lunes, 25 de junio de 2012

Compartir fotos de perros sin partes da asco, no pena

¿Qué onda el "me gusta" de facebook? ¿Por qué la gente se dedica a ponerle "me gusta" a toooodas las fotos de un álbum... de un evento en el que estuvo? O incluso ponerle me gusta a cosas que sube uno mismo. Y las fotos de un negrito pobre y hambriento que dicen "se que no me compartirás porque eres racista"... ¿qué onda? No voy a discutir el español neutro, internet funciona así, pero ¿quién se pone a hacer esas pelotudeces? Ni hablar de que me suena racista compartir eso porque es un negrito pobre del África y no dejar de compartirlo porque no le dan de comer cada vez que alguien comparte su foto.
Para compensar todas esas porquerías alguien puso en facebook una foto de un terrible pedazo de cheesecake y un buen feca. Para eso está facebook, gente: envidia. Y chistes malos, pero sobre todo envidia. Y propagandas gratis. Pero envidia. Envidia de las minitas que se curten otros, de la cantidad de plata que tienen, de los viajes que hacen, de lo rico que comen y de sus éxitos. También para mofarse de sus fracasos, opiniones políticas y gustos musicales, pero siempre lo primero es la jactancia. ¿O se creen que no escribo por el status social?
Peneführer.

P.D.: tengo la teoría de que Adán y Eva eran monos y por el incesto (estaban hechos uno del otro, es peor que si fueran familia directa... eran clones casi) se fueron degenerando las generaciones hasta "evolucionar" en hombres. ¿Eso sí es enseñable en las escuelas católicas?

lunes, 18 de junio de 2012

200. Como 300, pero sin chabones en bolas. Y 100 más berreta

Esta vendría a ser la "entrada" número 200 en la historia del blog. Pensaría que es un número importante pero acabo de alcanzar una historieta online que iba por el número 2210 en 1 semana. Digamos que después de eso, nada que no incluya mujeres desnudas me provoca mucha emoción. Bueno, el inminente descenso de San Lorenzo me provoca mucha emoción, pero tampoco tanta como para salir de adelante de mi computadora. Cosa que si haría por una mujer desnuda. Quiero creer. Espero.
Una pena que para un número tan redondo y rotundo no tenga más que fútbol para decir. Me enteré hoy que los estudiantes quebequenses están haciendo bardo hace como 3 meses y nadie sabía. El mes pasado pasaron una ley para que los estudiantes o trabajadores de la educación quebequinos no puedan salir a protestar sin pedirle permiso a la policía. Ojalá Macri no se entere que hay precedente o estamos jodidos. Aunque lo están llamando "el mayor acto de desobediencia en la historia canadiense", lo cual habla muy bien de la historia canadiense y muy mal de la relación entre el Estado y sus gobernados si tienen que decirle a una protesta pacífica "desobediencia". Ni hablar de que he visto partidos de voley más violentos.
Aparentemente se murió el chabón en el que se inspiró "Goodfellas". Un tipazo seguro.
Peneführer.

jueves, 7 de junio de 2012

¿Cumpleaños feliz, un miércoles? ¿Dónde se ha visto?

"Cuidá lo tuyo. Consultá un escribano hoy, evitá un problema mañana." ¿Qué problema me puede prevenir un escribano público? Y por si fuera poco, una foto de una familia -una familia bien, con mamá, papá y dos hijos hermosos, nada de cosas raras-. Una familia como la tuya. Y si no es como la tuya, conseguite un escribano, urgente.
Cuan complicado cumplir años en esta era/época del facebook. Todo bien con que quieran ser re buena onda y felicitarme en mi muro (la palabra muro es una cagada), pero de las 44 personas que me escribieron hay 13 con las que no hablo nunca, 1 con la que no me he dirigido más de 3 palabras y 1 que literalmente no tengo la menor idea de quién es. ¿Qué necesidad sienten de desearme feliz cumpleaños? No van a ser más felices por decírmelo, ni yo voy a quererlos menos por no hacerlo. Entonces, todo bien con que sean buena gente, háganlo más seguido (para con desconocidos, que lo van a apreciar más que yo), pero que quede claro algo: no es recíproco. Yo no les voy a desear un feliz cumpleaños por facebook cuando les toque. Primero me tengo que aconsejar con un escribano público.
Peneführer.

lunes, 28 de mayo de 2012

Sin título

En una lista de cosas que facebook hace mal, acaban de agregar el "aviso de mala onda": un cartelito que te avisa cuando el otro vio tu comentario, pero le chupa un huevo y no planea responderte. ¿Cuál es la utilidad de ese cartelito? Generar tensiones entre dos personas, que probablemente ni se conocían porque así es facebook. Como todo lo que hace facebook: traerle problemas a la gente. Ahora esa minita a la que no le quiero hablar va a tener muy claro que no le quiero hablar y no es que no estoy, y cuando sí le quiera hablar va a tener igualmente claro que es porque soy un interesado y quiero sexo. Eso es un problema. En ICQ no pasaba.
¿Qué onda las propagandas de "alguien te eliminó del messenger, averiguá quién"? Hay tres puntos muy importantes a tener en cuenta en este asunto: primero, si alguien me eliminó del messenger me resulta medio al pedo averiguar quién, porque si me interesaba hablarle me voy a dar cuenta que no está en la lista de contactos y sino, me chupa un huevo. Segundo, si alguien me eliminó y no me cabe ni mierda que así haya sido, igual no me va a aceptar cuando lo busque de nuevo para decirle que es un puto cagón que sin los fierros no se la aguanta. Tercero, nadie usa más el messenger. Así que manden spam actualizado por lo menos onda "¡encontrá a todas las minitas que están buenas en facebook!" o "¡conseguí un trillón de seguidores en twitter así de fácil!".
Hablando de lo cual hoy facebook me recomendó hacerme amigo de una minita que estaba piola así que me puse a chusmear en sus fotos y había un par en "ropa interior" sacándole al espejo del baño, lo que me hizo chusmear un poco más y llegar a tres conclusiones: 1. ese facebook no era de esa chica. 2. alguien se tomó el trabajo de inventar un facebook para subir fotos porno. 3. algún día los padres de esa chica van a enterarse no de que alguien se hace pasar por ella en facebook sino de que se saca fotos semidesnuda en el baño de su casa y se las pasa a alguien (porque claramente no son para uso personal). A esta altura todos los padres debieran saber que los niños del siglo XXI hacen estas cosas, pero igual no debe estar bueno que tu viejo te siente en el living y te diga "che, hoy estaba fichando minitas en facebook y me encontré con fotos tuyas en bolas. ¿Qué onda?"
Peneführer.

miércoles, 23 de mayo de 2012

¿Sabías que YouTube quiere decir "VosTele"?

Acabo de descubrir que al parecer una categoría de videos de youtube es "minitas tocando la viola". ¿A qué me refiero con esto? A minitas que se filman a sí mismas tocando la guitarra. Como el porno casero, pero sin porno. Ni diversión. Salvo por los comentarios onda "nunca ví una mina haciendo un sánguche así", pero se vuelven monótonos rápido. Entre estas joyas de la internet encontré una piba que... perdón, me olvidé de mencionar un detalle muy importante: no es que me estoy riendo de gente que muestra su arte al mundo, me estoy riendo de minitas que tocan temas DE OTRA GENTE en youtube. Entonces, pongo uno de estos videos de minita con una eléctrica a ver qué carajo es y resulta que toca encima de los temas. No le ví moverse la boca en tooodos los dos videos que ví. O sea, todos sabemos que hay un japonés loco que se aprendió todo el primer nivel del Mario con los ojos tapados en el piano (¿ah no?), pero resulta que ahora hay minitas occidentales y que hasta están buenas que desperdician preciadas horas de su vida en aprenderse 1 minuto de solo de Metallica y filmarse tocándolo en vez de, bueno, para empezar, aprenderse los otros 6 minutos de tema, o la letra.
Quiero remarcarle a todas estas señoritas que tocar la guitarra de 'Smells like teen spirit' sobre el tema original NO ES HACER UN COVER. Para que no queden dudas, voy a usar un ejemplo: ESTO es un cover. Cuando sea chico quiero ser como el cantante de esa banda. Para todos los cantantes cagones que se quedan parados en los recitales.
Igual en el fondo todos sabemos que youtube realmente la pegó con videos como este.
Peneführer.

P.D.: sí, ahora pongo los links en palabras sueltas, soy re capo de la edición de páginas web.

jueves, 17 de mayo de 2012

¿Habrá una palabra en inglés para "perreo"? ¿Habrá una palabra en español para "perreo"?

¿Quién rechaza invitaciones a eventos en Facebook? Es tanto más fácil ignorarlas y no quedar como un amargo. ¿Qué onda? ¿Son tan populares que si no las rechazan se les acumulan y después no saben qué hacer el lunes a la noche? Cómprense una agenda. Seguro que en la cara no me dirían que no; se harían las putitas y dirían alguna versión de "y.. no sé si puedo, justo ese día tengo que sacar a pasear a mi perro digo abuela digo novia". Y en el fondo sé que no tenés novia, tu abuela está muerta y nadie deja de hacer nada por sacar a pasear al perro (o por lo menos yo no quiero que venga a mi evento nadie que dejaría de ir por sacar a pasear al perro). Pero por lo menos me mentís, como harías cuando tu novia (si tuvieras) te invita a lo mismo y tampoco te cabe un pomo. ¿Por qué mentirle a ella y no a mí? Yo también tengo sentimientos.
Peneführer.

martes, 15 de mayo de 2012

"Ese no es el inspector de billeteras"

No tengo nada realmente gracioso para escribir, pero voy a formatear la máquina y quería aprovechar el chiste antes de perderlo. Ya que estamos, en un asunto totalmente nerd y poco interesante para la mayoría, decidí pasarme a Linux después de que un virus me apagara aleatoriamente la computadora en momentos importantes como jugando al Minecraft o viendo porno. Aparentemente no tiene viruses el Linux. Estoy dando mi aporte a la revolución, ¿VOS QUÉ ESTÁS HACIENDO?

De paso: http://www.badassoftheweek.com/tesla.html. Es nerd; muy nerd. Realmente muy nerd. Casi tan nerd como hablar de Linux. Pero tiene un par de chistes buenos. Y un montón de datos inútiles sobre un tipo que ahora está "in", pero que hasta que Christopher Nolan puso a Bowie a actuarlo no lo ubicaba ni la vieja (salvo que fuera nerrrrrrd).
El otro día me invitaron a un feria medieval en Parque Avellaneda. Me olvidé de preguntar si había justas y asuntos similares o era todo una excusa para beber y que hombres mayores se disfracen relativamente impunes. Ojo, no estoy para nada en contra de disfrazarse: salgo todos los días vestido de vagabundo. Ni hablar de que cualquier excusa para andar con una espada es buena.
Peneführer.

viernes, 11 de mayo de 2012

¿No hay un diario que se llame "Corno" o algún otro instrumento de viento?


Mentira. La cerveza sabe igual con amigos o solo. La cerveza pierde menos gas y se calienta menos con amigos, que no es lo mismo. Muy distinto a la cerveza gratis, que, como todo lo gratis, sabe mejor. Como el perfume gratis. Sabe mucho mejor.
En temas de actualidad, como buen humorista tengo que referirme al asunto de la muerte de Caloi: no me gusta Clemente. Ni la mayoría de los chistes de Caloi. De hecho, aproveché para ponerme a leer chistes suyos y tienden a ser bastante malos. Y monótonos. No como este blog que es tan bueno y original, entonces se dedica a hablar mal de otros artistas. Porque puedo. Es una de las muchas ventajas de la fama. Caloi sabrá mucho de eso, le seguían publicando cualquier boludez. ¿Hay alguna especie de Nik, pero ultra K? Uno al que le publiquen cualquier huevada (como a Nik) nada más por ser ultra K (todos hemos visto alguna vez la "foto que habla" o como se llamen los segmentos de La Nación).
Para concluir, el día de hoy quiero dejarlos con una duda: ¿es moralmente correcto chusmear una mina en facebook? Por un lado, ella quiere que lo hagamos, para algo subió toda su información a internet. Por otro lado, ¿por qué eso está bien y seguir una desconocida en la calle por el simple hecho de hacerlo es un acto aberrante y propio de un sociópata que merece la silla eléctrica antes de que viole a alguien en la estación de subte de San José y la pobre Metrovías tenga que darle 350 mil pesos a la mujer violada? Está claro que facebook fue creado por un sociópata, todos vimos la película. Así que, la próxima vez que te estén siguiendo por una calle oscura, pensá en las fotos que subiste de tus últimas vacaciones en la playa.
Peneführer.

martes, 17 de abril de 2012

Confesión

Soy un boludo. He llegado a esa conclusión determinante el día de hoy. ¿Por qué soy un boludo, se preguntan? Seguro no se lo preguntan, pero les voy a decir igual. Soy demasiado buen tipo; en este mundo de predadores, garcas y minitas que no entregan, yo soy demasiado buen tipo. Hoy estaba en la conexión de la A y la C (claramente la anécdota es mala, siendo que ocurre en un subte y hoy eso le es ajeno a la mayoría) y a un chabón adelante mío se le cayeron 100 pesos. Sí, 100 pesos. No es que pensé que eran 2 y etc; desde que el billete estaba en el aire podía ver el rostro de Roca guiñándome el ojo. ¿Y yo que hice? Sí, los levanté, le toqué el hombro al loco y se los devolví. Un chabón que pasaba me felicitó, imagínense lo idiota que debo haber quedado. Me pasé la siguiente hora pensando "si ahora tuviese 100 pesos que me cayeron del cielo...". Tenía grandes planes para ellos. Como apostar 100 al rojo. Pero no; soy bueno. Yo creo que cualquier psicólogo que haya entendido algo de la carrera diría que es culpa de mis viejos, que me han consentido demasiado. Ahora podría estar 100 pesos más feliz. Y considerando que no tengo trabajo, mi viejo también estaría 100 pesos más feliz. Y si yo usara el dinero para el bien, como comprar una pizza e invitarle al que anduviera cerca, el ciclo seguiría, y todo el mundo sería mejor. Aunque, por otro lado, si no le hubiese devuelto la plata al dueño, tampoco le hubiese invitado nada a nadie.
Peneführer.

domingo, 8 de abril de 2012

Sobre Randall's

Resulta que a fines del año pasado estuve unos meses trabajando en un bar/restaurant de comida yanki, manejado por yankis, haciendo delivery en bici. Un trabajo de mierda, como se darán cuenta, salvo por tres asuntos que lo volvían más que práctico: primero, podía comer ahí; tuve que luchar por ese derecho, y sólo podía cuando estaba más de tantas horas seguidas, pero de última me hice amigo de la cocina y me llevaba mi paquetito de papas fritas todos los días. Segundo, no cobraba mal, tampoco bien, pero sobre todo me llevaba unos pesos por cada delivery hecho (me daban, no es que metía la mano en la lata). Todo esto estaba muy bien, a pesar de que tuve que luchar para conseguir estos maravillosos derechos del trabajador. Sin embargo, es el tercer asunto el que lo transformaba en un trabajo más que aceptable y el que nos atañe en este día y cada día: estaba en blanco. ¿Qué se entiende por estar en blanco? Estar inscripto en la AFIP, recibir comprobante de sueldo todos los meses y recibir aportes jubilatorios y de obra social. Estaba inscripto en la AFIP, hasta ahí estamos bien. ¿Comprobante de sueldo? Me hacían firmar un papelito todos los meses que decía que me habían dado la plata que me habían dado, fuera la que fuera, nunca me dieron uno que explicara por qué me la daban. ¿Aportes? Ah, el quid de la cuestión. No es que no me hayan pagado un aporte en la vida, he trabajado en negro, puedo vivir con ello. No es que me mientan reiteradas veces al preguntar al respecto. Más bien tiene algo que ver conque el hombre destinado a pagarlos haya decidido que era mucho mejor idea comprar un montón de merca y mandársela hasta terminar en el hospital. Y sin embargo, todavía no es el punto fuerte de mi enojo. Después de unos meses, reuniones de personal bastante subidas de tono y un día de pago que terminó con policías y sangre y denuncias, el dueño, por mail y culpando al personal, decide cerrar el local (lo cual a todos nos parece una idea acertada para un empresario, considerando que era un desastre). Pero decide cerrarlo a mitad de mes, debiéndonos plata a todos. Mucha plata.
BLABLABLA esto fue en noviembre, me siguen debiendo plata, etc etc. Pero lo que quería comentarles, ahora sí el éxtasis de mi estado de humor actual, es lo siguiente: http://www.clarin.com/ciudades/callejero-nuevo-Ciudad-atraer-turistas_0_677932341.html Allá por el anteúltimo párrafo se menciona a un tal Marc Randall, estadounidense que habita la Ciudad de Buenos Aires hace ocho años, también conocido como el forro de mi ex-empleador. O por lo menos el "encargado de mi terminación" según el otro forro de mi ex-empleador. Es decir, alguien que me debe para empezar a hablar $1500 pesos de horas trabajadas. Y si sale en Clarín, está claro que sigue residiendo en Palermo, porque sino no salís en Clarín. Y... ¡uy! ¡Mirá lo que encontré! ¡Su dirección! Qué casualidad, ¿no?
Creo que sería demasiado ilegal poner acá su dirección y que vayan a barriletearle la puerta, pero si me llaman puedo empezar a leer en voz alta la carta documento de despido que tengo pegada a la pared en la que dice que trabajé menos de 3 meses, a pesar de que trabajé 3 y medio (pero cómo comprobarlo, si no tengo recibos de sueldo) y, andá a saber, capaz se me chispotea decir que cierta persona vive en cierto barrio a cierta altura bastante cerca de plaza Serrano. Y capaz se me chispotea decir que si alguien logra humillarlo al punto de que salga en un diario soy capaz de darle un porcentual de lo que me deben. Y capaz se me chispotea firmar esto con nombre y apellido y mandárselo por mail a cierto ex-empleador. ¿Abogados? ¿Cuenta como amenaza? Creo que cualquier juez dejaría pasar forro en vistas de las circunstancias.
Agustín Alabarces, A.K.A. the Peneführer.