¿Milanga de ternera o suprema?

Me quedé dudando si quizás la encuesta nueva se entiende: serie Malcolm in the middle, tema de presentación, banda They might be giants, canción "Boss of me", "Yes. No. Maybe. I don't know. Can you repeat the question?". Se entendiera o no, cagué el chiste.

Bueno, pasando a lo importante. Cuando uno es invitado a comer, sea almuerzo o cena, no merienda o desayuno, en casa ajena, ¿cómo descubrir qué es lo que va a cenar de antemano? Es una pregunta tonta, usted dirá, pero piénselo, señor lector. Piense si usted iría a comer sabiendo que lo que van a servirle es sopa de letras de entrada, pollo para diabéticos de plato principal y ensalada de frutas de postre. Encima de comida de mierda, tiene usted que soportar tres de ellas. ¿Cómo puede ser que no haya un pacto social de decir "¿Venís a cenar?", "¿Qué vas a hacer?", "Lasaña", "Entonces no" y que nadie salga herido? Porque todos podemos fácilmente evitar a un/a malo/a cocinero/a luego del primer sufrimiento, pero si nos engatusan con un cordero patagónico bañado durante 8 horas en vino tinto Trumpeter y, encantados, vamos a una nueva cena para encontrarnos con polenta y agua mineral, claramente algo anda mal. "Justo ayer me volví vegano" no es excusa para hacer comer a nadie brochets con verdura o milanesas de soja. SOBRE TODO milanesas de soja. No hay nada más aburrido en este planeta que las milanesas de soja. Hasta el cancer es más divertido que las milanesas de soja. Darle milanesas de soja a alguien que no está a punto de morir de inanición debiera ser un crimen. Y si el google chrome me vuelve a subrayar milanesas voy a salir a disparar contra inocentes transeúntes. ¿Alguien sabe como mierda se desactiva el autocorregir de este Chrome de mierda? No reconoce un carajo. Parece Windows Vista. Siento que el chiste que acabo de hacer es tan nerd que tengo que dejar de escribir. El punto es que la próxima vez que inviten a alguien a cenar no sean guachos, díganle que van a hacer puchero antes de que llegue.

Peneführer.