¿Por qué Paz es un nombre y Violencia no?

Hoy me saltó Carlitos Blog con que podía poner un botón abajo de cada garcha para que ustedes las manden por mail y las compartan en facebook y las suban a twitter y las usen de papel higiénico en los cibers. Casi lo habilito, hasta que decidí que ¡No! ¡Basta de entrar al facebook de C5N y bardear a los putos -homosexuales, no los de C5N-! ¡Basta de leer que el Kun Agüero se comió una barrita de cereal en el avión desde Sudáfrica y le cayó mal y estuvo cagando verde durante una semana en twitter! ¡Basta de páginas y páginas de "redes sociales" que lo único que hacen es incomunicarnos a nosotros los que seguimos haciendo señales de humo! ¡Revolución!

Igual no se cuánto puedo revolucionar desde un blog. Es como ser Ricardo Fort. Inútil.

Hoy quiero hablarles de un tema muy serio que nos incumbe a todos: la violencia familiar. Cuando estás durmiendo y a las dos de la mañana un chabón no tiene mejor idea que irse a las piñas con la novia en frente de todos sus amigos y todas sus amigas en la puerta de tu casa, y un auto tiene que frenar muy de golpe haciendo mucho ruido porque casi los pisa a todos y cada uno de ellos -ojalá lo hubiese hecho- y hay griterío y la piba se va y el chabón la sigue y ella vuelve y él patea un tacho de basura y lo rompe y cae y se gritan y se pegan y finalmente, una hora después, se van; cuando pasa todo eso, no se puede dormir. Así que si le vas a pegar a tu novia, hacelo en tu casa, calladito, y asegurate que no grite. Porque si lo volvés a hacer en la puerta de mi casa, yo voy a salir con el objeto contundente que tenga más a mano y te la voy a empezar a dar. Y te va a doler. Y vas a llorar. Y te la voy a tener que seguir dando porque tu llantito no me deja dormir. No seas boludo, el jabón en una media no deja marcas visibles y pone a esa puta en su sitio así no tenés que andar armando escándalos públicos. Que por más que me interese saber qué magnífica cagada te mandaste para llegar a eso, a esa hora no da. Capaz que la pelea empezó porque le pegaba. Entonces el inteligente ebrio relacionó que había que pegarle para que no llore. Es un razonamiento lógico después de la suficiente cantidad de whisky. Todos hemos estado ahí. "Seguro que si le pego a ese patova de 2 metros voy a poder entrar al boliche". Así es como uno se despierta al día siguiente con 5 puntos en una ceja... digo muebles muebles me caí sobre un mueble. Un mueble largo y con nudillos que se llamaba Max. Estaría bueno conocer un Max. Vas por ahí diciendo "este es mi amigo, Max". Díganlo en voz alta, suena bien. Te sentís un poco Kurt Russell en "Escape from Nueva York". Y siempre está bueno sentirse Kurt Russell. Definitivamente está mejor que sentirse el chabón pobre y desconocido que está leyendo un blog en su casa mientras se hecha una manopla con los resúmenes de "Bailando por un sueño". Igual probablemente ninguno de ustedes se llame Kurt. Ni hablar de Snake. ¿Alguien se llamará Snake? ¿John Carpenter conocerá un Snake?

Peneführer.

P.D.: yo me vendo fácil. Si ustedes me dicen que llenan facebook de mí y me hacen famoso, yo pongo cuestiones. Pero si después me vengo a enterar que en realidad están subiendo fotos de mi ceja abierta y la "taggean" -¿se dice así o estoy re out en la jerga feisbuquera?- todo mal.