¿Qué tienen que ver las noticias con el chocolate?

Cuando abrís una ventana de incógnito en google chrome, te previene de las cosas que siguen sucediendo a pesar de ser incógnito que pueden significarte un problema; una de ellas es la gente que está parada detrás tuyo. Qué bueno que alguien se tome el trabajo de prevenirte de las cosas simples pero no por eso menos perjudiciales de las que las noticias ya no se toman el trabajo. Como la gente que está parada atrás tuyo. Con cuchillos. Y máscaras de hockey.

¿Por qué, Movistar, te pregunto, "compartida la vida es más"? ¿Soy como un árbol que se cae en el bosque sin nadie para oírlo si no subo a facebook todas mis hazañas? Es por culpa tuya y de gente como vos, publicista que inventó ese eslogan*, que hay gente que necesita avisarme por twitter cuando se está comiendo un sánguche. Y en lo posible, con la foto del mismo. ¿Sabés cómo es más la vida? Si no te la pasás adelante de una pantalla avisándole al mundo que la estás viviendo. Y el que está pensando "hipócrita"... nada, chocolate por la noticia.

Peneführer.

*eslogan viene de slogan que viene de sluagh-ghairm, que quiere decir grito de guerra en gaélico escocés. Turbio. ¿Mandamos a los publicistas a la guerra?

Qué bueno que hoy hay un superclásico de verano, sino no sé qué iba a hacer de mi sábado

No tengo nada particularmente interesante para decir, pero vengo manteniendo un promedio de dos veces por semana que me pareció que era demasiado lindo para romperlo.

Una vez más están atentando contra las potencias sudamericanas. Colombia pintaba para campeâo, a romperle los ligamentos al 9 goleador. El mundial pasado Paraguay pintaba para champion, a pegarle un tiro en la jeta al 9 goleador. Siempre lo mismo.

¿Qué onda la gente que se dedica sistemáticamente a cagarle series a otra gente? Estoy viendo Breaking Bad (sí, tardísimo, sobala) y todo bien con enterarte que eventualmente va a aparecer Bob Odenkirk, hay cosas que son inevitables, pero cuando alguien pone en facebook una serie de imágenes que pretenden comparar la serie con Pulp Fiction, la estás pifiando. Porque yo me entero que ---- se va a morir, pero mucho más la estás pifiando porque estás comparando Breaking Bad con Pulp Fiction. Es como decir "todas las series y películas en las que en algún momento muere alguien y alguien se inyecta heroína son iguales". Y mierda que hay muchas de esas.

Igual, más que nada la estás pifiando porque pasaste varias horas buscando y pegando imágenes en el paint en vez de ver una película. O inyectarte heroína y matar a alguien, lo que a vos te divierta.

Peneführer.

¿Los pibes que murieron en Gesell habrán estado escuchando el último de La Renga?

Es obvio que escribir sobre esto va a generar la comparación con el muy inferior Liniers y su "traductor de películas", pero ¿sabían que la traducción de Beverly Hills: 90210 (la original) según IMDB es "Sensación de vivir"? Si vamos al caso probablemente no sabían que había una remake de 90210, pero siempre estoy yo para darles información que no tenían ninguna intención de saber y que olvidarán pronto.

Al parecer ir a la playa es más peligroso que nunca ahora que entramos en temporada de rayos. Igual el que se muere de un rayo es un cagón. Roy Sullivan, un guardabosques yanki, recibió 7 y se murió de cualquier otra cosa. Hasta le cayó uno a la mujer y no le pasó nada. Aunque es innegable que después del cuarto se volvió un toque chapa y los otros tres podrían no haber sucedido. Estamos hablando de un hombre que asegura haber golpeado a un oso con una rama en 22 ocasiones distintas, una de las cuales sucedió después del 7mo rayo. ¿Por qué habrías de creerle a ese loco? Porque lo dice Wikipedia. Y sobre todo porque es una buena historia, una que podés contar la próxima vez que alguien te hable de la gente que se murió en la playa o en un funeral. Te va a hacer quedar como un tipo culto. Ponele.

Peneführer.

¿Cuándo fue la última vez que compraste un cd original?

Voy a copiar todo el texto de una noticia porque es un chiste en sí: "'A menos que haya una necesidad de seguridad no vamos a monitorear a los mandatarios de países aliados o amigos', anunció el presidente estadounidense junto a una serie de cambios en las prácticas de la Agencia de Seguridad Nacional. Sin embargo, aclaró que 'vamos a seguir recolectando información de los ciudadanos comunes en todo el mundo' porque 'Estados Unidos tiene una responsabilidad singular'." Ni voy a analizar toda la primera parte; ¿responsabilidad singular? De ser los más grandes hijos de puta, no sea cuestión que otros hijos de puta estén violando más derechos humanos, cosa que no creo que vaya a pasar hasta que haya una dictadura global/imperio o un asunto de esos. Después me preguntan por qué no leo diarios. ¿Quién quiere enterarse de esto?

Otra razón por la que no leo los diarios es que abrís La Nación y la secuencia de noticias es la siguiente: fotos de presos, probablemente torturados; quién va puntero en el Dakar; "Putin a los gays: 'pueden estar tranquilos y relajados, pero dejen a los niños en paz'"; "El Papa bendijo al healdo artesanal y ya tiene su propio gusto". Podría seguir, todos lo sabemos. La pregunta en boca de todos es obviamente a qué sabrá el helado del Papa. A pancho, claramente.

Peneführer.

¿Cuánta gente habrá hecho plata con youtube?

¿Qué onda la gente que le siguen sonando los celulares en el cine? Si te pasaba hace 20 años, todo bien, eran objetos nuevos y extravagantes que no sabías manejar; de hecho, la gente alrededor tuyo se asustaba del mago con un teléfono portátil más que enojarse. Pero ya estamos grandes para estas pelotudeces. Como el ruido de las teclas. Si sos una persona mayor que creció con un teléfono que hacía cachiiin trucutrucutrucu cada vez que girabas para marcar un número (estoy hablando de esto) ponele que te entiendo, necesitás un sonido que confirme que estás haciendo lo que creés, no te alcanza con verlo. Yo tuve uno de esos (el teléfono, no el lapsus auditivo-visual). Si cronometrás la diferencia de tiempo entre marcar un número de 8 dígitos en la ruedita insoportable que tenía que volver cada vez y lo que tarda una persona adicta al celular con un teléfono con botones, Usain Bolt le dio la vuelta al mundo en ese tiempo.

Facebook ofrece una opción "pedir su número de teléfono a fulano". No probé a ver qué pasa, suena medio turbio, por lo menos yo me asustaría si facebook me pusiera un cartel diciendo "mengano quiere tu número de teléfono, ¿se lo querés dar? (guiño guiño)". Mentira, no me asustaría, me cagaría de risa. ¿Quién no se reiría de guiño guiño? Una persona sin corazón, that's who. O alguien al que no le gustan los simpsons, que no existe*.

Peneführer.

*NdA: todos los datos ofrecidos por este blog fueron concienzudamente analizados por IBOPE.

Espárragos espárragos se sirven en la mesa

¿Alguien ya vio El Bobo de Scorsese? Al parecer es muy "polémica" y en "la academia" lo habrían "criticado" mucho. Sí, ahí, en ese lugar donde mucha gente horrible cobra mucha plata por darle muchos premios a mucha gente que ya tiene mucha plata. Es todo culpa de Kathryn Bigelow, estableció un standard mediocrísimo. Siempre todo es culpa de Kathryn Bigelow.

Qué tema esto de que facebook te haga acordar de compañeros de la secundaria que no ves... bueno, que ni siquiera ubicabas mucho en la secundaria y que ahora tienen pibes de varios años. Y bosteros para colmo.
¿Qué onda el Fideo Di Maria "acomodándosela"? Yo creo que hasta un poco le creo, porque agarrarte el bulto mirando a la hinchada y salir después a decir "me la estaba acomodando, todos los hombres lo hacen" es más avergonzante que salir a pedir perdón. Es obvio que ahora todos lo recordaremos por eso, casi como al Diego por "la tenés adentro". Y la merca. Y la panza. ¿De qué laburaba?
Peneführer.

P.D.: ¿Qué carajo es un Wanchankein, sujeto que firma?

Resultados de una noche de insomnio

Quise poner un chiste, pero buscar "chiste gráfico" en google es muy triste, son todos malísimos.

No se crean que no me doy cuenta que no están entrando al blog. Y no quiero escuchar nada de esas boludeces de "estoy de vacaciones"; o por lo menos después no quiero escuchar nada sobre "todas las cosas que puede hacer mi celular". Capaz tendría que inventar un app para que aparezca el blog en el celular. Es obvio que ni yo lo voy a hacer ni ustedes lo bajarían. El punto es que me están abandonando justo en el momento menos indicado: cuando hay que encontrar cosas que te acerquen a los aires acondicionados. Y entre el fútbol de verano y yo quiero suponer que la elección es fácil. ¡Dale dale dale dale Bo!

Para demostrar que estamos en la recta final para el mundial, el Feo Walcott se transformó en el primer tipo que jugaba seguro y ahora casi seguro se lo pierde por lesión. Un mal que acecha a todos por los próximos meses, donde todos los jugadores saldrán a la cancha a demostrar que son unos cagones que no quieren romperse nada contra un montón de tipos que saben que no van a ir ni en pedo al mundial y quieren desquitarse rompiendo gente, en medio de unos pocos tipos que no saben si van o no y tienen que romperse el culo. Qué bueno debe ser ser un jugador medio pelo, con algún partido en la selección pero sin chance mundialista, tipo el principito Sosa, y que de golpe te llamen y te digan "che, se rompió Di Maria, vas a Brasil". A comer banco, obvio, pero a quién le importa. 1 mes (o menos) cogiendo como loco. Otra que el sueño (distorsionado) del pibe.
Peneführer.

When i get older i will be stronger, until i get olderer and i get arthritis

¿Qué tal los trata el 2014? A mí lleno de sueño y restos alcohólicos de fin de año, no puedo quejarme de él todavía.

De lo que sí me puedo quejar, porque me gusta quejarme, lo considero un derecho básico de la humanidad y una buena forma de descargar tensión, es del no-tan-absurdo-para-la-humanidad-pero-sí-para-mí aumento del transporte público. No puede ser que 20 viajes cortitos sean 50 pesos. ¿Sabés todo lo que tengo que chupar para conseguir 50 pesos? Una caña de saxo durante una hora, si tengo suerte.

También me voy a quejar de los fuegos artificiales en fin de año. No sé al resto, pero a mí me dejaron sordo. ¿Siempre eran así de ruidosos? Capaz me transformé en un perro. Guau. Guau guau. Cerveza.

Tan sólo 6 meses para el mundial. Y también para mi cumpleaños. ¿Casualidad? No lo creo. Yo SOY el mundial. Y Ricky Martin al parecer va a cantar mi canción. ¿Por qué un portoriqueño va a cantar la canción del mundial de Brasil (que a todo esto, todos sabemos que tendría que ser la lambada)? Esta mezcla deforme que han hecho, empezando por Shakira cantando en Sudáfrica, no me cabe ni mierda. Voy a hacer una canción para el concurso de Ricky Martin, se va a llamar "Boricua botón dejá de robar".

Peneführer.

P.D.: Boricua botón / dejá de robar / Por esa pelotudés / seguro gratis entrás / Yo no salí sorteado / desde acá hay que mirar / por tevé, por tevé.

P.P.D.: "Vine a Brasil / para emborracharme y decir / que la Copa se niega a ir / hacia este Messi rengo. / Vine a Brasil / dejando atrás las putas de Capital / ahora una negra me voy a garchar / de caipirinha me alimento. / Y lo mejor que me pudo pasar en el viaaaajeeee / fue encontrar una entrada ahí / fui a ver un partido en Brasil."