Es inevitable, no puedo dejar de hablar de fútbol: MESSI LA PUTA QUE TE PARIÓ, APRENDÉ A DAR UN PASE. Como podrán imaginar, estoy viendo a nuestra querida selección nacional jugando un amistoso contra Alemania. Antes de seguir analizando el asco que veo, quiero decir: ¿sabían que al final de Estudio Fútbol -bueno, no, no sabían, porque nadie ve Estudio Fútbol hasta el final- hay una canción cuyo estribillo es algo así como "¿qué sería de nuestras vidas sin fútbol?" o "sin fútbol me muero"? Di María, figura del mundial. Bueno, después del Titán y de Salvador "La Bala" Cabañas, que va a hacer de cabeza el gol de Paraguay campeón del mundo y se va a morir porque se le va a mover la bala. Pero el punto es que Di María es un jugadorazo. No como Messi. Que es una prostituta ninfómana. Y hay que lincharlo. Colguémoslo de la plaza central del pueblo para que sirva de ejemplo. Y después disparemos nuestros revólveres al aire gritando "¡IAJAJAI!" y agujereando monedas que tiramos al aire mientras escupimos en una escupidera. Gol de Higuaín (disparos al aire, "¡IAJAJAI!"). Entretiempo: al fútbol le faltan los shows de entretiempo del fútbol americano. No te digo las guerras de bandas de entretiempo de la película de cinecanal -si no la vieron, evítenla-, pero por lo menos mujeres semi desnudas saltando... digo, porristas.
Volvió el partido -sí, estuve 20 minutos pensando ese chiste- y sigue siendo un bodrio. Pero ahora entró Mario Gomez en Alemania, así que se pudrió todo. Debiera estar prohibido que un tipo que se llama Mario Gomez juegue para un país que no sea Argentina, Bolivia, Uruguay o, a lo sumo, España. Aunque nadie quiere jugar en Bolivia. Sin embargo, todo pensamos que Bilos es un nabo que tendría que haberse ido a jugar a Croacia en vez de jugar 1 partido cada tres años en Argentina. Que feo el rodillazo que le acaban de dar a Demichelis en el nazo.
Muchos minutos después de lo último que escribí ya me aburrí tanto del partido que agarré la guitarra y pasié por un repertorio que incluye canciones militares yankis y la de star wars. Terminó el partido. Que sexi Clemente Rodriguez en cuero. Basta. Ni siquiera voy a leer lo que escribí. Sufran mi aburrimiento. Que lindo el poder de ser escritor con seguidores fieles.
Peneführer.
P.D.: Mario Gomez resultó ser brasilero. Que triste Alemania, con dos brasucas, un polaco y un africano -que es un solo país.
Volvió el partido -sí, estuve 20 minutos pensando ese chiste- y sigue siendo un bodrio. Pero ahora entró Mario Gomez en Alemania, así que se pudrió todo. Debiera estar prohibido que un tipo que se llama Mario Gomez juegue para un país que no sea Argentina, Bolivia, Uruguay o, a lo sumo, España. Aunque nadie quiere jugar en Bolivia. Sin embargo, todo pensamos que Bilos es un nabo que tendría que haberse ido a jugar a Croacia en vez de jugar 1 partido cada tres años en Argentina. Que feo el rodillazo que le acaban de dar a Demichelis en el nazo.
Muchos minutos después de lo último que escribí ya me aburrí tanto del partido que agarré la guitarra y pasié por un repertorio que incluye canciones militares yankis y la de star wars. Terminó el partido. Que sexi Clemente Rodriguez en cuero. Basta. Ni siquiera voy a leer lo que escribí. Sufran mi aburrimiento. Que lindo el poder de ser escritor con seguidores fieles.
Peneführer.
P.D.: Mario Gomez resultó ser brasilero. Que triste Alemania, con dos brasucas, un polaco y un africano -que es un solo país.
1 comentario:
Me llamaron la atención hacia lo malo del texto. Es cierto, he defraudado a mis fieles seguidores. Lo único divertido era imaginarse a un mexicano disparando al aire. Este no va al libro. Igual lo bueno es que nadie que no esté tan al pedo como yo -como una seguidora que vamos a nombrar como C. Duek... no es muy obvio, mejor Carolina D.- lee los comentarios, así que nadie se va a enterar que en el fondo tengo sentido de autocrítica.
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