Waka Waka Pete

Son las 2 y media de la mañana, en 5 horas arranca la inauguración -la de a de veras, la de mentiritas fue hoy, asumo que todos vieron a la gran Shakira- y la sola idea de dormir me da asco. No quiero ver más los debuts de Argentina en cada mundial desde 1982. Ahora estoy viendo el partido inaugural de cada mundial. Que grande Senegal, alto batacazo contra Francia en 2002. Y la cobra Wanchope (más que Wanchope, TWOchope). Una vez le toqué la pelada a Wanchope... eso suena horrible: Wanchope resulta ser pelado y una vez lo vi y le toqué la cabeza. Sigue sonando horrible, pero me mantengo firme en que era de buena suerte. En realidad, ni siquiera se si daba buena suerte: 1 minuto después un chabón me quiso cagar a piñas y ni sé si Central ganó ese partido. Capaz me maldijo. Capaz desde ese momento soy incapaz de ser feliz o esas frases de película. Que simple es culpar al vudú de la mala suerte. Mierda, acabo de entender las religiones. En fin, capaz Wanchope recuerda ese momento como el más traumático de su vida... y sí, hace 2 goles en el partido inaugural de un Mundial, pero igual va a parar a Central. Pobre.

Juro que el chiste lo encontré de casualidad. Debe ser viejísimo. Encontré la referencia:

http://img119.imageshack.us/img119/5741/macanudo78zv.jpg Ya se que ya dije algo similar, pero que feo ser mujer en el mundial. La que me salte con "yo soy mujer y me gusta el fútbol" váyase a la mierda, saben que es lo normal y ustedes son las raras, si se sienten atacadas cáguense en la que inventó a Barbie, no en mí. Hay momentos en los que siento pena por mi Madre. Después empieza Japón-Dinamarca y me olvido. Pero debo admitir que cuando me encuentro aprovechando (malgastando, derrochando, subutilizando cuando menos) un viernes a la tarde para ver Chacarita-Tigre, me doy cuenta que tendría que poner un límite. Cuántos matrimonios habrá destrozado Fútbol para todos. Hoy me ví una de las finales de la NBA, ponele. A mí me interesa, pero ¿cuántos habrá habido que sólo lo veían porque ya se sabían hasta la letra de Waka Waka Pete de Shakira y necesitaban cambiar de canal pero siempre tener la barrita de sportscenter por si pasaba algo? Algo que por supuesto no pasó. Salvo que les interese el golf. A nadie le interesa el golf. Ni a Cabrera le interesa el golf, pero ¿cuántos de nosotros tienen un cartel gigante de sí mismos en medio de Villa Allende, Córdoba? Sé que yo no. Lo propuse en la municipalidad, pero estaba de moda tener plata y ser famoso. Pero ya verán el día en que mi cara esté en todas las paredes de Puán y en todos los diarios de tira limitada. Ahí se arrodillarán ante mí y dirán "uy, se me cayó algo". Y también dirán "mirá ese chiste malísimo que hizo allá por 2010, se cumplió". ¿No les parece que dos mil diez es como muy cortito y nunca va a sonar a "uy, mirá hace cuanto"? Es como que decir mil novescientos noventa y ocho suena a "el año del pedo", tardás mucho en decirlo. Y mucho más en escribirlo, todavía estoy dudando.

Uuuuuuh, flashad: http://www.dwcigars.com/media/general/36home%5B1%5D.jpg En realidad no sé si es limado, pero tengo sueño, faltan 4 horas para que empiece el Mundial y muero por un Chesterfield, rubio normal, versión blanca, corto. Aunque el otro día me enteré a cuanto está el atado y confirmé que dejar de fumar es una de las mejores ideas que he tenido. Casi a la par de "esa puta debe tener sida, mejor uso forro" y "ese hombre de negro en un renault 12 me está saludando, seguro quiere darme caramelos". "Estaba pinchado" y "tenía una bolsa llena", ustedes deciden que va donde.

Acabo de caer en que el chiste de Macanudo dice siempre "marido". ¿Alguien tiene novia DURANTE un Mundial? ¿En qué momento la ves? Suponete que va a ver un partido con vos y pierde Argentina, ¿cómo la volvés a mirar a los ojos? Es obvio que la frase "tomémonos un tiempo" viene de ahí. "Che, negra, dame un mes que es el Mundial, nos vemos cuando termina". Si te quedás afuera antes, la llamás y tenés sexo. Si salís campeón, salís, te emborrachás, te despertás con una puta que seguro tiene sida y recién ahí la llamás. Pero si te ve en el medio va a pensar que sos un loco. Es obvio que su ex novio es un boludo de zona norte que nada más ve rUgbi, con u, y el viejo pagó para tener la señal de Turf HD en Cablevisión, la pobre no sabe como funciona el mundo real. Y vos, que te juntaste con los vagabundos de tus amigos la noche anterior, estás tan borracho cuando empieza Argentina-Nigeria que pensás que Fantino le pega a los nombres, le gritás al Diego que ponga a un jugador que no citó y para culminar, lo pedís al Chino Garcé. Cuando termina el partido, vos estás meando por el balcón, en pelotas, gritando "que de la mano del gringo Heinze toda la vuelta vamos a dar" y tu novia se está garchando un cubano que le gusta el béisbol y piensa que Maradona y Babe Ruth son la misma mierda. ¿Y sabés qué va a pasar? Argentina se va a quedar afuera en octavos y te vas a tener que ir a garchar a una de las gordas de Gascón, que capaz no tiene sida pero desearías que lo tuviera.

Así que no seas boludo, decile a tu novia que se quede en casa mirando Gran Hermano por un mes. Mejor quedar como un machista que como el ebrio que realmente sos. Cuidate, querete, ojito, ojete.

Peneführer.

P.D.: ¿nadie le va a hacer un juicio, aunque sea moral, a Shakira por la letra de esa canción? Onda... WAKA WAKA PETE. Otra que sin triki triki no hay bam bam (Zamorano).