"Rasguña las piedras" sería un temazo sino estuviese asociado a un acto tan boludo como el fogón

¿Qué onda el sol? ¿Para qué sirve? ¿Quemarse? Doloroso. ¿Es lindo? Quiero ver qué tan lindo te parece con una resaca de magnitudes astronómicas, cagado de sueño y teniendo que ir a laburar. ¿Las plantitas lo necesitan? Más allá de que me cago en las plantitas, creo que estamos lo suficientemente grandes como para admitir que con un poco de uranio o plutonio o lo que sea crece cualquier cosa. Tendríamos que empezar a alimentarnos de eso, minga que lechuga; yo no conozco a nadie que una ensalada le haya dado poderes sobrenaturales (salvo Popeye, pero Popeye era una abominación de la naturaleza). En fín, el sol es una mierda. Imaginen cuán maravilloso un mundo eternamente nublado. Porque todo bien con el día. Mi problema es cuando te da el sol en la cara y fuiste a jugar al fútbol y volvés rojo y te duele acostarte y encima te duele todo porque jugaste al fútbol y no podés estar en otra posición que apoyado sobre la quemadura. O incluso un mundo eternamente de noche. Quiero ver a mi vieja diciéndome que qué onda que siempre salgo de noche que podría empezar a juntarme con mis amigos de día. Cosa que hago, pero siempre termino quejándome de que hay mucho sol. Como ven, un círculo vicioso. Y todos saben que la única solución contra los círculos viciosos es destruir algo (nótese que usé la palabra destruir y no romper; destruir implica explosiones grandes y cámaras lentas y repeticiones innecesarias desde distintos ángulos). Así que destruyamos el sol. Seguro hay maneras muy divertidas de hacerlo.

En temas menos limados, ayer fui a Costanera y descubrí que Macri puso un puestito de choris del gobierno de la ciudad y mandó a volar a todo el resto (nótese que NO usé la palabra destruir, aunque conociendo a Macri, quizás aplique) para no tener competencia. Entonces ahora si salís de Ciudad Universitaria y te querés lastrar una bondiola (y ya cerró el puestito de Ciudad), tenés que ir re lejos, porque en ese sale 16 mangos. Para la mayoría de nosotros el sólo hecho de ir a Ciudad es extravagante así que no cambiará nuestras vidas en lo más mínimo, y la mayoría de los que van a Costanera prefieren comer en Rodizio a 100 pesos por cabeza y mirar los avioncitos, así que no creo que les moleste mucho. Pero indignémonos un poco, que sino no se indigna nadie. Salvo los pescadores, pero… son pescadores.

Peneführer.

P.D.: también podríamos destruir el puestito de Macri. 

P.P.D.: O a Macri.

P.P.P.D.: O a los pescadores.

P.P.P.P.D.: seguro que Popeye podría con todos ellos.

P.P.P.P.P.D.: seguro que con la suficiente cantidad de plutonio, yo podría con Popeye.

P.P.P.P.P.P.D.: seguro que la suficiente cantidad de plutonio podría conmigo, Popeye, los pescadores, Macri, el puestito, Costanera y la mitad de la provincia de Buenos Aires, pero no nos vayamos de tema.

P.P.P.P.P.P.P.D.: ¿se dieron cuenta que el tipo que investigaba el plutonio debe haber estado más cerca de volarnos a todos que el que inventó el acelerador de protones, sólo que tuvo menos propaganda?