"Whiplash" es una mierda. No me la recomienden nada más por ser músico

Creo que me voy a hacer hincha de River. ¿Messiquién? No, yo quiero la camiseta de Álvarez Balanta.

El otro día encontré otra variante facebookeana de la cura contra el cáncer, ésta vez con vacuna y todo. Como soy un sujeto responsable en mi repartija de información (no como todos los otros informativos), busco al supuesto médico responsable: está muerto desde mayo. ¿A vos te parece que un muerto puede encontrar la cura contra el cáncer? No más que un niño sin brazos. Menos, me atrevería a asegurar con absoluta confianza. ¿Puede un segundo científico usar la investigación del difunto de base y lograr grandes avances? Mucho más que el niño sin brazos, seguramente. Pero el muerto va a seguir muerto.

En relación al chiste, ayer vi "The drop", una película que no le recomendaría ni a mis más ferreos rivales. Y es por eso mismo que se la recomiendo a todos (y todas) los veganos que me lean. No por el hecho de ser veganos, sino porque la mayoría de los veganos son pro-"derechos de los animales" y la película incurre en algo que todos tienen muy claro: es difícil manejarse en esta sociedad mugrienta sin ser un amante de los animales. También incurre en ser un pésimo policial, pero la clave de todo es un perro. Ustedes ven una mina con un perrito en la cartera arriba del bondi y piensan "ay, qué lindo"; yo pienso "dame una excusa para hacerte echar del bondi, dueña de perro sin consideración por tus prójimos". Es muy tentador en esa situación echarle la culpa al perro, pero no es su culpa estar arriba de un colectivo. Él seguramente preferiría estar en una plaza. O un bosque. O el paraíso de las cosas mordibles. Pero no, está adentro de una cartera. Y dicen que yo no tengo consideración por los animales.

Peneführer.

P.D.: mejor en un guiso que una cartera.

No estoy del todo seguro si confiar en la cura casera contra el cáncer que me llegó por facebook

¿Sabías* que la NFL (liga de fútbol americano) tiene reglas que obligan a los jugadores a dar entrevistas, especialmente en el vestuario pos-partido? Un jugador fue multado hace poco por "no estar disponible para la prensa". ¿A quién se le ocurrió que mientras te estás cambiando es un buen momento para pasearse con cámaras? No pueden dejar de hacer porno ni en el deporte los yankis.

Mucha boludés en facebook porque se murió tal o pasaron tantos años de tal muerte, pero nadie me hizo saber que el 22 de diciembre pasado falleció Joe Cocker, también conocido como el blanco que cantaba You can leave your hat on haciéndote creer que era negro. Ésta es una clara prueba de que facebook es una herramienta del mal... por si hacía falta otra después del reciente boom de eventos sin sentido. Por supuesto quise buscar un ejemplo y me costó un montón, pero finalmente encontré la "marcha para que Uma Thurman vuelva a tener la cara de Uma Thurman" y el "campeonato de pulseadas con Daniel Scioli" al hilo. Quiero que me digas, sí, vos, que te hacés el boludo, citás a Ramón Díaz, "yo no", pero sabés que vas a "participar" de la llegada de Marty McFly al futuro; contame por qué carajo te metés en esas cosas. ¿Qué quiere decir que vas a participar en "cómo ganar un Oscar con Leonardo Di Caprio"? Te voy a contar; vos te creés que sos gracioso, pero no, yo soy un tipo gracioso, vos sos un tipo que lee a tipos graciosos. Y siendo que leés a alguien tan gracioso como yo, esperaba más de vos que "marcha para que Sam le declare su amor a Frodo". Mejor podrías malgastar tu tiempo creando una "marcha porque el Peneführer viva del Estado".
Peneführer, el humilde.

* soy como Dora la Exploradora, ahora silencio para que contestes: ... ... ... ¡that's right! ¡No lo sabías!

Cualquiera las tetas de Vicky Xipolitakis

"Taller " El tiempo es arte" Tzolkin Maya

¿para que nos sirve esta herramienta?

Para sincronizarte conscientemente con el TIEMPO NATURAL conectando con tu verdadero yo, con tu destino, tu proposito, con quien verdaderamente sos.

Conectar día a día con la energía que el Tzolkin Maya nos trae, nos estimula a conectar amorosamente con nuestra realidad, comprendiendo que hay un orden mayor, el cual puedo aprovechar y utilizar a mi favor de forma amorosa.

Conocer mi kin de nacimiento, oráculo, familia y onda encantada, me conecta con mis dones, mi luz, mi sombra, mis facilidades y dificultades, para verlas y así no solo aprovechar lo mejor de mi, si no que también aceptarme amorosamente como un ser divino viviendo en polaridad."

Es obvio que a alguien le sirve, como mi hermano asegura que El Arte de Vivir le cambió la forma de respirar, pero todo se me antoja asquerosamente jipi. ¿"Tiempo natural", "kin", "onda encantada"? La verdad es que entre esto y la religión no encuentro grandes diferencias: ambas aseguran que fuerzas invisibles tienen efecto sobre mi persona y puedo dominarlas si le pago a alguien.

Sí, estoy particularmente anti-hippie últimamente. Mucho tuvo que ver en San Marcos un vagabundo con el que me puse a hablar porque acababa de debutar como músico callejero pretendió enseñarme a mí cómo hacer dicho trabajo y, dentro de la misma cháchara que duró 15 minutos non-stop, aseguró que había que aprender a oír al resto para encontrarse a uno mismo y que las energías bla bla bla. Se me antojó la hipocresía personificada. También se me antojó que estaba re puesto, pero eso no lo excusa. Yo cuando me re pongo balbuceo, no uso la palabra "energía".
Peneführer.

P.D.: nada ni nadie que diga "verdadero yo" merece mi respeto. Ni el mío, Peneführer, ni el de mi verdadero yo.

Pe-paint Pe-paint Pe-paint

Después de mucho tiempo volví a la gran pasión del paint con mi pasatiempo favorito: poner dos fotos en paralelo (para quejarme de que no reconozco a la gente porque soy malísimo con las caras y que todos le encuentren similitudes porque cualquier cosa puesta en paralelo se ve similar).

Vamos a empezar con uno que me dicen que soy yo el limado, pero siempre que veo El Ilusionista estoy convencido que actúa el señor de la izquierda (todos reconocen al ambivalente Jude Law) cuando en realidad es el de la derecha (el no tan conocido Rufus Sewell). Si le pongo onda me doy cuenta que hablan distinto... y que uno está mucho más pelado que en esta foto, pero me cuesta.

No tanto como estos otros dos sujetos, a los que jamás logro diferenciar. Y a Kyle MacLachlan lo puse joven porque, aunque tiene el pelo tan o más blanco que Dermont Mulrone, de viejo siempre está riéndose y tiene una risa muy particular. Cuando digo particular por supuesto quiero decir chueca. Yo me río chueco. Y hablo chueco. Es mi único defecto, pero es potencialmente letal. Se puede morir de ello. Dicen que Philip Seymour Hoffman murió de eso. El parte policial es "intoxicación por combinación de drogas", pero todos sabemos que fue la risa chueca. Y la papota.

Peneführer.

P.D.: ¿cómo? ¿Que no tuve que ir no se cuántos años a la universidad a estudiar diseño gráfico e igual me sale todo prolijito y del mismo tamaño? Y, es que cuando sos Roger Federer sos un capo en todo, no sólo en el tenis.

P.P.D.: y sin embargo, ser tan capo no me salvará de una muerte dolorosa por tener una risa chueca y tomar mucha papota.

Todos somos Peneführer

Qué bueno estar de vuelta en la olorosa y ruidosa ciudad. Después de mucho tiempo en lugares donde el oxígeno no viene contaminado siento que me falta smog en la sangre.

¿Por qué hay negocios que se dedican a aberturas y negocios que se dedican a cerramientos en vez de uno a "todo lo que no sea ladrillo"?

Finalmente fallé en el boicot al Vélez - Boca. Es difícil no ver un partido cuando estás comiendo un asado en frente del televisor. ¿Podría decirse que es mi culpa entonces que no juguemos la copa? No, obvio que no, sigue siendo culpa de Grondona.
La Nación asegura que la crisis en el país es tal que uno de cada tres turistas en Brasil es argentino. Así de tanto se quieren ir.
¿Vieron el súper tazón anoche? Ya sé que no, estoy siendo educado. Se perdieron un partidazo. Sobre todo si lo veían relatado en gallego. "¿Cómo ha podido lanzar?" decía muy indignado el comentarista cuando el mariscal de los Seahawks tomó la decisión equivocada a falta de 40 segundos y le costó la victoria a su equipo. Es casi como si estuviera todo guionado. Casi.
Peneführer.

P.D.: volvieron los chistes con uno que te recuerda que (ahora que terminaste de leerme) levantes el culo y salgas a patear un perro.

Tenemos una presidenta en silla de ruedas que lucha contra Magnetto*

Por última vez desde la montaña se reporta el Peneführer para satisfacción de sus oyentes, que probablemente estén demasiado ocupados tomando caipirinha en alguna playa caribeña para prestarle atención. Pero él sigue escribiendo, en tercera persona como cierto ex jugador que nos tiene las bolas llenas últimamente, porque sabe que un día van a estar aburridos, de vuelta en sus oficinezcas, y van a entrar a lecturaescatologica.blogspot.com, van a empezar a leer y no van a parar hasta que sea hora de irse de ese trabajo de morondanga que los aliena día a día y los hace parecerse un poco más a sus padres.

No como los médicos, que no necesariamente tienen una oficina, pero que no les impide estar al pedo, incluso cuando no están al pedo. O al menos eso puede inferir uno de las fotos que los "amigos" doctores suben a facebook, selfies en medio de lo que para mí son complicados procedimientos de medicina de los que la salud de aquel que sale en la selfie sin intención depende. Todos vimos cómo son los dotores, demasiado ocupados sacándose fotos para leer. Tener doctores en facebook (o verlos beber en la vida real) me ha hecho desconfiar, si era posible, un poco más de la medicina occidental.

Frase que no debe tomarse como que ahora voy a entregarme en los brazos de la medicina alternativa. Antes muerto que hippie.

Peneführer.

* me encantaría decir que el chiste es mío, aunque tampoco me avergüenza admitir que lo robé. Robar es bueno.

Lo único que leerás esta semana que no diga "Nisman"

Acabo de terminar de ver Argentina - Alemania en el mundial de handball. Otro mundial donde el arbitraje favorece a los nazis sin carpa. Decir que Alemania perdió la segunda guerra mundial es claramente una exageración.

Todas mis pesadillas se han hecho realidad: me encontré el martes último en un "encuentro", "happening", como quieran ponerle, en el que todo lo que se ofrecía de comida era para el paladar del vegetariano, o sea, no para el mío. Tuve que salir a buscar un pebete como dios manda. ¿A quién se le ocurre poner un cartel que dice "empanadas" y que las variantes sean verdura con queso o calabaza, ninguna de nerca? Me sentía como el personaje de "Soy leyenda" (no Will Smith, que es un negro capo en una película chota, sino Vincent Price o su versión literaria, que son blancos y de clase media), el último hombre sobre la faz de una tierra repleta de monstruos veganos.

Probablemente eso debió haberme preparado para lo que se venía: mala música y "performances" de las que lo mejor que se puede decir es mujeres en paños menores. A ustedes no les dirá nada, pero "comprame, soy un playmobil" quedará grabado para siempre en mi cabeza... junto al culo de la que lo decía. ¿Habla muy mal de mí que todo el tiempo de una performance pensaba en sexo o estamos todos de acuerdo que es un error de concepción de la obra misma? Por lo menos un error acá, en Carlos Paz parece ser el estándard.

Por supuesto todo esto sigue sucediendo en la montaña, donde el hippismo encuentra nuevos límites que transgredir y culos que agitar.

Peneführer.

La gente que dice "a la gilada ni cabida" siempre se me antoja gila

Como ya ha sucedido anteriormente en este blog, escribo desde la remota provincia de Córdoba, mucho metros sobre el nivel del mar. Ni afirmo ni niego los efectos de la altitud en mi sentido del humor. Aunque dicen que la privación de oxígeno es un psicotrópico... y un afrodisíaco. Grrr.

Me encuentro ahora frente a una computadora después de unos días en San Marcos. El  nivel de hippismo que se maneja en ese pueblucho superó ampliamente mi paciencia. Resulta más fácil conseguir un sánguche macrobiótico que un chori. Hay tanta gente vendiendo pulseritas y aritos y boludeces artesanales que cuesta entender quién se las está comprando. Para colmo estás en la tuya y no paran de pasar hippies sucios pidiendo un trago y una tuca. Media pila, chabón, si no estoy fumando ni bebiendo no me rompas las pelotas. Así cualquiera vive "fuera del sistema"; comprate tus propias drogas. Además que "hippies sucios" no es un decir; cuando vivís en carpa y hace 35 grados a la sombra, sucio es un estado irrevocable de la materia. Y lo peor de todo es que son todos "artistas", entonces los verdaderos músicos tenemos que luchar por un lugar para robar a los turistas entre tanto boludo con guitarra y gente haciendo clown. Sabés que algo anda mal cuando EL bar del pueblo tiene el espacio para colgar una tela sobre el escenario.

Peneführer.

P.D.: después de tirarse como se tiró en el "codazo", me cuesta sentir pena por el maricotas de Centurión.

Todo lo que leerás a continuación te indignará en mayor o menor medida

Estaba buena Lola Chomnalez. ¿Que era menor? Si la piba quería girar por el mundo haciendo tela, es obvio que era una hippie sucia que cogía y se drogaba.

Claramente lo que más le importa a todos (especialmente mis contactos de facebook, tan en la bohéme) del atentado en Francia es que se metieron con la clase media de tendencias artísticas. Si hubieran asesinado a 12 fulanos, negros y pobres no estarían tan pendientes del asunto. En el fondo todos sabemos que los chistes de Charlie Hebdo eran una mierda. O al menos eso parecieran desde mi francés de morondanga. Je ne parle pas le français, Chateau Richelieu.

¿Qué onda el agua de mierda de Bill Gates? Yo no me tomaría un vaso de diarrea por más destilada que me digan que está. Pero bueno, yo no soy un negro pobre de África que necesita agua y le sobra la mierda. ¿A quién se le habrá ocurrido inventar una máquina que transforme heces en agua? ¿No hubiera sido mejor dedicar ese esfuerzo a desalinizar los océanos? ¿O a aumentar el tamaño de los penes?

Peneführer.

Todavía sigo diciendo "el año que viene" para las cosas que sucederán en el 2015

Todavía no había publicado nada por el simple hecho de estar seguro de ya haberlo hecho. Creo que eso da una clara idea de cuánto alcohol llevo consumido este 2015.

Agitado comienzo para un año que nos recibe con un mugriento mundial de handball, recordándonos que no somos campeones del que importa, para el que faltan 3 años y medio más. Pero por suerte he solucionado los defectos de los próximos 365 días y, por qué no, el resto de mi vida: sidra y vitel toné. Toda lógica diría que dicha dieta me llevará a una pronta muerte, pero confío en el poder de un año nuevo y sus nuevas posibilidades... de que descubran drogas mágicas que curan el colesterol y la resaca. Y el gas... oooh, el gas.
Pero este 2015 mientras mirás el mundial de handball tomando sidra y comiendo vitel toné sabés que no te van a interrumpir en medio de un partido para venderte un plan mejor de personal, gracias al nuevo invento de nuestro querida presidenta: http://www.nollame.gob.ar/. ¡Viva Kirchner! Tiene mi voto... quienquiera que se presente por el oficialismo. Esta es la señal de que se viene un año maravilloso, que compensará la falta de mundial con grandes hazañas científicas y tecnológicas, como poder bloquear el spam telefónico. Además, realmente se pusieron las pilas con la página: anotarte es una boludés, todo está perfectamente explicado y si tratás de CtrlC-CtrlV el mail para ahorrar tiempo te aparece un cartel que dice "Por favor, escriba la confirmación del correo electrónico sin utilizar copiar y pegar" así no copiás el error original. Increíble. A menos que escribas mal tu teléfono, no podés mandarte cagadas.
Peneführer.