“El maravilloso mundo que siempre soñé sólo puede ser alcanzado con una bomba”

Por primera vez escribiendo de antemano, en Word. Ya prácticamente me había olvidado de que existía este programa. Resulta que estoy sin internet y no puedo hacer nada: descubrí que mi vida sin internet no tiene más sentido que un un pedo sin ruido ni olor y las últimas 4 horas estuve más al pedo –valga la redundancia- que servilleta de bar/bocina de avión –lo que les guste más.

¿Qué hace la gente para divertirse hoy en día? Además de drogarse digo. Me parece que voy a ver una película. Podría leer un libro, pero es una paja. Empiezan con un libro y de golpe quieren que lea blogs de cualquier pelotudo. Leer tendría que ser más fácil. Como ‘El Eternauta’, eso sí que es literatura de alto nivel y fácil lectura. Parece que la boicotearon a Lucrecia Martel para que no haga la película. Todavía no ví nada de la doña, pero todo parece indicar que no es su estilo. Igual también parece que el ambiente de los historietistas la boicoteó nada más por ser mujer. Realmente. Estamos grandes para estas cosas. Además, todos sabemos que las únicas personas realmente indicadas para hacer esa película son Guy Ritchie y el que dirigió “El vengador del futuro” –cuyo nombre es demasiado difícil de escribir para mí y no tengo internet para buscarlo- y ninguno de los dos va a querer. Y si me meten a Darín como Juan Salvo pongo una bomba en el estreno.

Tengo que volver a los chistes sobre droga. Eran muy fáciles. Ah, anoche me gané un fernet en el Salón Pueyrredón, felicítenme. Igual me cagó un amigo que se ganó entrada gratis y cerveza por el resto del año. Eso sí que es hacerla bien. O sea, se ahorra nada más 11 o 15 pesos, pero aunque tengas toda la plata del mundo, saber que tenés algo gratis es como saber que hay una puta esperándote en tu cama todas las noches. Creo que venden eso. Muñecas inflables o algo así les dicen.

Tuve un sueño muy raro en las 3 horas de mierda que dormí. A ver los pseudo psicólogos con internet que opinan. Yo era un chabón medio raro, como con poderes, creo que era conocido, pero estaba robando un lugar medio en una montaña y golpeaba unos guardias con mi metralladora y con mis compañeros ladrones seguíamos y resulta que uno de los que golpeaba era Magneto de X-men –Ian McKellen, no la versión de dibujitos- y ahora era Ian McKellen y me habían roto el nazo e iba a dársela a esos putos con mis secuaces, pero todo el tiempo tenía la horrible sensación –no dolorosa- de que tenía la nariz totalmente rota, aplastada, doblada y esas cosas raras. Lástima que me desperté –convencido de que me había roto la nariz, obvio- antes de dársela a nadie. Y eso es todo. Puede parecerles bastante idiota ahora, pero juro que la sensación de que mi tabique era más bien mis tres pedazos de tabique no fue del todo agradable. Aunque tuvo su lado placentero. Todas las sensaciones distintas a lo normal tienen su placer. Pero mírenme, practicando psicología. Tendría que estar hablando de cosas que les interese más, como el sanguche que me voy a hacer. Con jamón y queso. Y mayoliva. Y lewer. En pan árabe. Tostado. Y milanesa de ayer. Y pizza de ayer. Espero que realmente haya todo eso en la heladera. Creo que hay fideos.

Peneführer.

P.D.: que hambre que me dio.

P.P.D.: aproveché y usé el f7 del word. Me quiso corregir un montón de cosas que estaban bien, no tiene ninguna palabra útil en el diccionario como ‘putos’ o ‘fernet’ y encima encontré un error después de usarlo. Maldito seas, Bill Gates.

P.P.P.D.: no reconoce la palabra word. ¿Debo decir algo más?

Por supuesto que apenas terminé de escribir empezó a andar internet.