Luke, soy tu papi

Puse uno de esos botones para que puedan pasarle los textos que les gustan a tooooooooodos sus contactos de facebook y twitter y no se que mierdas más, que como dice Arnet son contactos y no amigos, así que pueden llenarles el mail de porquerías sin sentirse mal. Igual no tengo idea de cómo funcionan, háganse cargo si se mandan cagadas y de golpe el fondo de escritorio de sus computadoras es una foto mía en sunga. Que, por cierto, existe.

El otro día tuve una revelación: capaz el tipo que inventó los esteroides es un genio. Seguro habrá algún estudiante de medicina por ahí que piense "obvio, inventó una medicina", pero todos sabemos que ese es el lado de los esteroides que no le importa a nadie. Estoy hablando del chabón que dijo "vendamos esto para que un montón de boludos se inflen hasta que sean muy muy feos y nadie quiera golpearlos cuando trabajen de patovas". Además de un genio comercial, es posible que haya sido un muy buen hombre. ¿Por qué? Porque los esteroides causan esterilidad. Entonces estuve pensando que este buen hombre quizás haya hecho que los esteroides produzcan esterilidad apropósito, pensando en librarnos de generaciones completas de imbéciles que creen que el mundo tendría que funcionar como una secundaria de película yanki. En cualquier caso, haya sido este hombre bueno o simplemente un buen comerciante, poco a poco van a dejar de reproducirse los salames estos y sus enseñanzas no perdurarán. Al final resulta que los fisicoculturistas son masomenos iguales a los sith. Es increíble lo nerd que puedo ser cuando le pongo onda.

Peneführer.

¿Antes importaba la Recopa Sudamericana?

Seguro que esta anécdota está en los blogs y feiss y flogss y twitts de todos los que estaban en el bondi. Vamos a asumir que yo la cuento más divertida.*

Hoy estaba en el 2, en la mía, escuchando los Ramones a pleno, cuando me doy cuenta que el semáforo estaba en verde pero el bondi no se movía. Entonces, obvio, miro a ver qué onda y todos estaban mirando adelante. Me fijo y veo mucha gente gritando, el colectivero sacadísimo -pero sacado posta, no se bajaba a las piñas porque no me pegaba ni a mí- y un chabón en la puerta del lado de afuera a las puteadas. Mucha gente mirando en la calle. Decí que estaba re contento con mis ramones y no quise escuchar que decían, pero en un momento un viejo cerca mío se saca y empieza a gritar "eh usté chofer botón es todo culpa de usté yo soy testigo lo voy a denunciar ya se les va a acabar la fiesta a ustedes" y huevadas por el estilo. La cuestión es que el "señor víctima" del lado de afuera se vuelve loco y se para adelante del bondi para que no se vaya y sigue cagándose a puteadas con el colectivero. A todo esto ya se bajó la mitad del bondi, la mayoría con cara de "de acá no salimos vivos". Varios haciendo chistes geniales. En fin, veinte minutos parado en el medio de once hasta que llegó la policía -y estuvo un rato mirando muy divertida antes de hacer algo- y lo corren al tipo y se sube un polipolicía y el viejo que gritaba le empieza a gritar algo así como "eh defensa de los derechos civiles son todos criminales arréstelo al chofer este vigilante" y un par de viejas macanudas diciéndole al colectivero "no te preocupes después tenemos sexo" -o eso pude leer en sus labios, yo seguía escuchando los Ramones, pero el viejo gritaba muy fuerte- hasta que el polipolicía macanudo dice "¿quieren seguir viajando?" cagándose de risa y nos deja ir. Todo lo que pude entender al final fue que el loco le había pateado la puerta porque no lo dejaba subir, porque claramente si le pateás la puerta va a pensar "ah, este es un tipo coherente, subámoslo a un pedazo de metal cerrado y lleno de inocentes". Por supuesto que a las dos cuadras el viejo se bajó y a las cuatro el bondi casi le arranca la cabeza a una piba que estaba medio asomada.

Entre las muchas otras cosas maravillosas que suceden en los bondis, el otro día vi una propaganda genial. "Grupos de autoayuda para familiares y amigos de adictos a las drogas". ¿No eran los drogadictos los que necesitaban ayuda? "Hola, soy Peneführer, y mis amigos se drogan". "Necesito ayuda para aceptar el hecho de que te cabe inyectarte y así no romperte más las pelotas cuando estás en cualquiera". ¿También tendrán los pasos de "hablar tus problemas con dios" y "rezar por tu bienestar" que tienen los alcohólicos anónimos?

Entre las muchas otras cosas maravillosas que suceden en los bondis, tenés erecciones inocultables.

Peneführer.

*seguro que el resto no estaba escuchando los Ramones a pleno.

¿Los periodistas de Clarín se reirán de las cosas que escriben?*

Claramente la encuesta fue un fracaso. No esperaba menos. Bue, un poco en el fondo tenía ganas de que ganara el Kun Agüero. No cualquiera es el padre del futuro rey del mundo.

Estoy tan shockeado por la siguiente noticia que hace varios días que me enteré y no había escrito nada. Seguramente ya hubo avances en la historia y no me enteré, porque nunca me entero de nada, pero no importa. No, no estoy hablando de los 33 obreros en Chile que seguro se van a volver más putos que Heath Ledger en la película de los vaqueros antes de que los saquen, ni de Cristina = Dios/Fibertel = Pie Pequeño. Estoy hablando de que, a partir del día de la fecha, Ricardo "Ricky" Fort está organizando un casting para encontrar su doble. Sí. Eso está sucediendo ahora mismo. Mientras ustedes leen esto, se comen una mandarina y se tocan un poco porque comer mandarinas los exita, hay alguien ahí afuera que está compitiendo para hacerse pasar por Ricardo Fort. Y voy a citar textualmente al don, que dijo en una entrevista que "tiene que lookearse como yo". Sí, usó la palabra -o, mejor dicho, inventó la palabra- lookearse. Minimal tendría que audicionar. De hecho, otra de las características, además de "lookearse" como Ricky, era poder cantar relativamente afinado. O poco desafinado. O saber hacer playback, no sé, una de esas. Imaginate que sos un fanático de Ricky Fort o sos una minita y te lo querés garchar o lo que sea y cuando lo vas a ver es un doble; además de que sos un imbécil, te boludean. Y para colmo, te canta. Si te garchás a Ricky Fort y después descubrís que era un doble, ¿te sentís satisfecho sexualmente? ¿Violado? ¿Se fijará Ricky Fort que el doble no lo haga quedar mal en tamaños?

Peneführer.

*Yo sí. De las mías y las suyas.

Lo que estás por leer no te va a volar la cabeza. Pero si lo hiciese, lo estarías leyendo con una propaganda gigante de Frábega en el medio

Ayer me desperté dándole un cabezazo a la cama. Me dolió. Mucho. Pero más allá del dolor, debo decir que es una gran manera de despertarse. Dormí un par de horas y me desperté con todo. Es cierto, me desperté pensando que tenía toda la cara llena de sangre, pero nunca salí de la cama tan rápido.

Hoy tengo un moretón en el ojo. Duele bastante. Y encima no es de los moretones sexis, que vienen las minitas corriendo a preguntarte qué te pasó y te hacen mimos y tenés una historia copada para contar. Es de los moretones que nada más se ven mirando muy de cerca; parece que me lo hice por hacerme un arito en la ceja con un alfiler de gancho.
Hoy estuve leyendo una nota sobre el Twitter en el NO. La nota era pésima, como podrá imaginar.
Nada, eso. Para hacer chistes sobre Twitter vayan a cualquier otro lado, yo soy más original que eso.
Bueno, mentira, pero ya hice el chiste de la revolución en Moldavia y no tengo idea de para qué sirve, así que no puedo joder mucho más. Siempre podré volver a la granjita del Facebook en busca de inspiración.
Aunque tampoco tengo mucha idea de para qué sirve Facebook. Tendría que actualizarme un poco en estas cosas. Un día voy a abrirme un par de cuentas de esas cosas a ver qué onda. Y me van a decir vendido, obvio. Pero quiero que recuerden quién tiene un iPhone que va a la vuelta a comprarte puchos mientras actualiza tu estado de Twitter y Facebook y quién sigue usando un cacho de plástico pegado con cintascotch -¿cómo se escribe?- que no apago porque a veces no se vuelve a prender. Así que vayan a cuidar a sus chanchitos virtuales mientras los invitan a fiestas que nunca van a poder pagar. ¿A nadie le molesta que Facebook te mande mails cada vez que alguien se tira un pedo?
Peneführer.

Como odio olvidarme el título y que por un rato se llame " "

Muy cierto. Yo quería llamarme Batman. En realidad quería ser Linterna Verde hasta que me dí cuenta que te podían matar con un marcador amarillo bien afilado, así que mejor Batman. Es cierto, a Batman lo pueden matar con un tiro bien puesto, pero a mí también siendo un boludo cualquiera y por lo menos Batman tiene un montón de plata. Seguro que no lo vieron a Bruce Wayne pidiendo monedas porque no llegaba al bondi. Seguro que si te llamás Batman, hacés guita sólo por llamarte así. No importa que no "combatas" el crimen. Susana te lleva al programa. O aunque sea en Crónica salís. Además es una boludés levantarte una mina; onda, "¿cómo te llamás?", "Batman". Ya está. Derecho a la cama. ¿Qué mina prefiere irse con un Juan Ignacio González que con un Batman? Batman a secas, eh, no flasheen.

Para toda esa gente que se me cruza en Messenger diciendo "eh loco muy bueno tu blog, ¿para cuándo una fiesta en lo de la nona?", ¿por qué no gasta ese esfuerzo en hacerme famoso? No que mi ego no aprecie los elogios, pero prefiero ser repudiado y exitoso que alabado y un desastre. Mi límite es que me comparen con Ricky Fort; ahí voy a decir "mejor hacerme amigo del pueblo". Aunque hay un montón de minitas que se lo quieren garchar. Y es dueño de Felfort, puede comer Jacks todos los días. Debe tener alta colección. ¿Qué clase de problema grave, trauma severo, hay que tener para un día levantarte y decir "quiero hacer filatelia o ser filateliista o tener filatelismo o como se diga"? Me perdí. La cuestión es que me hagan famoso; si yo me vendo a mí mismo, soy un nabo. Si ustedes van y le dicen a todos sus amigos "miren qué locura este blog", yo la pego y un día les puedo invitar fernet. ¿No vieron "Cadena de favores"? Que fea está Helen Hunt en esa película. Un toque afeada apropósitamente, es cierto, pero fea igual. Voy a poner un contador para enaltecer mi ego.

Peneführer.

P.D.: no encontré el contador, pero YA VAN A VER.

Lo que el viento no se llevó

Estoy muy desactualizado. No se cuando fue la última vez que leí un diario más allá de deportes y espectáculos. Se complica hacer chistes actualizados que no sean sobre propagandas así. Que paja ser Seinfeld o Woody Allen. Tenés que estar en todas. Que si la gente se afeita en los aviones, que los taxis en Manhattan. Están en todas esa gente.

En cambio, mi mayor perspicacia llegó hasta que mucha globalización pero seguimos sin poder mandarnos cosas por messenger. No fotos, no sean boludos, cosas. Físicas. De las copadas. Onda, hice mucho café, tomá te mando un toque. Todos vieron Mercano, ubican la idea masomenos. ¿Cómo sería la cuestión del sexo virtual ahí? Porque no da que te rebanen la chota para teletransportarla. Tendría que ser algo más como un portal. El que haya visto Stargate alguna vez -en cualquiera de sus 16 versiones- se puede imaginar lo que estoy flashando en este momento. Uuh, sexo intergaláctico. En fin, café por internet. Ahora es cuando las verdaderas mentes brillantes del mundo empiezan a maquinar bromas; inventaron el teléfono, alguien hizo las jodas por teléfono; inventaron el timbre, alguien hizo el ring-raje; inventaron las naves espaciales, alguien hizo Apollo 13 con Tom Hanks. Ven que estoy re desactualizado, acabo de hacer un chiste sobre Apollo 13; me falta citar a "Danza con lobos" y me internan en un geriátrico. Pasa que los jóvenes de ahora, yo ya no se que hacen para divertirse; toman pastillas raras, van a festivales de electrónica, toman Grog XD, yo no entiendo nada. ¿Qué pasó con los viernes a la noche de fumar un porro y ver videos de "Cha cha cha" en youtube? ¿Qué pasó con los veranos de PC Fútbol toda la noche durante varios días hasta que mi vieja dice "o se van a dormir o se van de mi casa"? Ya no se juntan a ver "Street Fighter: La Película" con Jean-Claude Van Damme de la boina -Van Damme y uno- y jugar al TEG tomando hesperidina. Maldita juventud. Hay que matarlos a todos. Si Schwarzenegger fuera gobernador del mundo y no sólo California esto no pasaría.

Acabo de darme cuenta lo pésimo que es el título que puse. Muy nota de contratapa de Clarín. Tendría que pedírles laburo. Esos sí que deben pagar mejor que el delivery. Creo. De última me dan internet gratis.

Peneführer.

Si la inflamación se va y el dolor no, ¿qué hacés?

Me lesioné. Tres días sin laburo. Son como minivacaciones pero no me pagan y lo único que puedo hacer es quedarme tirado con la pierna estirada. Y para colmo a mi computadora le están pasando cosas raras. De golpe la pantalla tira lucecitas raras y no se ve nada. Maldita tecnología. No puedo ver porno tranquilo.

Me llegó que en San Martín o uno de esos lugares perdidos al norte de Capital están buscando a alguien para hacer stand-up. Capaz me armo un super número robando lo de acá. Seguro voy a ganar mejor que haciendo delivery. O lo mismo, pero es más divertido. Capaz me tiran cosas. Y las junto y me hago una ensalada. No creo que den propina.

Me duele la pierna. Encima no tengo una historia copada, onda "un tachero me quiso matar por pasarlo en la bici y ahora le estoy haciendo un juicio y voy a ganar mucha guita". No, tengo "fatiga muscular", lejos la más homosexual de las lesiones salvo por la bublialgia que no sé qué carajo es y le agarraba mucho a Palacio que no me cae bien. Fue difícil convencer al loco a cargo del video club que me dejara ir al hospital. Me decía "pero ¿te golpeaste?", "no", "y entonces, ¿qué onda?", "no sé me duele", "pero tenés la guita encima", "bueno, pero estoy lejos no voy a volver, me duele", "pero... la guita", "no puedo caminar", "no puedo cerrar la caja". Pobre, pensó que lo estaba estafando por 100 pesos y tres películas malísimas.

Volvió el fútbol: estoy viendo Arsenal-Lanús, que por momentos despliegan un fútbol hermoso... hasta que se acuerdan quienes son y tiran un centro horrible al medio del área. Tanto tiempo estuvieron haciendo pretemporada que van dos jugadas en las que un delantero le trata de pegar como si el defensor que tiene parado adelante no estuviera ahí. Gol de Lanús. Perdón, golazo de Lanús. Primer gol del torneo. ¿Le dan un premio al chabón por eso? Onda, un turrón o algo así.

Que aburridos los viernes lisiado. Tendrían que inventar un amigo inflable. Que sea configurable a tus necesidades; onda, si querés jugar al Pc Fútbol apretás un botón y aparece el chabón con un mate y facturas; querés escabiar, aparece un ebrio con un moscato.

Que frío debe tener el pelado que juega de 5 en Arsenal.

No crean que no noto lo mucho que estoy divagando. Es que mientras escribo trato de pensar que voy a cenar y veo este partido de mierda. Si sigo así voy a terminar cenando un libro con pelotazos frontales. Que malo fue ese chiste. Podría borrarlo, pero soy un tipo honesto. O capaz los estoy preparando para rematarlos con un chiste INCREÍBLE.

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¿Cuál será la pasión de Banco Santander?

Me imagino que nadie se río. No era un chiste fácil de entender. ¿No lo habían hechado a Zubeldía?

Peneführer.

P.D.: como están amando los chistes de arriba de todo últimamente.

Que tipo inteligente el que inventó los guantes

No voy a escribir mucho, es tarde, mañana entro temprano, y me duele soberanamente el orto. De que me la metan, no piensen que tiene que ver con andar en bicicleta. -casi meto un comentario onda "me la mete este sistema puto que no garpa un mango eeh putos", pero me avergonzé de mí mismo a tiempo- Como podrán imaginar, de ahora en más no voy a escribir otra cosa que "ese puto que no me dio propina" u "hoy me mandaron a la loma del orto y la re concha de su hermana puta". Pero siempre estarán los chistes. Los que agrego, no los que escribo. Por hoy, sólo voy a decir que la gente de Belgrano y adyacentes tiene problemas muy serios. Me imagino que no sorprendo a nadie después de que hayan cortado Cabildo y Juramento cuando fue lo del campo versus Cristina (a favor del campo). Y también que nadie tiene lo suficientemente en cuenta a los pobres deliveriseros. Onda, si vivís en Palermo, no pidas un dvd a Belgrano, hay un barrio entero de por medio y a mí me hacen ir igual andando en bicicleta. Pero sobre todo, no lo pidas a las 11 de la noche cuando yo ya me estoy yendo a mi casa muy tranquilo. Y siempre dejen propina. Y no hagan subir al pibe, bajen ustedes. No importa que esten en calzoncillos, el loco está cansado y tiene que pelearse con los porteros por la bici. Bajen en calzoncillos y dejen propina. Aunque subir y encontrarte con un minón en camisón... puf, aunque no me haya dado propina, ese sí que fue un viaje que valió la pena. Eso, si sos mina podés mostrar las tetas y le hacés la vida mucho más feliz al pobre pibe. Que vengo a ser yo.

Peneführer.

P.D.: me quedé muy caliente. Me hacen ir LEJOS (LEJOS como quien dice pasé por la cancha de Excursio yendo), llego, hay un video club AL LADO (literalmente, la puerta de al lado), la película que tengo que retirar es CREPÚSCULO (un tipo grande, ¿a usté le parece?) y para colmo no me da propina. Definición de mal tipo.