y comiste mucho chimichurri y la mierda tiene como un olorcito?". Esos comienzos son la perdición de cualquier comediante. Son al stand-up lo que los escándalos sexuales a la política. Cuando tu mandato empieza con una puta entre las piernas, sabés que no vas a llegar lejos.

Entonces, mientras pienso en como carajo se empieza sin decir esas cosas: ¿el punto cúlmine de una banda es lograr que tu público cante "el que no salta es militar" o es nada más que tanto las masas como los músicos somos una manga de boludos poco originales? Ya fueron las canciones sobre la dictadura, ya fue tocar en Plaza de Mayo, ahora la moda es sacar singles con temas pegajosos de bailanta y tocar en groove a 90 mangos. O venderte por YouTube. O jugar en las inferiores de Vélez. Que bronca que me da que haya un pibe que juega lo suficientemente bien al fútbol para estar en inferiores de un equipo de primera, y encima la pegó haciendo música y yo mientras estoy acá, gordo, ebrio y escuchando Oasis. Como Tévez, pero Tévez me cae bien, la Champions Liga no.
Peneführer.

El Branca nunca duerme

No sé si están enterados, pero ayer fue el Día Nacional del Fernet Branca, lejos el 'happening' más copado de los del planetario. La concentración de heladeritas con rolito más grande de la historia. Había, muy mínimamente, 2000 personas completamente pasadas de fernet. Tocaban bandas de música bailable (cumbia colombiana y esas cosas con muchos vientos). La expresión que mejor resume la tarde la dijo mi hermano: "nunca me sentí tan argentino". Horas y horas cantando canciones de cancha sobre el fernet; pero no cualquier fernet: el fernet es Branca. Paso a enunciar algunos ejemplos:

A mí me gustan mis mujeres como mi auto*

Parece que quebró Blockbuster. Finalmente. Hoy ví gente entrando después de meses y tengo uno en diagonal a mi cuarto -ojalá pongan un lugar en el que haya mujeres desnudas y alcohol... un momeeento-. Un poco voy a extrañar ir y mirar tooooooodas las películas del lugar para finalmente llevar las mierdas que había preseleccionado. Pero es cierto que no alquilo una película hace más de un año. Alabada sea la pirateria. ¿Eh? ¿Piratería? Noooo, yo compré el último de El cuarteto de nos a ver si me gustaba nomás. Y fuí a ver Confessions of a shopaholic (AKA Loca por las compras) al cine -bueno, eso es cierto, gasté plata en ESO-. Pero nunca le dí los 5 centavos a Disco para que done y no pague impuestos. Porque soy un buen tipo. Yo miro porno con mujeres mayores de edad y como comida baja en grasas trans. Por eso, estás elecciones que vienen vote por Peneführer. Porque yo prometo usar todos los gerundios del diccionario para excusarme de no hacer nada. Yo prometo poner un colectivo defectuoso en cada Plaza y a uno de sus hijos en cada cárcel. Prometo que nunca, NUNCA, le va a faltar una telenovela de producción nacional con actores de primerísimo nivel a la hora de la cena. Todo eso y más, en las próximas elecciones. Si usted vota a Peneführer, está dando un paso hacia una agencia de inteligencia primer mundista.

Peneführer 2011. Haciendo cosas.

*Remate bardero: 0km.

*Remate salvaje pero inesperado: Con menos de 10 años de antigüedad.

Que vengan y digan que soy aburrido.

El mundo según Tinelli

En relación a comentarios: no sé si hablo por el resto del mundo, pero por lo menos a mí que una mina me diga su talle de corpiño no me dice una mierda. No suelo usar así que no sé que talle sería yo, que es lo que uno suele usar de comparación para la ropa. Es cierto, 95 suena grande, uno asume grandes tetas, pero también suena excesivo comparado con, por ejemplo, pantalones, que son veintipico o treintipico o cuarentipico (la verdad que no tengo idea, tampoco podría comparar), entonces uno empieza a pensar en tetas gigantes que se caen para todos lados y son más grandes que la persona en cuestión, que tiene unos problemas de espalda jodidos. De última decí XL. O no, porque ahora resulta que XL no es extralarge como asumí toda mi vida, sino que extralarge es XXL y XL es una categoría indefinida entremedio de (L)arge y e(XX)tra(L)arge, cuyo nombre se pierde en las neblinas del tiempo y de Dufour. Así que mejor decí "tengo unas tetas enormes". No, tampoco, es muy subjetivo. Mejor mostralas. Si querés podés hacerte uno de esos blogs darkis y ocultarlas entre poemas malísimos que disuadigan/disuagan/disuadecidan (se dice disuadan, pero tuve que buscarlo) a los que entran en busca de porno gratuito y legal. Va, asumo que legal; mirá que si tenés menos de 18 no podés leer esto. Tiene lenguaje adulto, humor negro y palabras complicadas y mal escritas. Puede dañar tu pueril percepción del mundo en la que si sos Ricardo Fort, ganás como loco.

Peneführer.

Ahora que volvió Pavone, seguro que River sale campeón

Ya estoy empezando a dejar de lado el blog este. Encontré cosas mucho más importantes que hacer. Por ejemplo, logré hacer andar el winning con tres controles en mi computadora. De acá al posgrado en ingeniería en robótica, un sólo paso. Así que van a ver como lentamente dejo de escribir y empiezan a haber comentarios del tipo "che me aburro", "aguante la fábrica de pizzas, kentucky es una mierda" o "¿vieron que el burrito Ortega está en rehabilitación de vuelta?" hasta que un día leamos en los diarios que una chaqueña se ahogó en el río de atrás de su casa por aburrimiento. Y muchos pensarán que en ese momento me voy a sentir mal por ocasionar su muerte, pero la verdad es que sólo me voy a sentir mal por no haberla convencido de que muestre las tetas; que en el campo no haya nada más para hacer que batir leche hasta que se haga manteca no es mi culpa.

Hablando de batir leche, tengo pegado un tema de María Elena Walsh. Pero ese no es el punto. El punto es que están dando Avatar versión extendida en el cine. Reto a alguien a ir a verla y decirme que los 9 minutos de más transforman la película de una basofia entretenida en una verdadera maravilla del cine moderno; o en una garcha insalvable, para el caso es lo mismo. Qué ladrón este James Cameron. ¿No tiene un espectador interno que le diga que no da ni un poco lo que está haciendo?

Como Drexler. ¿No tiene un músico interno que le diga "sos un maricón"? Quiero suponer que compenza esa vocecita interior con mucho sexo heterosexual. O whisky, pero de alguna manera "varonil". No como la palabra varonil. Algo que incluya Iron Maiden al palo de fondo. Nada como un montón de vagos con el pelo largo y pantalones apretados cantando agudos para sentirse un macho.

Peneführer.

P.D.: ya sé, es un por una buena causa, pero me parece que tres veces en dos horas es más que suficiente: pueden dejar de mandarme el mail del Garage Olimpo que ya lo leí.

¿Sabían que Romario se está presentando a diputado en Brasil?

Terrible. Nada de que hablar. ¿Qué pasó con los Macris y los Maradonas que hacían boludeces de las que reírse? Ahora todo en los diarios es que se cayó no se que edificio y que se derrumbó tal o cual boliche y me cerraron el pool. Loco, alguien salga en pelotas cantando la marsellesa por la 9 de Julio. O por lo menos que Alte Brown salga campeón del mundo. Algo. No soy Seinfeld. Ya no puedo hacer chistes sobre Tinelli o que Olé ponga una nota sobre como le va a la Mole Moli en Bailando por un sueño.

Por otro lado, La Nación no me la complica mucho con sus notas sobre "los inadaptados de siempre" que "arman quilombo" en los "festejos" por el "día de la primavera" o sus titulares sobre la boda de Luisana Lopilato con un canadiense de mierda que no se la merece o sobre que las mujeres cuando quedan insatisfechas con una comida comen más. Me parece que hablo por todos cuando digo que si tenés hambre y tenés comida, comés. Aclaro el "tenés comida" porque después viene Puán a decir boludeces. Así que sí, La Nación, la comida es adictivísima, como los comas alcohólicos en los adolescentes violentos que esconden botellas en medio de los festejos de "Algunos varones enamorados [que] regalaban flores a sus novias". Textual.

En fín, al final no se me ocurrió ninguno con nada de eso. Lo peor es que me ví todo un programa de Tinelli tratando de sacar algo y lo único que logré fue una erección.

Peneführer.

Titanic II: The Iceberg Strikes Back

Terrible la cantidad de cosas que se nos pegan sin que nos demos cuenta: acentos, canciones, ebrios, drogas. El otro día estaba viendo un partido de basquet de Lituania y pensé "que cara de malo de película que tienen estos tipos". Pero es nada más porque estamos acostumbrados a que ruso = malo. ¿Quién vió una de James Bond en la que matara yankis? A mí los rusos no me hicieron nada malo. ¿Por qué tengo que odiarlos? Hasta me dieron el vodka. Piénsenlo. Si no fuera por los rusos nunca se hubieran tomado un toc-toc por cincuenta centavos en una de esas fiestas horribles que había pre-cromagnón. ¿Y cómo les respondemos? Matándolos en algún que otro juego de tiros. Podría hasta argumentar que nos dieron el tetris, pero me parece más un defecto que una virtud. La cosa es que ahora está pasando lo mismo con todas las películas y series anti terroristas y de golpe vemos "the hurt locker" y decimos "ay que malos estos negritos pobres y musulmanes que ponen bombas" en vez de decir "que mala esta Kathryn Bigelow, dejen de darle plata para hacer las porquerías de películas que hace, por lo menos en point break había una minita, al resto le sacó hasta eso". Seguro que hay un montón de películas exactamente iguales pero en las que los yankis ponen bombas y los rusos las desactivan, pero claro, de esas no nos enteramos porque ningún yanki voló el kremlin.

Ya que estamos con las películas malas, descubrí que existe Titanic II. No tiene nada que ver con James Cameron, ni Di Caprio, ni Kate Winslet en pelotas; sí tiene que ver con que es una gran cagada. Probablemente también con que hay un malo que es tan malo que no le creés una mierda, un bueno que es tan bueno que hasta tiene algún defecto para hacerlo mejor y una mina que está tan increíble que no importa el personaje. Y él es pobre y ella rica. Y son Facundo Arana y Natalia Oreiro. Y sufre de todos los problemas que aflijen al cine moderno: así como en Náufrago nadie se vuelve a subir a un avión después de caerse con uno, a ningún ingeniero naval en sus cabales se le ocurre nombrar Titanic II a un barco si tiene algún tipo de esperanza de que alguien se suba; por la misma razón, nadie en sus cabales se sube a un barco que se llama Titanic II ni aunque el puerto de destino sea "la isla de las ninfómanas en la que no hay hombres" y ninguna ricachona en un barco que se llama Titanic II (o no) va a dejar que se le acerque ningún pobretón a chamullársela, ni hablar de que ningún pobretón se parece a Di Caprio o Natalia Oreiro o no sería pobretón.

Peneführer.

P.D.: http://www.imdb.com/media/rm2597946112/tt1640571  miren eso y atrévanse a decirme que la parte de arriba del barco no parece un pulgar con una carita pintada. O una zanahoria, pero con una carita pintada seguro.

"Hallan más virtudes al ejercicio físico" (Clarín de hoy)

Es increíble lo poco que le gusta el basquet al mundo. Más allá de la gente a la que le gusta el basquet, obvio. Pero la mayoría de la gente puede soportar un partido de fútbol sin quejarse, a pesar de que hay altísimas posibilidades de que sea un cero a cero horripilante entre dos equipos asquerosos y que no importa el resultado porque los dos van a terminar en mitad de tabla; en cambio en el basquet los ataques no pueden durar más de 24 segundos, casi todas las jugadas son puntos con lo que te la pasás festejando y es muy raro ver un partido que termine con menos de 130 puntos. Sin embargo, hay más gente viendo Tigre - Gimnasia por la sexta fecha del apertura argentino que la final del mundo de basquet, incluso si jugaba Argentina. Yo entiendo que enoja ver un deporte donde los mejores del mundo son los yankis, pero tampoco es que alguien va a ver beisbol para apoyar a nuestros hermanos cubanos.

Hablando de lo cual, ¿no sienten que hubo muy poco quilombo informático cuando Fidel se bajó del poder? Como que apenas me enteré, no fue tapa de diarios o cosas así -va, no se acá, yo estaba de viaje-. Pensé que iba a haber más revoluciones capitalistas o cosas por el estilo. Es cierto que Fidel sigue moviendo los hilos, nada más que ahora tiene más tiempo para ver porno; pero es un cambio importante. Es como que el Diego dejara de tomar frula o Riquelme hablara en primera persona. Al final los capitalistas son todos una manga de maricones. Hagan una revolución y construyan Cuba Disney. Llenen la isla de maconals y róbense el... ¿qué mierda hay en Cuba además de playas y comunistas? Perdón, y negras. Y ron. Y habanos. Y comidas fritas. Y muy buena música. Que país maravilloso. Ah, pero no tienen chicles, no vale la pena.

Peneführer.

¿El tipo que inventó el TEG será millonario?

¡Descorchen las sidras, prendan las estrellitas y quémense un brazo: este es el texto número 100! Qué locura, ¿no? Parece ayer cuando estaba tirado en mi casa cagado de calor y pensé "¿consigo trabajo o me hago un blog?". Ah, cierto, eso pasó ayer también. En fín, mírenme ahora, famoso en toda la Argentina. Todavía Liniers me gana en comentarios, pero seguro que en su blog no se arman discusiones sobre que Zanetti es una prostituta y el precio de Kentucky. ¿Qué éxitos nos deparará el futuro? Capaz me declaran de interés cultural por el Estado como el último TEG y la pego mal. Está bueno esto de soñar con pegarla mal; es como cuando tenés una banda y estás por tocar en Touch of music de Belgrano y estás de la cabeza porque sos un rocker y flashás con que algún día vas a estar igual pero en la parte de atrás de Obras. El blog es como mi Touch, algún día voy a estar de la cabeza en Muni. El sueño del pibe vivir de no hacer nada. Ese y actor porno, para lo que me parece que estoy gordo. Una lástima que esto no se pueda hacer en los semáforos.

Cambiando de tema, al final resulta que, por más oximorónico que suene, existe el agua deshidratada. Lo juro, lo busqué en google -y sí internet dice que existe, existe-. Aparentemente es un polvo que le tirás agua y se transforma en... sí, adivinaron, MÁS AGUA. Uno asume que con un par de gotas sacás un trago largo, pero la verdad que en la página que entré no lo explicaban muy bien. Seguramente alguien está pensando que cuando se acabe el agua, eso va a ser muy necesario; más allá de que cuando se acabe el agua vas a tener polvo sin nada que tirarle, para hacer ese polvo usaron agua que podrían haber guardado en forma de agua (, en forma de halcón)(o de whisky), total no se pudre. Creo. Salvo que haya espíritus donde la guardan y la dejen abajo de una mesa. Creo que funcionaba así la cuestión. En ese caso estaríamos todos perdidos y me importaría bastante poco el agua pobre en minerales hecha polvo.

Peneführer.

P.D.: logré poner el contador. Arrancó de cero, pero abran la página y apreten F5 muchas veces.

Que buena que está la Lucha Aymar ahora que se hizo las tetas

¿A nadie le perturba que haya una jugadora de Las Leonas que se llama Noel? Que malos padres. Decí que está buena. Lástima que ya malgasté el chiste de los hermanos de Beverly Hills 90210.

Sí, me perturbo fácil. También me perturba la cantidad de cosas que pueden venir en polvo y se transforman mágicamente con agua caliente. Una sopa vaya y pase, pero cuando de golpe de un polvo te aparecen cachos de zanahoria enteros... turbio. A este paso en cualquier momento esto se vuelve Dragon Ball que escupís sobre una pastillita y te aparece una 4x4 con aire acondicionado, dirección hidráulica y dvd para que los pibes jueguen al Pacman y no te pregunten cuánto falta para Disney que en realidad es el dentista y lo saben, no son boludos, pero les chupa un huevo porque tienen el Pacman. En fín, ¿qué onda tantos científicos dedicándose a meter un estofado en una bolsita hecho polvo y tan pocos dedicándose a inventar la realidad virtual con placer sexual? O por lo menos a inventar putas androides. Tipo Jude Law en "Inteligencia artificial", pero más como Scarlett Johansson. O como la de "Blade Runner". Igual seguro nada más las podría pagar Harrison Ford, pero alguien inventaría la versión tipo Family con partes chinas. Serían medio paraguayas. Por 10p te tiran una bolsita de regalo. ¿El acelerador de protones sirve para tener sexo? No. ¿Las putas generan agujeros negros? No. I rest my case.

Peneführer.

¡Queremos marihuana medicinal y la quiero ahora!

Me sacaron una muela. Me duele mucho. Tengo muelas de juicio abominablemente grandes -no estoy exagerando, el dentista se la quedó de recuerdo-. No me avergüenza decir que lloré como una niña mientras me la sacaban. Los médicos son gente insensible. Encima todo el tiempo flasheaba que me estaban sacando la muela equivocada y eso me hacía acordar a mi hermano soñando que le operaban la pierna equivocada y no sabía si reír o llorar. Al final lloré, no es fácil reír con tanto aparato en la boca.

No puedo comer nada de a de veras. Hoy ceno puré. Justo lo que quería. Y de postre, gelatina. Que fiesta. Y de entremés, antibióticos.

¿Por qué están leyendo eso? Porque estoy sufriendo y quiero compartir mi sufrimiento... bueno, hacer sufrir al resto, la idea es la misma. ¿Para qué se creen que alguien tiene un blog? ¿O se piensan que cuando Agüero escribe "hoy me tiré un pedo gigante" en su twitter no piensa "hay miles de personas igual de aburridas que yo, aunque sea tengo plata"?

¿Saben que hay gente en twitter que se hace pasar por famosos? Onda, uno dijo que era nosequién y que iba a ir a correr a la cancha de All Boys y se llenó de gente y nosequién por supuesto no apareció y ahora la hinchada tiene una bandera que dice "nosequién la puta que te parió".

Me tendría que hacer un twitter y poner mensajes onda "me lastré uno de milanga" o "soy Agüero y voy a ir a trotar a la cancha del Real" o "quiero llenarme de analgésicos hasta ver duendecitos".

Al que dijo que la música calma hasta las bestias más salvajes claramente nunca le sacaron una muela.

Peneführer.

P.D.: espero que no se hayan divertido. Si lo hicieron mi objetivo no fue cumplido y la directiva reunida con caracter de urgencia decidirá destituirme de mi cargo y voy a tener que volver a dirigir a Juventud Antoniana.

Luke, soy tu papi

Puse uno de esos botones para que puedan pasarle los textos que les gustan a tooooooooodos sus contactos de facebook y twitter y no se que mierdas más, que como dice Arnet son contactos y no amigos, así que pueden llenarles el mail de porquerías sin sentirse mal. Igual no tengo idea de cómo funcionan, háganse cargo si se mandan cagadas y de golpe el fondo de escritorio de sus computadoras es una foto mía en sunga. Que, por cierto, existe.

El otro día tuve una revelación: capaz el tipo que inventó los esteroides es un genio. Seguro habrá algún estudiante de medicina por ahí que piense "obvio, inventó una medicina", pero todos sabemos que ese es el lado de los esteroides que no le importa a nadie. Estoy hablando del chabón que dijo "vendamos esto para que un montón de boludos se inflen hasta que sean muy muy feos y nadie quiera golpearlos cuando trabajen de patovas". Además de un genio comercial, es posible que haya sido un muy buen hombre. ¿Por qué? Porque los esteroides causan esterilidad. Entonces estuve pensando que este buen hombre quizás haya hecho que los esteroides produzcan esterilidad apropósito, pensando en librarnos de generaciones completas de imbéciles que creen que el mundo tendría que funcionar como una secundaria de película yanki. En cualquier caso, haya sido este hombre bueno o simplemente un buen comerciante, poco a poco van a dejar de reproducirse los salames estos y sus enseñanzas no perdurarán. Al final resulta que los fisicoculturistas son masomenos iguales a los sith. Es increíble lo nerd que puedo ser cuando le pongo onda.

Peneführer.

¿Antes importaba la Recopa Sudamericana?

Seguro que esta anécdota está en los blogs y feiss y flogss y twitts de todos los que estaban en el bondi. Vamos a asumir que yo la cuento más divertida.*

Hoy estaba en el 2, en la mía, escuchando los Ramones a pleno, cuando me doy cuenta que el semáforo estaba en verde pero el bondi no se movía. Entonces, obvio, miro a ver qué onda y todos estaban mirando adelante. Me fijo y veo mucha gente gritando, el colectivero sacadísimo -pero sacado posta, no se bajaba a las piñas porque no me pegaba ni a mí- y un chabón en la puerta del lado de afuera a las puteadas. Mucha gente mirando en la calle. Decí que estaba re contento con mis ramones y no quise escuchar que decían, pero en un momento un viejo cerca mío se saca y empieza a gritar "eh usté chofer botón es todo culpa de usté yo soy testigo lo voy a denunciar ya se les va a acabar la fiesta a ustedes" y huevadas por el estilo. La cuestión es que el "señor víctima" del lado de afuera se vuelve loco y se para adelante del bondi para que no se vaya y sigue cagándose a puteadas con el colectivero. A todo esto ya se bajó la mitad del bondi, la mayoría con cara de "de acá no salimos vivos". Varios haciendo chistes geniales. En fin, veinte minutos parado en el medio de once hasta que llegó la policía -y estuvo un rato mirando muy divertida antes de hacer algo- y lo corren al tipo y se sube un polipolicía y el viejo que gritaba le empieza a gritar algo así como "eh defensa de los derechos civiles son todos criminales arréstelo al chofer este vigilante" y un par de viejas macanudas diciéndole al colectivero "no te preocupes después tenemos sexo" -o eso pude leer en sus labios, yo seguía escuchando los Ramones, pero el viejo gritaba muy fuerte- hasta que el polipolicía macanudo dice "¿quieren seguir viajando?" cagándose de risa y nos deja ir. Todo lo que pude entender al final fue que el loco le había pateado la puerta porque no lo dejaba subir, porque claramente si le pateás la puerta va a pensar "ah, este es un tipo coherente, subámoslo a un pedazo de metal cerrado y lleno de inocentes". Por supuesto que a las dos cuadras el viejo se bajó y a las cuatro el bondi casi le arranca la cabeza a una piba que estaba medio asomada.

Entre las muchas otras cosas maravillosas que suceden en los bondis, el otro día vi una propaganda genial. "Grupos de autoayuda para familiares y amigos de adictos a las drogas". ¿No eran los drogadictos los que necesitaban ayuda? "Hola, soy Peneführer, y mis amigos se drogan". "Necesito ayuda para aceptar el hecho de que te cabe inyectarte y así no romperte más las pelotas cuando estás en cualquiera". ¿También tendrán los pasos de "hablar tus problemas con dios" y "rezar por tu bienestar" que tienen los alcohólicos anónimos?

Entre las muchas otras cosas maravillosas que suceden en los bondis, tenés erecciones inocultables.

Peneführer.

*seguro que el resto no estaba escuchando los Ramones a pleno.