Acabo de tener la epifanía de que confío mucho en el nivel de inglés de mis lectores

Anoche estaba volanteando en plaza Serrano y en eso pasa un grupo grande de gente andando en patines. La masa crítica de los rollers ponele. De golpe uno de los chabones (que para colmo estaba vestido como un payaso de esos que creen que andar en rollers por Palermo es como correr los 100m en los olímpicos, había varios de esos) pega un saltito para pasar por encima de lo que separa la calle de la bicisenda. Cualquiera que haya visto una bicisenda alguna vez en su vida sabrá que la podés pasar de un paso, incluso andando en rollers. Todos (o sea, yo y los otros vagabundos que había alrededor) nos reímos, pero el hombre, no contento con eso, decide pegar otro saltito para subir a la vereda, bajar inmediatamente y pegar otro saltito para esquivar el aire. Básicamente, se creía Tony Hawk en Honduras y Serrano. Releyendo esto me doy cuenta que no se entiende lo patético de la imágen: saltito quiere decir que se agachaba, se impulsaba desde las rodillas como para pegar un super salto, apenas se despegaba del piso un poco y encima en el aire movía las piernas al costado... como Tony Hawk. Seguro ponía caras de "uh, mirá que complicado lo que estoy haciendo", pero no le vi la cara.

Para ponerle rock al asunto, había un chabón ahí cerca con ese instrumento de una cuerda que implica una piedra y un palo en su funcionamiento tocando "Tres pájaros negros" de Attaque. Mismo sujeto que cuando se iba dijo "uy mirá, medio vino". Cuando se tiene rock se tiene rock. Y cuando se tienen rollers, etc.

Peneführer.

¿Qué es de la vida de Menem últimamente?

Es obvio que voy a hablar de Videla. Por un lado, es un evento claramente importante en la historia de este país, lo que me genera contradicción entre que todo el mundo sabe de lo que hablo lo que facilita hacer chistes y que al mismo tiempo todo el mundo sabe de lo que hablo, le importa el tema y se ofende fácilmente cuando empiezo a decir las barbaridades que suelo decir. Por otro lado sería un pésimo buscador de ratings si no aprovechara el disparador.

Entonces, Videla. Creo que decir que Videla era un criminal es redundante. Decir que era un hijo de puta, no tengo suficientes datos sobre su madre. Decir que estoy contento por su muerte sería mentira, estuve contento cuando lo metieron preso y me hubiese enojado mucho que dejara de estarlo, pero su muerte me es intrascendente en sí misma. Lo que sí me impacta son las reacciones que suscitó. No sólo la cantidad de gente que sintió la obligación de dejar en claro que Videla no sólo no era un criminal sino que era un héroe de la patria, que esta "diktadura" lo mató y que ya van a volver los militares a matar a todos estos terroristas. Usan mucho la palabra terroristas. Es una palabra que nunca me convenció en ningún contexto. Dice wordreference sobre terrorismo: "Forma violenta de lucha política mediante la cual se persigue la destrucción del orden establecido o la creación de un clima de temor e inseguridad". Ambiguo por lo menos. Se me hace que, según esto, correr con una remera de La Cámpora por la calle con un cuchillo es terrorismo en vez de, si hiciera lo mismo sin la remera de La Cámpora, ser un loco cualunque.

No sólo me impactó, tampoco, la cantidad de gente joven que opina que Videla fue lo mejor que le pasó a este país.

No sólo, tampoco, la cantidad de gente que comenta los twitters de la Pando, por supuesto que hablando bien de Videla.

También me sorprendió la bronca que tiene la gente que sí estaba contenta por la muerte de Videla. Uno sólo subió una foto que decía "quien festejaba la muerte era él". Y seguro estaba contento. Tengo facebook lleno de gente feliz. ¿Cuál es el punto de quiebre entre eso y "viva el cáncer"? Sí, ya sé, "me fui a la mierda". Vos te fuiste a la mierda cuando, en un lugar de acceso público como es internet hiciste una declaración, no estoy del todo seguro de si válida legalmente, festejando una muerte o triste porque "no sufrió lo suficiente". Yo no pretendo ser ninguna fuente de sabiduría, aunque lo soy, pero toda la vida me han dicho que hay que dar el ejemplo. Y el ejemplo en este caso es decir "pobre Tigre que no pasó a cuartos" y seguir viviendo en una democracia que te permite preocuparte por el andar de Tigre en la Copa.

Todo esto se me antojó largo y poco gracioso, así que para rematar: el mapa que facebook te ofrece para buscar lugares dice "La Recoleta cemetery". Por supuesto que me fijé y el de Flores dice cementerio, no es ninguna casualidad.

Peneführer.

P.D.: juro que el chiste es casualmente el de hoy de esa página.

Yo recuerdo a The Critic como un programón, pero me acuerdo más del capítulo de los Simpsons que otra cosa

Ayer me dijeron que tenía que hacer crítica de cine, que se me daba. Pueden haber insinuado que lo que acababa de decir sobre una película era cualquiera irónicamente, pero uno escucha lo que quiere. Así que, he aquí las críticas, en breves palabras y orden inverso al que fueron vistas, de las últimas 10 películas que vi, de las cuales 1 sóla fue en el cine.

1. Stoker ("Lazos sangrientos" o algo así): peliculón. Ese Wood Park Chong o como carajo se llame es un genio. Nicole Kidman es lo más flojo de la película, lejos, pero está para matarla, así que no importa.

2. Wreck it Ralph ("Ralph el demoledor", ponele): animación. Chotada. Cualquier estudiante de Ciencias de la Computación se indignaría ante esta película. Cualquier sujeto que haya visto una película antes se indignaría ante esta chotada. Yo estoy indignado.

3. Lincoln ("Las aventuras de Abe Lincoln y sus negritos en el congreso"): basofia. Él está muy bien, también está muy flaco. Esta película no tiene razón de ser y estoy seguro que Steven Spielberg lo sabe, pero también nosotros sabemos el grosero cheque que recibió a cambio de hacerla. Para todo uso práctico, "Abraham Lincoln cazador de monstruos" es igual con más tetas y ballestas.

4. Hitchcock ("El mártir Alfred Hitchcock que luchó contra Hollywood"): meeeh. Anthony Hopkins es un capo, hay varios minones y el final está bien. Eso es lo mejor y lo peor que puedo decir de esta película.

5. Silver Linings Playbook ("Los locos también aman"): arranca bien, con Bradley Cooper demostrando que puede actuar casi como un tipo más feo y demostrando que Robert DeNiro está al horno. Pero muy velozmente se transforma en la típica chotada de cine yanki, que nadie sabe muy bien si intenta ser una comedia, un drama, un romance, todas, ninguna o un análisis profundo y crítico de las sociedades occidentales y su representación de la psicología, el medio oriente y los Delfines de Seattle. Y para colmo está la minita de "The hunger games", que por un lado está buenísima y por el otro es la minita de "Battle Royale yanki version".

Me dio paja hacer las otras cinco. Lo que queda claro es que hay que dejar de ver cine de Hollywood, juntar un montón de vagos que estudien cine y disfrazarnos todos de cascarudos para hacer El Eternauta.

Peneführer.

Chofer chofer apure ese motor que me quedé dormido y llego tarde

Hoy a la mañana me subí a un 132 cuyo chofer hablaba igual que Quique Wolff. Era como si en vez de relatar fútbol te indicara calles y le preguntara al bondi de al lado sobre sus vehículos inundados (aparentemente los choferes de 132 tienen el status económico para tener una moto Y un auto). Hubo un breve instante en que me quedé pensando cuáles serían las vueltas de la vida que hicieron de Quique Wolff relator de fútbol y de este hombre, en apariencia con las mismas capacidades (y seguramente fanático de fútbol, porque qué clase de colectivero sería sino), efectivamente, chofer de 132. Después me acordé que Quique Wolff también fue jugador antes de relator y para nada malo (jugó un mundial, y no como Garcé), mientras que el chofer de 132... bueno, era chofer de 132. ¿Está todo bien con el término chofer o se me vienen al humo si me escuchan? Suena a negro mal pago (o esclavo) chofer.

Con respecto al chiste de hoy, ya quemé todos los chistes de colectiveros, así que Mafalda nunca falla. Yo también conozco mis limitaciones, y son no ser Quino.

Peneführer.

P.D.: pero cada vez soy mejor que Liniers, se está drogando mucho ese tipo.

P.P.D.: qué grande Gatti. http://www.ole.com.ar/futbol-internacional/espana/Messi-vendio-humo_0_899910204.html Y mucho más grande Messi si realmente se hizo el lesionado para quedar como el héroe.

El requisito para entrar en la selección del Vaticano sería comerse un pibe: Pelé DT y figura.

Difícil el asuntillo este de hacer chistes sobre las inundaciones siendo que hay no se cuántos muertos. ¿En qué momento se puede decir que, a ciencia cierta, es éticamente correcto reírse de los damnificados y, en lo posible, de los muertos? Definitivamente tengo que nombrar una mina, solterona como bien nos informó el noticiero correspondiente, que se fue de vacaciones, le dejó la llave al vecino y este decidió que la secuencia de acciones correcta dadas las circunstancias era dejar pasar cámaras de televisión y periodistas a su casa. La mina en la costa sabiendo que no vuelve hasta el día siguiente y viendo por televisión el desastre al que va a volver. Ni hablar de que sus consoladores salían por televisión nacional. No es que haya visto uno, me parece que hubiese sido un escandalete del que todos se hubiesen enterado, pero sí dijeron al micrófono que era una mujer soltera que "trabajó mucho para poder irse de vacaciones", pueden haber usado la palabra solterona. O madre soltera, de cualquier forma sonaba a puta. Pancho Primero no estaría de acuerdo con su estilo de vida, doña.

¿Ya existe el local de panchos "Pancho Primero"? Con quipá no se entra. Ni tampoco si sos puto, negro, pobre, sucio, de Huracán, hereje, el tipo de persona que se comería un pancho, un científico o Batman (que es redundante, porque es un científico).

Peneführer.

P.D.: ¿en la panchería venderán "pebetes"?

¿Para qué tener twitter si lo que publicás igual aparece en facebook?

Creo alguna vez haber hablado sobre el negging. Me pregunto hasta que punto será efectivo afuera de una sociedad completamente demente como la yanki. Seguro mucho más de lo que yo creo. Lo que más me aterra no es que funcione, sino que alguien lo haya desarrollado como teoría.

¿Por qué el fútbol argentino no tiene shows de entretiempo? No te digo porristas (aunque podrían serlo) u orquestas donde dos negros se pelean por ser el redoblante solista sin darse cuenta que están participando de la película más patética que ha dado Cinecanal (mentira, seguro es la 4ta o 5ta), pero en México por ejemplo hay un juego donde un hincha vestido de pelota tiene que esquivar gente y meterse en el arco para ganar guita, o en la NBA un hincha lanza desde mitad de cancha por 20 mil dólares. No te digo que Yupanqui - Atlas tenga el show del supertazón, pero si pagás las fortunas que salen un mediocrísimo Vélez - Estudiantes lo mínimo que podrían ofrecerte es a un nabo vestido de pelota gigante por el que hinchar. O porristas. Muchas porristas. Un cabaret del tamaño del Amalfitani.
Peneführer.

P.D.: ¿Qué fue de las "diablitas"? Si buscás diablitas en google te sale banda de porno, no necesariamente de rojo.

Casados (mujer y hombre, en una iglesia católica) con hijos (consumados pos matrimonio)

A pedido del público, vuelvo. No para quedarme, porque he encontrado cosas mejores que hacer con mi tiempo (un par de buenos juegos, un par de buenos libros), pero por lo menos para saciar la sed de comedia insana de mis lectores, que desde que me fui no tuvieron más remedio que acudir a la iglesia católica en busca de humor (con mucho éxito). No voy a explayarme sobre Bergoglio acá, nadie que lea esto lo va a hacer sin haber pasado antes por mi facebook donde ya dije todo lo que tenía para decir sobre el nuevo y mejorado Papa, que dejaría el lateral izquierdo de Liniers para pasar a fortalecer el ala derecha de la selección del Vaticano, a la que se incorporarían Buffarini y el Pipi Romagnoli con ansias de jugar la Eurocopa.

Hablando de facebook, la otra vuelta estaba en un bondi y la piba que estaba sentada adelante mío justo se puso a cortar con el novio por celular. En el momento en que corta, la piba se mete en facebook y se pone a eliminarlo y borrar todas las fotos y blablabla. Qué útiles estos supercelulares con internet que han hecho de la separación un momento transportable y han vuelto anticuada a la Mosca Tsé-Tsé. Por supuesto que mientras hacía este chiste puse el video del tema ("Para no verte más", por si alguien no cayó) que, además de ser un temazo, tiene un MINÓN en el video. Volviendo al punto, no le dan tiempo de arrepentirse a la piba los celulares estos. Capaz que para cuando volvió a la casa ya se lo pensó dos veces y se da cuenta que en realidad tenía un sexo maravilloso con el pibe este y que no le conviene cortar por una nimiedad como puede ser que haya publicado sus videos íntimos en internet, la hayan confundido con Florencia Peña y que ahora la mitad del mundo esté viendo su ojete; al fin y al cabo, la confundieron con Florencia Peña. A lo que iba es que aguante la tecnología que nos permite ver videos porno de Florencia Peña.

Peneführer.

Villurca tendría que llamarse Villurca

En Google Maps la gente puede identificar lugares particulares de la ciudad y escribir cosas al respecto de ellos. Por ejemplo, escribir sobre Plaza Flores y acudir a toda su clasemediés para decir como está lleno de prostitutas en complot con los policías y chorros de la villa y que los políticos no hacen nada y que no se puede caminar por la calle porque los "indeseables" te violan y matan. ¿No se supone que esas páginas estén para dar información útil, como "hay una calesita, mesas para ajedrez y prostitutas (trabas), cuando juega el cuervo no pases con la casaca de Huracán"?
De paso, ¿cuándo empezamos a aceptar el término clasemediés? Últimamente como que anda por todos lados, casi siempre (y cuando no, por error) en forma peyorativa. Es una palabra horrible. Casi tanto como la perspectiva de pertenecer a la clase media y tener que tomarte dos bondis para ir a algún lado. Eso es TAN de provincia (provincia oeste o sur, no norte que es una extensión de Palermo). Y sin embargo se me hace que el límite Devoto/Villa Urquiza es inaccesible desde cualquier punto de la ciudad. Obvio, hay un segundo bondi que me estoy tomando que pasa por algún lugar, pero siempre resulta que ese lugar no es donde estoy yo. Todavía de paso, el 140 en un momento realiza el siguiente dibujo en su recorrido:

Digo yo, ¿la gente que se toma este bondi todos los días y no se baja en Lacroze no siente que le están robando 15 minutos de su vida?
Peneführer.

Disertación sobre lenguaje, contenidos estomacales y bustos

Tenía todo un borrador de texto (bastante malo) con algunos chistes (bastante malos) a medio escribir, pero de golpe me encontré con esto

"Hay muchas cosas que me dan asco, pero una que me da un asco fuerte es la justicia inexcistente e ineficas que reína en el suelo que habitamos"

en facebook. Esto es perturbador en más de un sentido (que es claramente la razón por la que puse el chiste, que no es tan bueno). Primero, no por ello principal, hay que hacer una campaña para dejar de usar la expresión "me da asco"; asco te da pisar mierda descalzo, asco te da algo podrido, asco te da enterarte que algo que acabás de comer no estaba hecho del animal correcto. La injusticia no te da ganas de vomitar. No es literal, lo sé, pero tranquilamente podría decir "me indigna, lo aborrezco, me parece digno de la guillotina" y no tener que invocar la imagen de regurgitación.

Mucho más importante que una discusión sobre lenguaje es una discusión sobre lenguaje: si vas a quejarte, quejate bien. Porque así como está escrita, tu opinión se me hace INEXISTENTE, INEFICAZ y no REINA en ningún suelo.

Y todavía más importante que todo lo anterior es: qué pesimista, ¿tantas cosas te dan asco?

Peneführer.

P.D.: por supuesto que todo esto lo digo acá porque en la vida real, donde lo puede leer, lo escribió una piba con altas tetas. Obvio que puede llegar, pero mirá si va a leer algo con ese título.

Volví, pero no en forma de fichas porque me gusta mi forma corpórea

Ayer estaba laburando y en un momento dado dije "eso tiene que ir al blog". Por supuesto que no me acuerdo qué era, pero aquí heme, escribiendo después de más de 1 mes. Vergüenza. Con diéresis y todo. Mucho tiene que ver mi falta de texto con que estoy tan indignado con tantas cosas que ya no tiene sentido desquitarse con ninguna. ¿Dónde está el placer en hablar mal de la defensa de la selección si se avergüenzan solos? [Dato de color: qué buena idea la de Campagnaro de entrar con protector bucal. No encarás con el mismo entusiasmo a un tipo que está dispuesto a darte un cabezazo] Tampoco voy a desquitarme del trabajo esclavo que tengo, de la miseria que gano y de lo caro que está todo. El que quiera escuchar semejante pelotudés puede poner TN. Sí, por el contrario, quiero hablar de algo que nos atañe a todos, no como esas mariconadas de los Qom, la ley de medios y las fragatas militares en el culo del mundo. Quiero hablar de por qué el Diego es el más grande de todos. Mucho más que esos putos de Messi, Pelé y el Poroto Cubero. Como todos saben, la relación entre el Kun Agüero y Giannina Maradona ha llegado a su fin, dejando al pobre Benjamín Agüero Maradona, futuro mejor futbolista del planeta, en el seno de una familia rota. Y el Diego, grande, ídolo, dijo al respecto: "Mis hijas no se divorcian, enviudan". El día que Messi diga algo así, ahí vamos a poder discutir quién es el jugador más grande de todos los tiempos. Aunque le retomo la discusión si gana un mundial.

Peneführer.

P.D.: es claramente lo mismo que separa a Federer (Messi), Nadal (Cristiano Ronaldo) y Djokovic (Poroto Cubero). No conozco sus equivalentes en otros deportes, pero voy a asumir que la Lucha Aymar es una Messi con tetas que crecen junto con su fortuna.