¿Cuántos asados de fin de año llevás comidos?

Buenas tardes, damas, caballeros y chiques. Mi nombre es Roberto Gómez Bolaños la mayoría del tiempo. Cuando no, me conocen como el Peneführer, autor deste blog hace la increíble cantidad de 8 años; o la menos increíble cantidad de algunos días en un planeta con una rotación distinta. A continuación, un balance del estado del mundo, el universo y mi sistema digestivo en ese lapso de tiempo:

¿Qué cosas han cambiado desde el 2009 cuando empezó el fenómeno mundial que hoy es Lectura de Baño? Finalmente entendí que la culpa no es de Messi, sino de Banega y los otros muertos que tiene alrededor; aunque también de Messi por ser amigo de Banega. Mis amigos ahora se casan y tienen hijos y yo me junto con gente más joven y menos boluda*. Ya no aseguro ser Roger Federer; no porque no lo sea, sino porque ya no tengo tele así que no veo tenis. Argentina ahora tiene submarinos; o dejó de tenerlos, así que eso va a la segunda categoría:

¿Qué cosas no han cambiado en absoluto en este tiempo? Los mosquitos me siguen acechando, a mí particularmente. Sigo siendo igual de pobre. Las drogas que me gustan siguen siendo ilegales y las que no, legales. Sigue habiendo un límite para la cantidad de comida que mi cuerpo admite y creo que es cada vez menor. Recuperé mi estado físico y lo volví a perder. Todavía no ganamos un mundial en mi vida, conquistamos el espacio o derrocamos al capitalismo.

Pero aprendí a hacer (y escribir) vitel toné, así que creo que en general han sido unos buenos 8 años de ver a Messi ser mucho mejor que yo, pero rodearse de peor compañía**.

Peneführer.

* A partir de la semana que viene va a empezar a haber gente mayor de edad nacida en este milenio. A que te rompí la capota.

** Sus amigos también se casan y tienen hijos, así que en eso no son peores.

¿Por qué de golpe San Martín es un tema de conversación?

Podría haber jurado tener todo un borrador escrito antes de quedarme sin internet en mi casa por 3 semanas, pero resultó que nada más tenía el título (¿San Martín fue un tema de conversación?) y "carne humana", que asumo se refiere a ese supuesto restaurant en Japón en el que se puede comer dicho manjar. Antes de seguir con esta línea de discusión, quiero dejar algo en claro: yo me los comería a todos ustedes sin ningún tipo de culpa, salvo que tengan alguna enfermedad contagiosa. El Peneführer posapocalíptico la rompe toda. Salvo por no tener internet, que fue una agonía estas últimas 3 semanas; no podía ver fútbol o putear brasileros en el Rocket League o PORNO. Hubiera dado a mi primogénito por leer una entrada de Wikipedia.

Pero volviendo, comer carne humana está bien. Todas las carnes están bien. Comer veganos está súper bien, porque fueron alimentados con comida premium; es como a las vacas que les ponen Bach, aunque seguro esos sucios humanos estuvieron contaminándose con soja transgénica y música de Estelares. No hay respeto por los comensales.
Como no hay respeto por los diputados. Toda esa gente mugrienta que va a impedirles trabajar a los pobres políticos, que apenas si tienen para mandar a sus hijos a los colegios más importantes de la ciudad; no hay respeto. ¡Dejen reprimir, che! A ver si dejan de ponerle el cuerpo a las balas de goma que hay señores gendarmes tratando de hacer su trabajo; no como esos que no trabajan, ¿qué hacían en la calle a esas horas, si no? Hay que sacarles los choriplanes y darle toda esa plata a los diputados y senadores, los verdaderos héroes de este país. Y aumentar el presupuesto de gendarmería; somos la vergüenza mundial, ¿dónde se vio una fuerza de seguridad con balas de mentira? Ésto en países serios como Estados Unidos no pasa, ahí a los negros se los mata bien muertos. Y se los come.
Peneführer.

¿Para qué queremos un submarino además de perderlo?

Al final el submarino parece que había explotado. Todavía no entiendo por qué me tendría que importar, si estaba lleno de milicos.

Tengo unas ronchas mutantes que parecen moretones. Una vez más ha empezado mi eterna lucha contra los mosquitos. Este año para colmo estuvo la epidemia de mosquitos del frío y pasé un mes del invierno en el hemisferio norte, con lo cual tuve exceso de mosquitos. Voy a morir si sigo rascándome; o lastimarme permanentemente la piel, lo que suceda antes.

Es increíble que puedo leer textos de este blog de hace añares y siguen estando vigentes. Por ejemplo, hace 7 años a la fecha me quejaba de los mosquitos. Soy un escritor atemporal.
Se está volviendo a poner de moda eso de casarse y tener hijos por razones que desconozco. Capaz es simplemente que mis amigos son unos viejos chotos; como yo, pero menos preocupados por la sobrepoblación. Hace poco escuché a alguien decir que le sonó el "reloj biológico"; yo a duras penas escucho el despertador. Las desventajas de ser atemporal. La ventaja es que mis orgasmos son eternos; estoy acabando en este momento. Creo que compensa quedarme dormido todos los días.
Peneführer.

El burro por delante para que me lo coja por detrás

Es mi deber como dronista coportivo defender al Mauri: la mayoría de ustedes tampoco sabe sacar un lateral.

-¿Defender al Mauri? ¡Este Peneführer se nos hizo macrista!

-No, yo no voto. Porque soy un sujeto ficticio y como tal no tengo ciudadanía... todavía. Ya tenemos una ONG trabajando en el asunto.

Últimamente se me pegó eso de ponerle (?) a las cosas para que se entienda que estoy siendo irónico, pero creo que acá sería medio irónico (?). Metachiste (?). No es lo peor que se me pegó, hasta empecé a usar caritas. Es una vergüenza, debo admitirlo. Sobre todo porque me la paso quejándome de que no hay de las caras que quiero hacerle a la gente. Tendría que empezar a sacarme selfies haciendo caras. Desafortundamente soy, una vez más, un sujeto ficticio y como tal no tengo cuerpo tridimensional al que sacarle fotos, así que voy a dejar que otros hablen por mí:

Esa cara puse leyendo lo siguiente: "la ciencia ha comprobado que a cierta edad si uno quiere encontrar pareja estable debe mentir sobre su pasado". La itálica es clave; a mi entender, un gran y sutil reemplazo del (?)*, aunque después nombre tres universidades que dedicaron parte de su presupuesto a entrevistar sujetos heterosexuales (porque los homosexuales no pueden mentir, todos lo saben) sobre... no sé, algo, ya me aburrió la nota.
Encontré un borrador con un chiste genial sobre abortar gente porque me roban el wifi, pero todo lo que le antecede no está muy bien visto en la sociedad actual de la correción política. Irónico que se diga "políticamente correcto" cuando al día de la fecha nadie vio un político correcto. Ah, cierto, ironía: (?).
Peneführer.

* aunque todavía no vi un periodista de La Nación al que aplique "gran" o "sutil".

Todavía no encontré quién me pague las vacaciones. Aunque tampoco el trabajo

Me encontraba la otra noche en el club de caballeros jugando al dominó (bebiendo en un bar) cuando un grupo en la mesa de al lado pasó súbitamente de un ataque de risa más estrepitoso que la música del lugar mientras jugaban a adivinar el personaje (para más referencias, ver Bastardos sin gloria) a callarse todos, cada uno mirando en su pantallita los videos que grabaron mientras se reían. En su defensa, yo no esbocé sonrisa alguna en todo ese tiempo; pero es entendible, no tenía internet y ya no se reír sin ella.

Mientras tanto, en mi mesa un hippie roñoso (no era Santiago Maldonado) ecuatoriano acaparaba la atención contando las situaciones en las que vio ovnis mientras perseguía las olas, pero no las más grandes como Patrick Swayze* porque "hay que estar un poco demente". Hipócrita y cagón, además de charlatán. Mientras escribía el borrador de todo ésto seguía hablando. El grupo con el que estaba sentado no tenía otro macho hablfa... porque la novia estaba ocupada en la barra.

Por lo menos no hablaba en catalán, como el charlatán borracho de la noche anterior. Y todos los otros borrachos con los que no estoy hablando; es que todos hablan en catalán en Cataluña. Dicho así suena estúpido, pero cuando no dejaste de estar en España y escuchaste gallego, euskera (vasco) y catalán**, te choca. Sobre todo el euskera, que tiene tanto de español como el chino, con unos miles de millones de hablantes menos. Arruabarrena seguro que no habla vasco.

Peneführer.

* el autocorrector le puse Patrick y me ofreció Swayze sólo. Eso sí que es ser un capo.

** eventualmente también valenciano, pero ese no le importa a nadie. Y madrileño, que es al español lo que el "cheta de Recoleta" al castellano.

Cosas de las que uno se viene a enterar gracias a la internet:

-Todo lo que creas que sabés hacer hay un niño asiático que lo hace mejor. En realidad hay 65 niños asiáticos y algunos de otros países, pero esos no son primer resultado en YouTube.

-Cuando los Beatles dieron el mítico concierto en la terraza de Apple ya eran unos drogadictos de mierda (hasta acá nada que no supiéramos) y tocaron Get Back cinco veces, otras tres canciones repetidas y un cóver. Muy cierto, todos temas que hasta ese entonces no habían sido grabados, pero de cualquier manera uno no puede culpar al tipo que llamó a la policía y le dijo que había unos hippies sucios haciendo ruido; era una descripción muy precisa del asunto.

-El formato de las ligas más extravagantes o complicadas del mundo, como la primera (y única) de San Marino, la Copa Perú o el Federal B. Asímismo, mantenerse al tanto del porvenir de equipos falopa del mundo que me cayeron bien porque viva el fútbol, como el United of Manchester, la selección de Samoa Americana o Chaco for Ever.

-"Fulano tuvo un pibe". En cualquier momento podés ser Fulano. Cuidate, querete, ojito, ojete.

-Hay un juego para niños en Japón y otros países asiáticos, como uno podría decir la mancha, que consiste en acercársele a alguien por atrás y, con las manos en forma de pistola, meterle un dedo en el culo mientras decís "kancho!". La parte increíble de la internet es que a nadie le parece extraño que haya una estatua al respecto...

... como si una estatua sobre la mancha fuera algo normal. Tendría que ser bastante más conceptual incomprensible que esa, seguro.

Así que la próxima vez que la internet te deprima, pensá que al niño asiático que sabe hacer algo mucho mejor que vos seguro le meten un dedo en el culo cuando está distraído.

Peneführer.

P.D.: antes de jugar al kancho, asesorate: en la mayoría de los países es ilegal.

Volví, como Krilin

Qué lindo cuando estoy tocando en la calle y viene alguien y me invita a tocar en su banda. No importa si después la banda es una mierda (no estoy diciendo que la tuya lo haya sido, ____), siempre me pone contento. Antes les decía que sí a todas e iba a los ensayos; ahora ya aprendí a pedir audios primero. Salvo cuando me dijeron banda de ska-cumbia¿DÓNDE FIRMO?

-En Puente Saavedra.

-Eeeeeeeeeh, bueno, no.

¿Que yo estaba desaparecido, dice? Qué curiosa palabra para usar un día como hoy, señor público. Hoy, que juegan Ferro - Chicago en la encarnizada lucha por un ascenso a la primera división del fútbol argentino y que alguien le regala cupones a los presos. ¿A USTÉ LE PARECE? Yo creo que debiera rever usté su sentido del humor. ¿Sabe lo que es usté? Usté es una persona vil, no hay otra forma de ponerlo. No hay en su corazón un ápice de respeto por el fútbol de alta competencia y por la justicia. Por eso hoy voy a ir a tocar ska-cumbia (ojalá) a la plaza. Porque quiero justicia, y porque suba Ferro o suba Chicago, Vélez tiene clásico el año que viene, incluso si nos vamos como unos cagones.

Peneführer.

Dicen que si me regalás un aire acondicionado tenés 100 años de buena suerte

Hola. ¿Cómo están tanto tiempo, queridos sujetos insensibles que disfrutan el calor e hinchan por el verano? Habrán notado que la producción bajó un poco. Es que paso mis días en estado de larva al lado del ventilador esperando que alguien me invite a una pileta. Además el verano siempre es una época mala para los negocios, así que tengo que gastar la menor cantidad de energía posible para necesitar menos comida para funcionar.

No que esté comiendo poco; o bebiendo poco; o teniendo un 2017 falto de sexo, drogas y rocanrol; durante el que ya gané un teg e hice un posible mejor gol de mi vida. Pero no estamos acá para hablar de mi año increíble* o del año de mierda de Cristian Aldana o de lo hecho mierda que está Chano. Claramente lo que nos tiene a todos preocupados es lo poco que les preocupa a todos el mundial de handball. Ni me enteré que había empezado y ya estábamos afuera. ¿Para qué les pagamos, Simonetes?
Peneführer.

* a menos que me veas en persona, voy a estar chocho de hablar de él.

P.D.: en retrospectiva, con estos nuevos ojos niunamenósicos con los que vemos el mundo, la tapa de Chapusongs es cualquiera.