Jesucristo Superhéroestar

Los católicos tienen una tendencia a olvidarse que su salvador era bastardo. Digo, no. Mucho papi mami los amo (mi amigo lindo, pantera, mi ex novia, mi novia), pero que yo sepa a cierto salvador del pueblo lo cuidaba un vejete cualquiera. Para el caso, lo mismo podría haberlo cuidado una minita. Uuuh, sexy. ¿Por qué uno no tuvo una de esas niñeras de ricos que después se garchaba cuando crecía? Maldito mundo que no es como las películas. Si hubiese justicia en este planeta, yo sería millonario y Francella estaría muerto. Y habría gente con superpoderes. Cualquiera que no haya gente con superpoderes. O por lo menos locos que salen a golpear gente hasta que los meten en cana y los mandan a un manicomio. Capaz Jesús era un superhéroe. Iba por ahí de saco y corbata combatiendo el crimen y la gente decía "mira que raro que se viste ese tipo, ¿por qué no usará una toga como todos?" y él los transformaba en vino, porque el hombre esta hecho de agua en un nosecuantoporciento. Eso debe doler. ¿Qué tiene de increíble que Jesús transformara el agua en vino? El agua es más útil. No creo que un pibe de 1 año pueda vivir a base de vino. Si no hay agua cerca, ¿cuáles son sus poderes? Al final es como Acuamán; en el medio de Caballito te quiero ver summoneando a un tiburón. Posta que los superhéroes tienen debilidades absurdas. Eso de que Linterna Verde puede destruir el universo entero, pero yo lo puedo atravesar con un marcador amarillo es medio boludo. Sus enemigos consiguen sus armas en la pinturería. Por lo menos la criptonita era difícil de conseguir.
Como verán tengo mucho tiempo entre mis manos. El momento en que te ponés a pensar en acuchillar a Linterna Verde con un lápiz HB, de esos amarillos, claramente tenés que empezar a pensar en conseguirte un hobby. Pero la filatelia me parece demasiado aburrida para un hombre real. No sé cuáles son los hobbies de los hombres normales, salvo esos totalmente fuera de mi alcance como coleccionar obras de arte o autos deportivos o apostar. ¿Qué hacen ustedes para divertirse? Seguro que tienen sexo y juegan al MAME como todos. Para mí que ese standard de "el hombre común" en realidad está tan al pedo en la vida como yo y me están engatusando para que estudie derecho o esas boludeces. Y SEGURO que el hombre común y exitoso tiene una remera de Rancid hecha mierda que usa todos los días y alguien le dice que el hombre común piensa que eso es una grasada.
Por otro lado, me acabo de dar cuenta que un chabón agarra una remera, le arranca todo un costado y se lo vende a una minita como la última moda del verano y es un genio, pero si yo me pongo mi remera de sancamaleón que tiene un agujero que empieza en el cuello y termina en la costura de la manga soy un enfermo. El hombre común seguro que está de acuerdo conmigo. Es un tipazo este hombre común.
Debe ser la décima vez desde que empecé este blog que me doy cuenta que no hago absolutamente nada de mi vida más que escribir este blog. Decí que se que eventualmente me va a hacer millonario y va a matar a Francella. Lo va a atravesar con un lápiz HB amarillo.
Peneführer.


P.D.: Migue García tiene la voz del padre. Podría cantar lo del padre así ese viejo de mierda se retira a sobredoisearse y todos felices.