Qué capos los chinos

Me tienen un poco las bolas por el piso estos asuntos en facebook de "y no podrás creer lo que pasa". Primero porque están todos en neutro, pero además porque sí puedo creer lo que pasa. Vivimos en la era de la información. Acabo de ver un video de un chino que con un violín le hacía el sonido a tres niveles del Mario; y no estoy hablando de la banda sonora, estoy hablando del sonido completo, con ruido a monedas, ladrillos rompiéndose y todos los chiches. Y pensé qué chino capo, pero ya está. Ya se fue. No voy a volver a pensar en el chino que seguramente pasó un año tocando arriba del video hasta que le salió como un relojito. Ya nada nos impresiona. Por eso necesitamos la existencia de razas inteligentes en el universo, corremos el riesgo de aburrirnos.

Obviamente el ejemplo capaz se queda corto de la absoluta infinidad de cosas enfermas que uno puede encontrar en internet, pero en el fondo todos sabemos que la internet está llena de enfermos y cada vez cuesta más encontrar algo que digas "eso sí que jamás se me había ocurrido". Porque '2 girls 1 cup' puede ser un asco, pero la idea de sexo con asuntos escatológicos de por medio ya sabías que existía. Un video de un niño sin brazos que acaricia a su perro, toca el piano con los pies y cura el cáncer puede enternecerte, pero no te va a sorprender. Bueno, capaz si cura el cáncer sí, pero solo si lo hace porque es zarpado genio y no de casualidad, en cuyo caso te preguntarías por qué carajo el video empieza acariciando al perro y tocando el piano y no diciendo que hay un niño súper inteligente sin brazos que acaba de curar el cáncer.

Peneführer.

P.D.: el chino pasaba el video del juego en un elegante plasma plateado apoyado sobre un piano de cola blanco con bordes plateados y vestido con un frac blanco, y al final hacía una reverencia, sin decir una palabra en todo el video. Ningún improvisado en esto de ser una estrella de youtube.

Nadie dice Italia

Qué terrible la presión social para salir los fines de semana. De golpe no hay grandes planes, no tengo ganas de pisar la calle y en el fondo pienso "estoy desperdiciando un viernes". ¿Por qué habría de desperdiciarlo cuando puedo hacer grandes cosas desde la comodidad de mi hogar? Como jugar al PC Fútbol 18 horas seguidas (aunque eso anula un poco la idea de viernes) o ver cuánto puedo estar masturbándome antes de que sea nocivo. Cosas que realmente nutren el alma. No como ir a un barliche de morondanga a escuchar música que no me gusta, moverme un poco como si quisiera estar bailando aunque en realidad no tengo ganas y no escuchar nada de lo que me dicen porque estoy bastante más sordo de lo que parezco. Pero no paran de insistirme, porque "va a haber minas". En mi experiencia, a las minas no les interesa un chabón que no quiere bailar, que si lo hace es un queso y que no escucha nada de lo que le dicen. Salvo que sea Brad Pitt, pero la última vez que me fijé seguía siendo Roger Federer. Y nadie quiere un suizo.
Salió una nota en La Nación (dónde si no) hablando de que la reedición continua de Borges es un síntoma de que ya no hay grandes escritores argentinos. Dejando de lado que Borges un poroto al lado mío, uno creería que ya a esta altura todos entendieron que no va a haber otro igual por el simple hecho de que sería un plagiador o un embole. ¿Cómo definís a "otro Borges"? ¿Por lo que vende? Entonces Borges un poroto al lado de Stephenie Meyer. Si no sabés quién es Stephenie Meyer, te falta alta literatura del siglo XXI*.
Peneführer (> Borges).

* una vez leí una nota que decía que la razón por la que a Crepúsculo le iba tan bien era que estaba escrito en primera persona no describiendo a esa protagonista, o sea que podía ser cualquier pre/adolescente que estuviera leyendo, y el consolador chupasangre digo sujeto romántico vampírico era un chabón que por la descripción del libro se calienta cualquiera, que no existe nadie que esté TAN fuerte.

Todo bien con ponerle súper a las cosas para venderlas, pero ¿"súperllamada" de Personal?

Hay un grupo de gente que pretende que los e-sports se vuelvan un deporte olímpico. Para el que no sabe, los e-sports son juegos de computadora con modalidades competitivas alrededor de los cuales se organizan torneos por plata. Hasta ahí, nada que haga indicar que no podrían ser un deporte profesional, con sponsors, gatos y drogas como todo el resto. Pero los juegos están cambiando todo el tiempo, todos los años sale una versión más nueva de lo mismo. Imaginate que sos Husain Bolt, estás años preparándote para ser el mejor corredor y de golpe aparecen mutantes que pueden correr al doble de velocidad. Ya nadie va a querer ver carreras de humanos mediocres cuando existan las de homo-superior y los negritos sin plata para evolucionar sus genes van a fracasar. Así como nadie va a querer ver un torneo de DOTA... porque el DOTA es una mierda, no sé por qué trato de justificar todo esto.

Acabo de leer una discusión de facebook sobre la censura a la tapa de la Barcelona que me dejó bastante preocupado por la poca capacidad para la ironía que se maneja. Imagino que ya todo el mundo lo escuchó a Feinmann, el Defensor de la Moral, diciéndole mal nacida a la directora de la revista (pero con todo el humor). Seguro la gente que censuró eso me censuraría a mí. Manga de tragaleches.

Peneführer.

P.D.: pero a qué entre la final de 400m libres y salto con garrocha te re ves un partidito de Counter.

Si te están robando y de golpe aparece una lynch mob, ¿qué hacés?*

El viernes me crucé por la calle un pibe tirado en un umbral con una botella de vino y una copia de Watchmen entre las cejas a las 3 de la tarde. A eso le llamo aprovechar el día.

En la esquina siguiente me encontré un pibe en estado de shock que aseguraba que un chabón le había encajado una piña en la jeta "porque sí, de la nada". Le fui a comprar un agua y le presté el celular para que llame a alguien que lo pase a buscar; al contrario del Peneführer, que se portó como un ciudadano de primera, el que lo atendió era medio salame y mientras el pibe lloraba por teléfono para que lo asistan la persona del otro lado de la línea le trataba de preguntar cómo llegar. Insensinble. Y mientras una vieja se quejaba del estado del país y esas boludeces que le encanta decir a la gente en situaciones por el estilo.

Acabo de ver la película que empezó la interminable saga de remakes sobre "partido entre carceleros y prisioneros", a veces con Adam Sandler, a veces con Stallone, Michael Caine, Ardiles y Pelé, a veces con fútbol, a veces con fútbol americano. Esta, por supuesto con fútbol, es húngara, del 62 y sucede en un campo de concentración nazi. A diferencia de todo el resto, que terminan siempre muy bien (salvo por el que muere, a veces explotando con una bomba, a veces resulta ser Micky el entrenador de Rocky), en esta los re cagan a tiros a todos. Seguramente habrá sido una película muy polémica en 1962 en un país tercermundista, pero no supera la prueba del tiempo. Eso sí, nunca vi un partido de fútbol mejor filmado. Golazos uno atrás del otro. El "tonto de anteojos" que hace el gol sobre el final (obvio que el tonto hace el gol/touchdown de la victoria) en esta resulta que era peluquero y al mismo tiempo un wing del re carajo y la clava de volea. Y todo sucede en el cumpleaños de Hitler según la reseña de IMDB, pero la verdad que la fui adelantando porque era malísima.

En fin, no vean "Two Half-times in hell". Tiene un nombre increíble, es cierto, pero los magyares sabían más de fútbol que de cine.

El Papa Pancho.

P.D.: ah, la vieja, a la que no le entendía nada porque hablaba muy bajito y yo estoy medio sordo, por alguna razón pretendía que yo escuchara toda la conversación del pibe por teléfono y se la interpretara.

* "sucumbo" a la presión popular y aprovecho para cometer un crimen impune.

¿Cuáles son las consecuencias a corto y largo plazo de tomar mucho café?

Perdón por el cuelgue de esta semana, por primera vez me atrevo a admitir que me olvidé completamente del blog y no es sólo que me dio paja escribir. Igual según las muy poco confiables estadísticas de esta página me lee cada vez menos gente así que ni se deben haber enterado.

El otro día una prima pequeña, mientras jugábamos a uno de esos juegos que sólo un niño pequeño entiende pero te obligan a jugar, antes de empezar me pregunta si yo quería ganar o perder. Buen comienzo para cualquier juego. Cuestión que antes que yo responda, todos los que estaban lo suficientemente cerca para escuchar se apuraron a decir "obvio que quiere ganar". A nadie se le ocurrió reforzarle a la niña que lo importante no es ganar o perder sino divertirse. Es mentira, obvio, lo importante es ganar en todo, volverte Messi y llenarte de guita, pero como en mi familia somos todos "intelectuales" hay que incentivar los conceptos de solidaridad, diversión y sana competencia, esas boludeces que hacen que mi hermano hoy sea maestro y no futbolista profesional.

¿Nadie más está intrigadísimo por el asunto de la basura espacial? Imaginate que sos parte de una raza súper inteligente en los recónditos lugares del universo, estás en la tuya y de golpe te pega una latita de Coca despreocupadamente lanzada al espacio hace 50 años. "Total, el universo es infinito". Por supuesto que todo el tema me volvió a la mente con esta cuestión de hacer orbitar basura digo satélites. Seguro que ahora vamos a tener todos mucha mejor recepción en nuestros celulares, mientras unos astromonos llenan el espacio de cáscaras de banana. Alguna vez, más pronto que tarde, vamos a tener que salir a conquistar el espacio y lo vamos a encontrar lleno de plástico y sintéticos no reciclables. Si ya Argentina puede mandar cosas al espacio, falta muy poco para que cualquier paiscito de morondanga empiece a mandar sus porquerías al infinito. Va a estar oloroso el futuro.

Pancho Cotto.

No tengo un título. Bueno, sí, del secundario, pero no es exactamente lo que aplica en este espacio

¿Qué onda la gente que escribe "Montoto te amo" en un billete de dos pesos? Transformar a Bartolomé Mitre en Caruso Lombardi o a Julio Argentino en Bane, todo bien, viva el arte; incluso escribir spamenazas (inventé una palabra, ¿les gusta?) de "pasar a 10 personas o...", no te voy a decir que tienen sentido, pero entre un mail y un billete me cago en la diferencia. Ahora, como muchos sabrán, yo soy artista callejero. Entre otras cosas, eso implica que tengo un fajo de billetes de 2 pesos como nunca han visto un fajo de billetes en sus vidas; de hecho, ahora son dos fajos porque uno sólo se me hacía demasiado inmanejable. Entonces me encuentro con cosas como "Chorenastico =D" escritas en mi magra fortuna. No creo alguna vez averiguar qué carajo es un chorenastico, que yo pronuncio chorenÁstico y asumo que la falta de tilde es culpa del analfabetismo, porque chorenastIco además de inventada es una palabra de mierda. Seguro está relacionado directa o indirectamente con el choripete.

Pero estoy perdiendo el hilo. El punto eran las declaraciones de amor en moneda impresa. Se me hace una forma medio efímera de declararle tu amor al mundo. Es casi lo contrario a un tatuaje: uno implica que por el fin de los tiempos (o un poco menos desde la invención de los lasers) vas a tener el nombre de una persona grabado en tu cuerpo, mientras que el otro implica dejar constancia en un papel que una vez usado todas las leyes de la probabilidad aseguran que no va a volver a pasar por tus manos; muchas más chances de que vaya a parar a mi fajo.
Todo esto me dejó con la imagen de un corazón con los nombres de una pareja grabados en un árbol y el proceso de que talen el árbol para hacer billetes a los que otra pareja le escriba exactamente lo mismo. O sea, básicamente me quedé pensando en lo cursis que son todos ustedes, manga de maricotas.
Peneführer.

P.D.: muy relacionado con esto está el tema de pintarle bigotes a los carteles por la calle con el que planeaba hacer chistes hace rato, pero nunca pasé de "¿quién es el hijo de puta que afea a Shakira?".

El otro día Rial, hoy me llamó Darín; debo ser más famoso de lo que creo

* 

Anoche estuve un rato hablando con una chica que militaba en el Pro. Están todos decepcionados de mí, lo sé. Si alguna vez ella lee esto probablemente también se decepcione porque yo le aseguré que no me importaba, pero la verdad es que en el fondo no paraba de pensar p-pro p-pro p-pro. Justamente no hace tanto barajaba la posibilidad de dos políticos que fueran amigos a pesar de manejar opiniones rotundamente contradictorias. Al fin y al cabo, algunos tienen que pasar mucho tiempo juntos y quién no tiene un amigo que está convencido que con los militares estábamos mejor. Puede ser un animal políticamente incorrecto, pero hacer buenos chistes.

Hablando de buenos chistes, hoy me despertó un sujeto tocando el timbre para "charlar sobre cómo el hombre está destruyendo el mundo". Un lunes a la mañana. Mañana es relativo, eran cerca de las 11, pero yo estaba durmiendo así que para mí es la mañana. ¿Qué será lo que impulsa a alguien a salir a tocar timbres y esparcir la voz de... bueno, lo que sea que estuviera "vendiendo"? Capaz me estaba vendiendo una religión nueva y magnífica que a cambio de tocarle el timbre a otros y comerte la ocasional puteada ofrece recompensas en el mundo terrenal y no en el paraíso, que está muy lejos. Caché ilimitado de drogas a cambio de ser considerado por siempre como un mal tipo que lo único que hace es molestar a otros. Qué duda, eh. Muy importante para la balanza igual que un caché ilimitado de drogas no admite una vida muy larga.

Peneführer.

*

P.D.: recién ahora se me ocurre la posibilidad de que el hombre realmente lo único que quiere es alguien con quien charlar. ¿Será posible?

P.P.D.: nah, seguro era un mormón.

Estoy convencido que la AFA está averiguando mis horarios para que no pueda ver los partidos de Vélez

Para los inentendidos que recién visitan este blog por primera vez: mis primeras víctimas son los colectiveros y los periodistas deportivos. Entonces: la "presencia" no implica un estado de la materia; ejemplo, los "30.000 compañeros desaparecidos, presentes" no están presentes físicamente sino en nuestros corazones (o por lo menos los de los que van a las marchas). Por lo tanto, decir "la hace rebotar en la presencia de" es cualquiera. No cuesta nada decir "la hace rebotar en"; más bien cuesta menos. Esta ideología de "frases elaboradas = gente inteligente" me tiene las pelotas por el piso, jamás estudié semiótica y te puedo asegurar que el lenguaje no funciona así. Igual ni que me consiguiera público nuevo todas las semanas, ya todos saben que tengo las pelotas por el piso de los relatores de fútbol, los colectiveros, la música pop, Disney Channel y... bueno, más o menos todo lo que no sea los Redondos o contenga alcohol. Sigo esperando con ansias el "Vino Ricotero" que no sepa a tetra.

¿Qué tan seguido usan el punto y coma? Siento que soy la única persona que sigue usando dicho signo. Si están pensando que jamás lo utilicé en conversación con ustedes es que no he tenido la oportunidad; nada define mejor el estilo de pausa con suspenso que a mí me gusta hacer. Seguramente alguna vez te dije un punto y coma, pero no lo notaste; ¿ves?, punto y coma. No como un punto, una coma o incluso un punto aparte. En una conversación real, no diferenciás entre un punto seguido y un punto aparte. Pero de golpe vengo hablando del boludo que relataba tal partido el domingo (coma, respiración), de las boludeces que decía y de lo erradas que estaban (punto y coma, pausa dramática, suspiro prolongado y sonoro); qué increíble que Elio Rossi tenga más plata que uno* (punto aparte, momento para que reflexionen, otro tema**).

Peneführer.

* Qué increíble que Elio Rossi tenga más plata que alguien, quienquiera sea.

** El "otro tema" es a elección; no atosigar al autor de este texto de autoayuda con sus preguntas inútiles.