CHEGOL

No sé si ya había hablado de esto, pero con mi hermano inventamos un juego de mesa. Todavía estamos en proceso de arreglarlo para que los malos abogados como la chaqueña no digan que es una copia del Monopoly –que no es- y nos dejen sin nuestra fortuna –que es toda la razón por la que hacerlo, obvio-, pero próximamente va a estar registrado y será jugable y vendible e ible. Así que, por la presente, empieza la campaña de marketing: ¿a quién no le gusta el Monopoly (o Estanciero o Trust o Trust Internacional o Monopoly Star Wars) pero siempre está perdiendo muy rápido y lo odia? ¿Y en el TEG? ¿Y el fútbol, pero es hincha de Yupanki? ¿Y a quién no le gustaría jugar a todo eso en uno sólo en el que Defensores del Chaco puede ser campeón del mundo? Así es, hemos inventado a Dios. Un juego donde el azar y la inteligencia tienen papeles exactamente desiguales. Y viene con tarjetitas de colores bonitos que suelen mofarse de vos y un tablero muy lindo y que se rompe fácil. ¡Y es completamente inflamable! Contiene todas las tarjetas que siempre te salen a vos y sólo a vos y te destruyen todas las casas y hoteles/jugadores. ¡Cumplí tu sueño y ganá un mundial con el (... título a definir, nombre código “Chegol”)!

(en letra chica) Contiene partes pequeñas, mantener alejado de los niños, el fuego y la capa de ozono. La experiencia puede no resultar tan satisfactoria, y hasta ser increíblemente frustrante, provocar enemistades y destruir hogares. La empresa no se hace responsable por ninguna de las anteriores. Su familia puede ser mucho más fea que la de la foto. No pague más de lo que le pidan por este producto. No incluye baterías, pero las incluiría si las necesitara, no como tu control remoto.
Peneführer.