¿Qué carajo quiere decir CR7?

Qué bueno que volvió el fútbol grande de la Argentina. Mi vida simplemente no estaba completa sin ver a Guillermo tirarse adentro del área y que le cobren penal sin nadie cerca. Qué bueno que le ganamos ese amistoso a Cristiano Ronaldo, porque se lo ganamos NOSOTROS, los ARGENTINOS, a ÉL. Ahora sí que somos la gran potencia futbolística que tendríamos que ser: ganamos todos los amistosos que nos proponemos, pero no clasificamos a los olímpicos (va, no creo que Uruguay le haga 5 a Brasil jugando con suplentes, pero al cierre de esta edición todavía no se han medido).

Qué casualidad que justo antes de las elecciones wikileaks descubre cosas sobre los Kirchner de las últimas elecciones, ¿no? Y que sólo lo haya leído lanación no sorprende a nadie.

Y terminando con la onda de mofarme de lanación, ¿soy yo que no le presto atención a nada o el título "murieron las siamesas cordobesas" de una nota no le dice nada a nadie?

Peneführer.

¿Vos también te pusiste triste de que le robaran el trabajo de su vida a Patricia Sosa?*

Hay momentos en que me siento un miembro productivo de la sociedad:

http://www.lanacion.com.ar/1348860-la-nieta-rebelde-de-susana-sigue-haciendo-de-las-suyas

Yo también me llevo materias, tengo tatuajes, fumo y salgo de joda. ¿Será suficiente para salir en La Nación? ¿La nieta de Susana querrá salir conmigo? Si sale conmigo, ¿apareceré en La Nación como el que la desvía del camino del bien y de la iglesia?

En otras noticias, Barreda volvió a su casa. Que gran tipo. Héroe. Ojalá le den la libertad condicional. Se la merece. Ni que hubiese hecho algo malo. Vamos todos a la plaza a pedir por su liberación.

Siguiendo con las noticias de lanaciononline (que no tiene nada que ver con la versión en papel, son muuuucho menos opositores, nada más dicen "esos putos K" en 3/4 de sus notas), aparentemente los argentinos odiamos el roquefort, el sushi, la morcilla, el pescado, la polenta, el chinchu, los riñones, los ñoquis y un par de porquerías que realmente son feas. Aparentemente me pasé muchos años siendo antinacionalista. Voy contra los gustos populares. ¿Por qué nadie me dijo que odiaban el asado? Tantos años aprendiendo a hacerlo para enterarme que es lo más odiado por el país. Ah, y la explicación de por qué odiamos los ñoquis es que "será que recuerdan a los empleados públicos de la Municipalidad". Hay gente que cobra por escribir eso. Malditos sean, yo quiero cobrar por escribir eso.

Según Patricia Sosa, el ciudadano común no sabe lo que es una consola de grabación y no sabe desenchufar cosas. Te deja pensando. Si lo dice un famoso, debe ser así. Ya que estamos en el tema: la ola de inseguridad, ¿se llama así porque hay que levantar los brazos?

Peneführer.

*¿Vos también pensás que Patricia Sosa es una pelotuda que no se enteró que el trabajo de su vida está en musimundo?

Fashion Blog

Hay días en que realmente no entiendo cómo funciona el mundo. A mí me cagan a pedos por no tener sentido de la moda (o de la estética... o de cualquier cosa relacionada) y usar una remera de los piojos dada vuelta, con un rancid gigante hecho a mano y llena de agujeros, pero después uno está tranquilo fumándose un pucho en la puerta de su casa y fichando minitas, como hay que hacer cuando estás tranquilo fumándote un pucho, y pasa una mina que está no buena, buenísima, con unas tetas increíbles y, sí, el pantalón-pañal. Es cierto, nunca me lo puse, seguramente es tan cómodo como mi pseudoremeratrapo de rancid, pero hay que admitir que es la cosa más fea que se haya inventado desde la pornografía zoofílica y eso por lo menos excita a alguien. Así que la próxima vez que quieras decirle algo al pobre vagabundo mal vestido, fijate lo que estás usando. Porque que alguien diga que las botas de cabalgar están de moda, no las hace menos feas.

Peneführer.

Tengo que atraparlos a todos. O voy a tener una crisis nerviosa

Contra todas mis convicciones, cambié el celular. Muchos dirán que me vendí, pero el momento en que el otro empezó a apagarse solo ya no podía jactarme de que la cintascotch fuera casi como ingeniería de cohetes. Además no gasté un peso en el asunto. Ahora tengo uno de esos robables, que hacen ruido en el bondi y sacan fotos molestas. Sin embargo, decidí darle un uso entretenido, de esos que los celulares en realidad no tendrían que tener porque si yo todavía estuviese en el colegio no prestaría atención nunca: a partir de este momento tengo el pokemon yellow en el celular. Olvídense de mí hasta que lo gane. Que seguro va a ser pronto considerando que me lo sé de memoria. Pero bueno, se acabó esto de ir por ahí con libros pesados o mp3s robables. Bienvenida la era digital en la que se puede jugar al pokemon en el bondi sin gastar 35 pilas AA por minuto.

Peneführer.

¿El Bahiano también hablará como un mogólico o es sólo cuando canta?

¿Qué carajo le pasa a Hotmail? ¿Desde cuándo parecerse a Facebook es un mérito? ¿No escucharon hablar de la originalidad? ¿O de la felicidad de los usuarios? Decí que hemos llegado al punto en que vivir sin todas las porquerías estas (léase mail, mesenger, bla) es casi imposible. Por lo menos si querés tener alguna esperanza de levantarte una mina.

Pero ese no es el punto. El punto es que la gente con cuentas en youtube es asquerosamente racista y salvaje. Los comentarios a "El ritual de la banana" de los pericos (que a todo esto tiene el peor video de la historia, me había olvidado, que grande el Bahiano con la banana gigante) son, y cito textual, "esto es musica,paz...pasarla bien...

no la basura de la cumbia villera....que dice que hay que robar,que hay que violar que nos droguemos....que matemos a los giles y todas esas boludeces...."

Eso. Manga de salames. Encima de que escuchan el ritual de la banana de los pericos y tienen cuentas en youtube y, peor, comentan en el video del ritual de la banana de los pericos en youtube, son unos hijos de puta. Con boludos no les alcanzaba.

Peneführer.

The Office no es más que una cara bonita (y no la de Steve Carrell)*

Breve y conciso: entrevista a un productor de 'The Office' (versión yanki, obvio), Steve Carrell va a dejar la serie, contrataron a Will Ferrell para hacer unos capítulos, esto es lo que tenía para decir el productor al respecto: "Encontramos a Steve Carrell cuando no era más que una estrella de cine y lo transformamos en una estrella de televisión. Estamos orgullosos de continuar con la tradición de 'The Office' de descubrir talentos famosos". Y dicen que yo tengo complejo de dios.

Peneführer.

*y una GRAN canción de presentación.

¿Por qué nadie me cree cuando digo que soy perfecto?

Esto no va a ser gracioso, es que estoy un poco indignado -como siempre cuando llega esta época del año... como siempre-. Estoy leyendo los nominados a los óscares, y llegué a varias conclusiones poco sorprendentes. Como por ejemplo que es imposible ganar el premio a mejor vestuario si no haces una película de época o futurista y es imposible ganar el de maquillaje sin hacer monstruos o aliens. Onda, Natalie Portman en Black Swan está re linda, pero no, a nadie se le ocurre darle el premio. Y si alguien hace otra película que en su reseña incluya la frase "mientras intenta mantener a su familia unida", lo mato.

Ya que estamos, les dejo una breve reseña de la película Unstoppable, actualmente en el cine, que por suerte sólo fue nominada a edición de sonido o algo así:

Un tren fuera de control se dirige a una importante ciudad de Estados Unidos cargado con productos químicos altamente tóxicos. Un ingeniero y el conductor de una locomotora comenzarán una carrera contra el tiempo para frenar esta catástrofe.
Siguiendo al tren desde una locomotora auxiliar, harán hasta lo imposible para controlar el tren antes de que descarrile en una importante curva y vierta así todo los tóxicos sobre la ciudad. 

Empecemos por lo básico: si es imposible, no lo pueden hacer. Basta de esa frase horrible que es "harán hasta lo imposible"; el único que puede hacer lo imposible es Tom Cruise y se acabó. Segundo, las importantes curvas no están sobre importantes ciudades, suelen estar en el medio del Chaco donde no puedan matar a nadie (importante). Tercero, ¿alguna vez se subieron al Roca y al lado suyo había un tanque de "productos químicos altamente tóxicos"? Cuarto, cuando suceden cosas así, los ingenieros y conductores de locomotoras no son los héroes, los héroes son tipos del fbi altamente entrenados en situaciones de alto riesgo y que saben poner bombas cuando hace falta. Cosa que hacen. Siempre. No hay nada que la violencia no pueda solucionar.

Peneführer.

¿Se acuerdan de 'Shenanigans', el disco fracaso de Green Day?

Qué bueno cuando las cosas salen cúbicas para uno. Esa frase no tendrá ningún sentido para ustedes... ni para mí. Imagino que tiene algo que ver con... ¿dados? Seguro no existe. Pero suena bien. En la calle se dice como sinónimo de "qué ojete que tengo". Nadie sabe muy bien si es aplicable a la acepción sexual del asunto. Sería muy raro un culo cúbico.

¿Cuándo fue que Green Day pasó de ser una banda cabeza copada a hacer "ópera rock" aburrida? ¿Y quién fue el boludo que les hizo creer que sabían lo suficiente de música como para hacer algo así?

¿A quién se le ocurrió que los últimos de Green Day merecían la categoría de "ópera rock"? ¿A quién se le ocurrió que Green Day merecía la categoría de rock? ¿Existe la categoría "pop cabeza"?

Peneführer.

Mundial 2011 de Balonmano

Ha llegado el momento de aceptar verdades verdaderas, por más duras que sean: el branca de litro es más barato que el branca de 750. Ya sé que gastar 50 mangos sólo en fernet, sin contar la coca, cada vez que querés tomar un fernet es un bajón, pero todos sabemos que al final lo tomaríamos. Además podemos dejar de gastar en esa mísera quilmes que no nos emborracha ni un poco, sabe a agua mal saborizada y siempre compramos de a seis, porque se acaba rápido. También podría argumentar que de última sobra fernet para el día siguiente, pero nunca sobra.

En situaciones más bizarras, estuve viendo los partidos de Argentina... bueno, 2 de 3, del mundial de handball. No espero que nadie esté de acuerdo conmigo, pero que deporte entretenido. Mucha violencia, mucha adrenalina; salvo porque los partidos de Argentina siempre terminan con muy pocos puntos, lo que los hace más aburridos, pero el mundial en sí es divertido. Y además ahora tenemos chances de clasificar y todo, así que uno no siente que hincha al pedo, como casi toda la historia al rugby o volley... o handball... o los últimos tres mundiales de fútbol... o siendo de Huracán. En fín, les recomiendo mañana volverse LOCAS con Argentina Suecia a las 16 en tyc, que seguro hay muchos goles. Todos suecos, pero muchos goles.

Peneführer.

P.D.: los jugadores de handball... ¿se pasarán los partidos pensando que afuera de la cancha hace 10 grados bajo cero?

¿Carretera? Donde vamos no necesitamos carretera

Unas buenas vacaciones después, he vuelto. Falto de ideas, probablemente a causa del 31, pero volví que es lo importante. Y voy a alegrar sus vidas, en esta horrible horrible época de calor que te pegás a todo, sin fútbol y, peor que todo, con gran hermano nuevo. Al menos parece que es un gran hermano copado, porque uno ya va a ir en cana y a varios los sancionaron por complot. Y hay una lesbiana que está de rechupete. ¿Cuándo arranca el torneo de verano? No compensa nada, lo sé, pero es como aspirar un encendedor cuando no hay bencina, algo hay que hacer. Que divertido aspirar encendedores. O usarlos con un desodorante para generar disturbios. Invento útil los encendedores. Sirven para un montón de cosas. Como prender fuego billetes para prender cigarrillos.
Yendo a los temas verdaderamente importantes, mañana se reestrena Volver al futuro en alta definición y esas giladas. Un hito, quizás el momento más importante de nuestras vidas. Regalaban posters a las primeras andaasabercuantas entradas, pero me parece que se los deben haber quedado los que compraron anticipadas mientras yo tomaba fernet... no me arrepiento de nada.
Peneführer.