¿Vieron que el 9 de Japón se llama como uno de Street Fighter?

La generación Supercampeones finalmente llegó a la selección japonesa. Están desplegando un fútbol precioso contra Dinamarca. Es cierto, Dinamarca son una banda de perros infradotados y que la mitad se llaman Poulsen. Pero está jugando bien Japón. Se las trae. No me gustaría ser Paraguay. Y para terminar con el Mundial, que grande Eslovaquia. Partidazo. Definitivamente el mejor hasta ahora. Valió la pena despertarme.

El partido de tenis al final terminó 70-68. Perdió el más malo. Malo como tenista, porque yo hinchaba por ese.

Las estrellas infantiles de Disney Channel, ¿se sentirán satisfechas consigo mismos musicalmente? ¿Hannah Montana pensará "llené el Luna por mérito propio"? Bandana no te voy a decir que componían sus propios temas, pero no tenían una serie de televisión... ¿o si? Además a Bandana las explotaban, por los 35 Gran Rexes o Lunas Parkes deben haber ganado tres pesos; Hannah Montana caga singles de oro. Y no salían en MTV borrachas y mostrando las tetas. Hablando de Hannah Montana, hace poco leí que cumplió los 18 (guiño guiño billetín). No como esa vieja de mierda de Megan Fox que ya tiene como 24. O esa puta de Keyra Knightley o como verga se llame que cuando hizo Piratas del Caribe y todos queríamos hacerle un agujero nuevo tenía nada más 17 años. Hablando de artistas precoces: Macaulay Culkin volvió hace unos años a la actuación y nadie parece haberse enterado. Es cierto que se retiró a los 14 a una clínica y volvió a los 23, así que es difícil reconocerlo. Pero fue nuestro ídolo en algún momento. ¿Quién no quería quedarse solo en la casa y que unos ladrones quieran entrar y ponerles trampas? Y encima lo internan por drogadicto a los 15; no cualquiera. ¿Y qué fue de la vida de Britney Spears? ¿Sigue cantando ebria y matando a sus hijos? No, no estoy muy al día. Dejé de ser "popu" cuando inventaron los fotologs. Y Facebook. Maldito Facebook. Ya no puedo armar planes con mis amigos porque me dicen que les mande una invitación por "Face". Ya no me entero de las fiestas porque las promocionan en "Face". Ya no puedo ni conseguir una puta si no le dejo un mensaje en el "muro". ¿QUÉ CARAJO ES EL MURO? Me siento más desconcertado alrededor de Facebook que viendo Casi Ángeles. Lo único que entiendo son los juegos y la mayoría son una versión caca de juegos clásicos. Tipo la versión caca del BOOGLE -creo que se llamaba así, el de cuántas palabras podés hacer con seis letras fijas- o la versión caca del Tetris sin musiquita rusa.
Esto de estar siempre a la retaguardia de las costumbres sociales tiene sus problemas. Para cuando conseguí un celular ahora resulta que la gente no se manda mensajes de texto, se manda mails por iphone. Ayer pasé por un coso de video juegos y los máquinas para sacar premios ya no tienen peluches, tienen mp4s. Un día un vago que pedía monedas se me cagó de risa porque mi celular no tiene para escuchar música. Un amigo se me reía de que no tengo camarita para sacarle fotos en bolas a mi novia. Decí que después me acuerdo que no tengo novia y que internet está lleno de pornografía amateur y que no tengo ningún apuro en contribuir a la causa.
Peneführer.