"Pero nunca un actor de porno"

Recién caigo en la palabra adolescencia. Cómo espera alguien que no sea una etapa confusa de la vida con ese nombre de mierda. Me adolesce la real academia española. Te aseguro que cuando no existía el término, no existía el problema. Es cierto, la corta expectativa de vida te hacía un adulto a los 10, pero la relación causa consecuencia es perfectamente visible y la contraprueba inconseguible.
Probablemente muchos lo saben (mentira), pero va a salir una remake de Robocop (entre muchas otras remakes que salen todo el tiempo, ahora sale una de Carrie). Por alguna razón Robocop dejó de verse como un robot y empezó a verse como Batman. Que dejó de verse como Adam West. ¿Quién decidió que ahora los niños son demasiado estúpidos para admirar a un superhéroe que no tenga una armadura con forma de músculos? Para mi Robocop era lo más y lo único que hacía era pelar un chumbo del muslo. Ni siquiera era rápido. Además tenía el mejor repertorio de malos: Red Forman, el padre de Laura Palmer y el del Vengador del Futuro (que en realidad es después, pero en 1987 yo no había nacido, así que para mí son simultáneas). Ni hablar de Peter Weller. ¿Quién carajo es Joel Kinnaman?
Perdón, me estoy alejando del humor. Es que las remakes me ponen mal. ¿Cómo te sentirías vos si una película que idolatrabas de niño la rehicieran con, digamos, yo de actor principal? Te encantaría, obvio, pero porque soy mucho más que una cara bonita, al contrario de Joel Kinnaman, que seguro no es más que un cuerpo de súper atleta. ¿A nadie más le parece que los chabones vienen cada vez más armados? Ni hablar de que cada vez se estila menos usar remera si salís en cine o televisión.
Peneführer.

No conozco esa sensación comúnmente llamada acidez

Dejen de decirme que estoy flaco. Estoy exactamente igual que la última vez que me dijeron que estaba flaco (o sea, gordo). Y sigo siendo igual de malo jugando al fútbol, pero eso nadie lo cuestionó hasta ahora. Una vez me dijeron que cantaba, no bien, "con más onda que la mayoría de los hombres". Esto fue después de, como siempre, desafinar banda un Beatles. Es de mi parecer que tanto mi físico, como mis habilidades/destrezas se mantienen estáticas hace unos cuantos años. Soy como una versión turbia y sudaca de "El retrato de Dorian Gray".

http://elfuturopiola.tumblr.com/ Ese es mi gémelo maligno de artes visuales. Igual no entiendo muy bien tumblr, empezando por cómo se dice. ¿Cuál es la razón de ser de tumblr? Además de ser un fotolog sin texto. Bueno, capaz razón de ser es una expresión un poco jodida. ¿Cuál es tú razón de ser? La mía es el fernet caliente y sin gas, pero sé que no es fácil dar con aquello que te completa. Sonó muy comediaromántica eso, refraseo: sé que no es fácil dar con aquello que te hace sentirte un poco menos como el orto, como el agua mineral y los antiácidos. ¿Acaso tumblr es la razón de ser de alguien? ¿Alguien se levanta todos los días nada más para poder subir fotos extravagantes? Asumiendo que todos los tumblrs son como ese, cosa que debe ser tan falsa como que todos los blogs son igual de menospreciados que este.
Peneführer.

P.D.: mentira, ya no te paso un SUCursal ABELardo, cosa que a los 15 me salía con los ojos cerrados y el estómago relativamente intacto.

No se me ocurre un título, pero ni que fuera importante

Este texto arrancaba hablando de un tiroteo en Washington, pero lo colgué tanto que ya no tiene gracia. Ahora si no hablás de trenes, estás out.

Habrán notado que a medida que nos encaminamos hacia el aniversario número 3 de este blog (¿¡3 años!? ¿¡ya!? no, en diciembre), la frecuencia de los textos aumenta. Esto se debe en gran parte a que últimamente estoy recibiendo todos los halagos que siempre merecí como el genio que realmente soy. También a que el mundo que habitamos ustedes y yo (o por lo menos me gustaría creer que es el mismo, o todo lo que he escrito carecería de sentido) cada día es más imbécil y suceden cosas mágicas e incomprensibles como un cine con sensaciones (http://www.cinesargentinos.com.ar/articulo/210-asi-es-una-sala-de-cine-4dx/) o Lilita Carrió, que viene sucediendo no sólo desde antes que este blog, sino que desde antes que yo, pero por alguna razón le siguen dando aire televisivo.
Pero volvamos: soy un genio. Tú lo sabes, yo lo sé, podríamos decir que es vox populi a esta altura. Entonces, ¿por qué sigo siendo pobre? Es obvio que vos, sí, vos, salame, conocés a alguien que trabaja en una editorial, o por lo menos conocés a alguien que conoce a alguien, porque la matemática dice eso. Entonces, ¿por qué no me hacés publicar así me puedo dedicar plenamente a ser un vagabundo y entretenerte mientras te pudrís en una oficina? Porque todo bien con los halagos, es obvio que me masturbo todas las noches con sus lindas palabras, pero todavía no ha llegado el día en que masturbarse te alimente*.
Peneführer.

* chistes aparte del chiste aparte.

Acabo de tener un flash del Golden Axe

 El otro día me encontré con esto en facebook: "Semana internacional del libro. Agarrar el libro mas cercano, abrir en la pagina 52 y publicar la quinta oración como tu estado. No mencionar el título del libro. Copiar las reglas como parte de tu estado." Cualquiera. A lo sumo que sí diga el libro y vos decidas leerlo en base a esa oración sola, cosa que seguro no va a suceder nunca. ¿Cuál es el objetivo? La literatura no va a avanzar por eso. Más bien es un retroceso, nos aleja un poco más de los grandes literatos como Homero, Shakespeare o Dan Brown.

Hablando de Dan Brown, se murió Tom Clancy hace poco (el rey del espionaje, para el que no lo conozca). Al parecer hay un total de 109 libros a su nombre, aunque no todos escritos por él, alrededor de 50 juegos que se llaman Tom Clancy's algo (sin contar los que se basan en las películas que se basan en los libros), tres juegos de mesa (uno se llama Tom Clancy's algo) y un mínimo de 7 películas basadas en sus libros. Ese sí que era un hombre que sabía comercializarse. Pero, con toda la guita que había ganado, ¿qué decidió hacer? Comprar un equipo de baseball. Está bien, no son los Broncos de Denver, pero ¿qué onda la gente que tiene fortunas y decide comprarse equipos de morondanga? Quiero imaginar que los Orioles de Baltimore no dan la cantidad de plata que da el Manchester City, que sí sería una compra redituable (aunque va a dejar de serlo si siguen pecheando en la champions).

Pero estaba hablando del maestro del espionaje, Tom Clancy. ¿Cómo se sentirá que la gente use tu nombre para escribir porquerías? Bueno, igual Tom Clancy escribía lo mismo, imagino que le gustaría a él. O no, capaz por eso se compró un equipo de baseball, era un hombre que disfrutaba con ser infeliz. En realidad era fanático de la literatura japonesa y soñaba con escribir como Yasunari Kawabata, pero era demasiado blanco. Y gordo. Y yanki. Y fascista. No creo que le gustara Kawabata y sí creo que le gustaba ser un gordo yanki fascista.
Peneführer.

¿A cuántos objetos le es aplicable la frase "y también sirve de juguete sexual"?

Resulta que para no perder cuenta de todas las ideas maravillosas que se me ocurren transitando la vida en situaciones en las que no tengo papel, pluma y tinta a mano, como cuando estoy caminando o cuando me caigo en un pozo ciego, uso mi celular para anotar las que valgan la pena como borradores de mensajes (seguro que tu celular cheto tiene editor de texto, stickynotes, grabador de voz y puede entrar directamente al blog y subirlas, no me podría importar menos). Es un sistema engorroso, porque el celular está hecho para que cualquier simio pueda escribir lentamente sus palabras y para aquellos que tenemos mentes superiores nos obliga a resumir mucho en la menor cantidad de caracteres posibles para poder dejar de tipear pelotudeces y seguir admirando nuestros propios intelectos. Entonces, cada tanto miro mis borradores y descubro cosas como "ESPN vergudos de river" o "como si fuera un diario". El primero se refiere a una placa de sportscenter que "se equivocaron" y en vez de verdugos decía vergudos. Sí, posta, salió en la tele. Y casi pasa sin que los 5 ebrios que lo estábamos viendo nos demos cuenta. Pero están los casos como el segundo, que evidentemente escribí ebrio y no tengo la menor idea de a qué se refiere. Ahora, eso normalmente no implica un problema, porque simplemente desecho la idea y sigo con mi vida. Pero cuando encuentro cosas como "no tendría que apuntarle a alto [sic], tendría que apuntarle a bajar expectativas, hasta traba puto etc", ¿en qué carajo estaba pensando? Creo que la del diario estaba relacionada. Capaz era una gran idea y la estoy regalando así nomás. Capaz estaba al borde de inventar una nueva forma de libro de autoayuda: "no te deprimas porque no podés coger, cogete un traba." No, me parece que no la voy a pegar.
Peneführer.

Por los pasillos de la villa se comenta que el pibe cantina pegó alto celular

Ayer vi un gordo andando por una avenida en moto con el casco mal puesto y leyendo un mensaje de texto. De todas las maneras de suicidarse, ¿realmente le pareció la menos dolorosa?

¿Cuál es la relación etimológica entre reportero, repostero, repostar y repositor?

La gente que escucha música de un mismo aparato con dos puntas de un auricular, ¿decidió que no se llevaba tan bien con la persona que tiene al lado como para hablar, pero sí como para compartir música? Evidentemente algún gusto en común tienen.

Se estrena una película de Dragon Ball en el cine la semana que viene. Si la voy a ver, ¿soy un nerd e inmaduro o está mejor que cuando vi Rugrats a los 20 años y me pareció buenísima? A tener en cuenta: ya vi una película de Dragon Ball en el cine hará 13 años. Y dos de Rugrats, aprox misma época. ¿Sabías que Rugrats quiere decir ratas de alfombra? A que te parece un poco menos tierno que "Aventuras en pañales".

Peneführer.

¿A quién se le ocurrió adoptar la palabra bullying? A mí me gustaba patotear.

Ahora sí, siendo la próxima, más al respecto de tus derechos y obligaciones cuando tenés 15 años.

Cuando sos un adolescente (no hago diferencia de género, pero los que me conocen saben que nunca fui una niña de 15 años, así que no puedo hablar sobre sus intereses, pero voy a asumir que tienen más que ver con Brad Pitt y el pene de Brad Pitt y menos con culotetafútbol), muy a pesar de tus padres, la amplia mayoría de las cosas que suceden en el mundo te chupan un huevo. Más de uno que lee pensará "ah, no, este Peneführer no entendió nada, yo a los 15 años luchaba por la revolución bolchevique"; yo también luchaba por la revolución, pero porque tenías más chances de ponerla luchando por la revolución que yendo a la iglesia (pero, una vez más, nunca fui una niña de 15 años... ni Brad Pitt, para el caso). Las cosas que te interesan, entonces, son los culos, las tetas, el fútbol y las formas más básicas de entretenimiento (música, cine, tele, compu, porro, alcohol, cualquier combinación de las anteriores). Por eso ver The Wall de la cabeza con una minita es la gloria.
Pero no nos desviemos del punto. Aquellos que me conocen saben que tampoco tengo 15 años hace ya unos cuantos años. Y ahora que no tengo 15 años me doy perfecta cuenta de que nunca tendré esa cantidad de tiempo libre (bueno, mentira, ahora tengo más, pero yo soy un caso especial, estamos hablando del general de la población) y de falta de preocupaciones. Entonces, está más que bien pasarse los días de la adolescencia encerrado en tu cuarto masturbándote con una pantalla y jugando al Counter-Strike en otra mientras te fumás un caño. Porque podés y no te hace mal*.
Pero además porque tampoco es que mis prioridades cambiaron tanto y también me gusta pasarme un fin de semana encerrado teniendo sexo y otro encerrado jugando al Counter, lo único que cambió es separarlos. Por lo menos hasta que consiga una mina que juegue al Counter.
Obvio que cuando se lleve 16 materias por pasarse los días masturbándose y jugando al Counter lo tenés que cagar a puteadas. Pero está en tu hijo encontrar el balance entre geles lubricantes y libros de historia, no en vos.
Peneführer, líder de la revolución neeeeerrrrrd.

* mal te hace laburar en un callcenter.

¿Qué onda la expresión "nobleza obliga"? Un toque anticuada.

¿Si yo hubiese nacido en la cima de la sociedad occidental, económicamente hablando, estaría bien que pasase mis días jugando al PC Fútbol? Es obvio que nadie me exigiría que lave los platos, pero ¿se esperaría de mí que sea un sujeto productivo a pesar de que no tuviese necesidad alguna de trabajar para subsistir? ¿Se esperaría de mí que estudie y tenga una carrera prolífica y exitosa? ¿O estaría bien visto que simplemente no derroche el dinero de la familia?

No habiendo nacido en la cima de la sociedad occidental esto son puras especulaciones, pero siento un rechazo de la clase media argentina hacia mi estilo de vida bastante inversamente proporcional al nivel de felicidad que sus trabajos les permiten. No voy a decir que el secreto de la felicidad, después de todo este tiempo, resultaron ser los estupefacientes, los jueguitos de computadora y tocar el saxo en la calle, pero definitivamente están más cerca que trabajos de 12 horas.
Al final resulta que la culpa de todo la tienen los hijos. Tenés un pibe y ya no podés no tener un laburo porque el pibe se te muere de hambre, y tampoco podés tener un laburo tranquipanqui porque la madre del pibe no está tan conforme como vos con vivir en la mugre y comer fideos todos los días; y te matás laburando para otros, pero no vas a llegar a la cima de la sociedad occidental, porque todos sabemos que a la cima de la sociedad occidental sólo llega la cima de la sociedad occidental (u oriental, en el mejor de los casos), lo único que podés hacer es rezar por pegar un laburo mejor que te de más guita, pero que te exije más laburo y empezás a vivir para laburar y lo único que querés hacer cuando no estás laburando es dormir, pero la ponés menos y ya no tenés tiempo para jugar al PC Fútbol y tu vida es una mierda y empezás a desquitarte con tu hijo, que ya tiene 15 años y se pasa todo el día jugando al Call of Duty 18 y viendo porno, porque es lo que hay que hacer cuando tenés 15 años contra todo lo que digan tus padres*, y todos pueden ver a dónde voy con esto: no tengan pibes a menos que estén en la cima de la sociedad occidental. O llegue el comunismo.
Peneführer.

*más al respecto de esto la próxima.

O las propagandas al lado del fútbol online son falsas o están haciendo quedar mal a Crónica

http://www.youtube.com/watch?v=vEg4SEch27w&feature=share

En un comentario de ese video (de los "mejores comentarios", claramente), alguien puso "para esto fue creada la internet". Un comentario tan ordinario y a la vez tan preciso. La internet no está hecha para más que hacer el ridículo. Y gatos; un montón de gatos. Léase tanto porno como zoofilia. Porque a mis ojos todos ustedes amantes de los animales son zoofílicos sin los huevos para cogerse a sus respectivas mascotas.
Ayer me fijé y sí, los kioscos todavía tienen un montón de paquetes de figuritas pegados en el vidrio, el problema fue que el único que reconocí era Violetta. ¿Por qué Violetta y no Violeta? Hablando de gatos. ¿Qué onda que ahora no se puede hacer un programa infantil sin que canten? Aunque, ¿es infantil? ¿High School Musical ponele es infantil o hay una categoría aparte para esas cosas? Ya sé que High School Musical seguro ya fue hace 10 años y yo estoy re out, pero bueno, lo único que conozco más nuevo es "Spring Breakers" y no se la recomiendo a nadie, pesa mucho para ser mal porno.
Peneführer.

P.D.: ¿Violetta se limpia el culo con dólares o es como Bandana, no ve un sope de lo que genera?
P.P.D.: sacado textual de wikipedia: "La serie es una coproducción entre Latinoamérica, Europa, Medio Oriente, África y Pol-ka Producciones." Alto continente se armó Suar.

¿Siguen rompiéndola los álbumes de figuritas?

El kiosco a la vuelta de mi casa cambió de dueño y ahora dice en la puerta "No se venden cigarrillos. No al cigarrillo, sí a Jesús." ¿No eran la mayor fuente de ingresos para un kiosco los puchos? Medio complicado eso de dejar de lado importantes cantidades de dinero a cambio de satisfacción religiosa. Complicado y honesto, de alguna manera. Pero siendo yo un ateo inconsolable, complicado sobre todo. Igual, si realmente fueran honestos no venderían gaseosas, chocolates, caramelos... de hecho, no debe haber ni un objeto en un kiosco que no sea nocivo para la salud salvo el agua. En cualquier momento se descubre que el agua mineral en realidad hace peor que el agua de la canilla.

Aunque la verdadera fuente de ingresos de los kioscos son las figuritas, cuya única contra es que pasan de moda con una velocidad espeluznante. Nunca me voy a olvidar del álbum del mundial 98, que tenía 548 figuritas (me fijé, no me acordaba) y había gente que lo llenaba tres veces. Hay gente vendiendo el álbum completo en mercadolibre por una luca. Lo que me enteré por ese enfermo es que al parecer la selección de Irán entera no estaba en la versión sudamericana y otros lugares del mundo y que faltaban 3 jugadores de Inglaterra. Turbio. Eso es un mensaje subliminal posta. ¿El del 2014 vendrá con la figurita de Neymar levantando la copa antes de que empiece el mundial?

Peneführer.